Старая песня, которая почему-то выплыла в памяти, и так дико задела душу.


Больше не будет этих глаз
Я растворялась в них, предавая саму себя
Больше не слышать сладких фраз
Я отключила звук, потерялась навсегда
Такие тонкие пальцы...
Они срывали мои цветы, завивали в венки
Пожалеть не могу, так хотела сама
Чтоб сразу, и больно...

Он чужой, он чужой, он плохой
Ничего не говори
Ведь он унес мое сердце с собой
Он чужой, он чужой, он плохой
Ничего не говори
Он - это лучшее, что было со мной

Пройди по шагам мои дни, oh yeah...
Все было бы также
Больше не будем одни,
Вырвалась с корнем - погибаю от жажды...
Нежно шептала "tu est ma vie"...
Путала фразы, губы кусала
Разрывалась на части
От любви
Хотела - летела, и упала...

Он чужой, он чужой, он плохой
Ничего не говори
Ведь он унес мое сердце с собой
Он чужой, он чужой, он плохой
Ничего не говори
Он - это лучшее, что было со мной

В колонках играет - Провода - про кино
Настроение сейчас - бяка(

Мне подарили красные тюльпаны. Не пахнут...
А я люблю все белые цветы. Но тюльпаны и пионы больше всех.
Всю прекрасную половину ЛиРушников поздравляю с 8 марта. Желаю всего-всего самого наилучшего, особенно парней, красивых и побольше))))

Ну, отойдем от темы. Хочу запостить стихи, сочинила седня утром. В постели.

Засыпать у тебя на руках - счастье.
Вспоминать о тебе... Нет, всегда помнить
Нашу первую встречу, тогда, в марте
Обещаю, я буду всегда помнить...
Я так долго искала тебя, знаешь?
А найдя не поверила сразу...
Хотя что говорить, ты же все понимаешь,
Мы с тобой и узнали друг друга сразу.
Я люблю наблюдать за тобой ночью,
И смотреть как ты спишь, неспокойно.
Я люблю тебя, знай, очень-очень...
Ты уходишь, и мне за тебя неспокойно...
Ты останься со мной, останься,
Гладь меня по спине так тихо...
Уходя никогда не прощайся...
А за окнами тихо, так тихо...

***


Мертво и глухо в сердце моем
Мертво и глухо, как в запертом склепе
Тесно и пусто нам было вдвоем
Как за оградой прошедших столетий...
Нет, ничего не осталось в груди
Пыль и озноб в облупившемся сердце
Терпеть не могу это "все впереди"
Ни там и ни здесь нет ни жизни, ни смерти...

***

Отведи глаза, не смотри
Уходи, убегай, потеряйся
Ничего не давай, не проси
Уходи, растворись, забывайся.
Не могу, не хочу, отпусти
Не люблю, не мечтаю, не верю
Не прощу, если можешь, прости
Уходи. Только заперты двери...

***


А эти не помню постила или нет, ну закину на всякий случай.

Я никогда не вернусь, забудь
Захлопну дверь за собою в рай
Когда уйду не скажу "прощай"
Я никогда не вернусь, забудь.

Я никогда не заплачу, знай
Не постучусь в твое сердце, верь
Жизнь станет проще твоя теперь
Я никогда не заплачу, знай.

Не вспоминай обо мне, совсем
Сожги обрывки моих имен
Не помни боли былых времен
Не вспоминай обо мне, совсем.

***

Мне не нужна эта жизнь без тебя
Эти по-зимнему летние звезды
Я поделила тебя на себя
Но получились лишь темные грезы
Мне даже смерть без тебя не нужна
Ведь не умрет мое сердце с тобою
Нас разлучила старуха-судьба
Ей же и сведены были, судьбою...
Как не хочу я тебя потерять
Выбора нет, только запах на пальцах
Меня не жалей, не пытайся страдать
Главное сам над собою не сжалься.

***

Зачем пытаться что-то склеить
Ведь мы не будем вместе вновь
Мы не смогли друг другу верить
На том и кончилась любовь.
Мы разошлись без слез и криков
По-тихому и навсегда
Не будет больше ярких бликов
Поуспокоилась вода.
Кусочки душ собрали молча
И разбежались кто куда
Мы разошлись, ни слова больше
По-тихому, но навсегда.

