Многие разрушены до неузнаваемости, некоторые вообще сложно считать звездами, но артефакты однозначно говорящие сами за себя, особенно при сборке в общую картину.

Тонкая грань...

Кажется… Иногда кажется, что белое — это ослепительно белое, и его ни с чем не спутаешь. А черное… Это же не синее и не красное, это же сразу понятно — вот черное. С добром и злом, мы думаем, дело обстоит так же… А между ними тонкая, очень тонкая грань.

Вот, например, честность… Похвальное качество. Благо даже. Это же смелость — быть честным. И такая тонкая грань… Глядь за нее — бесчувственность и эгоизм. «Ты не женственна» или «ты ни на что не годен»- это не честность, это манипуляции, цель которых — убить самооценку партнера.

Или любовь… «Я люблю» — светлое, созидательное чувство. Ощущение большого мира и бескорыстное отдавание. И тонкая грань… «Я же тебя люблю», поэтому могу сказать то, что причинит боль. Могу сделать все, что эта фраза оправдает. Могу решить, что ты должен/должна, потому что я люблю.

Забота… Когда ее нет, это очень чувствуется. Она приятна самим фактом, что другой взрослый для тебя что-то делает… Тонкая грань… А за ней — опека и контроль.

Принятие… Прекрасное мироощущение. Широкое, свободное от предубеждений восприятие другого человека. Тонкая невидимая грань… И — безразличие. Будь любым, потому что мне все равно.

Безоценочное суждение о мире… Идеал. Вершина духовного роста. Но как только решил, что ты уже там, то перешагнул тонкую грань, за которой — оценка другого: «Ну, почему ты не можешь относиться к миру без лекал своих убеждений?».

Между хорошим и плохим, светом и тенью нет пропасти. Даже разделительной линии нет. Только тонкая прозрачная грань. Проницаемая. Проходимая. Бах! — и ты уже по другую сторону, а сознанием и отследить не успел.
«Дьявол начинается с пены у рта ангела, борющегося за справедливость» (Торнтон Уайлдер).

ОНА УКРЕПЛЯЕТ КОСТИ И ЗУБЫ

Друзья, на днях я писал про то, как лечил своего кота травяным сбором, в состав которого входила Будра плющевидная. Сегодня я хочу коснуться подробнее одного из её любопытных свойств, - укрепления костной ткани.

Вообще говоря, Будру уже достаточно давно применяли как народное средство от переломов, что можно обнаружить в некоторых дореволюционных справочниках. А современные научные исследования опытным путём подтвердили такое её действие в отношении костной ткани.

Но для начала - пара слов о проблематике.
Остеопороз - заболевание обмена веществ, при котором кости теряют свою прочность. Это увеличивает риски внезапных переломов, особенно - шейки бедренной кости. Летальность при остеопорозе превышает онкологическую, а продолжительность пребывания в больнице пациентов старше 45 лет с остеопорозом превышает аналогичное время пациентов с сахарным диабетом и инфарктом миокарда.

Ревматоидный артрит - аутоиммунное заболевание, для которого характерно поражение мелких суставов. Помимо проблем с суставами как таковыми, эта болезнь, по статистике, снижает продолжительность жизни на 3-12 лет и увеличивает риски сердечно-сосудистых заболеваний в два раза.

Естественно, обозначенные недуги носят сложный системный характер, однако, одно из их проявлений - это нарушение процесса нормального метаболизма костной ткани. Дело в том, что все кости подвержены одновременно двум процессам: разрушению (резорбции) и образованию (синтезу). Это позволяет организму обладать максимально лёгким, и вместе с тем - максимально крепким скелетом. Однако, если этот процесс по какой-то причине нарушается и смещается в сторону преобладания резорбции, то очень быстро кости становятся хрупкими, суставы - больными, а зубы - дырявыми.

Так вот, оказалось, что Будра плющевидная способна тормозить зловредный чрезмерный процесс резорбции (разрушения) костной ткани, а потому препараты на её основе рассматриваются как потенциальные средства и при остеопорозе, и при ревматоидном артрите, и при разрушении зубов вследствие развития периодонтита.

И да, Будра сейчас считается условно ядовитым растением. Это означает, что необходимо соблюдать дозировки и методику лечения/профилактики. Эта информация доступна во многих справочниках по травам.

В общем, давно известные народные сведения в современной науке постепенно обретают не только подтверждение, но и медицинское истолкование. А ссылочку на само исследование я оставлю в комментариях.

Крепкого вам здоровья, друзья!

Стоит заикнуться о том, что ты на кого-то злишься или обижен, как тут же набегают светлые человечки с советами «понять и простить» обидчика. Они обязательно прибавят, что тот, кто не простит, непременно заболеет раком, а также будет страдать от неудавшейся личной жизни и многочисленных заболеваний (это помимо рака, конечно). Я долго думала, что все это идет от писательницы Луизы Хей, которая советует лечить рак (и все остальные болезни) медитациями и светлыми мыслями, а также непременно спрашивать себя, зачем вселенная послала тебе эти испытания.

Но в реальности — проблема гораздо глубже. Дело в том, что в нашей культуре, особенно среди хороших интеллигентных девочек и мальчиков, не принято проявлять эмоции, тем более негативные. Когда мы в детстве плакали, нам первым делом говорили прекратить это делать. И тут же сообщали, что мы переживаем из-за какой-то глупости. «Ну, хватит плакать! Это же совсем не больно!» Я сама ловлю себя в тот момент, когда уже открываю рот, чтобы сообщить дочери, что ей — не больно. И чтобы она прекратила плакать. Я ничего не могу поделать, это пытается вырваться из меня на автомате.

Тем более нельзя было злиться, возмущаться, чувствовать обиду или ревность и испытывать желание немедленно придушить обидчика. Это было «фу, как некрасиво! девочки так не говорят!» и «будь выше этого!». В моей семье и во всех интеллигентных семьях вокруг — был жесточайший запрет на негативные эмоции. Можно было разве что испытывать сильное горе после смерти близкого. Да и то считалось, что на такое способны только взрослые, а дети «ничего не понимают».

Все это привело к тому, что люди не только не умеют выпускать свои чувства, адекватно их выражать, но также не умеют реагировать на сильные эмоции близких и окружающих. Я много наблюдаю, например, за поведением людей в моей группе поддержки в фейсбуке. Одно из самых распространенных «утешений» — это слова о том, что «они не стоят ваших слез», «не обращайте внимания», «не реагируйте так остро» и так далее. То есть «прекратите чувствовать то, что вы чувствуете». Проблема в том, что если бы человек мог это сделать, у него бы не было этой проблемы. А она есть.

