СОБАКА И КОТ
Жили-были Кот и Собака. Терпеть не могли друг друга. Но только не Собака гоняла Кота, а Кот Собаку. Кот был раз в сто тяжелее Собаки. И не просто гонял, а всё поймать норовил. Чтобы потом съесть. Да да, — поймать и съесть! Страх был свирепый Кот.
И Собака была не простая. Сказочная собачка: не лаяла, не кусала, но и в дом к себе не пускала.
А дом у неё был в норке под камнем. И в этой норке Собачка ухитрялась прятаться от Кота. Вот какая она была маленькая!
Но не подумайте, что это была маленькая комнатная собачка. Нет, это была не комнатная, а морская собачка. Рыбка такая.
И Кот был не домашний. Морской кот. Скат-хвостокол.
И живут они не во дворе, а в море.
Но всё равно: хоть рыба-Кот и рыба-Собака не собака и кот, а живут, как кошка с собакой!
Читать далее...

Май. Конец мая, и первое палящее солнце заливает улицы светом и теплом. Далекие, но близкие сердцу 70-е годы, студенческая общага и настежь распахнутые окна. В комнате трое - он, он и он. Причем двое из них здоровенные детины, один из которых страдает чрезмерной густой волосатостью. Все лежат на койках, закинув ноги на спинки. Третий (оч. худой и длинный - Вова) курит, досмолив сигаретку щелчком выбрасывает бычок в окно. Окурок, попав в оконную раму, которая между створками, отлетает на грудь волосатому Сереже. Раздается тихое потрескивыние, и по комнате разносится запах паленого. Сережа, приоткрыв от дремы глаза, берет этот бычок, медленно затягивается и говорит своему напарнику:
- Миша, сделай Вове больно.Читать далее...

Дело было в давно в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, чтО вы должны сделать?Читать далее...

История про яйца. Присланная.
Работала я в одном из роддомов г.Москвы. И был у нас замечательный врач-анестезиолог Леша, молодой, высокий, обаятельный, красивый. Дамочки от него просто тащились. К тому же обладал он удивительным даром женщину во время родов успокоить, расслабить. Как-то рожает у меня хохлушка полутора центнеров, орет благим матом, меня не слушает. А надо сказать, у хохлушек примета - чем громче во время родов орешь, тем больше шансов родить пацана. Надоела она мне до смерти своими криками, зову Лешу - успокой, говорю, а долг платежом красен, я тебе когда-нибудь помогу. Заходит Леша в бокс, начинает мадам гипнотизировать-уговаривать: "Милая, расслабься, успокойся, кричать сейчас не надо. Возьми меня за руку...". Дама, не глядя, протягивает руку, попадает Леше между ног, тут у нее начинается очередная схватка, и рука импульсивно сжимается. Звериный рев Леши перекрыл крики всех рожениц.Читать далее...

Балашов.
Березовый остров — триста шагов в длину и сорок в ширину. Низкий, поросший папоротником и высокими тонкоствольными березами, единственный в этом углу Рыбинского моря, к которому можно причалить и где можно посидеть у костра.
Три часа шли мы сюда от устья Мологи на десятисильных моторах, атакуемые справа метровыми волнами, бесконечно катящимися одна за другой из-за мглистого горизонта. Сейчас наши лодки с поднятыми моторами отдыхают, уткнувшись в песок мелководья с подветренной стороны этого острова. Здесь тихо и тепло. Взобравшись на плавник, отполированный водой до лакового блеска, мы обшариваем горизонт биноклем. Мы ищем чаек. Собственно, нам совсем не нужны чайки, нам нужны окуни. Однако именно чайки и указывают, где они есть.
Мы дошли сюда с большим трудом, но и с не меньшими надеждами половить тех знаменитых левиафанов окуневого рода, о которых ползла молва вверх по Мологе. Можно ли устоять, когда слышишь, что отсюда, с Морозихи, привозят редкостных горбачей, выловленных даже не спиннингом, а простой «подергухой»!Читать далее...

