Пожалуйста, люди, любите друг друга. И никогда не делайте любимому человеку больно. Потому что никто не сможет стать вам более чужим, чем тот, кого вы любили. Доверяйте друг другу, на сто процентов, идите вперед, никогда не бойтесь препятствий, потому что вы сильные. И любовь ваша сильная. Никогда не позволяйте себе верить в то, что ничего не получится, и никогда не говорите "это невозможно". Думайте миллион раз, прежде чем говорить что-то серьезное, потому что для любимого человека ваша фраза может стать последней. Не дай бог, конечно.
Не давайте друг другу сомневаться в ваших силах. Вместе вы в силах перевернуть мир.
Пожалуйста, вслушайтесь в мои слова.
Я не хочу чтобы кому-нибудь было так же больно, как мне.
Я вас прошу...
Просто любите друг друга.

Не вернешь, то, что было
Пусть исчезнут следы на белом песке
Не вернешь, то, что было
Нервно скомканный лист в дрожащей руке
Не вернешь, ты, что было
Пусть останется все в несбывшемся сне
Не вернешь, то, что было
Возвращаться назад больнее втройне

Добрый день, дорогие товарищи. Спешу сообщить новость.
Сегодня утром я умерла.
Спасибо что убил меня.
Спасибо что сломал все своими руками.
Спасибо что не был готов ради любви на все, как я.
Спасибо что умеешь мастерски сжигать мосты, за одну ночь сменить асю, симку, закрыть дневник это конечно круто. Я знаю твой домашний, но не бойся, я не позвоню.
Спасибо что никогда больше не не услышишь моего голоса.
Спасибо что никогда не увидишь моих глаз.
Спасибо что вырезал меня из свой жизни.
Спасибо, но значит ты не по-настоящему любил.


Не знаю что будет со мной теперь. Когда у тебя в жизни не остается ничего, это еще не конец. Конец - когда у тебя не остается жизни.

П.С. Если ты говоришь себе "все будет хорошо", значит ты просто боишься сказать себе "все кончено".
Доживу ли я до ночи? Нет, проживу ли я еще хотя бы минуту...

Мне трудно. Курю одну за другой, часами. И думаю, думаю... А что толку, выхода нет. И наверное не будет уже. Я не могу, я так привыла, я так влюбилась... Но этот холод, это расстояние между нами душит меня по ночам. Я не могу, я не имею права говорить ему о своей боли, потому что я итак считаю себя во всем виноватой...я осложняю ему жизнь, но я его люблю. Может когда-нибудь он простит меня.
Опускаются руки.
Выхода нет.

Почему я помню себя только с лета 2006го? И именно с того момента, когда бабушки не стало... Почему? Жизнь до этого как будто выпала из сознания... Даже первые месяцы лета, где они? Что происходило? Я не помню, и от этого хочется биться головой о стекла...
Я помню август, этот ужасный август с полнейшим отсутствием эмоций как таковых, в каком-либо смысле этого слова вообще... Моя неидееспособность, моя психологическая смерть от произошедшего за мгновение, как нож в область левого предсердия... Ступор. Проводы Саи. Неосознание, непонятки происходящего. Снова ступор.
Помню первый день в колледже, как мы с Дариюшкой давали всем клички, ржали, и ужасались контингенту... А что теперь? Величие в привычке...
Я помню эту осень. Желтую и какую-то по-настоящему мою. Первую мою.
Я помню первый снег. Мою слабость и неспособность противостоять времени года, так ненавистному мной.
Этот наитупейший Новый год. Терпеть не могу НГ. Самый бесполезный праздник...
А потом... ДР, приезд Саи, весна. Любовь. Такая настоящая.
Помню конец семестра и сессию. Сумасшествие, одним словом.
А что будет дальше? Иногда мне страшно об этом думать. Хочется закрыть глаза и убежать, далеко-далеко, чтоб никто не нашел. Я слишком многого стала избегать в жизни. Чтобы не было больше больно, как когда-то. Я научилось закрывать себя на замок, который я сама иногда не в силах открыть.
Может я просто устала...
Я терпеть не могу неопределенности. Если я точно не знаю что будет дальше, я теряюсь. И еще не люблю когда люди молчат. Всегда есть что сказать, и надо говорить. Вдруг потом будет уже поздно...