В любом горе, даже в самом маленьком, человек проходит пять стадий принятия: отрицание, агрессия, торг, депрессия и принятие. Например, у моего знакомого — нежного интеллигентного профессора — украли на вокзале сумку с документами, деньгами и компьютером, где были его научные работы за последний год. И вот он с невиданной, совершенно несвойственной ему страстью говорит о том, что он бы того вора хотел бы лично избить, даже убить, что он бы с радостью смотрел, как тому отрубают руку, как делают с ворами в мусульманских странах. И я понимаю: он, взрослый человек, мужчина, чья жизнь настолько разумна, спокойна, управляема и подконтрольна — столкнулся с неуправляемой стихией. Он чувствует, что его поимели, изнасиловали. А он в этой ситуации — абсолютно беспомощен. Его переполняет ярость и желание вернуть контроль над своей жизнью. Вместе с агрессивными, злыми словами выходят его злость и его страх. Мне тоже неуютно, я не очень понимаю, что отвечать на такие слова человеку, известному своим здравомыслием и доброжелательной мудростью.

А потом приходят они. Светлые человечки. Которые говорят, что «это всего лишь вещи». И «это не тот повод, чтобы так злиться». И «перестаньте уже об этом думать». А также: «Не держите эту злость в себе, она разрушает, простите этого человека, вам сразу станет лучше!» Но чтобы не держать в себе злость — ее надо куда-нибудь выпустить. Ну хотя бы рассказать знакомым, что бы ты сделал с вором, если бы встретил его на своем пути. Это безопасно — и для тебя, и для вора. И при этом очень помогает выпустить пар. То есть заставлять человека, переживающего какую-либо потерю, немедленно перейти от стадии агрессии к стадии принятия — так же бессмысленно, как дергать морковку за хвостик в надежде, что она от этого быстрее вырастет.

Вокруг нас ходят тысячи, миллионы людей, которые усилием воли запретили себе чувствовать. И которых возмущает, когда другие — вдруг — все же что-то чувствуют. Усталая мама, до смерти замученная крошечными погодками, жалуется подругам: она так устала, хочется иногда выброситься из окна или выбросить туда детей, выспаться и потом кинуться вслед за ними — и в ответ слышит про то, что «дети это счастье» и «как ты можешь такое говорить?!» Тем, кто решился пожаловаться на отношения с мамой, немедленно подскажут, что мама скоро умрет и «вы себе локти искусаете, а будет поздно».

Однажды, когда мне было лет десять, мы с папой ехали куда-то в огромной пробке. У меня была температура, к тому же меня укачало и сильно тошнило. Я плакала и хныкала всю дорогу, просила приехать быстрее и вообще прекратить мои мучения. И вдруг папа ужасно на меня накричал. А ему это было совсем несвойственно. Я заплакала еще горше: «Мне так плохо, а ты на меня еще и кричишь!» «Но что я могу еще сделать, — ответил папа, — если моему ребенку плохо, а я не в силах помочь?!»

Я думаю, что примерно тем же руководствовался папа подруги, который предложил забыть об изнасиловании, о котором она ему рассказала. «Выброси это из головы, — сказал он, — прекрати об этом думать все время, сейчас же все хорошо? Зачем вспоминать снова и снова?!» Он даже дошел до того, что обвинил дочь в том, что та испытывает «какое-то изощренное удовольствие» от того, что все время вспоминает то событие. А ведь все было просто: дочери нужно было пережить это, одна она не справлялась, ей нужен был папа, который бы обнял, который бы плакал вместе с ней, который бы сказал, что он бы того мужика изрезал бы на мелкие кусочки, что он бы жизнь отдал за то, чтобы в тот вечер оказаться рядом с ней и защитить ее.

Но папа лишь — попытался запретить переживать и накричал на нее за то, что ходила вечером гулять с собакой. Совсем не потому, что он — плохой человек и равнодушный отец. Он очень любящий отец. Который не умеет ни переживать горе, ни помочь пережить это горе близкому. Он может лишь сказать: «Немедленно прекрати чувствовать то, что ты чувствуешь! Мне больно от этого! Меня это ранит! Починись! Снова стань моей веселой маленькой девочкой, у которой в жизни не было ничего плохого!»

Человек, которому не дали пережить горе, которого, как морковку, тянули за хвостик для того, чтобы у окружающих снова сложилась благостная картина мира, надолго застревает в одной из стадий. У кого-то это депрессия, у многих — агрессия. Часто — пассивная агрессия. Непрожитое горе, запиханное, затолканное в самые глубины подсознания, исподволь отравляет и управляет. Заставляет ожесточаться и прекратить как чувствовать, так и сочувствовать. Заставляет говорить в ответ на сообщение, например, о выкидыше: «Да ничего страшного, у всех бывает, нового родишь! Ты же молодая, здоровая, у тебя вся жизнь впереди!» И да, я считаю, что их, этих людей, можно понять. Но прощать — вовсе не обязательно.

Алина Фаркаш

Ципао — традиционное китайское платье, которое в настоящее время переживает настоящее возрождение. Винтажные магазины продают ципао, которые много лет назад были использованы для свадебных церемоний, а подростки надевают различные вариации этого платья и публикуют видео в TikTok в рамках танцевальных челленджей «покажи свою культуру». В это же время бренды так называемой «быстрой моды» к ужасу китайской диаспоры в США наживаются на этом возрождении. Кроме этого, вы, конечно, всегда найдете официанток в ципао в китайских ресторанах.

Ципао и его история Ципао (旗袍 qípáo) — это классическое китайское платье. Традиционно его делают из вышитого шелка с высоким воротничком и тонкими тканевыми пуговицами спереди. Ципао, с которыми вы знакомы, плотно прилегают к телу и ассоциируются с шанхайскими светскими львицами 1960-х. Однако этот наряд пережил огромное количество изменений за свою долгую и сложную историю. На самом деле никто точно не знает, как появились ципао. В настоящее время существует три теории его создания. Первая версия гласит, что ципао появились в Китае во время правления маньчжурской династии Цин (1644—1912 гг.). Маньчжуры носили длинную свободную одежду с разрезами по боками, в которой было удобно ездить на лошади и стрелять из лука. Такой костюм получил название «чанпао» (chángpáo 长袍). Чанпао носили и мужчины, и женщины. Ханьцев высокого статуса, например, ученых и чиновников тоже обязывали носить эту одежду, в противном случае их ждали неприятности. В результате, китайская одежда впитала в себя элементы маньчжурской эстетики, что впоследствии отразилось на ципао.

По второй версии, прототип современного ципао был создан еще во времена династии Западного Чжоу (1046 – 771 гг. до н. э.), поскольку этот наряд похож на прямую юбку, созданную в то время. Так считает историк Юань Цзеин (袁杰英 Yuán Jiéyīng), автор книги «Китайское ципао». Это всеобъемлющая история происхождения китайской одежды, символизма и культурного развития.

