Замечательный день. Меня чуть не выгнали из колледжа.

Все началось с того, что почему-то я нихера не успела за весь свой гребанный пленер, и из ста работ у меня было где-то 20. Потом в последний день и ночь я доделала еще примерно 8-9, но когда ехала утром в колледж 11 работ посеяла... Короче у меня было меньше всех и меня хотели выгнать.
Но в итоге дали шанс и оставили на осень. Пипец одним словом.
Так что теперь надо быстро все сделать, чтобы хоть каникулами наслаждаться можно было... Ужас.




Вот, еще вчера два стиха написала, один посвятила своему очень хорошему другу. Сейчас наверное мы уже не друзья, не знаю. А второй одной девушке, которую очень давно знаю.

1.
Пожалуйста, не надо возвращаться
Пожалуйста, не надо больше слов
Я не смогу теперь с тобой остаться
Он в моей жизни больше, чем любовь.
Пожалуйста, не надо лишних строчек
Я не хочу читать твои листы
Весь этот мир до глупости непрочен
И все слова до глупости просты.
Забудь, как мы смеялись вместе летом
Забудь, как мы грустили той зимой
Я сделала тебя своим запретом
А ты принадлежал тогда другой.
Теперь все поменялось, понимаешь?
С тобой совсем другою я была
Теперь же ты меня совсем не знаешь
Я всю себя другому отдала.
Ты не ищи меня по старым адресатам
Меня там нет, где раньше я была
Я думала ты сможешь стать мне братом
Но стать тебе сестрой я не смогла.
Пожалуйста, забудь меня навеки
Я исчезала пламенем огня
А вдруг увидишь - пусть сомкнутся веки
Пожалуйста, прошу, забудь меня!


2.
Ломаной линией, тонкими нитями
Жизнь в том доме осталась твоя
Сердце чужое вдруг стало укрытием
Ну а наутро сама не своя.
Что же ты сделала? Как же ты, милая?
Ну не стерпела, ну не смогла...
Ты же теперь навсегда однокрылая
Ты себе сердце вживую сожгла...

Написала вчера два стиха. Просто подряд, после долгого прочтения стихов Макса. Один про меня, а один про него.

Словесным потоком из памяти мысли,
Ты помнишь все это, считая года.
И тень от любви омертвевшей, но чистой
Тебя не оставит уже никогда.
Ты жил как вслепую, и к смерти взывая
Твоя разбивалась бессильно душа.
Пытался забыть, но обрывки, всплывая
Мутили твой разум, ведя не спеша
К петле на закате, к петле на рассвете,
Законченность, правда, безумие, страсть...
Ты силился выжить под данью столетий,
Но все же хотелось навеки пропасть.
Скитаясь по свету искал свое счастье,
Раздаривал душу, просил перемен.
Но жизнь отучила от давних пристрастий,
А сердце просило пощады взамен.
Ты видел, что дальше, ты видел, что будет,
Ты думал, что прав, и винил лишь себя.
Но знаешь, ведь сердце любить не забудет,
И новой любовью одарит тебя.





Ты шла дорогой темною и вечною
И крылья черные не прятала свои
Ты никогда не знала счастья и беспечности
И сердце устлано ожогами любви.
Ты шла вдоль памяти, своей, но недостроенной
Не знала нежности касания руки
Всегда одна, ты кем-то предана и брошена
Просила ночь о продолжении пути.
Катились слезы по щекам, локтям, запястьям
Прожгли насквозь, и выцвел твой цвет глаз
Ты никогда не знала что такое счастье!
И ты влюблялась снова, как в последний раз.
Ты не дошла, ты умерла в страданьи
Не видя свет луны, и солнца свет
Ты умерла, но ты была Желаньем
И возродишься через сотни лет.