В колонках играет - Ana - We are

Я чувствую себя виноватой. Виноватой перед самой собой. За то, что я размениваю себя. Разтрачиваю свои чувства на кого попало. Но я не могу по-другому. Они едят меня, разрушают душу, губят разум и мешают существовать. Мне нужен рецептор, которому я бы могла отдать все это, отдать в виде любви. Отдать всю себя. Кому угодно... Но ОНИ не прекращают делать мне больно, раз за разом. Мое сердце регенерирует, но эти болезненные истерики и постоянные нервные расстройства доводят меня до шизофрении. Я не могу так, не могу, не могу... Я схожу с ума, и это замечают другие. Почему я стала апатичной пофигисткой-мазохисткой? Потому что я устала от слез, от боли. У меня нет сил, нет желания открывать глаза каждое утро. Я не могу, не хочу... У меня просто нет ничего внутри, потому что когда я хочу отдать кому-то все что имею, они разбивают это вдребезги и уходят.
Я думала мне поможет, если я найду такого же одинокого человека, которому также больно, также пусто, как и мне... Но это не выход. Похожесть это еще не любовь. То есть это совсем не любовь. И у меня не получается. И я одна. В целом мире одна. Как за стеклом. Вроде бы со всеми, но никому не пробиться через стекло. А мне не хватает воздуха. Я просто гнию.

Тупая боль внутри спорит с пустотой.
Как же это могло произойти, мой Рашид, мой медвежонок.
Он предал меня.
Я никогда не забуду этот его взгляд и жалкое "извини".
Черт, какая же я глупая, просто ужас.

Ощущение собственной беспомощности и зависимости от каких-либо обстоятельств заставляет меня выходить из состояния пофигистического спокойствия. Да, я терплю зависимость не смотря на собственные амбиции, но ничто не заставит меня прогнуться под эти обстоятельства. Я сама себе хозяйка, и так будет всегда.
Может быть сейчас я сознательно иду на ошибку, кто знает как все обернется... Но я не отступлю. Какая разница, пролетом больше, пролетом меньше, меня это больше не пугает. Все это уже было, и не раз. А кто знает, может рискнув сечас я обрету спокойствие и понимание рядом с этим человеком?
В моей голове уже практически не осталось вопросов, в ней не осталось практически ничего. Мысли, звуки, чьи-то голоса, все это давно стерто. За ненадобностью и по прошествии срока действия.
Не хочу больше давать советов. Получается, я по-любому оказываю влияние на чьи-то жизни, пусть даже неосознанно. Не хочу, я слишком устала.
Есть одна маленькая загвоздка во всей этой картине - это моя собственная неустроенная, да и практически разрушенная жизнь. В ней есть многое, но на деле нет ничего. Пустой звук.
Хочу соединиться воедино, склеить мою раздвоившуюся душу, но куда там... Люди не воспринимают меня внутреннюю, такую, как здесь, как в мыслях и чисто внутри себя. Они видят только фантик, и им это нравится. А если кто-то и замечает начинку, то невольно морщится, и продолжает искать во мне все тот же фантик.
А какая я на самом деле? Меланхоличная, уставшая от всего, пассивная, задумчивая, одинокая, с пустым сердцем и серой действительностью. Вот она я. И ничего особенного. Естественно, кому понравится такая особь, в мои-то семнадцать. Нестыковка во всем. Глупость...
Ну почему не получается стать безбашенной семнадцатилетней бунтаркой? Просто радоваться жизни на всю катушку? Нет, теоретически конечно это возможно. Но на деле... Враг номер один под названием "головной мозг" мешает исполнению теории на практике. В этом содержимом моей черепной коробки сидит совершенно чужое восприятие жизни! Нонсенс, блин.
Все, мысли опять захватили вражескую территорию. Бунт продолжается. Черепная коробка трещит по швам.
Спокойной ночи.