Личные данные:
Имя: Настя
Возраст: 17,3
Статус: замужем
Дети: пока нет
Место работы/учебы: Алматинский колледж декоративно-прикладного искусства, 1 курс (уже 2), отделение дизайн интерьера
Рост: 157
Вес: 45
Цвет волос: темный каштан
Цвет глаз: голубой
Ориентация: Гетеро, но с лесбийскими наклонностями.
Вредные привычки: курю, пью, ругаюсь матом

За последний месяц Вы:
Призавались в любви: тысячу раз
Целовались: да
Занимались сексом: нет)
Пили спиртные напитки: да
Ходили в кино: нет
Делали что-нибудь экстримальное: сдавала сессию =)
Встречались со своими друзьями: конечно
Знакомились с кем-нибудь: да
Ругались: о да))) ни дня без мата
Были счастливы: конечно) я и сейчас счастлива

Общие вопросы:
Первые три имени, пришедшие Вам в голову: Максим, Гузеля, Стас
Ваша любимая буква алфавита: о господи, не знаю
Ваше любимое число: 6
Платоническая любовь или плотская: хахаха))))) я не знаю, наверное обе)
Погода: дождь
Время года: осень
Солнце или облако: солнце
Вода или огонь: вода
Воздух или земля: воздух
Домашние животные: кошка Маня
Охарактеризуйте себя одним словом: пофигистка
Что для Вас главное в жизни на данный момент: кто) Макс конечно
Чего Вы хотите от жизни: еще не знаю, зато знаю кого я хочу.
Довольны ли Вы своей жизнью: практически да

В колонках играет - Танцы минус - зима (снежинки)

Вернемся к истокам, к началу с нулями
Научимся жить не ища перемен
А что было раньше, поверишь, не знаю
Получим свободу лишь счастью взамен.
Вернемся к истокам, забудем что было
А было ли что то? - вопрос про себя
Погибшее сердце любить не забыло
Прости, что привыкла решать за тебя.
Вернемся к истокам с последней надеждой
Закроешь глаза, но не скроется дрожь
Вопрос, как ответ, односложен, как прежде
Я знаю, ты веришь, ты любишь, ты ждешь...

(сегодня ночью начиркала)


У меня серость в душе. Хотя нет, скорее печаль, тоска по любимому человеку, который не просто далеко, а как-то немыслимо далеко... Немыслимо, невыразимо, невозможно, не, не, не..... ненавижу расстоянья.
Надо научиться терпеть. Я никогда не умела, и никогда мне это не было нужно. А сейчас... я пытаюсь, я на самом деле пытаюсь. Но мне все равно тяжело, мне дико больно и тяжело...
Я стараюсь не думать об этом. Год. Как же это много, даже страшно подсчитать. А ведь еще даже не известно получится ли поступить, и вообще...Питер... Пофигу, я поменяю ради него все свои планы. Значит теперь надо дождаться когда Таня приедет, и поговорить с ней... Родители? Они не при чем. Моя личная жизнь.
Я устала. Я от всей этой жизни устала.
Помнится когда-то у меня было непреодолимое чувство, будто это не моя жизнь, я должна быть не здесь, не с этими людьми... Так вот, теперь я знаю точно, где и с кем я должна быть... Но от этого только больнее, потому что я люблю, потому что я должна сейчас сидеть рядом с ним и держать его за руку, целовать его и засыпать на его руках... А я здесь, замерзаю в конце мая. И какого хера я тут делаю я не пойму... Меня разрывает на части. Ну почему все так, почему??? Я знаю, что ему сейчас тоже тяжело, может я пишу как эго, может я не права, я запуталась в себе... Именно в себе, и от этого я делаю ему хуже...
Я ненормальная.
Но ничто на этом свете не заставит меня убрать его фотку с экрана телефона.