Звуки вокруг печальной молитвой отдаются в раскаленных добела висках. Ты хотела быть одна, Ась, но ты не смогла. Ты хотела ненавидеть всех, кто приблизится к твоей расколотой душе, но ты не смогла. Ты хотела игнорить весь мир вокруг, но не смогла. А хорошо ли это? Две точки зрения. С одной стороны хорошо, потому что ты не превратилась в лед, то есть превратилась, но растаяла. Ты снова испытываешь эмоции, а значит ты живая. И это хорошо. С другой стороны, ты виновата перед собой. Ты не сдержала слова, данного самой себе. Если ты считала что права, и что тебе так будет лучше, ты изменила себе. А себе надо доверять. И поэтому это плохо.
Теперь только разберись во что ты веришь больше. В себя или в свое чувство. Да, не спорю, очень тяжело для тебя, эгоистки, закрывать глаза на собственное я. Но все же я знаю тебя, и знаю что ты выберешь. То есть уже выбрала. Да, тебе немного не по себе, но никто не запрещает быть сильной, самой себе хозяйкой, и при этом поддаваться кому-то близкому, любимому, и самому главному человеку, который живет не только в тебе самой... Впервые не в тебе. И так же, ты живешь в ком-то другом. Ты это чувствуешь, ты это знаешь. Ну разве это плохо? Конечно хорошо. Это прекрасно, пройдя путь из острых осколков своего сердца, наконец найти цель, ради которой стоило жить, стоило терпеть это все. Это прекрасно.

Наверное ты права. Я уже потеряла веру. Я разучилась любить, отдавая всю себя до остатка. Разучилась, потому что все, что я отдавала оставалось где-то на рубеже и не возвращалось уже никогда. Но теперь все изменилось.
И все будет хорошо. Потому что иначе быть уже просто не может.

После таких дней мне уже не страшно идти пешком до Китая.
Ноги гудят так, как будто я хз что ими делала... ужас.
Жара убивает.
Еще я переезжаю к маме.
Надеюсь это будет лучше, чем терпеть то, чего я не заслужила.
Только бы привыкнуть что личное пространство будет нарушено, в результате нехватки на меня площади.
Я так от этого устала, семейка Адамс сдохла перед моими...
Я хочу уехать к Зайке и больше вообще не возвращаться. Знаю, ему ужасно не нравится когда я это говорю, но это просто жизнь, обратная сторона медали, которую вижу только я, и вообще не могу сполна ее обсуждать. Потому что сегодня Гусь очень удивилась, услышав короткие реплики правды, вылетавшие в порыве чувств, навзрыд... Нечаянно, но так больно.
Хочу от них от всех подальше, я не вынесу повторов. Я вообще их не выношу. Впрочем, они меня тоже, к чему скрывать? Да, бабушке было не пофиг, она любила меня. И я ее любила. Только она меня оставила... Но это сделало меня сильнее, научило быть одиночкой, стальной пофигисткой, без эмоций, без иллюзий, все внутри себя... Наверное это лучше чем терпеть.

В колонках играет - ария - возьми мое сердце
Настроение сейчас - пофигистическо-предсуидидальное

Странная я... Помню всех, кого любила. Не помню половину своей жизни. Помню все плохое, делаю близким людям из жизни дерьмо. Простите...

Люблю все темное. И делать из себя темное. Хотя я вся светлая. Бред несу.

В городе 42 градуса. Вентилятор мешает спать. И еще я простудилась. Да, при такой жаре, только я так могу.

Сегодня ходила на выставление наших четверокурсников. Ванька получил пять с похвалой, молодец, я так рада за него. И еще у него противный брат, который на меня пялился.

Блин, вот если бы мы переехали побыстрее... Тогда я бы смогла вырваться с Максу. А то скорей всего только в конце августа... шансов почти никаких. Год. Ну да ладно, месяц уже прошли. А это уже много.
А знаете, самые долгие отношения были у меня три года назад и длились два месяца. С Расулом, ага.
Интересно, стерпит ли меня Макс дальше...


Я схожу с ума.
И у меня опять прямые волосы.
Только на этот раз они... да, кажется, черные.