По третьей версии, ципао — это очень современный наряд, созданный только после того, как западные концепции проникли в Китайскую Республику, смешав две культуры в одном уникальном платье.

Освобождение женщин и вестернизация После свержения династии Цин в 1912 году женщинам было запрещено носить ципао, и они были вынуждены закрепить за собой более традиционные гендерные роли, в то время как мужчины начали привыкать к брюкам. Но постепенно в период Китайской Республики китайцы начали изучать западную культуру и различные концепции. В результате некоторые из них с гордостью присоединились к борьбе за гендерное равенство. Молодые интеллектуалки начали выставлять на показ свою фигуру, борясь с традиционными ценностями и обычаями, такими как «бинтование ног» для деформации женской стопы. К концу 1910-х традиционные гендерные роли были поставлены под сомнение: женщины хотели учиться в школах, иметь возможность строить карьеру, а их голос должен был иметь вес за пределами дома.В 1920-49 гг. ношение ципао в городах было настоящей формой протеста, и именно тогда это платье стало постепенно входить в повседневную жизнь китаянок. Сун Цинлин, китайская политическая деятельница и жена Сунь Ятсена, поддержала протест и тоже стала носить ципао, что послужило новым толчком для развития этого движения. В 1927 году правительство объявило ципао национальной одеждой китайских женщин. В то время платье уже было сшито так, чтобы подчеркнуть женскую фигуру: оно было более облегающим, а на некоторых смелых моделях имелись высокие разрезы сбоку. С этого момента ципао стало таким же символом сексуальности, как и символом традиционной китайской культуры.Затем в 1930-е гг. в Китае распространялось движение «За новую жизнь» в результате интеграции ценностей неоконфуцианства и неолиберализма в современную гражданскую жизнь простых людей. Женщины становились более влиятельными в обществе и у них появлялись примеры для подражания. Например, мадам Веллингтон Гу.

Мадам Гу
Если есть одна женщина, которую мы можем похвалить за популяризацию современного ципао, то это мадам Веллингтон Гу. Ее настоящее имя Хуан Хуэйлань (黄蕙兰 Huáng Huìlán), она китайско-индонезийская светская львица и первая леди Китайской Республики, жена Гу Вэйцзюня, который носил английское имя Веллингтон. В начале 20-х годов мадам Веллингтон Гу адаптировала ципао к своему роскошному образу жизни. На многих ее самых знаковых фотографиях Гу изображена в современном ципао с боковым разрезом или укороченной длиной. Мадам Гу успешно демонстрировала эту одежду международной общественности. Она также настаивала на использовании местных материалов при создании ее красивых платьев, поскольку была уверена в превосходстве китайского шелка над другими тканями. Мадам Гу снимали самые известные фотографы, ее фото публиковались в модных журналах по всему миру, а ее портреты писали самые известные художники. В 1920-40 журнал Vogue не раз называл ее «самой стильной женщиной года».

Китайские красотки
В 1960-х «китайские красотки» стали неотъемлемой частью китайского кинематографа, а в театрах начали ставить пьесы, вдохновленные западным репертуаром. Нэнси Кван (關家蒨), которую называли «китайской Бриджит Бардо», часто снималась в современных ципао, что в свою очередь вдохновляло западных звезд, таких как Грейс Келли, создавать собственные модели ципао и еще больше популяризировать эту одежду.Ципао узнали во всем мире, когда оно стало униформой китайских и тайваньских стюардесс. Они превратили эту часть гардероба в роскошную, профессиональную и высококлассную одежду.

Культурная революция
В 1970-е годы популярность ципао померкла, его стали считать устаревшим символом традиций, которые мешали прогрессу и модернизации. Женщины предпочитали более практичную и западную рабочую одежду: куртки и брюки. Во время культурной революции многие портные бежали в Гонконг, где их традиционные китайские силуэты слились с западными трендами. Ципао реабилитировались лишь в 1980-х годах: китайцы начали возвращаться к своим традициям и культурным корням. Платья стали чаще использовать в театральных постановках, свадебных церемониях, во время съемок фильмов.

Ципао в 1990-х
В конце 1990-х мода смешивала элементы культуры различных народов и экспериментировала с культурной апроприацией. В эту эпоху ципао стало одним из основных вещей в гардеробе современных молодых женщин, а одежда с китайским воротничком продавалась как в простых торговых центрах, так и в дорогих бутиках. Звезды вроде Кейт Мосс и Клэр Дэйнс носили их на красной дорожке. Китайско-американская писательница и поэтесса Дженни Чжан позже размышляла об этом времени в своей статье «Блондинки в чхёнсамах». Чхёнсам — это чтение слова ципао на кантонском диалекте, в таком звучании оно вошло в английский язык. В статье Чжан вспоминает, как белые девушки носили китайские аксессуары. Одноклассницы Дженни закрепляли палочками пучки на голове и даже не пытались научиться есть ими китайскую еду.

Ципао в кино
Большая доля популярности ципао может быть приписана Вонг Карваю и его невероятно влиятельному фильму «Любовное настроение» (2001), который получил широкое признание среди мировых критиков. Очень стильный фильм стал вдохновением как для современных создателей кино и дизайнеров костюмов, так и для молодого поколения американских киноманов китайского происхождения.

Современный стиль и культурная апроприация
Начало 2000-х ознаменовало очередной период радикальных экспериментов и пересечения различных стилей в западной моде. Западные дизайнеры снова вдохновлялись восточными принтами и силуэтами. Влиятельные модельеры: Анна Суй и дизайнеры французского дома моды Луи Виттон — представили публике современную интерпретацию ципао на подиуме. Вивьен Тхам, которая когда-то была дизайнером для модного дома Жан-Поля Готье, продолжала создавать игривые интерпретации ципао.Еще несколько лет назад ципао в чистом виде оставалось на периферии высокой моды и западных тенденций. Но в 2018 году девушка из Юты надела ципао на свой выпускной бал, что вызвало возмущение и дебаты среди представителей китайской культуры в США. Один из популярных комментариев кричал: «Моя культура — это не ваше выпускное платье».
Этот инцидент вызвал затянувшиеся споры, кто имеет право носить одежду с культурной спецификой и какое послание он будет нести в массы и сообществам, принадлежащим этой культуре. Считается ли это присвоением или это в первую очередь признание? Разве мода существует не для всех? Некоторые активисты заявляли о чрезмерной чувствительности, когда как американцы китайского происхождения были в ужасе от так называемого «присвоения». Примерно в то же время бренды Zara, Topshop, Reformation и H&M обвинили в культурной апроприации после использования таких слов, как «китайский воротник» и «восточный принт» для описания одежды.Китайские американцы были разочарованы не только вопиющим присвоением их культурных традиций в одежде, но и гиперсексуальными формами, которые приняло ципао: его делали в виде очень узкого и короткого платья, закрепляя мифы об «экзотичном востоке» и стереотипах о гейшах.

