...и полетели ножи и
стаи упреков.

...и заблудились во лжи и
в собственных чувствах...

В колонках играет - Saliva - Bleed 4 me
Настроение сейчас - средней мразности

Плохо, когда все запутанно. Когда не знаешь чего хочешь, и кто-то все время пытается тебе что-то доказать. А зачем? Никто не задается этим вопросом. И кому это вообще надо больше, мне или не_мне...
А я не хочу думать по-другому. Не хочу, и все. Может я слишком упрямая, а может это просто защитная реакция моего мозга от внешних воздействий.
Я никому ничего не должна. И лучше я останусь одна и буду никому не нужна, чем думать вот_так. Я не могу позволить какой-то части себя сгубить собственные идеалы и все то, что было создано (пусть даже придумано) с такой нежностью и просто положено, как трафарет на какого-то определенного человека. И пусть все это неправда, произвол, самообман или просто легкий болевой шок... Мне все равно. Тупо это кому-то доказывать. Сто раз говорила, я никогда не буду для кого-то кем-то. Ни-ког-да.
И может быть я так и не научилась любить. И может быть я бесчувственная и дикая...как волк, пытаюсь скрыться под овечьей шкуркой. Вы же как всегда видите только фантик.
Только пожалуйста, не надо меня любить. Это вредно для здоровья. Вашего.
Не надо думать обо мне, это мешает вам жить.
Не стоит вообще обо мне вспоминать.
И не надо делать глупостей, и говорить ерунду тоже не надо.
И если я ухожу, я больше не возвращаюсь.
Злопамятная. И не умею прощать.

Правила:
Вы отписываетесь в комментариях, я выбираю из списка ваших друзей 5 человек,
а вы пишете о них в произвольной форме в своем журнале и копируете этот текст к себе.
Нельзя просить написать про себя, иначе это будет просто просьба попиарить.

Мне от Стаса достались:
1)Apple_town
2)ОшибкаПрироды
3) Explosive666
4)DEIZ
5)А_нА_НаС_КаСчепЧиКоМ

Начнем.
1)Apple_town
Девушка Таня Шевченко. Училась в нашей школе, знаю ее очень давно, потому что еще в детстве дружила с ее подругой Настей Швец. Знакома лично. Сейчас поддерживаем связь, она учится в Питере на ДИ, как и я)
2)ОшибкаПрироды
Этому человечку надо было посвятить отдельную главу!!))) Очень классная девчонка, люблю ее, хотя уже сто лет не виделись. Познакомились в инете, потом встретились) Уникум. Таких людей больше нет.
3) Explosive666
*я чувствовала, что ты его выберешь, Стас*
Мальчик Максим. Познакомились в инете. Общаться с ним, как с человеком очень легко. Добрый, веселый, часто супер серьезный. Человек, к которому всегда можно обратиться. Поймет, выслушает, поможет. Золотце)
По совместительству мой бойфренд, которого я безумно люблю. Так что не надейтесь) С этим чудом повезло только мне.
4)DEIZ
Девушка Рита. Лично не знакомы. Знаю ее по рассказам своего друга Андрея, который к сожалению днев уже не ведет. Хорошая девочка, которая умеет думать.
5)А_нА_НаС_КаСчепЧиКоМ
Это Машуля) Знаю ее дольше всех здесь присутствующих)) в общем мы с ее братом знакомы еще с детского сада, потом в одном классе учились... Они и маму мою знают) Встретила ее здесь вообще совершенно случайно.
Она мне нравится, потому что в голове намного старше своих лет, как мне кажется. И не похожа на своих ужасающих гламурных подруг. Знакома лично)


Вот так вот)

В колонках играет - МТ - Дельфины

Я мало что помню о своей жизни. Я мало что помню о своем прошлом и о том, какой я была. Я живу настоящим. И стараюсь строить планы на будущее. Я так часто бываю разной, слишком разной, чтобы понять кто я и какая я на самом деле. После брожения по дневнику одного человека, я почему-то задумалась о ходе своих мыслей, который очень поменялся сейчас, с появлением Макса. Да и не только в нем дело, просто когда ты смотришь на мир и знаешь, что все плохо, тебе больше ничего не остается, как идти закрыв глаза и ни о чем не думать. И на все становится фиолетово. А сейчас все изменилось.
Жизнь иногда имеет свойство разворачиваться на 180 градусов. Главное только не оказаться на обочине.