Все настолько накипело, что я уже больше не могу как обычно держать себя в руках. Вы достали меня, дорогие мои! Почему все ведут себя так, как будто нам по десять лет? Те же проблемы, кто что сказал, и как тогда же, крайняя всегда я! Вне зависимости от того, что этого не было. Все привыкли к этому, все пользуются этим и потом еще высказывают свои претензии. Нет уж, дорогие мои, я устала! Я думала у нас семья, я считала всех вас подругами, сестрами, самыми близкими людьми на которых я всегда могу положиться, но на деле оказалось что я круто ошиблась и нихера подобного нет.
Вот вы никогда не задавались вопросом почему я и Лека никогда, ни разу в жизни, не ругались? Кто-то скажет, значит мы не подруги. Нихера. Просто мы прекрасно друг друга понимаем, и никто никем не пользуется, и никто никого не бесит, и не обижается, и мы всегда друг за друга, вот поэтому мы и не ссоримся! А когда, блять, у кого-то проблемы, или надо срочно приехать, у кое-кого находится миллиард причин, оправданий, причем иногда таких идиотских, что просто слов нет! И даже не хочется ничего говорить, потому что начнется: "Ну Настя, ну вот ты не знаешь..." Пиздец, еще наезды на меня, этот тон, как будто я что-то не то сказала, блять, мне это надоело!
Или ты, дорогая лучшая подруга, с которой мы провели бок о бок шесть лет, зачем ты бьешь себя в грудь и говоришь что ты всегда со мной, если спокойно слушаешь как твой парень что-то имеет против меня, причем ладно если бы я это заслужила, это только потому что я другой нации. Блять, если ты говоришь что мы там подруги форева, тогда какого хера ты это терпишь? И еще что-то возникаешь, если я прошу тебе мне про него ничего не говорить. Конечно, я эгоистка, зато ты такая молодец, мать Тереза, мать Гузеля нах, и самое главное, что мы обе знаем что ты его не любишь. А если ты называешь эти отношения любовью, я вообще пойду об стену убьюсь.
И потом все обижаются что я ничего не рассказываю, что я молчу и у меня плохое настроение, нет, я просто устала от всего этого, мне просто потихоньку становится похуй на всех вас, потому что время, когда меня это волновало вы сами проебали.
Конечно я не скажу сейчас что мы больше не подруги или что-то в этом роде, невозможно выкинуть из своей жизни последние несколько лет проведенных вместе, просто в конце концов мы начинаем общаться только для того, чтобы вместе собраться и где-то потусить, а это не дружба. Это просто хер знает что, и если вас это устраивает, не корите меня за то что мне похуй!

В голове каша. От всего... от обилия мыслей, лиц, мест, запахов...слов. Особенно слов. Их становится чересчур много.
Правильно Стас сказал, нужен случай. Случай, чтобы было доказательство всем этим словам. Словам всех близких и дорогих мне людей. Подруг, лучшего друга, парня. Круг близких людей сузился до минимума, до 8ми. И все. Остальным доступ воспрещен.
Наверное это плохо.
А может и нет, хз.
Боже, когда я наконец брошу курить?...
Наверное никогда.


Стас, пожалуйста, не уезжай в Испанию...