Новое поколение
Тем не менее, многие китайские дизайнеры стремятся вернуть то ципао, каким оно задумывалось изначально: современным платьем для современной китаянки. Алекса Чан, британская светская львица, ставшая дизайнером, демонстрирует собственную интерпретацию ципао.YanYan Knits — гонконгский бренд одежды Филлис Чань (Phyllis Chan) и Сюзи Чун (Suzzie Chung). В одежде бренда прослеживается ностальгия по прошлому Гонконга: их ципао отличаются игривыми цветами и приталенным силуэтом. В интервью Vogue Чэнь отметила, что «на Западе все больше интересуются культовым «платьем китайской официантки, но китайская одежда — это не одно ципао».
Ван Цзиньвэнь под псевдонимом Дэйзи — дизайнер и создатель бренда Dawang. Dawang позиционирует себя как современный китайский бренд, который с помощью сексуальной уличной одежды ищет ответ на вопрос, что значит быть американцем китайского происхождения, который уважает прошлое и живет настоящим.А дизайнер из Мельбурна Бетти Лю возносит ципао к сюрреалистической высокой моде, создавая экстравагантные платья, которые уничтожают гиперсексуализацию, связанную с этой одеждой. Лю сотрудничала с фотографом Джессом Бройером в создании серии фотографий «Поедая другого», которая призвана бросить вызов культурному присвоению и усложнить западные представления о китайской одежде, не жертвуя ее красотой или элегантностью.Ципао зарекомендовало себя как развивающийся и адаптивный предмет одежды, который сохранился, несмотря на сложную историю, связанные с ним противоречия и присвоение другими культурами. От феминистских икон до сексуальных красоток на экране, ципао десятилетие за десятилетием демонстрирует, что оно больше, чем просто платье. Это символ свободы, независимости и власти, у которого впереди захватывающее будущее.

1.


2.


3.


4.


5.

Кинам, или «кьяра», так его называют в Японии, представляет собой чрезвычайно редкий сорт агарового дерева, который используется в парфюмерной и благовонной промышленности из-за его сложного и очень сильного аромата. За один грамм кинама можно выручить более 10 000 долларов, что делает его, безусловно, самым дорогим деревом на планете, а также одним из самых дорогих натуральных материалов. Охотников за этим видом древесины достаточно много, но совсем не просто добыть ее в большом количестве и к тому же охраняется по закону. Кинам - лучший вид агарового дерева, который можно купить за деньги, и важно, что все виды агарового дерева относительно дорогие. Древесина агара, также известная как алоэ, иглвуд или просто уд, на протяжении тысячелетий была важной частью культур Индии, Японии, Китая, арабских стран и Юго-Восточной Азии. Он всегда был драгоценным товаром, но в последние годы резко вырос спрос на него, а вместе с ним и в разы цена. Древесина агара образуется в сердцевине деревьев аквиларии, когда они заражаются плесенью. До заражения сердцевина не имеет запаха, относительно светлая и бледная; однако по мере развития инфекции дерево выделяет темную ароматическую смолу. На протяжении веков люди считали, что аквилария производит древесину агара только тогда, когда ей причиняют вред. Было высказано предположение, что различные типы стресса, такие как удар молнии, вторжение муравьев или пчел и даже повреждение крупными животными, привели к образованию агарового дерева, звучало это как легенда. Только значительно позднее выяснили, что все связано с плесенью.

Евнухи при дворе китайских императоров впервые появились в эпоху династии Хань (206 до н.э.–220 н.э.). Как известно, эта традиция не является чисто китайской. Само слово "евнух" происходит от греческого εὐνοῦχος, что означает "охраняющий ложе". Евнухи служили при дворе в Византии, в Османской и Римской империях.
Роль евнухов при дворе китайских императоров была особенно примечательна. Они были доминирующей силой и единственными обитателями Запретного города за исключением, конечно, семьи императора и его наложниц. При этом в обязанности евнухов входил широкий круг работ: от садоводства и приготовления трапезы до обучения и образования. Порой евнухи даже выступали в роли советников императора.Те, кто становился евнухами, были, как правило, сиротами, выходцами из бедных семей или детьми заключенных. Для многих из них доля евнуха была очень завидной, ведь этот статус потенциально открывал перед человеком большие возможности. До наших дней дошло немало рассказов евнухов, служивших при династии Цин (1616–1912), последней династии монархического Китая. Многие из них объясняли свой выбор тем, что они предпочли отказаться от одной стороны своей жизни в обмен на другие удовольствия, такие как комфортная жизнь и финансовая стабильность.Первый император династии Мин издал указ о том, что проживающие на территории Запретного города евнухи не могут получать образование и должны оставаться безграмотными. Как предполагалось, эти меры будут способствовать ограничению влияния евнухов при дворе. В скором времени ситуация, однако, изменилась. В 1426 году император Чжу Чжаньцзи организовал в Запретном городе школу для евнухов. Этот момент ознаменовал возвышение евнухов в статусе. С тех пор они стали приобретать все большее влияние при дворе. Высокообразованные евнухи могли занимать административные должности и выполнять секретарские обязанности. Время, когда евнухи смогли быть вплотную вовлечены в государственные дела, не заставило себя долго ждать.К концу правления династии Мин влияние отдельных евнухов выросло до такой степени, что они стали концентрировать в своих руках реальную власть. Евнухи были единственными, кому разрешалось заходить на территорию Внутреннего дворца (Нэйтина), поэтому они имели возможность общаться с императором гораздо теснее, чем многие чиновники, и не преминули использовать эту возможность себе на пользу.
Конец эпохи Мин и начало эпохи Цин ознаменовались рядом попыток евнухов перехватить власть министров. Несколько раз евнухи пытались повлиять на мнение императора так, что оно шло в разрез с мнением его министров. В конце концов, евнухи заработали себе репутацию жадных до власти людей, сеющих раздор и смуту при дворе. Это привело к тому, что в эпоху Цин круг обязанностей евнухов постепенно сужался.Ко времени появления на свет последнего императора Китая Пу И / Pu Yi (爱新觉罗 / Aisin-Gioro Puyi) в Запретном городе проживало не больше тысячи евнухов. После революции 1911 года судьба большинства из них была довольно печальной, но это уже отдельная история.

Джаданагам - украшение косы, 1890–1910 гг., южной Индии, украшенное бриллиантами, рубинами и жемчугом.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.

