Мои соболезнования! Вы — псих.. астеник

Психастения характеризуется навязчивыми состояниями. Вот вы, к примеру, в глубочайшей депрессии, развлекаетесь тем, что просиживате часами в туалетной кабинке, рисуя себе окружающий мир тёмными красками. Даже пропускаете завтрак и на прогулки не ходите. Напрасно, напрасно.. Ну ничего, курс антидепрессантов вкупе с участием в культурных мероприятиях нашей больницы должен дать положительные результаты.

Пройти тест

В колонках играет - Papa Roach - My heart is a fist

Наконец-то. Наконец-то я поняла всю суть моей пустоты, моего полного отсутствия в себе же самой... Я перестала учиться жить. Я перестала общаться с людьми, от которых почерпнула большой опыт, знания, да еще много чего... Я перестала мыслить глубоко, переживать и перекапывать все внутри себя в надежде посеять что-то новое. Я думала, что научившись воспринимать жизнь легко, как что-то само собой разумеещееся, я смогу обрести спокойствие и удовлетворение. Я перестала задумываться над вещами, я стала просто воспринимать все как есть, не меняя ничего, не пытаясь изменить, даже если меня это совсем не устраивало. И только сейчас я поняла, как была не права. Я хотела изменить себя, свою жизнь и ход своих мыслей, потому что мне было тяжело. Я думала что изменилась, но на самом деле я просто убегала от трудностей, я убегала от себя самой, все дальше и дальше, все больше и больше стараясь не верить в то, что прекрасно видела и понимала. И теперь я понимаю, какой человек должен быть со мной рядом. И это конечно же не Рашид, и не DJ, и уж точно не Данил. Я долго не могла понять зачем Данил вообще появился в моей жизни. А теперь поняла - он помог мне осознать, что рожденный летать не может просто ползать, рожденный любить не может не любить, рожденный мыслить не может принимать все как есть. И я не буду такой. Я возвращаюсь в себя, в свои бесконечные сомнения, обсуждения, высказывания, мнения, слова, предложения и многоточия. Знаю, теперь опять будет тяжело, будут депрессии, перепады настроения, ПМС и просто приступы психоза, но пусть лучше так, лучше я буду собой, такой, какая я внутри, не буду играть и казаться невозмутимой пофигисткой.

Ужас, не была здесь миллион лет. Я сволочь.
Столько всего произошло, я наконец, выбралась из ступора. Много лучше))
Данил переквалифицировался в моего старшего брата. Наверное так даже лучше. Мы не очень подходили, я думаю... Но все пучком, часто видемся.
Закончила курсы в КИМЭПе, скоро пойду забирать сертификат. Уря, я молодэц.
Аттестация прошла еле-еле, городок достал. Нет, ЗАДРАЛ.
Эххх... намечаецца новый потенциальный прЫнц из колледжа, смешной чел. Рашид ревнует. Пытаюсь в кого-нибудь влюбиться, но не получается. Странно, если знать с какой скоростью я влюбляюсь).
Скучаю по Андрею, по Стасу, по Сайке. Да, и по Вано.

Рано или поздно что-то должно заставить меня взять себя в руки. Надеюсь это случится как можно быстрее, от этого зависит в первую очередь моя работоспособность в колледже, да и моя жизненная и социальная активность. Уже второй месяц, как ситуация усугубилась, и теперь у меня просто на лице написано "ушла в себя, буду не скоро".
Мне сейчас нужно заставлять себя, пепсиливать лень и учиться, как следует учиться. Я не собираюсь гнить здесь всю свою жизнь, я мечтаю поскорей уехать куда-нибудь в Европу, подальше от этого города, от семьи, от окружающих... Так что я должна сейчас нормально выучиться, чтобы найти работу и не зависеть ни от кого, закончить и уехать. Единственное, что меня здесь держит это только мои подруги. Но и они все разъедутся кто куда через год. Не хочу даже представлять этого... Холодные электронки, звонки по праздникам, междугородние и международные... Фотки с экранов мониторов, и оптимистичное "у меня все хорошо". Не хочу... Наверное вот тогда это и будет тотальное одиночество, когда так не хватает их рядом, а при разговоре даже нечего сказать. И нельзя выплакаться вместе с ними, подержать за руку, просто быть рядом, когда это нужно... А потом, у меня как раз 3-4 курс. Одна в этом городе, который пропитан общими воспоминаниями, запахом сестринских духов и равнодушными лицами так похожими друг на друга.
Нет, колледж совсем не то, что школа. Школа - это жизнь, а колледж - это учеба. А жизнь остается где-то за периметром, на нее не хватает времени, сил и воздуха. Слово "семья" к моим семнадцати принимает совсем неожиданное значение. Нас семеро: Я, Гусь, Ира, Сая, Малика, Юля, Лека. Семь-я. Вот моя семья. И больше никто. Данил, который хочет заботиться обо мне, Андрей, по которому я вечно скучаю, Стас, которого мне не хватает рядом, они маячат где-то, радом и далеко... А любовь... ее ведь все равно нет на самом деле, так что нечего и думать об этом. Заставлю себя не верить, забыть все то, что знала раньше, разучусь... Не хочу больше страдать. Знаю, силшком часто это говорю, а потом все равно срываюсь. Но я буду стараться. Если получится - выйграю для себя бонус - шанс прожить еще. Шанс прожить легче, интереснее, без боли и разного рода неприятностей. Шанс на жизнь ради себя, а не существование ради кого-то.
Я сделаю, я должна, я буду стараться. В конце концов я уже выросла, больше нелья прятаться за трудный возраст.
И еще. Я хочу навсегда сохранить в своем сердце память о единственной моей любви. Вано - единственный человек, которого я по-настоящему любила. Прошло два года, и с каждым разом я только лишний раз убеждаюсь в этом. Светлая память... Может я когда-нибудь и полюблю сильнее, но что бы ни случилось, я никогда не забуду того, что было. Спасибо за все...