Да, устала. Да, мне тоже нужно, чтобы обо мне заботились, любили, уделяли внимание, отдавали тепло и целовали на ночь... Но на то я человек, а не маленький пушистый комок, чтобы понимать действительность.
И ведь в этом никто не виноват. И я его люблю, ясно? И не ты, там наверху, и ни кто-либо другой не заставит меня отказаться от всего. Так что прекращай свое бесполезное занятие - подсылать заинтересованных во мне мальчиков "а-ля Бред Питт". Где они были раньше, когда я вела беспорядочную личную жизнь? Вы опоздали, товарищи. Вам в другую сторону. Ариведерчи.
Уж прости если оказалась неблагодарной тварью, но скорей всего мы не встретимся, и вмазать мне как следует ты не сможешь. За все свои грешки я наверняка попаду в ад, потому что (прости, Дедушка Мороз) я была очень плохой девочкой последние 17 лет. Так что подарков я не заслужила. То есть попадания в рай. А чего я там не видела, в твоем раю, а? Нет уж. И перестань будить во мне совесть! Вот это я ненавижу. Она мне жить мешает. Что? Совесть и не дает мне польститься на "Бредов Питтов"? Если ты так считаешь, то вместо Евы надо было сделать Адаму домашние тапочки. В конце концов кончитос можно делать во все, что угодно. (Пожалуйста, уберите детей от экрана монитора).
И вообще. Кольцо из твоего храма я на Иссык-куле потеряла. Так что кармическая связь отпадает. И чего ты прекопался ко мне? Жила идиоткой всю жизнь, только вдруг снизошло счастье 3 месяца назад, так нет же, надо же испортить все и устроить мне сладкую жизнь, толкая под руку очередные грешки. Пожалуйста, не нервируй меня. Муля. Хахаха)))))))) Кхм, прости.
В общем к чему это я все веду... Я конечно понимаю, что ты БОГ и там у тебя респект и связи... Но знаешь, это только с виду я такая милая.
До следующего письма.
З.Ы. Передай привет Деду Морозу, может он не слишком обиделся и вышлет мне подарки?

В колонках играет - Depeche mode - Freelove
Настроение сейчас - %

Все события и персонажи вымышлены. Любые совпадения с реальностью случайны.

Дневник шизофренички. (Название было нагло сперто у Адлера).


Не знаю зачем я снова пришла к нему. Но он открыл, а значит еще не все потеряно. Мысли не желали собираться в кучу, руки дрожали. Я вошла. Увидела до боли знакомую мебель, стол, мою картину на стене. И засохшие фиалки на окне, которые после меня никто не поливал.
Мы долго молчали. У меня начиналась паника. Зачем я пришла сюда? Ведь знаю, что ничего хорошего из наших встреч не выходит, а все равно пришла.
- Ты меня прости, ладно?
- Простить?... За что, Ась? Ты ни в чем передо мной не виновата.
Он растерялся. Я, в принципе, тоже. Сказала что-то не то, как обычно. Он еще долго молча смотрел на меня. Я поспешила спрятать глаза, а он сказал:
- Знаешь, наверное мы больше никогда не увидимся. И это, скорее всего, к лучшему. Тебя нет на самом деле, ты не существуешь. Ты просто иногда случаешься со мной, как несчастье... А я все равно найду его. Посмотрю в его глаза и скажу: "А ты знаешь, когда-то она и меня любила. И собиралась за меня замуж. И целовала меня в нос сбоку, касаясь ресниц своей щекой..."
- Перестань! Не надо ворошить прошлого!
Я знала! Знала, что он захочет отомстить. И знала, что он сделает это как-то по-особенному. Он все делал особенно. Он не такой как все.
Он оглушительно засмеялся. А потом как-то непривычно тихо сказал:
- А разве из тебя еще можно выбить хоть какие-то эмоции? Ты давно умерла. Не для меня, для себя. Ты умерла, Асечка, умерла! И я тебя похоронил. И стал жить дальше. Но сегодня ты пришла, и я снова тебя ненавижу.
Впервые за этот разговор я посмотрела в его глаза. Они вмиг стали для меня какими-то очень далекими и чужими. Я впервые увидела глаза мертвеца. Меня передернуло.
- Нет, это ты умер. Тебя съела твоя пустота. Ты видел свои глаза? Они помутнели и перестали излучать свет. Ты умер, Олег. Прощай.