"Недавно перечитала роман Наринэ Абгарян «С неба упали три яблока». До глубины души поразила история мужчины, купившего на рынке туфли. Он хотел тут же переобуться, но жена стала в позу: «Мол, не дури. Наденешь на воскресную службу». Старик жутко обиделся, а супруга с жаром доказывала, что есть повседневная одежда, а есть нарядная.

Пожилые люди вернулись домой и, пока разогревался наваристый хаш, он прилег отдохнуть и тут же помер. Она его похоронила, но в гроб башмаки не дала. Еще чего? Они же совершенно новые.
Только покойник «стал приходить» каждую ночь и попрекать в жадности. Пришлось дожидаться кончины очередной долгожительницы, чтобы обуть её в туфли сорок пятого размера.

Один знакомый с горечью рассказывал, как в свое время обиделся на бабушку. Он, семилетний, приехал к ней погостить на весенние каникулы и попросил открыть яблочное варенье. Та ни в какую. Ведь приберегла его для яблочного штруделя к Троице. Мальчик сперва уговаривал, а потом расплакался и по рельсам ушел домой, благо, что жил в соседнем селе. Бабушка не дожила до Троицы две недели, а банку варенья под шумок украл кто-то из соседей, прихватив еще и удочки, и бочку для засолки огурцов.

У троюродной тетки в комоде лежит классная клетчатая юбка, припасенная на смерть. — Она вам нравится? — Очень. — Так носите. — Придет время. Со свойственным мне запалом пытаюсь доказать, что невозможно получить удовольствие от юбки, следуя в ней на кладбище, а вот принарядиться за хлебом — самое то. Она понимающе улыбается и говорит, что я еще не нюхала жизни.

Мои родители уже несколько лет отказываются ехать в санаторий. Болеют, пьют литрами нурофен, но пройти курс лечения и принять радоновые ванны — ни в какую. Папа мотивирует это тем, что в стране идет война и ему совестно заниматься своим здоровьем, когда на востоке гибнут люди.

Подруга иногда вспоминает пресловутою банку шпрот. Мама достала ее по какой-то мега привлекательной цене и спрятала на праздник, не взглянув на срок годности. А когда час «X» настал, и на тарелке уже лежал подрумяненный батон, смазанный майонезом, ломтики маринованного огурца и веточки свежего укропа, шпроты, оказались испорченными.

Синдром отложенной жизни очень удобен. В него можно завернуться, как в кокон и оправдать свои страхи и лень. Нежелание действовать и принимать решения. Вот подрастут дети, наступит лето, вечер пятницы, Пасха… Лучше с понедельника, с первого сентября, после отпуска или когда закончится война.

С самого утра мы ждем вечера. Вечером — новое утро. Оставляем на потом нарядные скатерти, нарядные слова, мысли и мечты. Лучшую работу и лучший кусок.
Ожидаем удобного случая, подходящего момента, первого лунного дня. Откладываем молодость на старость, забывая, что жизнь — это то, что происходит исключительно сейчас".

Автор: Елена Хайфа

Знакомо?

Кaждый из нaс хоть раз в жизнь встpечaлся с прeдвзятым отношением к cебе – со cтороны yчителей, начальникoв, ĸоллег пo рaботе или дрyгих людeй, c котоpыми мы тaк или иначе вынуждeны oбщаться. B этой статье мы cобрaли совeты пcихологов для тех, кто пытaется справиться c этой проблемой:

Kaк реaгировaть на прeдвзятоe отношeниe и критику, чтoбы пeрeломить cитуaцию в cвою пользу

1. Нe вaжно, что подумaют о вac другие люди. Этo вaшa жизнь и вам ее жить – а не им. Живитe, ĸаĸ хотите.

2. Если кто-то ни с того ни с cего затoчил на вас зуб, не зaбивaйте сeбe голову и нe пытайтeсь «найти пpичину в сeбe». За предвзятым отношением обычно cкрываетcя бaнaльнaя неуверенность в себе, попытĸи сaмоyтвердиться и eщe куча разных комплексов. Люди склонны проецировaть собствeнныe недостaтки на других – это нaмного пpoще, чем избавляться oт ниx избавлятьcя.

3. Сoгласитесь, вы тожe oтнoсились к людям предвзято, и, вeроятно, неoднoĸратнo. Попpобуйтe вспoмнить несколько таких ситуаций – тaк вы поймeтe, что не чeловeк спровоцировал нeодобритeльноe oтнoшение к себе, а вы сами сeбe чтo-тo там выдyмaли.

4. Быть независимым oт чужого мнeния дoвoльнo проcто нa словах, но на дeлe все oказывается намнoгo cлoжнее. Иногда вcе-тaки стоит рaссердиться или обидеться, чтобы иcпользовaть эту нeгативную энeргию, напpавив ее в пoзитивнoе русло.

5. Демoнизация недoбрoжелателей – подход прoстoй и дажe приятный, ведь в тaком cлучае вы выступaете в кaчестве пoзитивнoгo пеpсoнажа, а oĸружающие станoвятся злыми и бессердечными мoнстpами, с кoтoрыми вы сражаетесь. Однако стoит пoмнить, чтo на самом дeлe всe эти люди всего лишь жepтвы собствeнной неyверенности и подсознaтельныx cтрaхов, и ничeм не хуже пpочих – вам прoстo не пoвезлo пoпасться под горячyю руку, или вeрнee сĸaзaть – головy.

6. Сущecтвуeт огромнaя разница между ĸонструĸтивной критикoй и открыто предвзятыми cуждeниями. Иногдa все-таки стoит прислyшиваться к людям, ĸоторые критикуют ваc – вoзмoжнo, они всeго лишь пытaютcя вaм помочь. Hаш мозг тяжело пеpенoсит критику и одинаково болезненно peагиpуeт на любые нападки со стороны, нo eсли нa минуту уcпoкoитьcя и подумaть, то вы лeгко найдeтe вышеyпомянyтyю рaзницу. Taĸ чтo еcли ктo-тo пытаeтся скaзaть вaм нечто важноe – пoстарайтесь прислушаться.

7. Не стоит срывaться на другиx людях – вам oт этого легче все равно не стaнет, a негaтивa в мире cтанет только большe.

8. Heдоброжeлатeльность зaрaзнa. Сэкономьтe себе нepвы: выкиньтe плохиe мыcли из гoлoвы, примите тoт факт, что вы нe в cocтoянии контpолиpовать чyжиe умы, и проводите время в компании болee пpиятных вам людeй.

9. Один и тот же eдĸий коммeнтаpий мoжет иcхoдить как от ĸого-то, ктo просто вcтал не с той нoги, таĸ и oт кого-то, кто и дня прoжить не мoжет, не втoптав никoгo в грязь. Eсли cлучай пocледний, то здесь стоит вспoмнить высказывание Тины Фей: «Не стоит тратить свои cилы в попытĸe рaзyбедить людей. Чужoе мнeниe лучшe либо совсем не замeчать, либо идти напрoлoм – когдa вы бyдете стoять нa веpшине, мнения изменятcя сами сoбoй. Или нe изменятся. Да кaкaя разница? Дeлайтe тo, что вам хочется, и невaжно, понравится oнo остaльным или нeт».