Хочу жить. Жить, а не существовать. А не получается.
Хрень какая-то, надоело, бесит. Не могу по-другому.
Все глупо, все как-то никак.
Никого. Ничего. Никак.

Медленно и мучительно осознаю свою привязанность к этому человеку... Смски, телефон, инет, личные встречи, хоть что-нибудь, главное не терять этой ниточки, не терять его, просто знать что он где-то рядом... Странно все как-то, и как в тумане. Знакомы 13 дней, как-то смешно. Вообще не понимаю всю суть нашего общения, а может просто не хочу понимать? Я на самом деле просто уже боюсь что-то делать сама, потому что столько ошибок было совершено на этой почве, столько раз я ломала все не из-за чего... Сама-то я уже знаю, чего хочу, но вот зачем ему все это, не знаю. Все равно чувствуется какой-то холодок при встрече, но может это только по началу, ведь так мало времени прошло. Почему-то жестко стала понимать всю глупость и пустоту слов. Это уже никому не надо. Хотя мне надо. Наверное придаю слишком большое значение словам, всегда придавала. А нужно жить умом, а не чем-то там еще.
Ладно, несу чушь. Только гда взять правду, может разделить мысли на частоту колебаний чего-то внутри?

З.Ы. Что-то процесс пофигизма и состояния вакуума затянулся. Пора уже что-то менять, но не получается. Сакс.

Ну вот, сегодня у Дариюхи ДР! Теперь и тебе тоже стукнуло 17, и ты вступаешь в ряды стареющих красоток ДИ 1 курса =)))))
День был замечательный, шампунь обалденный (стыдно признаться, но меня чуть торкнуло), улыбки и поздравления, прям как в день свадьбы, нах!!! =) Но об этом позже...
Еще раз поздравлю тебя, и хочу пожелать оставаться такой же неповторимой, позитивной, милой и чтоб в жизни вокруг тебя были одни принцы! Творческих успехов, новых работ и хороших оценок в зачетке! УРА!

Всего пару раз в жизни знакомилась с парнями по инету. Из этих пары раз до личных встреч так и не дошло... А вот в этот раз дошло, и даже очень хорошо)
Давно я так не смущалась в присутствии парня. Сама не знаю почему. А может я всегда такая, просто впервые заметила? Хотя нет... Да какая разница, главное человек хороший попался (в наши дни такая редкость). Так что вот так вот =)))

Сегодня я была в ударе. Делали новые упражнения по мастерству. Майкуну понравилось, мне тоже. Давно я так не старалась. Приятно делать что-то с душой, не жалеть ни сил, ни времени.

Ужасно устала, потихоньку проваливалась в депрессняк, поэтому мы с Гузелей решили английский прогулять. Верней просидеть у меня. Попозже к нам присоединилась еще и Ира, как в старые добрые времена. Поели мороженого, теперь мои гланды болят еще больше, да пофигу, оно того стоило.