После этого разговора я не могла избавиться от преследования этого его мертвого взгляда. Это было и правда страшно.
Домой пришла в полузабытье. Меня дико мутило. И я пообещала себе больше никогда не вспоминать о нем.

Все задолбало. Хочется просто тупо на ком-то оторваться! Но конечно я этого не делаю. И не сделаю.
А завтра начинается безумная жизнь с мыслями шизофренички. Как я это ненавижу. Мне кажется я никогда и не хотела быть художником. Идиотизм.
В моих зрачках вчера ночью повесилось счастье. А любовь плачет уже несколько дней. Так тихо, печально, оглушительно стучась о холодные стенки внутренности. А может быть это нормально, что твои чувства остывают через три месяца? Люди тоже обладают умением надоедать.
Блин, быстрей бы все пришло в норму.

А мне так хочется, так хочется сказать тебе все, что накопилось... Но я не могу, не хочу тебя обижать. Иногда ты делаешь мне больно. Знаю, что неосознанно, но делаешь.

Боль - то, что меняет, и заставляет двигаться дальше.

Последний день лета, вот он. Боже, как жаль... Как жаль, что все кончилось. Сам сей факт существования 1го сентября сводится к тоске! Хотя есть и свой плюс. Завтра наступит мое любимое время года. И продлится еще месяца два, пока не начнется собачий холод и не пойдет дурацкий снег. Хотя... снег как доказательство моего скорого отъезда нравится мне намного больше.
Ира сказала что зимой там намного холоднее чем у нас. Брр. Ненавижу холод. Зато есть кому согреть)
Пару дней назад в автобусе видела парня страшно похожего на Макса. Зашла, он спиной стоял. Встала рядом с ужасно удивленно-глупым выражением лица. Он улыбнулся и спросил: "мы где-то встречались?". Я: "нет, простите, ошиблась". На всякий случай ушла в другую сторону. И сердце заныло.
А еще я заметила, что с возрастом все вещи становятся проще. Сегодня видела ситуацию как девчонка, классе в 8-9, пыталась наладить отношения с парнем, по виду сверстником. Сначала сама подходила, долго пыталась что-то доказать, потом попросила друга с ним поговорить, потом они вновь отошли, он что-то сказал и ушел. А она осталась и еще долго так стояла. До боли напомнило меня. Со мной такое тоже много раз было. А сейчас все изменилось. Все стало намного проще. А может просто я сама стала относиться ко всему проще. Или у нас просто такие отношения, простые и легкие. Конечно, если он даже не дает мне возможности поругаться)) первый человек, который не ведется на мои провокации ссор и не отвечает наездом на наезд.
Вот когда я начинаю искать причину поругаться, он всегда доказывает, что это просто глупость, и мне самой смешно становится, оттого, как быстро я могу сделать бурю в стакане воды) а еще он ужасно милый, когда пытается скрыть ревность))) мне нравится и я иногда этим пользуюсь))) *прости*
Кстати, 2го сентября мне ровно 17,5) Хотя я почему-то не хочу дня рождения. Не хочу чтобы мне было 18. Я не выгляжу на 18, и вообще, не доросла я еще до совершеннолетия, по-моему...
А сегодня я проснулась в рекордное время. В полпервого. Ужас, если учесть что завтра Гузя рискнула разбудить меня в 9 к ним на линейку. Наверное схожу, все-таки последняя... И гуд бай, ЛГ №35. Хотя я уже год как сделала ей ручкой. Иногда скучаю. Это были самые классные годы в моей жизни, особенно 8-9 класс. Было очень-очень круто... А еще я решила все-таки пойти к ним на выпускной. Мы соберемся все вместе, поедем в горы и набухаемся в хлам! Не думаю, что кто-то из девок захочет остаться в школе после 12ти. Так что...)
Но это все потом. Сейчас надо морально готовить себя к новому учебному году. Да здравствует Алматинский колледж декоративно-прикладного искусства им. Тансыкбаева, 2 курс дизайн интерьера!
Да прибудет со мной спокойствие удава. Аминь.

От меня перегарит на всю квартиру. Ужас нах))))))))
Чет меня хорошо так торкнуло, что я даже не помню что я пила 0_0
Надо Гузе позвонить. Она со мной точно была.
Унитаза не было. Значит не водяру. Логика. Железо))))))

А, вот. Картинка зашибись. Ответьте плиз!!!!!!