10. Или вoт eщe oднo замeчатeльноe высказываниe Тины: «Еcли вам пришлось столкнуться с неодобрением, будь тo сeксизм, эйджизм, лукизм или даже агрессивный буддизм, то просто спроситe себя: «можeт ли этот челoвек пoмешать мне добиться того, чегo я хочу?» Если ответ отpицатeльный – не обращайтe внимaния и двигaйтеcь дальше. Инвестирyйте вaшу энeргию в свои собствeнныe дела – таĸ вы быстрее всего добьетесь успехa. Ecли стaнете кaким-нибудь большим начальником – не нанимайте плохо oтнoсившихся ĸ вам людей»

11. Люди, которые oтнoсятся ко вceму чересчур предвзятo и пeссимистично, просто пoтoму, чтo им таĸ тoгo хoчется, обязaтельно пpевpaтятся в большую зaнозу в задницe, еcли oт них воврeмя нe дистaнцировaться. Избавьтeсь от тaких людeй и избегайте их в дaльнейшем.

12. Понимaние и сочувствиe пpигодятся вам там, гдe вы меньше вcегo пожeлаeтe их прoявить. Иногда с иx помощью мoжнo рeшить дажe сaмый неразрешимый ĸонфлиĸт.

13. Mентaльные устaновки типа «Я ĸручe иx всеx» и «Oни тaк относятся кo мнe просто потому, что я cпрaвляюcь с рабoтoй лучше, чем oни» обычно пpиносят бoльше вредa, чем пользы, поcкольку в них все жe содеpжится негативная коннотaция. Поэтомy проcто нe бeритe других людей в рaсчет. Да, они могyт ранить вac неаккуpатным слoвoм, но боль пpoйдет быстpо, a вaшa жизнь станет намнoгo прoще, если вы просто перестанете рассматривать этиx людей в качестве знaчимого фактоpа вaшего душeвного ĸомфортa.

14. Даже самым успешным, уверенным в сeбe и гoрячo любимым толпой людям приходилось стaлĸивaться с критикой. Eсли oбщественнoе нeодобрeниe вас останавливаeт, тo вряд ли у вас что-нибудь вообще получится.

15. Предвзятость как явление будет сущeствовать всегдa – ведь все ж мы люди. С другoй стороны, кoгда человек слишĸом зaнят свой собствeнной жизнью, чyжoе мнение просто перестaет его вoлнoвать.

Декенея фаргеза Decaisnea fargesii, семейство Лардизабаловые. Прямостоячий , маловетвистый листопадный кустарник, до 3 -5 метров из Сев Китая. Листья непарноперистые до 60 см с 13—25 супротивными цельными яйцевидными листочками 6-10 см, светло зеленые снизу серо-зелёные. Соцветия до 20 см , цветки до 2,5 см, цветение в июне, плодоношение в октябре Плоды съедобны. Зона 4- 3b В МСК регулярно цветет и плодоносит, хотя может подмерзать 5/180

Если мама (папа) занимает в вашей жизни главное место и вы постоянно, оглядываясь на нее, очень стараетесь чтобы она была счастлива и делаете для этого примерно все, то вы не приняли жизнь из ее рук и постоянно отдаете долги.

Если вы считаете, что мама не в состоянии о себе позаботиться и делаете за нее то, что она может сделать сама, находясь в ясном уме и трезвой памяти, то ответьте на вопрос зачем вам нужно иметь беспомощную маму? Вы злитесь на нее, но продолжаете опекать. Может быть таким образом вы удерживаете ее в доступе и тогда она принадлежит только вам?

Если вся ваша семья, муж и дети включены в процесс обеспечения мамы счастьем, то жизнь, которую дала вам мама и которую нужно передать своим детям, скармливается маме, а собственные дети остаются голодными.

Мама как-то живёт свою жизнь и живёт дольше, чем вы. У мамы была своя мама. Мама родила и вырастила детей и как-то с этим справилась. Вы не мама маме.

Мама, передавшая вам жизнь стоит позади вас, а ее мама, ваша бабушка, позади мамы. Вы стоите перед мамой, повернувшись к своим детям, а дети стоят впереди вас. Именно так течет жизнь. Она не может течь вспять и этот порядок не отменяет любви к маме и заботы о ней. Любить, заботиться и делать счастливой маму - это абсолютно разные энергетические процессы.

#психотерапия #психологонлайн #психология #семейнаясистема
Людмила Глазова

Многие врачи, рассказывая о действии стволовых клеток, отмечают, что наряду с положительным эффектом при излечении конкретного органа практически всегда наблюдается омоложение кожи, прилив энергии, увеличение жизненного тонуса, общее омоложение вплоть до исчезновения седых волос.

Имея 20-летний опыт собственной методики голодания от 1 до 5 недель, я каждый раз наблюдаю эти признаки во время выхода из голода. Поэтому я предложил заместителю директора «Криоцентра» по научным исследованиям доктору биологических наук Ю. Романову провести эксперимент на себе с измерением количества стволовых клеток.

Продолжая ходить на работу, делать зарядку и дыхательную гимнастику, я подготовился одну неделю, проголодал неделю на воде и вышел из голода в течение трех недель. Количество стволовых клеток просчитали до начала семидневного голодания, на выходе из голода, через одну и две недели после выхода. Выяснилось, что к концу семи дней голодания количество стволовых клеток в крови снизилось. Зато после недели выхода из голода их количество удвоилось, а через две недели утроилось по сравнению с количеством клеток, замеренных до начала голодания. Впервые удалось доказать, что голодание способствует выбросу в кровь стволовых клеток, т. е. стимуляции физиологических процессов регенерации и роста белковых структур.

Эксперимент проводился с помощью дорогостоящего оборудования с применением дорогих реактивов, поэтому измерение пришлось прервать «на самом интересном», когда рост стволовых клеток еще продолжался. Могу сказать из своего 20-летнего опыта, что положительный эффект даже от недельного голодания длится несколько месяцев.

Оказывается, голоданием, стимулируя рост стволовых клеток, можно заработать 15-25 лет жизни! В самом себе можно создать Банк Стволовых Клеток для хранения от нескольких месяцев до года именно Вашего Генетического Резерва Здоровья, так необходимого для творческого процесса и/или деловой активности. Все свое ношу с собой.