Жизнь на самотеке. А мне все равно. Может я и изменюсь, но не сейчас. Меня в принципе устраивает такая "никакая" жизнь. Привычная прилюдная улыбка еще меня не портила.
У всех вокруг любовь и счастье. Впервые я не гружусь по поводу отсутствия сего у меня, а просто рада за других. Разве обязательно быть с кем-то чтобы чувствовать себя полноценной личностью? Мне кажется, нет.

Ладно, пойду спать.
Давно не видела неба. Скучаю.

Настроение сейчас - довольное

Итак вы Бог современный рок-сцены по имени- Эми Ли (Evanescence)

Голосистая красавица удивишая мир своим чудесным вокалом! Вы определенно очень стильный и талантливый человек.

Пройти тест

Пепел мечты и пепел надежды
Переплетаются в водную гладь
Я не хочу. чтобы было как прежде
Теперь же меня ни за что не сломать.
Пепел страстей от костра поцелуев
Черная пыль от касаний и снов
Страсть, как огонь - обожжет и забудет
Дважды не входит в отмеченный кров.
В пепел слова, в пепел ложь и обманы
Ветром раздует по кладбищу слез
Только любовь пеплу не по карману.
Любовь. Пустота. Одиночка. Всерьез.

Каждый день задумываюсь о том, что я делаю и как. Сейчас я тупо спотыкаюсь и не могу собраться, чтобы подняться и пойти дальше. Не знаю почему, может нет сил, а может просто не знаю куда идти дальше. Что-то со мной не так, как будто я не в своем ряду, не в своей жизни. Я даже не пытаюсь что-то сделать, потому что сама не знаю чего хочу. И вот поэтому я просто парю между чем-то и чем-то в каком-то вакууме. Глупое состояние. Бесполезное.
После долгих раздумий все-таки решила, что появлюсь в колледже только к третьей паре. Все равно ничего не учила (как всегда), что толку там сидеть лишних полтора часа? Да еще погода такая, мягко сказать, не очень.
Вообще, такое ощущение, что я стала просто плыть по течению. Никогда этого не делала, а тут как-то само получилось. Просто надоело что-то постоянно делать, какая разница, все равно ничего из этого не выходит, только лишняя трата времени и сил. Так что пускай что-то делают другие, а я просто посмотрю. Хотя в одной ситуации я готова кое-что сделать. Но только в качестве ответной реакции.
Что ж все так тупо-то? Сама виновата.

I'll believe all your lies, just pretend you love me...

Настя!
Ну что вам сказать… Если деликатно – вы несколько худоваты. Про анорексию слышали? У вас есть шанс ее заработать, если будете продолжать в том же духе. Проконсультируйтесь с докторами и начинайте набирать вес. На булки и тому подобные углеводы не налегайте – килограммы отложатся не в том месте. Поможет здоровое сбалансированное питание и ежедневные физические упражнения. Только без фанатизма!
При таком росте вы должны весить
от 49 до 58 кг!
Или при таком весе ваш рост должен быть
от135 до 148 см!
Индекс массы вашего тела = 18.1
(норма - от 19.5 до 25).



Мой коммент:
УРА!!! Я НЕ ТОЛСТАЯ!!!
Если честно, вес написала настоящий, 44кэгэ. Когда прочитала "ну что вам сказать" думала щас скажет вы толстая...
Я счастливЪ!
А вообще я набрала лишнего за зиму. Летом 2005го я весила 38!!!! =( хорошие были времена!