В колонках играет - Мумий троль - владивосток 2000
Настроение сейчас - тругот

вы наверное уже догадались - уезжала.
сегодня в пять утра приехала.
удолбанная...
все в порядке, просто обычные психические расстройства участились вчетверо.

...почему мне не хватило смелости шагнуть в эту воду тогда...стояла одна на краю пирса у глубины 4м - хватит чтобы утонуть. закрывала глаза. и не смогла. идиотка.



фу блин. дайте мне по башке чем-нить тяжелым, я тругот. я опять была на кладбище.


з.ы. меня укусила оса.

Ломаешь пальцы об лед, ломаешь душу об веру
Тебя никто не поймет, ведь ты всегда будешь первым
Пусть слезы точат глаза, пусть не смыкаются веки
Но отступиться нельзя, ты слишком многим заметен
Хоть ты умеешь прощать, ты вечно помнишь ошибки
Учись не обещать, и напоказ слать улыбки
Ни на земле, ни в аду тебе не будет покоя
Они тебя не поймут...ведь нас таких только двое...

Мы стали старше.
Сколько лет мы бок о бок друг с другом, но почему-то сейчас этот скачок стал особенно заметен. Мы стали старше...
Мы собираемся время от времени, пьем, рассказываем о жизни, теперь уже каждая о своей собственной, снова пьем, молчим, много курим... Нам бывает весело, разговоры в принципе только об одном и том же - секс, взаимоотношения с парнем, шутки, над которыми мы все же еще можем смеяться, снова секс... Все поменялось. От одежды и образа жизни до допинга и разговоров... Бывает я чувствую себя чужой среди них, но ненадолго. Невозможно чувствовать себя совсем чужой, потому что это сестры, имена которых у тебя в сердце, и по венам бьется уже почти общая кровь. Я не могу без них.
Жизнь другая. А что жизнь - звонки по паре слов с подругами, смс от Макса и к Максу, деньги, которые вечно нужны, бесконечные мотания по городу по каким-то делам, часы, которые всегда на 15 минут вперед, сигареты, и духи, которые являются тщетным средством скрыть их запах, который кажется уже навсегда вьелся не то чтобы в кожу, но в жизнь; толпы чужих людей на улицах, и еще более чужих, которых приходится называть "семьей", и дом - то место, куда никогда не хочется возвращаться; напитком дня теперь становятся растворимые таблетки от головной боли; весы, на которые становишься по утрам, мечтая увидеть наверное ноль или даже меньше... Вот что такое жизнь. Когда уже глупо говорить что я от нее устала, потому что просыпаюсь по утрам уже уставшей. Но все же простое "я люблю тебя" еще спасает.
И это называется лето. Странно, но уже не страшно думать о том, что будет когда лето кончится. Практически ничего не изменится, просто дела станут другие, просыпаться раньше и ложиться позже, и самое главное - надо учиться. Не потому что это мне так надо, а потому что от этого зависит поеду я к Максу зимой или нет. Придется работать на себя, фактически.
А через полгода стукнет восемнадцать, и возможно все будет еще хуже.
Жизнь. Вот она, вся, как на ладони.
Да, кажется я стала старше.

В голове бардак. Не видя ничего вокруг, кроме поля для смс-сообщений, я иду вперед, неважно куда, главное что все еще иду... Дыхание учащается и становится все трудней открывать глаза. А зачем... Главное идти, просто идти. Здесь никогда ничего не случится, никогда ничего не изменится. Умирает вера в то, что тебя еще что-то держит на земле, что кто-то еще тебя ждет. Там, откуда я убегаю и куда не хочу возвращаться, все для меня давно умерли. Так всегда было, и я не хочу чтобы что-то менялось. У меня теперь совсем другая жизнь, совсем не та, что я представляла. Я ничего не хотела, и поэтому меня все устраивает. Я никогда не строю идеалов в чем бы то ни было, и в ком, потому что это самое бесполезное занятие. Еще более бесполезное чем мой образ существования сейчас. А что делать, выхода нет. Живу особняком, и кого-то это еще бесит. Пусть. Мне все равно. Неужели люди не понимают, что я никогда не сделаю так, как мне говорят, я никогда не изменюсь, потому что мне это не надо. Потому что мне просто все равно.
Вообще все превращается в хлам. Не хочу устраиваться на другую работу, не хочу рисовать, хотя очень надо, гитара в пыли, не хочу отвечать на звонки, идти куда-то, просто не хочу выходить из своих четырех стен и закрытой двери с внутренней стороны... Куча дел, которые я просто не хочу делать, ничего не хочу... Просто остаться одной на несколько часов, просто произвести инвентаризацию того, что внутри, но нет сил...
Не хочу. Бля, сколько можно.