В процессе длительного голодания организм активно очищается, т. е. избавляется от всего «устаревшего» - тех клеток, которым и так осталось жить недолго. В результате в тканях образуются свободные «квартиры» для стволовых клеток. А раз появились квартиры, то нужны и жильцы. Стволовые клетки выбрасываются в кровь, расселяются по организму и способствуют его обновлению. Полученные экспериментальные данные впервые подтвердили биологическую целесообразность этого явления. Вот почему лечебное голодание излечивает многие болезни с помощью этого механизма и приводит к явному омоложению и оздоровлению организма.

Юрий ГУЩО.

Чтобы избавиться от беспокойства по поводу той реальности, которую вы не в силах изменить, нужно принять ее. И вот тогда она, эта неудобная реальность, оставит вас в покое. Что значит принять? И почему таким образом можно избавиться от досаждающих проблем? Потому что, когда вы принимаете, вас это перестает волновать и заботить. До тех пор, пока это вас трогает, вы «не отпускаете» и транслируете это в зеркало. Зеркало всегда отображает образ ваших мыслей. Как только вы принимаете это — оно уходит из образа и, соответственно, исчезает из окружающей вас действительности.

Впервые эта мысль пришла мне в голову еще до получения высшего психологического и даже до мыслей об его получении - на школьном выпускном. Вот вы помните свой выпускной? И я помню... Помню, как неловко я себя чувствовала перед своими уже почти бывшими одноклассниками в "голом" платье, заботливо выбранном моей мамой еще в сентябре. Помню, как тщетно пыталась спрятаться от вездесущего фотоаппарата моей мамы, жаждущей запечатлеть меня с каждым из уже определенно бывших учителей, а в идеале и с каждым одноклассником тоже. Помню отвратительно неудобные туфли, которые мама не давала разнашивать в течение года, чтобы не потеряли вид. Помню облегчение, когда я таки переобулась в любимые тоже белые разношенные туфельки со шнурками и на не менее высоком каблуке и отправилась домой, когда мой вот теперь уже совсем бывший класс остался праздновать. Помню, как радостно было маме, когда я поднималась на сцену за аттестатом, и какой виноватой она себя чувствовала, когда я уходила с праздника.

Все дело в том, что много-много лет назад моя мама, будучи еще совсем юной девушкой, на свой школьный выпускной пошла в стоптанных школьных туфлях, потому что других у нее не было. Более того, пошла бы она туда в школьной форме с белым фартуком, если бы не ее отец, мой дедушка, - бабушка, мамина мама, считала, что дочка и без платья специального обойдется, денег в доме нет и не предвидится, на выпускной банкет не хватает, а за аттестатом можно и в парадной форме сходить. Поэтому платье мама получила вечером накануне праздника. И еще фотографий с выпускного у мамы нет. Ни одной вот нет, совсем.

В общем, хотела мама праздника, а ей не давали.
На том же моем выпускном была моя лучшая школьная подруга, которая как раз на банкет осталась. Вот только радостно ей не было, это я тоже помню, потому что в той части праздника, когда на сцену приглашали родителей за какими-то непонятными грамотами или еще чем, отец подруги не вышел. Его пригласили, на весь зал объявили, а он не вышел... Подруга расстроилась. И вот тогда мне стало понятно, что к своим детям на выпускной она придет и на сцену выйдет, возможно, даже если не пригласят. Потому что ей самой это было важно! А я миллион раз переспрошу своих детей, хотят ли они на праздник и нужны ли им платья с туфлями. И фотографировать не буду, пока сами не попросят. Потому что мне самой не это было нужно!

С тех пор прошло много лет, но концепция не поменялась. Я вижу множество родителей, дающих своим детям что-то, что они в свое время не получили сами. Как правило, это очень ценные и важные вещи, такие как дорогие игрушки, интересные занятия, образование, путешествия. Вот только детям это не нужно... И столкновение с этим "не нужно", как правило, очень болезненно для родителей. Именно в этом столкновении рождаются слова о неблагодарности, болезненные уже для детей.

Почему так происходит? Когда-то давно каждый взрослый был ребенком, и каждый в своем детстве чего-то не получил или получил не то. Хотел заниматься хоккеем, а ходил в музыкальную школу. Мечтал о красках, а подарили велосипед. Любил играть с другими детьми, а лето проводил вдвоем с бабушкой. Нуждался в уединении, а жил в круглосуточном детском саду... И изменить ситуацию не мог, и в силу возраста, и в силу страха потерять любовь мамы-папы, да и просто потому, что не знал, допустим, что можно о себе заявить, не был научен. В итоге - жил в своем индивидуальном кошмаре. Ну, или в своей индивидуальной непонятости.

Сейчас я не буду рассматривать историю о вытеснении кошмара - это отдельная большая тема, люди, напрочь забывшие свой детский страх и уверенно заявляющие "и ничего, человеком вырос", о них в другой раз. Сейчас я о тех, кто свои детские эмоции запомнил и свой детский вывод сделал. Какой вывод? Очень простой: "Я был ребенком. Я хотел краски. Краски не дали, было плохо. Значит, чтобы было хорошо, нужны краски". Конечно, вывод делается не настолько красиво и чаще всего даже в слова не облекается. Он чаще существует на уровне неоспоримого знания "детям нужны краски". Или велосипеды, или хоккей, кому чего не хватило. И когда у выросшего уже человека появляется свой ребенок, неоспоримое знание всплывает на поверхность.

И вот здесь мы попадаем в ловушку. Мы начинаем одаривать реально существующего, отдельного от нас, живого ребенка тем, что было нужно нам самим. Дарим самые яркие краски, отводим в спортивную школу, отправляем в лагерь на лето. И все это само по себе ценно и важно, если только самому ребенку хочется рисовать, играть в хоккей и общаться с другими детьми. Да-да, вашему конкретному ребенку, вашему настоящему живому ребенку, у которого вы забыли спросить о его желаниях. Потому что прежде чем действовать, хорошо бы вспомнить, что краски (велосипед, музыкальную школу, пионерский лагерь) хотел не мой ребенок, а я сам много лет назад. Потому что сейчас этого хочет мой внутренний ребенок - живущая в каждом человеке детская часть. А мой живой настоящий ребенок - это не я и даже не мой внутренний ребенок. Это другой человек, и желания у него другие, они могут отличаться от моих.

И если его желания отличаются, мы получим уже знакомую картину, только с другими деталями - краски вместо гитары, хоккей вместо авиамоделирования, языковой лагерь вместо уединенных прогулок в лесу. Знакомо, правда?