Мне кто-нибудь скажет где мой газель??? :'(
Отработка, грозно звучит.
А я тут ему позвонить собралась...
Эх.

В колонках играет - Наутилус - Дыхание
Настроение сейчас - Не очень. Дождь идет уже ровно неделю подряд.

- Вау, Насть, кто это?
- Где?
- У тебя на обоях, в телефоне.
- А...Эм...Это мой...мой парень...

Сказала и улыбнулась. Смешно так, мой парень. Надо было наверное сказать "мой любимый". Не знаю, странно как-то звучит.
Весь день ловила на себе хитрые улыбки. У меня что, на лице написано "влюбилась"?
А Гузеля меня очень поддержала, спасибо огромное...

- Насть, я так рада что ты встретила такого, как Максим. Только ты его дождись, пожалуйста...

Конечно я дождусь, куда я денусь.

После вчерашнего бухалова полдня мне было плохо. А ночью долбили сушняки и жутко голова болела. И вообще такое состояние дурацкое, ужас просто, никогда у меня еще такого не было... Сама виновата, не надо было столько пить! :)))))

Многие против. И аргументы приводят одни и те же: "нельзя влюбиться по интернету, может он пишет одно, а в жизни он совсем другой" или "вы не выдержите, разлука убивает любовь"... и т.п.
Может быть поначалу я и задумывалась над их словами, но теперь это уже бесполезно. То же самое, что говорить больному человеку: "ну не болей, ну пожалуйста". Пускай хоть тысяча людей мне скажут одно и то же, от этого я не откажусь от него. И вопросы задают такие глупые, типа "и ты веришь в то, что он тебя правда любит?", конечно я верю, как же я могу не верить...
И вне зависимости от чего-либо совершенного мной, я ни с кем не хочу быть, кроме него. Я уже не могу ни на кого смотреть как на парня, потому что у меня уже есть Макс, потому что я постояно о нем думаю, потому что мне больше никто не нужен. Может вы скажете, что я упрямая, что я делаю глупость, меняя синицу в руке на журавля в небе, но... я все равно всегда поступала по-своему. И теперь я в себе уверена. Я просто сама себе все доказала. И я буду его ждать, пускай это глупо, ведь никто ничего не знает наверняка... Буду ждать, сколько нужно. Буду терпеть. Потому что он стоит того.

Вот Сая с Булой. Девять месяцев по разным концам света были... И расстались, и много всякой фигни было. А теперь снова встретились, и все хорошо. Потому что любят.
И даже если мы в этом году так и не встретимся, я все равно буду его ждать.

Кстати, девяносто девять из ста процентов девушек, видевших его фотку, нашли его привлекательным. А если учесть, что Зарима на мальчиков не смотрит вообще, то сто из ста. Тем более с его ростом 175, мы вообще будем офигенно смотреться. Никаких контрастов, очень даже мило.

А когда он пишет мне "зайка, я тебя люблю", я вообще просто летаю. И работаю как сто солевых батареек Энерджайзер...

А если я не смогу сделать его счастливой, я его отпущу. И если он найдет кого-то лучше меня, отпущу. И если он от всего этого устанет, тоже отпущу. Я так хочу, чтобы он был счастлив, по-настоящему.

Все эти мои колебания и сомнения только по причине короткого времени. Время все расставит по местам.
Но для всего-всего вышепересказанного есть только одно оправдание.
...Я его люблю.