БОТИНКИ, КОТОРЫЕ ВЫ НОСИЛИ СЕГОДНЯ: вчера. кеды. темно-синие.
- ВАШ ЦВЕТ ГЛАЗ: голубой
- ВАША СЛАБОСТЬ: у меня нет слабостей. есть просто вещи, которые мне нравятся.
- ВАШИ ОПАСЕНИЯ: всегда переживаю за близких и друзей.
----------------- WHAT IS ------------------
- ПЕРВАЯ МЫСЛЬ,КОТОРАЯ ВОЗНИКАЕТ У ВАС УТРОМ: I hate mornings!!!!
- ПЕРВАЯ ОСОБЕННОСТЬ, КОТОРУЮ ВЫ ЗАМЕЧАЕТЕ В ПРОТИВОПОЛОЖНОМ ПОЛЕ: улыбка и чувство юмора
- ПЕРВАЯ ОСОБЕННОСТЬ, КОТОРУЮ ВЫ ЗАМЕЧАЕТЕ В ВАШЕМ ПОЛЕ: наличие ума. или его отсутствие
- ВАШЕ ВРЕМЯ СНА: 1-2 до 7
- ВАШЕ САМОЕ БОЛЬШОЕ ДОСТИЖЕНИЕ: перестать быть кем-то для кого-то
----------------- ВЫ ПРЕДПОЧИТАЕТЕ ------------------
- PEPSI ИЛИ КОЛУ: без разницы
- MCDONALD'S ИЛИ KING BURGER: керемет, нах!
- ОТДЕЛЬНОЕ, ИЛИ ГРУППОВОЕ СВИДАНИЕ: групповое? дико. отдельное - смотря с кем.
- ADIDAS ИЛИ NIKE: только PUMA
- ШОКОЛАД ИЛИ ВАНИЛЬ: шоколад. ненавижу ваниль
- КАППУЧИНО ИЛИ КОФЕ: и то и другое
----------------- ВЫ ------------------
- КУРИТЕ: относительно
- ПРИНИМАЕТЕ ДУШ КАЖДЫЙ ДЕНЬ: дурацкий вопрос!
- ТЕРПЕЛИ НЕУДАЧИ: конечно
- ХОТЕЛИ БЫ ПОСТУПИТЬ В ИНСТИТУТ: я уже не поступлю
- НРАВИТСЯ ЛИ ВАМ ШКОЛА: нравилась. любила.
- ХОТЕЛИ БЫ ЖЕНИТЬСЯ: нет, как ни странно
- ДУМАЕТЕ, ЧТО ВЫ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ: я это знаю
- ЖИВЕТЕ С ВАШИМИ РОДИТЕЛЯМИ: да. к сожалению.
- ЛЮБИТЕ ГРОЗЫ: нет
- ИГРАЕТЕ НА МУЗ. ИНСТРУМЕНТАХ: на пианино, на гитаре чуть-чуть
------------ В ПРОШЛОМ МЕСЯЦЕ ВЫ --------------
- ПИЛИ АЛКОГОЛЬ: да
- КУРИЛИ: да
- ПРИНИМАЛИ НАРКОТИКИ: нет
- ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ: нет конечно
- ХОДИЛИ НА СВИДАНИЕ: нет
- КАТАЛИСЬ НА КОНЬКАХ: нет
- ПЕКЛИ ПЕЧЕНЬЕ: нет
- БЫЛИ ВЛЮБЛЕНЫ: да
- КРАСИЛИ ВОЛОСЫ: да
- ЧТО-НИБУДЬ КРАЛИ: нет
----------------- КОГДА-ЛИБО ВЫ ------------------
- ПРОПУСКАЛИ ШКОЛУ, ПОТОМУ ЧТО ШЕЛ ДОЖДЬ: да
- ГОВОРИЛИ ПАРНЮ / ДЕВОЧКЕ, ЧТО ВЫ ЛЮБИТЕ ЕГО \ ЕЕ?:да
- КРИЧАЛИ, КОГДА СМОТРЕЛИ КИНО: да)))))
- ДУМАЛИ, ЧТО АНИМАЦИОННЫЙ ПЕРСОНАЖ БЫЛ СЕКСУАЛЕН: нет, мне как-то больше живые люди нравятся)))
- ИМЕЛИ ВООБРАЖАЕМОГО ДРУГА: это по части Гузели)
- СТРИГЛИ ВАШИ ВОЛОСЫ: давно, наверное год назад
- ОРАЛИ НА ПРЕПОДАВАТЕЛЯ: да) Саулеха)))
- ИГРАЛИ В ИГРУ, В КОТОРОЙ НУЖНО БЫЛО СНИМАТЬ ОДЕЖДУ: как-то не приходилось
- ГРОМИЛИ ЧТО-ЛИБО В НЕТРЕЗВОМ (МЯГКО СКАЗАНО) ВИДЕ: нет)
- БЫЛИ ПОЙМАНЫ ПРИ ИСПОЛНЕНИИ "КОЕ-ЧЕГО": нет. кое-чего еще не было)
- ИМЕЛИ КЛИЧКУ: раньше да, сейчас редко) чаще просто Zoya (отдельная история)
- БЫЛИ ПОБИТЫ \ ИЗБИТЫ: нет
- ДРАЛИСЬ: да
- ВОРОВАЛИ В МАГАЗИНАХ: бывало))) на 23 февраля в прошлом году, например)
----------------- БУДУЩЕЕ ------------------
- ВОЗРАСТ, В КОТОРОМ ВЫ НАДЕЕТЕСЬ ВЫЙТИ ЗАМУЖ \ ЖЕНИТЬСЯ: после 20ти
- КОЛИЧЕСТВО И ИМЕНА ДЕТЕЙ: хочу близнецов-мальчиков
- ОПИШИТЕ СВАДЬБУ ВАШЕЙ МЕЧТЫ: не хочу думать об этом. платье белое, розы и подруги. можно даже без мужа)))))