признавайтесь, кто мне любовь прислал, а?))))))) напишите хоть на личку что ли.

Блять, что происходит со мной... Кидает то в жар, то в холод... То вперед, то назад...
Из крайности в крайность.
Может всему виной болезнь. А может еще кое-что. Не хочу даже думать что именно.
Рушатся карточные домики, высыхают игрушечные слезы. Становление личности уже давно устарело, а невнинность потеряла свою прелесть, даже в собственных глазах.
Тупая головная боль и острая боль душевная. Адская смесь, знаете ли.
Надоело отстаивать свое собственное я среди всех. Смешаюсь с толпой? Может быть так даже лучше.
Картинные удовлетворения жизнью мозолят глаза. Капли крови согревают душу. Но я не специально...
Откуда-то всплывает "кокаиновый рай - это больше, чем жизнь". Жаль я не нюхаю кокаин. Может стоит начать?
Я не хочу меняться. Но меняюсь. А знаешь почему? Потому что есть выход. Но он невозможен.
Я устала заниматься ерундой, как будто нужной мне, а на самом деле просто нужной от меня кому-то другому. Хуйня. Я вам не презерватив чтобы мной пользоваться.
Заебало. Просто заебало.

Как иногда тяжело понимать, что ты кому-то нужна... А еще тяжелее знать, что этот кто-то очень нужен тебе. И это тяжело не потому что это лишает свободы, нет. Потому что не можешь оставить его, и покончить со всей своей идиотской жизнью. И каждый день ты просыпаешься лишб ради этого человека, чтобы вдруг не сделать ему больно чем-то... Живешь, и знаешь, что жизнь начнется только через пять месяцев. И то, если ты опять ничего не испортишь...

Да, я всегда сама по себе, поступаю по-своему, живу по-своему...но все же иногда просто слушаешь, что думают о тебе и о твоей жизни не посторонние люди, и начинаешь задумываться... И зря, между прочим. Но так получается. Время от времени.

Не в первый раз конечно сталкиваешься с непониманием, но когда все подподряд делают круглые глаза и скептическое лицо, это, знаете ли, надоедает. Нет, скорей надламывает. Надламывает тебя, твою веру, твою любовь... И тогда получаются срывы. Как я ни пыталась их ликвидировать, но без них никак.

Мне пора повзрослеть. Да, пора. Я слишком много думаю о себе. Я слишком много думаю вообще. Я слишком часто курю и не могу спать. Я слишком большое значение придаю словам. Но такова я, такова моя жизнь, и моя любовь тоже. Из слов.

Nastyushka (11:30 PM) :

понимаешь, если человек не умеет любить, все равно спит он с кем-то или нет, придумывает он чувства или нет, их просто НЕТ и не будет

 

Знаешь, я никогда не говорила тебе...

...как мне больно и тяжело без тебя.

...как я становлюсь daydreamer'ом, потому что каждую секунду думаю о тебе.

...как мне иногда кажется, что в отражении зеркала ты стоишь у меня за спиной.

Ты не знаешь...

...что когда я слышу твой голос, я забываю как дышать.

...что всегда волнуюсь, когда ты не пишешь мне более четырех часов.

...что обожаю, когда ты говоришь мне "делай так, потому что я сказал".

...что иногда я просыпаюсь ночью в дождь, потому что мне кажется что ты зовешь меня.


Просто я очень тебя люблю.
Спасибо за то, что ты со мной.

Не для тебя, и не мои слова
Прости, забудь, я не твоя
Пуста земля, и пульс едва-едва
Сгорела жизнь из-за тебя

Пр.:
Последняя ночь, последняя жизнь
Луна за облаком, не попрощаемся
Хотела сама, теперь улыбнись
Стоишь над городом, ты не сломаешься


За поворот, беги закрыв глаза
Но только не остановись
Ты уходи, я не прощу тебя
И не моли, и не клянись

Пр.