В колонках играет - the same

Him - Your sweet 666

There are things you should know
The distance between us seems to grow
But you're holding on strong
Oh how hard it's to let go, oh so hard to let go

I'm waiting for your call and I'm ready to take your
six six six in my heart
I'm longing for your touch and I welcome your sweet
six six six in my heart

I'm losing my faith in you
You don't want it to be true
But there's nothing you can do
There's nothing you can do - Yes, I've lost my faith in
you

I'm waiting for your call and I'm ready to take your
six six six in my heart
I'm longing for your touch and I welcome your sweet
six six six in my heart

How long we have to wait
For love is fading so slowly
I know it's too late
Oh my god you're so lonely

I'm waiting for your call and I'm ready to take your
six six six in my heart
I'm longing for your touch and I welcome your sweet
six six six in my heart
I'm ready for your call and I'm ready to take your six
six six in my heart
I'm longing for your touch and I welcome your sweet
six six six in my heart
In my heart
In my heart
In my heart

Тебя бы вот в эти стены... И никого вообще больше не надо.
Вот так появился ты. Практически из ниоткуда. Рядом, но далеко.
Я уважаю твое мнение. Я благодарна тебе за то, что ты не пытаешься переделать меня под себя, а просто принимаешь такой, какая есть.
Ты же знаешь, мы очень похожи. И иногда уже бесполезно что-либо говорить, потому что незачем повторяться. Можно просто молчать и улыбаться.
Знаешь, я бы перевернула мир ради тебя. Но я уж очень крепко связана... Слишком много людей, которых я не могу оставить, слишком много событий, которые погребают меня под себя. Меня это доводит до припадков и выбивает из колеи. Но я еще не в силах что-либо изменить, злюсь на себя за это.
Я не знаю, просто закрываю глаза, и боюсь что это все вот-вот рухнет, что эти слова перестанут что-либо значить, а они ведь так много для меня значат... Планы, пускай робкие и неустойчивые, но все же планы...
Не могу не думать об этом обо всем, о тебе, о нас. Наверное уже о нас...
Страшно признаваться, но наверное я влюбилась.

Летом должна в Москву слетать. Слово дала.
Буду готовиться.
По-моему полный серьез...

В колонках играет - Gym class heroes - cupid's chokehold
Настроение сейчас - Хорошее, как ни странно

Выбираем название для группы. Гузеля предлагает Crazy Animal Killers. Я - Creepy Obsessive Girlfriends. Есть еще варианты?

В группе будем играть я и Гусь стабильно. Предположительно Сая, Юля пока только хочет.

Давайте, творчесике люди, помогайте, давайте советы! Что к чему, с чего начать, да вообще все, что знаете говорите.

Важно.

Мы легкие-легкие, смелые-смелые, пьяные-пьяные...
Мы вечные-вечные, звонкие-звонкие, самые-самые...


Я не та. Давно не та.
Оба моих лучших друга... нет, не предали. Просто оставили. Может бросили? Не знаю... Может я слишком много просила? Поддержки, совета, просто внимания... Не знаю, много это или мало.
Я вообще больше ничего не хочу, ни от своей жизни, ни от друзей (если они есть), вообще ни от кого. Я устала от вечного непонимания. Я устала плакать просто так, от нервов. Устала от этих недоумевающих взглядов.
"В твоих глазах вопрос" - ага, как у Земфиры.
Вокруг меня слишком много людей, которые мне нужны. Они не рядом со мной, они всего лишь вокруг меня. Нечестно как то...
Я умею умерать, да. И не могу прожить и дня без мата. (Пробовала).
Может я и вправду с детскими понятками? Но никто мне этого в лицо не скажет. Мне вообще никогда ничего в лицо не говорят.
Ну где же ты, твою мать? Тот, который нужен, без которого мне так трудно... Видишь, я рассыпаюсь. Как песок, да. Видишь, все эти ОНИ, они знают, что им никогда не быть такими, как ты. ОНИ не могут заменить мне тебя, и поэтому уходят. ОНИ никогда не будут похожи на тебя. Никогда. Им никогда не занять места в моем сердце. А места, кстати, стало много. Почти половина. В одной половине 7я, а вторая пустует. И как бы ОНИ не бились, ОНИ не могут туда войти...
Просто я очень боюсь, что когда ты придешь, я уже совсем потеряю себя, я стану такой же, как все эти ОНИ... И тогда мы просто не поймем друг друга. Также, как сейчас я не понимаю ИХ.

1) Копируете список своих ПЧ.

2) Вычеркиваете тех, с которыми удалось увидеться в реале.