- КАК ВЫ ХОТИТЕ УМЕРЕТЬ?: я не хочу умерать
- КЕМ ХОТИТЕ БЫТЬ В БУДУЩЕМ (ПРОФЕССИЯ): хочу-не хочу буду дизайнером интерьера. а хотела бы быть просто собой.
----------------- ПРОТИВОПОЛОЖНЫЙ \ ВАШ ПОЛ ------------------
- ЛУЧШИЙ ЦВЕТ ГЛАЗ: зеленые
- ЛУЧШИЙ ЦВЕТ ВОЛОС: темный шатен, главное чтобы волосы были отросшие и можно было бы их гладить
- КОРОТКИЕ ИЛИ ДЛИННЫЕ ВОЛОСЫ: длинные
- ЛУЧШИЙ РОСТ: 175-183 (последнее кое-кого напоминает)
- ЛУЧШИЙ ВЕС: не больше 90 =)))))
- ЛУЧШЕЕ МЕСТО ДЛЯ ПЕРВОГО СВИДАНИЯ: поближе к воде
----------------- КОЛИЧЕСТВО -----------------
- BOYFRIENDS/GIRLFRIENDS У ВАС БЫЛО: ой... если бы количество означало качество!
- ПОЦЕЛУЕВ: немного, т.к. отношусь к этому крайне серьезно
- НАРКОТИКОВ, ЛЕКАРСТВ ПРИНЯТЫХ НЕЗАКОННО: нет
- ЛЮДЕЙ, КОТОРЫМ ВЫ ДОВЕРЯЛИ В СВОЕЙ ЖИЗНИ: слишком много
- ПИРСИНГ: по три дырки в каждом ухе, считается?
- ТАТУИРОВОК: пока нет
- ШРАМОВ НА ВАШЕМ ТЕЛЕ: немного
- ВЕЩЕЙ,О КОТОРЫХ ВЫ СОЖАЛЕЕТЕ: достаточно
---------- ЛЮБИМЫЙ ------------------
- ШАМПУНЬ: без разницы
- ДЕНЬ / НОЧЬ: вечер
- ЛЕТО / ЗИМА: осень
- МУЛЬТ. ПЕРСОНАЖ: хм.. даж не знаю
- ФИЛЬМ: много
--------------- ПРЯМО СЕЙЧАС ВЫ------------------
- ОДЕТЫ В: шорты, майка
- ПЬЕТЕ: прямо сейчас нет
- ДУМАЕТЕ: не думаю. стараюсь.
- СЛУШАЕТЕ: тишину
--------------- В ПОСЛЕДНИЕ 24 ЧАСАХ ВЫ ------------------
- ПЛАКАЛИ: да
- НОСИЛИ ДЖИНСЫ: да
- ВСТРЕТИЛИ КОГО-ЛИБО НОВОГО В ИНТЕРНЕТЕ: нет
- СТИРАЛИ: нет
- ЕЗДИЛИ НА МАШИНЕ: нет
- ГОВОРИЛИ ПО ТЕЛЕФОНУ: да
--------------- ВЫ ВЕРИТЕ В --------------
- СЕБЯ: да
- ВАШИХ ДРУЗЕЙ: да
- САНТА КЛАУСА: о да
- ЗУБНУЮ ФЕЮ: поздновато для зубной феи
- СУДЬБУ: не знаю
- АНГЕЛОВ: хочу верить
- ПРИЗРАКОВ: да
- НЛО: да
- БОГА: в принципе да
-------- ДРУЗЬЯ И ЖИЗНЬ ------------------
- КОГДА-ЛИБО ВЫ ХОТЕЛИ ИМЕТЬ ДРУГОЕ ИМЯ: до сих пор хочу
- У ВАС ЕСТЬ BOYFRIENDS/GIRLFRIENDS: нет
- ВЫ ЛЮБИТЕ КОГО-ЛИБО: не знаю. надеюсь что нет.
- КОМУ ИЗ ВАШИХ ДРУЗЕЙ ВЫ НАИБОЛЕЕ НРАВИТЕСЬ: если они мои друзья, логично что я им нравлюсь! хотя смотря в каком смысле... думаю во всех.
- КОГО ИЗ ВАШИХ ДРУЗЕЙ ВЫ ЗНАЕТЕ ДОЛЬШЕ ВСЕХ: всех одинаково с 5го класса. хотя нет, Гузелю с 4го, но мы тогда не общались. Хотя стоп! Андрея я знаю с третьего!!! =)))))
- С КЕМ ВЫ БОЛЬШЕ ВСЕГО "ЗАВИСАЕТЕ": не хорошее слово. тусуюсь со многими.
- КОГДА ВЫ ПЛАКАЛИ БОЛЬШЕ ВСЕГО: часто плачу, трудно сказать когда больше.
- ЧТО ЕСТЬ ЛУЧШЕЕ ЧУВСТВО В МИРЕ?: спокойствие
- САМОЕ ПЛОХОЕ ЧУВСТВО?: пустота
- СКОЛЬКО СЕЙЧАС ВРЕМЕНИ: без 10ти 4
----------------В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ------------------
- НАСТРОЕНИЕ: отсутствует
МУЗЫКА: нет
ЕДА: нет
ВОЛОСЫ (ПРИЧЕСКА): хрень какая-то
РАЗДРАЖЕТ: серое небо
ВЫ ДОЛЖНЫ ДЕЛАТЬ: никому ничего не должна
ОТКРЫТЫЕ ОКНА: да, причем дует неслабо
НА РАБОЧЕМ СТОЛЕ: бардак одним словом.
КНИГА: книги в библиотеке
ВАШ ЛЮБИМЫЙ ЦВЕТ: темно-синий
ВАШ ЛЮБИМЫЙ ОТВЕТ: логично