С днем рожденья, Солнце, тебе 18.
Я люблю тебя, и как ни странно, я знаю каким ты будешь по прошествии лет.
У нас много общего, но знаешь, ты совсем не такой, как я. Не знаю, плохо это или хорошо.
Знаешь, я никогда не говорила тебе, но я ни с кем не чувствовала себя такой маленькой и незащищенной, с постоянным желанием задавать вопросы и говорить всякую ерунду!
Я настолько привыкла держать мир на себе и помогать другим (и для этого быть мудрее и старше, морально или физически), что я уже и забыла, каково это, когда у тебя есть пример. Да что там, у меня никогда не было примеров. Всю жизнь сама по себе...
Ты такой взрослый, уверена, ты никогда этого за собой этого не замечал... Ты рассуждаешь как полностью сформировавшийся человек, и это иногда так искренне удивляет меня. Просто потому что рядом со мной таких людей нет.
Наверное я всегда слишком много хотела от тебя... Больше, чем говорила и намного больше, чем думал ты. Прости, я эгоистка, и от этого никуда не деться.
Довольно часто я просто не понимаю, как ты терпишь меня? А может просто молчишь.
Я знаю, что ты любишь меня. Я верю тебе, как ни странно. Потому что в этой жизни я практически ни во что уже не верю. И тем более никому.
Мои истерики, мои нервные слезы, мои срывы и припадки, как хорошо что ты всего этого не видишь, потому что ты бы не стерпел. Никто бы не стерпел.
Прости, что я такая... Я уже говорила тебе, что бог должен был послать тебе кого-то лучше меня, намного лучше, потому что ты заслуживаешь этого. Но он послал тебе меня, и вот не знаю правильно ли это, хорошо ли это... Долго думаю на эту тему.

Что добавить... всегда, когда хочу сказать много, получается практически ничего. Нет слов.

С днем рожденья, Солнце. Я люблю тебя, и хочу чтобы ты просто всегда оставался рядом.

Душа на кончике иглы
Как капля яда ложь по венам
Между отметками шкалы
Тихонько плоть рвалась к изменам.
Пропахнув горькою листвой
Ты ждешь от жизни новой боли
Ты сам с собой уже другой
Судьба дает другие роли.
Привычкой станет крови вкус
Но от страданий не избавит
Любви отравленной укус
И жизнь уже твоей не станет.

В жизни все по полочкам. Но сама жизнь перестала существовать из мелочей, потому что эти мелочи стали важными. Это от самого моего отношения к этим мелочам, пофигизм превращается в патологическую болезнь графиков, все успеть, ничего не пропустить и обязательно сделать то-то. Тупо, но факт.
Не то чтобы пройтись вечером превращается в событие вне графика, нет, на друзей время всегда есть и должно быть, потому что графики это графики, а друзья - это самое главное.
Мне нужно отдохнуть от всего этого, просто посвятить хотя бы день любимым людям, просто поспать подольше, поесть дома, пообщаться с теми, кого давно не видела, по кому соскучилась и на кого вечно не хватает времени, уехать куда-нибудь, в конце концов...
Просто устала.

В колонках играет - Земфира - созрела
Настроение сейчас - сонно-влюбленное-превлюбленное

Вот, хрень какую-то написала с утра, не знаю, что-то со мной не то в последнее время Х)

Перемешались города, слова и лица
Звонки по праздникам, и все не от тебя.
В холодном омуте огня мне никогда не утопиться
Да, в этом мире много нас, но каждый, знаешь, за себя.
Я поведусь на зов откуда-то из ада
Стихи и песни превратятся... может, в воду?
Для счастья нам с тобой немного надо
Да, ад и рай одно и тоже, но оставьте мне свободу...
Рукой по зеркалу, холодными приветами
Любимый голос позовет издалека
Переболела жизнь моя давно закатами-рассветами
И не моя она уже, наверняка...
У жизни - грани, у любви свои оковы
На сером пепле остаются слез ручьи
Что перед нами - та любовь, или простое это слово?
Но что бы ни было, ты раньше времени не уходи.


Что-то не совсем позитивно получилось, не знаю.
Главное что все хорошо.

В колонках играет - Him - Heartache every moment
Настроение сейчас - переписываюсь с любимым)))