3) Выделяете курсивом тех, с кем бы хотелось встретиться.

4) Выдейляйте жирным тех, кто вам дорог.

6) Те, которые оказались выделены, вычеркнуты и т.д. постят это у себя в дневе

Девушки: AfricaBambata Apple town crazy u Dudelya and Zoya Elektronation enother live FAITHFUL GIRL FoRRgoTTeN Get Up Get Off hypnotizing you Ika Leoperd I Dont LOVE you kate-oliva Kitekatka Kitty 90 kOrOLiNe LEANDRA Lizzygirl Ljubo4kaya Loving Angel 2006 Malikusha Na-iVe Patatos Sang Real SilentMidnight silver mist 91 Sleep with Angels starlite SUGARandSALT Sysha valentinka girl YOghurt Yosya Его Дыхание ОшибкаПрироды ПрИвЫчКа Good рамашенька ха ха РозоваяПантерка флориска lillit Zhene4ka Вербена

Юноши: -dirol- ale6299 ARCHANGEL FROM ALMAT Baron 3272 Dinikin Evil T Explosive666 FuckTheComplex-bl- Insane Ruby Ivan892005 klass11G LonelyAnd Mateja Kezman P zZz rassel20 Ryan 102 Tranquillo Yosinava Yurenzo Лингвистическая Гимназия 35 Эдвард Эльсинор

 

И вправду, почему большинство этих людей не удалят меня из списка друзей?

Дневник открыла. Не знаю зачем.

Настроение сейчас - Почти нет меня уже

Стрелками по часам, фразами по губам
Время скользит, время не верит нам
Тая в тени обид нервно сбегаешь вниз
Бросив ключи, не вызывая лифт

Рядом, но далеко
Что не достать рукой
Рядом со мной ты
Но уже чужой
Рядом, но далеко
Что не достать рукой
Слова, как волны били сильно
И ночь смывала нас с земли
Все это кадры кинофильма
Но он уже не о любви

Лето, забыв такси, город тебя просил
Просто вернись, но не хватало сил
Вдоль одиноких крыш ты больше не спешишь
Время течет краской с других афиш

Рядом, но далеко
Что не достать рукой
Рядом со мной ты
Но уже чужой
Рядом, но далеко
Что не достать рукой
Слова, как волны били сильно
И ночь смывала нас с земли
Все это кадры кинофильма
Но он уже не о любви

Но он совсем не о любви.



Я знала, что что-то случится. У Дарии на ремне считала стразы - 144. На молоке ценник - 144. Случилось.
Видела. Больно. Очень больно.
Изменился. Сильно.
Еще люблю. Все еще люблю.

В колонках играет - Roxette - A thing about you

Ну, во-первых, сегодня прилетела Сайка. Лека и Гусь ночевали у меня, потом в полпятого утра мы встретились с Ирой и Юлей и поехали. На Юле, естественно. До сих пор не верю, что она прилетела. Что она снова с нами, рядом, а не в долбанной Америке... Поспать нормально так и не удалось и первую половину дня я просто была как зомби, но сейчас уже намного лучше. Думаю, завтра уже пойдем гулять, ну надо же это дело отметить... :))))
Еще я в очередной раз поняла что я полная идиотка. Поменьше бы таких как я и на земле не было бы идиотов! Да, наверное было бы скучно.
Купила сегодня два планшета, в выходные буду как примерная девочка делать макет.
Есть еще кое-какая важная мысль, но об этом я напишу чуть позже. А пока - фотоотчет в фотоальбоме.