Обнаружено новое чувство. Чувство, которое впоследствии стало сущностью моего бытия. Это не боль и не слезы, больше похоже на тихое отчаяние, с примесью паранойи. Что-то между пофигистическим спокойствием и апатией к жизни. Между депрессией и страхом перед чем-то экстремально новым. Не знаю что это. Не хочу знать названия, потому что мне нравится эта его бесформенность, безличность с самого начала, - это дает надежду на то, что я его всего лишь выдумала. А если его знает кто-то другой, это уже не будет иллюзией, это будет фактом. Фактом, что я подхватила какую-то общую заразу...
Смягчились линии моего одиночества. Нет, не потому что у меня появился кто-то, кто излечивает, а просто так. Душа перестала надрывно кричать, сердце ныть, а разум мутиться. Наверное просто вошло в привычку. Приобретенный рефлекс одиночества. Вот так я это назвала.
Я вся сейчас как натянутый высоковольтный провод. Не влезай, убъет.
Иногда смотрю на провода и думаю, как же они похожи на человеческие жизни. Одни терпят, другие рвутся. Стоит одному порваться, как перестают функционировать другие. И каждую минуту по ним проскальзывают разные троллейбусы или трамваи. Проскользнут, а потом возвращаются снова. Через какое-то время.
Ступор. Знакомое состояние. Тупое, бесполезное и бессмысленное. Наша ситуация с Рашидом - ступор. Его глупые, никак не могу назвать по-другому, только глупые отмазки, причины, поступки... Не нужные ни мне, ни ему, но зачем-то присутствующие. Оправдания, о которых я не просила. Которые, как он думает, откроют мне правду. А я давно все знаю. Неужели он такой наивный, и считает меня такой дурой, типа я не узнаю ничего. Он не успеет сказать кому-то что-то, я уже знаю об этом через минуту. Он думает, что жалеет меня, но на самом деле он жалеет себя. Боится меня и себя. Глупо и так по-детски.
Я переоценила свои возможности. Я думала, что смогу изменить его. И надеялась, что он изменит меня тоже. Научит чему-то... Но он из тех людей, которые не видят дальше своего носа, боятся посмотреть в корень проблемы, окунуться в чью-то душу и увидеть там свои несбывшиеся мечты. Ему нравится жить так, в рамках, поверхностно и по типу "не рой другому яму, сам в нее попадешь". Ну что ж, нравится - вперед. Только без меня.
Хм, знаю я еще одного такого человека. Только он при всем при этом считает что он прав, и обладает самооценкой до небес. А еще пытается наполнить свою жизнь копиями чужих сомнений и страданий. Тоже дико глупо.
Как же мне надоела эта любовь... Она вцепилась в меня, и не хочет отпускать. Раз за разом царапает и царапает. Хочу избавиться от нее, но она вжилась настолько, что уже не отличить ее от чего-либо другого внутри. И каждый раз она толкает меня на глупости, заставляет находить каких-то "принцев", испытывать боль... Если бы не она, не было бы проблем в моей жизни.
Я бы была самым счастливым человеком на свете, если бы не умела любить.