Состояние какое-то неописуемое... Знаете, как в детстве, видишь страшный сон, будто кто-то гонится за тобой, а ты не можешь убежать, было ли у кого-нибудь такое? Так вот, как будто этот кто-то уже совсем близко, ты слышишь как смерть дышит тебе в спину... и просыпашься! И вскакиваешь, и вздыхаешь полной грудью, и счастье, что это был сон... Вот и сейчас примерно также. Только конечно это был совсем не сон, и наверное если бы я не позвонила вчера, ничего бы не случилось. Но эта моральная смерть многому научила меня, научила ценить его, и фильтровать каждое свое слово, и всякие тупые мысли... Правильно говорят, что истинную цену чему-то познаешь только когда потеряешь это. Я вообще до сих пор не верю, что судьба дала мне второй шанс, шанс все исправить и продолжать путь, в первый раз в жизни у меня есть возможность исправить ошибку... Да и вообще, в первый раз в жизни у меня есть Максимка, мое солнце, мое счастье... Теперь я совсем по-другому стала относиться к нему. Я буду держать его в своих ладонях, делать все для него, и никому не отдам. Никогда никому. Наверное как дитя, но разница только в том, что не я его родила, он не часть меня, а то самое главное, что я нашла... И в любой момент могу потерять, но я буду изо всех сил стараться этого не допустить. И воспитывать его не надо, а просто принимать таким, какой он уже есть. Это легче.

Ты мудрей и старше, ты большой и отважный
Я люблю тебя, и остальное не важно...

И в общем вот полу-моя песня)))естественно, о нем.

Счастье мое.

Счастье мое, как
Я без тебя
Сколько еще ждать
Пасмурных дней
Знаешь, ведь я вернусь
Только к тебе
Счастье мое, будь
Просто будь.

Пр.:
Я напишу об этом
Нескладно, не в рифму
Как разбивалась гордость
На мелочь об рифы
Меня убила вера
В тебя же, во сне же
Умирала сказка
И не спасал межгород

Счастье мое, нет
Меня без тебя
Сколько пройдет лет
До встречи с тобой
Но я буду ждать, и жить
Только тобой
Ты - счастье мое, знай
Просто знай.

Пр.

Счастье мое, ты
Один на земле
Единственный мой, мы
Рядом всегда
И я не отдам тебя
Никому никогда
Ты - счастье мое, да
Навсегда.

Пр.

В колонках играет - Him - funeral of hearts
Настроение сейчас - зашибенское)

Сегодняшний вечер так тих и печален
Ты рядом, но мысли твои не со мной
Мы, кажется, вечность с тобою молчали
Так трудно бывает нам вместе порой.
Ты смотришь в окно на заплаканный город
На темные стекла и фары машин
Но дождь, он не вечен, закончится скоро
И ты закрываешь все двери души.
Взглянёшь на меня так устало и нежно
И скажешь любя: "доброй ночи, малыш"
Я знаю, что в дождь твоя грусть неизбежна
И осенью поздней ты часто молчишь.

Конечно мне делали больно. Конечно со временем все забывалось. Но такой любви как эта у меня никогда не было, и не будет. Нет, я не хочу.

...Я люблю тебя, так странно, но ты отвечаешь: "и я тебя".

Это было в первый раз вот так. По-настоящему.
А теперь ничего не осталось. Я чувствую, он больше не любит меня. Он больше не греет меня.

...Осколки сердца оставь на память, они уже не смогут ранить.

Дорогие мои любимые подруги, вы все говорите мне правильно. Вы все правы, абсолютно. И ты, Максим, тоже по-своему прав. Только это твоя правда, не моя.
Простите меня за то, что всю жизнь делаю все по-своему.

У меня неприязнь к противоположному полу. Я совсем никого не хочу. То есть конечно хочу одного-единственного м_о_е_г_о, но теперь главное правильное слово в моей голове "невозможно". Все с частицей НЕ. Новая НЕжизнь.

А я все-таки не смогла с собой ничего сделать. Вспомнила, что дала слово Данилу, что никогда не при каких обстоятельствах ничего с собой делать не буду. Если я даю слово, придется его сдерживать. А еще я подумала о своих подругах. Что будет с ними, если меня не станет? Кто будет им помогать, направлять? А Гузя, кто убережет ее, кто будет рядом с ней в любую минуту, кроме меня... Нет, я не имею права их оставлять.
А через два года я уезжаю в Италию. И больше уже не вернусь. И ты никогда не вспомнишь меня. Хотелось бы сменить имя, дату рождения, внешность. Но только знаю, что это не поможет, потому что не могу изменить свою память.
Мне нельзя оставаться одной. Когда я одна, я чувствую как я люблю.
Мне нельзя больше любить. Надо заставлять себя. Надо перейти через себя. И стать просто чем-то для кого-то. Черт, я уже была чем-то для кого-то.