В колонках играет - Plain White T's - My Only One

Ты никогда не понимал меня. Я поражала тебя, удивляла, манила. Ты говорил, что видишь во мне родственную душу, но увы, дорогой, ты очень ошибался. До сих пор так считаешь? Ну-ну. Ты так стремился изменить меня, но в итоге так запутался сам, что теперь уже не понимаешь что делать, когда меня нет рядом. Ты сказал, что не сможешь меня полюбить, потому что между нами не было искры. Хорошо, я не пыталась влюбить тебя в себя. Ты сказал, что не хочешь быть для меня просто другом, ты хочешь все время быть рядом, заботиться обо мне, опекать, помогать во всем... Но кем же ты хочешь быть для меня? Ты сказал, что я нужна тебе, но ради чего? Позволь спросить, зачем тебе тогда твоя девушка? Любишь? Нет, дорогой, ты нихера в этом не смыслишь! Хотя так яро отстаивал свою точку зрения, когда я спросила "почему ты решил что не полюбишь меня?", ты сказал "я не смогу, я знаю, я любил", "а с чего ты взял что любовь это именно то, что ты о ней думаешь?", - промолчал.
Тебе 19, но я в свои 17 гораздо умнее тебя, и ты это знаешь, и тебя это раздражает. Поэтому ты все время стараешься ущемить меня, говоря "не спорь, я старше, значит я прав", или "не говори глупостей", или "не веди себя как ребенок, не капризнечай"... да много еще чего... Ты доволен, когда я молча опускаю голову, не в силах продолжать бессмысленные споры...
Однажды я проверила тебя. Ты знаешь, что меня отпускают только до 10ти, я позвонила тебе без двадцати, потому что заранее знала, что ты не приедешь. А ты приехал за несколько минут с приличного расстояния между нами... Зачем? Чтобы побыть со мной. Опять же возникает вопос, зачем я тебе?
Зачем ты спрашиваешь мою точку зрения, если потом все равно опровергаешь все сказанное мной, давая понять, что все это полная чушь собачья! Ты слишком поверхностный, дорогой, слишком. Мир не так прост как ты думаешь, и это Я тебе говорю.
Я помню как ты смотрел на меня в наше первое свидание, мне становилось не по себе... Я привыкла смотреть прямо в глаза, а ты бросаешь вызов моей привычке. Ты думаешь, что ты сильней меня, но это не так.
Я помню, как ты трогал мои волосы. Обнимал меня. Держал за руку. Брал на руки. Целовал меня. В щеку и в висок.
Ты любил мою улыбку. Помнишь, как просил улыбнуться еще хотя бы раз, прежде чем я уходила домой... Как мы долго прощались у моего подъезда, как ты не хотел меня отпускать. Как приносил мне Киндер Сюрпризы. Я помню каждую нашу встречу, и я не жалею.
Знаешь, ты бы мог быть идеальным парнем для меня. Но я бы никогда не смогла полюбить тебя всем сердцем, отдавая всю себя. Знаешь почему? Я не умею в тебе растворяться.
Не знаю, что будет дальше. Но знаешь, если ты уйдешь, я не буду просить, чтобы ты остался.

День прошел мегапрекрасно! :)
С утра ко мне пришли Гузеля с Лекой, и конечно же я ни в какой колледж уже не поперлась. Сидели у меня, ржали над видео с суперстара. Потом вышли покурить в сквер возле меня и увидели голого мужика)))))) совсем голого. Сидим на скамейке, Лека говорит "мне это кажется?", я смотрю и моя челюсть падает вниз со скоростью света. Потом оборачивается Гусь и мы втроем сидим в шоке. Он вышел из-за дерева, скрывался, а потом просто встал и так стоял. Я предложила быстро познакомиться со Съебайсыном и потом он тоже оделся и ушел. Пипец просто. Потом опять сидели у меня, часа в два я поехала к папе. Вот только что приехала) Шрека посмотрели, потрещали. Завтра выходной, а планов никаких. Ну да ладно, как всегда в последний момент что-нибудь да приключится.

Мой последний стих.
Я его люблю. До сих пор. За что...
А еще новые фотки в альбоме.

Дождь.
Дождь в моем сердце, дождь в моей жизни
Капли по венам, дрожь по губам
Мелкие ссоры, редкие письма
Смех по секундам, боль по часам.
Дождь в моих мыслях, дождь как по числам
Вверх и направо, но не туда
Жесткие фразы, капельки, брызги
Ты - это долго, я - навсегда.