И еще. Я не хочу становиться для кого-то девушкой мечты. Я хочу просто быть собой.

Разум берется за старое. Играет в прятки со мной, с одиночеством, с темнотой в моей комнате и требует кофе. А кофе кончился.
Сижу и думаю о моих подругах. Самых лучших, которые меня очень любят. И которых очень люблю я.
На душе звенящая тишина. Пустота на полке под табличкой "Рашид". И паутинка.
Гитара стоит одиноко возле дивана и жалостливо поблескивает. Я не брала ее в руки уже больше недели. Мне жаль ее, у меня совсем нет времени подбирать аккорды. Прости, потерпи немного.
Меня бесят мои волосы. Они отросли, снова порыжели и пахнут всеми духами сразу. Они мне надоели, хочу их подстричь. Под обросшего мальчика. Но жалко, потому что они уже в 10-12 см от талии. Как всегда меня тянет в разные стороны. На крайности.
Хочу новые обои. Или просто белые стены. Новые шторы и новый ковер. И новую кровать. И новую жизнь.
Стала любить синий. Глаза голубые, а я хочу темные. Синие.
Очки надоели, задевают ресницы. Опять стала краситься. Почему нет?
Хочу петь. Сочинить песню. Но мозгов хватает только на тупые, никому не нужные стихи. Почему не дает о себе знать мое музыкальное образование? Ну почему я такая бестолочь?
Хочк обувь какую-нибудь новую. Надоели кроссы и кеды. Балетки что ли купить.
Надо съездить в казгуград к Дариюшке за значками. Лень. Дико лень.
Зато на улице весна. Тепло. Поют птицы, сияет солнце и голубое небо.
Мне семнадцать. Я красива и свободна.
Я это просто я. И я люблю свою жизнь, какой бы трудной она не была. И у меня обязательно все будет хорошо, потому что моя жизнь будет такой, как я хочу. Моя грусть красива, но мне надоело. Депрессия и боль от потерянной любви рождают много красивых стихов, делают меня несчастной, и всем хочется жалеть и оберегать меня. Приятно, но мне надоело.
Я больше не хочу страдать. Я меняю амплуа.

Я давно начала слушать Evanescence, с тех пор, как вышел альбом Fallen. Сейчас я качаю все песни, которых у меня нет, все фотки и клипы и еще много всякого... Просто я никогдане хотела быть похожей на кого-то, мне нравилось, что я не такая как все. Но теперь... я бы хотела быть похожей на Эми. Потому что я вижу столько близкого в ее песнях, столько моей собственной боли и прочего, что просто не могу не восхищаться ею. Эми Ли форева.



И вот мой последний стих, который я посвятила Рашу.

Не дышу, не живу, не люблю
От тебя, от себя убегаю
И взамен ничего не прошу
За тебя, в честь тебя умираю.
Надоело терпеть, не смогла
Отпустила, убила - все сразу
И надежда меня не спасла
Подхватила любовь, как заразу.
А ты струсил, сбежал и сломался
И оставил меня с этой болью
От любви, от мечты отрекался
Подавись же моею любовью!

Тупая боль и тоска заполняют каждую клетку, присутствуют в каждой мысли, откликаются в каждом слове. Жмут, заставляют страдать и не дают сделать ни вдоха...
Когда я вижу его растерянный взгляд, его смущенные движения, его явное невладение собой, мной и ситуацией, мне становится грустно и каменная плита ложится на сердце.
Я постоянно хочу спать, усталость владеет каждой частью моего тела, но я не могу спать. Не могу, потому что каждый раз закрывая глаза я вижу, как он улыбается. Не мне.
Главная причина, по которой я не могу расставить все точки над и это то, что я не в силах нормально оценить ситуацию. Есть ли в его поступках подвох или я хочу верить в то, что он есть? Если бы я могла читать его мысли...
Я не могу расплакаться, чтобы вытравить из себя эту немыслимую боль, эту невероятную любовь, а может и не любовь... Его волосы, которые я так любила трогать; его плечи, которые я всегда обнимала; его светлые глаза, которые согревали меня и буквально сводили с ума; его руки, на которые он меня все время брал; его улыбка, которую я так любила, - это все так плотно засело в моей голове... Эта его куртка, которую он на меня одевал, в которой я тонула, смеялась и вбирала этот родной до слез запах... Это весь его образ, который я так не хотела терять, но потеряла. Потеряла навсегда по своей глупости...
Почему все случилось именно так, почему? Не могу, не верю, что все это правда... Не хочу верить.
Рисовала на парте его имя. Обводила, обводила... Чтобы доказать самой себе насколько оно вьелось в мое вердце, чтобы оно также вьелось в это бесчувственное дерево, и может быть я стала такой же. Он жалеет меня, старается не попадаться мне на глаза... А я... Я ищу его, и если он все-таки заходит, я молюсь, чтобы он подольше побыл... не рядом, а просто в стороне. Чтобы я могла посмотреть на него, посмотреть и вспомнить, как я была счастлива.
Была, только этого никто не знал.