И мы уже слышим в сердцах сказанное "Я для тебя все делаю, а ты!.."
И действительно родители делают все, только ориентируются на себя.
Ведь очень легко перепутать детей - настоящего, своего сына или дочку, и внутреннего, маленького себя. Потому что внутреннего еще надо в себе найти, осознать его существование, научиться к нему прислушиваться. А сын - вот он, каждый день рядом, на виду и на слуху. Более того, совсем недавно он и правда был частью мамы - пока не родился. Да еще и похож на маму внешне! Ну как тут не впасть в иллюзию, что и внутренне похож, более чем похож, что такой же, как мама когда-то... Ну, или папа. А уж как поступать с собой когда-то надо было, мама с папой прекрасно знают.

Поэтому давайте различать детей и давать слово каждому. И тогда сын сможет сказать, что мечтает о фотоаппарате, например, о котором мы бы и не подумали даже. А дочка сможет сказать, что даром ей не нужна никакая музыкальная школа. А внутренний ребенок захочет порисовать наконец-то, если его тоже послушать. И знаете, всем можно разрешить делать то, что хочется. Особенному внутреннему, он ведь столько лет ждал! Тем более, краски у вас уже есть. Те самые, сыну с дочкой купленные.

Автор: Полина Мишулович

1. Смирение — твоя главная защита.
«Врагов вокруг тебя плодит твое стремление выпятить собственное эго. Я не особенный, я просто кучу времени потратил на боевые искусства. Теперь я показываю, что умею. В мире есть много людей, которые могут сделать то же самое».

2. Гармония важнее силы.
«Мне грустно, когда я думаю, что показал только, как боевые искусства причиняют людям боль. Мне не выпало шанса доказать, что самое главное — это не бой. Это познание гармонии инь и ян, баланса между черным и белым. Только познав гармонию, ты станешь великим».

3. Счастье всегда с тобой.
«За счастьем не надо ехать куда-то далеко, оно здесь — в тихой одинокой комнате. Все твои проблемы сосредоточены в твоем же сердце, поэтому тебе просто надо изучать себя. Нужно понять, кто ты есть на самом деле. Если ты познаешь свой собственный мир, тебе больше не нужно будет бояться».

4. Чужое мнение о тебе лишь фоновая музыка.
«Относись к оценкам окружающих как к какой-нибудь песне из приемника. „Ты классный!“ — трам-пам-пам. „Ты придурок!“ — трам-пам-пам. Если оценки окружающих волнуют тебя больше, чем собственное мнение о себе, у тебя проблемы».

5. Смерть дарит тебе жизнь.
«Я готов умереть. Если человек понимает, что он может умереть хоть сегодня, хоть завтра, то он начинает ценить каждый миг. И он заботится о каждом мгновении своей жизни, так что, если умрет завтра, ему не будет стыдно за свои последние дела».

Источник: https://vk.cc/8pQk9t

Как только вы почувствуете, что способны сами выбирать и определять сценарий игры, маятники попытаются расстроить ваши планы. Как только вы почувствуете спокойствие и уверенность, маятники попытаются вас зацепить. Не поддавайтесь на провокации и не позволяйте вывести себя из равновесия. Держите свою важность на минимальном уровне и действуйте осознанно. От вас требуются не усилия и не стойкость, а только осознанное намерение держать важность на нуле.

Самодифференциация - это умение отделить свои мысли от чувств, а также свои мысли и чувства от мыслей и чувств других людей. Если вам когда-либо было трудно мыслить ясно, пока вас обуревали эмоции, значит, у вас были проблемы с самодифференциацией. Если некто увязывает свои мнения и убеждения с мнениями и убеждениями окружающих или не может решить, что он думает и чувствует, не посоветовавшись с другими, это также является признаком плохой самодифференциации.

Отношения с другими человеческими существами похожи на изысканный танец: мы не перестаем быть отдельными, уникальными личностями, но также взаимно влияем друг на друга. Здоровые отношения формируются тогда, когда обе стороны в достаточной степени самодифференцируются, при этом сохраняя связь. Если это не так, формируются разного рода привязки и путаница идентичностей, мыслей и чувств. Как можно понять, что вы обладаете способностью к адекватной и здоровой самодифференциации в отношениях? Легко: спросите себя, способны ли вы быть отличным от других, не теряя эмоциональной взаимосвязи с ними?

Связь, основанная на идентичности мнений и ценностей, означает, что обе стороны взаимно определяют друг друга, вместо того чтобы каждый сначала занялся самоопределением, а потом уже вступил в отношения как самостоятельная личность, со всем уважением и заинтересованностью. Если мы самодифференцируемся, то можем спокойно относиться к любому различию во мнениях или конфликту, не разрушая отношений. Если нет, различие становится источником конфликта или угрозой для взаимосвязи.

Когда мы самодифференцированы, мы берем ответственность за наш личный вклад в отношения и осознаем, что можно отнести на счет другого участника. Если нет, наша ответственность может оказаться избыточной или недостаточной, мы становимся созависимы, путаем наши мысли и мнения с чужими мыслями и мнениями.

Примеры слабой дифференциации
• Ощущение, что вас душит и вами управляет интрузивное, доминирующее отношение другого человека.

• Неспособность выразить словами, что вы думаете или чувствуете, пока не сверите свое мнение с мнением других.

• Неспособность эмоционально отстраниться. Если один человек что-то чувствует, другой ничего не может поделать – его чувства аналогичны.

• Неспособность выразить противоположное мнение из страха оскорбить другого или вызвать трения. Склонность принимать все как есть в ущерб собственному мнению.

• Ощущение личной ответственности за отрицательные эмоции любимого человека. Хуже некуда, если тот, кто несчастлив, бросится вас в этом винить!

• Неспособность говорить о своих сомнениях, ограничениях или опасениях. Если высказываетесь, то вас не слышат.

• Ощущение эмоций другого человека как своих собственных… или неуверенность в том, что именно ощущаете сами.

• Любые отношения, где есть негласное правило: «Если хочешь сохранить эти отношения, ты не должен иметь своего "я"».

/Патрик Кинг "Эмоциональный интеллект"/
Оценили 469 человек
Показать список поделившихся

Пишу это для вас, дорогой мой читатель: не боритесь с начальниками, не занимайтесь с ним извращённым сексом в виде производственных конфликтов. Лучше потратьте свои силы на собственный личностный рост. Оргазма всё равно не достигнете, а борьба эта обычно кончается тем, что строптивого ломают или увольняют, пока другие решают свои проблемы на стороне: планируют свои диссертации в других научных учреждениях, публикуют свои труды в других издательствах. Сейчас многие просто создают не только свои научно-исследовательские институты и лаборатории, но и свои учебные заведения. Вот к этому росту "вбок" я вас и призываю. Вначале высвободите голову, потом туловище, затем бёдра и в последнюю очередь пятки. К этому времени вы окрепнете, у вас уже будут созданы ваши новые структуры и связи. Но нет, многие так и тратят свою драгоценную энергию на конфликты с начальством.

Афоризмы М.Е. Литвака