Ж: "Что с тобой, почему ты... слабая?"
Я: "Извини, у меня больше нет сил быть сильной".

И все вокруг причиняет боль. Каждая песня, не важно какая, найдется в ней хоть слово, которое задевает больное сердце, я всегда чувствовала песни, и сейчас впервые об этом жалею.
Каждый луч этого солнца, которое грело меня, и которое я теперь ненавижу.
Потому что каждый день просыпаясь и виды солнце в окне я говорила себе: "Доброе утро, зай. Ведь ты тоже видишь это солнце. Я тебя люблю. Ты - мое Солнце." И шла вперед по своим делам, и улыбалась, и думала о нем каждую минуту, когда шла, ехала, училась, смеялась... Все время. И ждала его смски, и с нетерпением рвалась к компу. Сейчас кажется, что это все было не со мной. Но моя рука до сих пор не поднимается удалить его смски, и все, что он мне пересылал через асю, и все фотки, и аудиозаписи, которые у меня в телефоне в отдельной папке... Я не могу. Потому что я все еще люблю, и я закрываю глаза на все, и он для меня все тот же зайка, все тот же мой_единственный_человек.
А вечером мама подошла ко мне и тихо так спросила: "Насть, сколько дней ты не ела?", потом помолчала и добавила "а у вас с Максимом все хорошо?". Я уронила чашку и ушла.
А я курить бросила. Вот, со вчерашнего дня, с восьми вечера, еще ни разу не курила. И пить я больше не хочу...
Есть и спать не могу пока, но зато похудела. Уже животика почти не осталось... Плохо только что бледная очень.

Весь мир стал каким-то чужим. Все люди какими-то странными, и совсем не_моими. Наверное такое случается, когда получаешь нож в спину от самого близкго человека.

А еще я кое-что поняла. Я ошибалась, когда говорила что невзаимная любовь сильнее, потому что она соткана из боли. Я ошибалась. Боль от взаимной любви в тысячу раз сильнее.

Осознанно жили на лезвии
Ты закрывал мне глаза рукой
И в целом мире одни с тобой
Мы жили только своими надеждами.
А я не знала, что мы на лезвии
Мне было главное - ты со мной
Я не хотела жизни другой
Только ты так внезапно порезался...
И ты не стал терпеть боль
Ты убрал ладонь и ушел
А у меня тогда был только шок...
Себе на раны сыпала соль.
И я пустилась одна в путь
Не в силах в сердце убить любовь
Во мне осталась твоя кровь
Она вела меня дальше, пусть.
Я до сих пор иду молча по лезвию
Я до сих пор люблю тебя, солнышко
Моя душа вся в крови, до донышка
Ведь я смолчала, когда порезалась.

Только что до меня дошло что я сама все сломала вчерашней записью.
Сижу пьяная, и ради приличия даже ошибки проверяю.
Пьяна с утра. И завтра наверное тоже.
Если оно будет, завтра.
Пора с этим кончать. С собой.

Настроение сейчас - зима в сердце

Неизбежные тучи снежные
Нависают над нашим городом
Все попрятались, двери на замках
Окна черные дышат холодом
Разноцветные звезды-звездочки
Постучались к нам в наши форточки
Заструился дым, побежали дни
Ты не веришь мне, я не верю им

Пр.
Тише воды, ниже воды
Среди звенящей пустоты
Не видя снов и красоты
Зимуем мы...

Безответные письма с ветрами
Незаметные дни с вечерами
Перепутались, переплелись
Поднимаясь вверх опускались вниз
Разноцветные звезды-звездочки
Постучались к нам в наши форточки
Заструился дым, побежали дни
Ты не веришь мне, я не верю им


Пр. ...