Мы стараемся не встречаться, но почему-то, как будето назло, я все время сталкиваюсь с ним. В коридоре, в кабинете, даже в магазине и на улице... Я бы хотела поговорить с ним, просто наедине. Но я не могу. Мне страшно, и нечего сказать. Я не могу даже смотреть ему в глаза. Почему-то кажется будто я во всем виновата... Хотя так и есть. Если бы не моя тупая решительность и откровенность, я и сейчас была бы счастлива.

Ему наверное тоже больно. Но не так, как мне. Ему стыдно, но больше, чем мне. Он, может быть, тоже жалеет, но я жалею больше.
Потому что я люблю, а он нет.

Как же все глупо в этой жизни.

В колонках играет - Ночные снайперы - ежик

Плейлист до дикости сменился. Но мне помогает жить это солнце, это тепло и эта моя раритетная улыбка в отражении зеркала каждое утро...
Кажется я становлюсь позитивной, странно. Совсем не похоже на меня. Пугает и радует одновременно.
Все разрешилось, никаких желаний. Никаких надежд. Никаких иллюзий.
...Я останусь с этой болью, со своею нелюбовью...
Заслужила.
Не важно.
Несу бред.
Не важно...

Работы просто дохера... До четверга надо успеть отмыть звездочку и сделать копию. Я сперла чей-то планшет)))
Не могу его видеть. Больно ли, противно ли, не пойму...

Хорошее слово "нежность". Интересно, что это?

В общем немного смеха, - красивая масочка а ля "как всегда". Наплевать на всех. На себя в принципе тоже...

Хорошая вешь - темные очки. Я почти все время теперь их ношу. На парах говорю что у меня проблемы с глазами. И не снимаю... Так легче жить, скрывая от себя свои глаза. Глаза, которые он так и не смог полюбить...
Скрываю глаза очками, а значит и душу закрываю.
И дневник пора закрыть. Найду время обязательно займусь.

А вообще все не так уж плохо. Ес шарики несквик и радуюсь жизни.
Чмок.

В колонках играет - Сплин - Мое сердце
Настроение сейчас - Сонное

Ну что ж, дни проходят, а мыслей все больше... Вчера осознала одну огромную проблему - я не могу брать половину аккордов на гитаре! Рука слишком маленькая, например соль мажор взять не могу, потому что надо зажать на пятом и на втором ладу, А Я НЕ МОГУ ДОТЯНУТЬСЯ!!!!!! Чуть не расплакалась вчера, природа, блин!
Не понимаю Рашида. И не хочу понимать. Даурен сказал, что нет у него никакой девушки, ему просто было стыдно оттого, что я подошла первая, а он не делал никаких движений... Но сейчас он ходит с такой рожей, как будто Я его побрила, а не он выдумал всякую х-ню. Даурен сказал я нравлюсь ему.
Блять, еще этот Алмас лезет куда не надо. Когда узнал, что мне Рашид нравится сказал "я от тебя не ожидал, ты ходила такая высокомерная, никого к себе не подпускала, и выбрала себе... Рашида", мне стало противно. Слава Богу, что я не выбрала такое чмо, как Алмас. Вообще меня бесит что все лезут не в свое дело, типа ууу, Настя, Рашид тебе не пара и все такое... Это моя жизнь, и я решаю кто мне пара, а кто нет! Задрали...
Устала думать об этом, надоело.
Сегодня с Гузей пойдем диск записывать, хочу Арбенину.
Вчера стих сочинила, про Рашида, сама просто тащусь.
Зацените:


В тихом омуте черти водятся,
В тихом омуте ты скрываешься.
Тихий омут и жизнь-сумасбродица
Ходят парой, и сны сбываются.
И глаза твои - тихие омуты
И слова твои темными водами
В моей памяти просто без повода
И простыми и сложными вводами.
Тихий омут как жизнь моя дикая
А сама я, как ты, одержимая
Ты прости за то, что двуликая
И слезливая я, и смешливая.
В тихом омуте мы, в тихом городе
Мы с тобой как другие правила
Не умеем быть с тобой порознь
Поспешим, раз уж крылья расправили...