После обеда ко мне забежал Сорокин и, наклонясь к самому уху, таинственно прошептал:
— Ты на Медвежьем бывал?
— Приходилось как-то летом. Ловил окуней, щук. Далековато оно, у черта на куличках! А что?
— А то, беспечная твоя душа, что там сейчас плотва, окуни и лещи валом валят! Опустил мормышку — лещ, опустил — сорожка... Люди оттуда пудами рыбу везут. И никто пока об этом не знает. Мне сейчас по телефону Шапкин из автохозяйства звонил. Мы с ним друзья. Так вот он и известил по секрету. Завтра они собираются. Могут нас прихватить. Согласен?
— Еще бы! Какой может быть разговор!
— Только остальным молчок. Озеро хотя и большое, но чем меньше народу, тем лучше.
Сорокин исчез, а я принялся размышлять: брать ли с собой жерлицы, блесны или обойтись одними мормышками? Пока раздумывал, раздался телефонный звонок. Тарабанил Свиристелко с валяльной фабрики.
— Ты куда завтра собираешься?
— Пока толком не знаю... — замялся я.
— Не темни. Опять, наверно, уловистое место пронюхал?
В общем, вынудил. Сказал-таки я ему про Медвежье. Как-никак, друг... И, конечно, предостерег, чтобы никому ни гу-гу.
Через час в кабинет заглянул начальник участка Сверчков.
— Так-так, — многозначительно заговорил он, усевшись напротив и барабаня пальцами по столу. — А я вас считал, товарищ Ершов, настоящим рыболовом-спортсменом, активным общественником нашего ремонтно-строительного участка. Нехорошо.
— Что нехорошо?Читать далее...

Давным-давно это было, лет 10 назад, не меньше, а может быть и больше - сейчас "ручными" насосами для
подкачки колес почти уже никто не пользуется. А раньше все качали. От велосипеда до, даже боюсь представить..
Еду я как-то вечерком по Питеру не спеша, движения почти нет. На
противоположной стороне широкого проспекта 2 дамы возле стоящей машины
"качают колесо" ручным насосом. Чувствую, что-то не так...
останавливаюсь... подхожу - качают так, как будто сопротивления воздуха
нет вообще. Извиняюсь, спрашиваю, хорошо ли они знакомы с этим
процессом, т. к. мне кажется, что у них неисправен насос. Они говорят,
что "раньше не пробовали, но не видят в этом ничего сложного". ПрошуЧитать далее...

Мужчины, почему вы такие придурки????
Как же вы испоганили и загадили свой словесный запас и духовную чистоту…
Раньше я знала, что значит заниматься любовью, сексом и не могла найти определение слову трахаться, а теперь знаю точно, что к чему…
Это определение употребляют в основном те из вас, у кого не хватает смелости сказать самому себе одну не утешительную фразу «я импотент». Вы тем самым пытаетесь унизить женский слух и оскорбить их чувства. Сделав неприятным то самое действо, которое дано для получения удовольствия и наслаждения…Читать далее...

Один тип купил домашний кинотеатр. Экран от стенки до стенки, куча колонок. Сидим. Футбол смотрим. Обмываем.
Наши проигрывают. Пьем.
Вдруг из-под дивана выползает... ЖИВОТНОЕ. Само маленькое, лохматое. Лапки чешуйчатые. Головка змееподобная. Доползло до коврика, шею вытянуло и на меня уставилось.
Недобро так смотрит. Я кошусь на животное... Много всякого видел, но такого... Фигасе, так нажраться! А друг мой чипсы трескает и на экран пялится. Болельщик, твою мать!
- Слышь, Серега... Ты ЖИВОТНОЕ видишь? - интересуюсь на всякий случай...
- А, эт Буся... - отмахивается друг, и пивко потягивает,- Живет у меня. А что?
- ??!!! А, ммм... Буся она кто?
- Черепашка моя.Читать далее...

Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых неплательщиков.

И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.

Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Читать далее...

О фамилиях. История одна.
Фамилии, фамилии, очень многие доводят общение людей до полного конфуза. В нашем отделе работала чудная женщина с фамилией Рать, однажды она и коллег ушли в магазин за подарками как раз ко дню Защитника. И звучит звонок телефона, наш начальник отдела берет трубку, а там вопрос: Нельзя ли поговорить с Валентиной Петровной?
Ответ: Да, она с Рать в магазин ушла, перезвонит через полчаса.
Вопрос: Куда ушла????????
Шеф: В магазин!!!!Читать далее...

Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница, кардиореанимация. Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк alarm`а - "предупреждателя". Подходит и видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не знает – это клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего размаха уебывает больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати, всем запомнить - это самая первая помощь в таких случаях, всякие дефибрилляции электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа мониторе – синусовый (нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора писк alarm`а.Читать далее...

История про сало, права, и женщину за рулем. Герой истории не я.
Мариуполь. 21.11.2006. 21-15 время местное. Выхожу из гостиницы «Азовсталь», отгонять свою четверку на стоянку. Непрогретый ВАЗ, карбюратор залил, заглох, включил аварийку, жду секунд 15-20 пока можно будет завестись. Стою в средней полосе из трех, на перекрестке перед стоп линией, город пустой. Вдруг слышу сзади сигнал авто, потом второй, резкий. Выхожу из четверки, вижу новенький Пежо 307-ой со знаками: туфелька, буква У и ограничение 80. Подхожу к миловидной водительше и говорю:
- Девушка, что случилось? Объезжайте, две полосы свободны!
Ответ:Читать далее...

Вот такая добрая история про добрые дела.
***
Возвращалась вчера домой, а в подъезде, на лестничной площадке, стоят четверо школьников. Не знаю, как это называется, репперы или еще как-то – широкие, приспущенные на заднице штаны, куртки дутые на шесть размеров больше, чем надо и какие-то придурошные кроссовки. Пока поднималась по лестнице, услышала, как они обсуждают «стрелку» и как будут «мочить»
какого-то «Маркуса».Читать далее...

Глухая ещё зима, холод и толстый лёд, а вся рыба в водохранилище вдруг заволновалась и тронулась из верховьев к плотине. Ей бы ещё стоять и дремать на дне, а она потянулась огромными косяками, как на весенний нерест. И всё потому, что после сброса воды с верховьев хлынула вода застойная, душная, обескислороженная. Читать далее...

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень грустно:
-Да вот, послушай...
Включает песню Данко 'Малыш'. Текст: 'Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш'.
Девушка в ступоре - 'И когда это вы, мужики, все успеваете!..' Чуть не плачет от обиды и злости.
А парень - так же печально:Читать далее...

Сегодня еду утром на работу на своем авто. Надо заметить, что техника у меня не бедная и в качестве такси данная модель может использоваться только сумасшедщим альтруистом безумно любящим людей.
Вроде настроение ничего себе, солнышко светит, весна чувствуется. Сердце с утра сладко щимит в предвкушении романтики и вот оно... чудо... Стоит голосует обалденная блондинка с фигурой богини из "мини-бикини". Останавливаюсь, она открывает правую переднюю дверь. грациозно вносит свое божественное тело и радостно не глядя на меня произносит волшебным голосом:
- "Привет"
- "Привет" слегка обалдев и обрадовавшись неожиданной фамильярности отвечаю я.
- "Как дела, как настроение?" продолжает очаровывать меня фея.Читать далее...

Из присланного..
Как-то на очередном корпоративе, когда от пива постепенно переходили
на более крепкие напитки, зашел у меня с одним немцем разговор за спорт. Вилли, а именно так звали моего собеседника, был марафонцем.
В течение разговора он несколько раз повторял странную фразу,
которую я сначала воспринял, как род местной поговорки:
- Никогда не обманывайтесь насчет старушки в обвислых панталонах.
Когда он произнес это в третий раз, я не выдержал:
- Про какую старушку вы все время говорите?
Вилли тяжело вздохнул, отхлебнул винца и ...
Это было на прошлогоднем Боннском марафоне. Вилли немного
припоздал к старту, поэтому ему пришлось занять место в задних рядах.
Это был его, всего лишь, второй марафон, поэтому eму было немного не по себе - видеть впереди себя такую массу народа.
Рядом с ним крутилась какая-то старушка в домашней кофте, которая казалось великоватой на ее узких плечах. Кроме того на ней было блеклосинего цвета трико, которое свежий утренний ветерок надувал, придавая ей какую-то нереальную невесомость.
Завершали наряд странного цвета и формы то ли кеды, то ли кроссовки.
Вилли постарался отойти от старушенции подальше, чтобы не смущать
ее своими фирменными аксессуарами. Он даже растерянно оглянулся в поисках инвалидной коляски. Его не покидало ощущение, что старушка
просто потерялась, но подойти и спросить стеснялся, а тут и старт дали.
Вилли резко рванул, входя в ритм бега и обгоняя одного
за соперника за другим. Так он пробежал километров двадцать.
Про старушку он давно забыл, как вдруг краем глаза заметил
какой-то блеклосиний куб, обгонявший его слева.Читать далее...

Это было в советские времена. Загранплавание, корабль заходит в Египет. Моряки увольняются на берег и идут в бар. Заходят в бар и продолжают разговаривать между собой по-русски, заказывают пиво и тихо-мирно его пьют. В это время толпа местного населения подзывает бармена и что-то ему говорят. Бармен подходит к нашим морякам и говорит, что во-о-он те местные купят вам 2 бутылки хорошего коньяка, если один из вас выпьет залпом одну бутылку. Наши посовещалисьЧитать далее...

Из присланного.
Ехали как-то в машине знакомого по каким-то делам, а дверь с водительской стороны постоянно открывалась. Что только ни делали, как ни мучились - не хочет дверь нормально выполнять свои функции! Тут вспомнился анекдот про водителя и программиста, решила приколоться - сказала, что надо закрыть окно. Знакомый внимательно посмотрел на меня, но окно закрыл. Читать далее...