Ох, и давно же меня тут не было...
Ну во-первых, конечно, огромное спасибо всем тем немногим, которые поздравили меня с семнадцатилетием. Их было ТАК мало, что мне стало стыдно. Кроме моей группы и моих лучших подруг и Аньки про меня вспомнила только Динара. Спасибо, я очень тронута вниманием всех остальных.
Руки так и чесались поудалять всех нахер из списка друзей, ну да ладно, уже как-то похер.

Мне подарили красно-оранжевую гитару, об которую я стираю пальцы в свободное время. Еще теперь у меня про три дырки в каждом ухе, и они дико болят. Гузя подарила lingerie, вспомнили Вано и поржали. Еще много всего понадарили...

ДР отметили отлично. Квартирно до потери чувства самосохранения. То есть до такого состояния, что я целовалась в засос с Юлей и Лекой. Да не стыдно мне, идите нахер. Мама спалила на балконе тарелку с окурками и в жопу квартирных нас, и ничего не сказала. Бухали водяру, догонялись шампанским. Гузеля несла чушь, мы ржали. Орали "Напитки покрепче" на улице. Гузеля терла диск примерно полчаса. Пошла на улицу искать парня, чтобы пососаться. Писец.
Я позвонила Рашиду. Несла чушь, по-моему предложила перепихнуться. Почти призналась в любви, хотя бы это помню.
Да, еще. Влюбилась в Рашида, он в меня по-моему тоже, так что счастье привалило. Почти. Он тормозит нереально.
Так что ждите пополнения.
Ох, блять, красавица и чудовище, не то слово. Но что уж теперь, любовь зла!

Детский городок стоит, до сих пор только в эскизе. Не сделана звездочка и капитель. Вот вам и список дел на 8 марта)

Ну что еще написать, твари, спасибо за поздравления. Но я вас все равно люблю)
Трезвенница Я.
Чмаф.

Наверное передо мной никогда не стояла настолько серьезная проблема. Проблема, которая по-любому изменит всю мою жизнь. Проблема, которую я должна решить сама. А мне так тяжело...
На днях я очень, нет катастрофически поругалась с дедушкой. Я поняла, что больше не могу выносить его упреков ни за что, не могу быть куклой для битья, или как он говорит "на ком я еще должен вымещать свои стрессы, если ты со мной живешь, и меня не волнует, что я не прав!"... Пять истерик, каждый день подряд, простите, я так больше не могу... Я просто не выдерживаю, раньше, когда он приебывался я просто молчала и делала вид что я его не слышу, но теперь...
Бля, я целый день торчу в колледже, прихожу домой никакая, еще английский и всякая прочая белиберда, а он сказал маме "твоя дочь - шалава". Типа я шляюсь целыйдень неизвестно где и неизвестно с кем. Я не выдержала. Била посуду и орала матом.
Мама поняла меня, она сказала: "тебе надо что-то решать, с такими истериками ты не доживешь до 30-ти. Переезжай ко мне". Не понимаю, зачем она это сказала, она прекрасно знает какие у нас отношения. Если мы живем под одной крышей, то скандалы через каждые 3-4 дня неизбежны. Но здесь я жить больше не могу.
Обдумываю решение переехать к папе. Навсегда и с Маней. Но если я решу, то назад пути не будет - навсегда порву отношения и с мамой, и с дедушкой. Они давно ненавидят друг друга, а если я хочу остаться у папы на ночь, у мамы начинается психоз.
Я срываюсь. Каждый час, каждую минуту... Плачу, плачу, плачу... И даже не с кем поделиться, каждый посоветует свое.
В колледже дохера работы, не могу ничего делать, мысли совсем о другом.
Родной мой, ну почему же ты так далеко? Если бы я могла, я бы купила билет на самолет и полетела к тебе в твою тьмутаракань. Как же ты мне нужен. А ты все думаешь, что мы просто друзья.
Я виновата. Я во всем виновата. Надо было думать раньше.
Я идиотка. Но я его люблю.

Пустота. Какое-то тотальное отчаяние захватило все внутри. Вчерашний снег, лишний раз потверждающий перелом в жизни, чьи-то секреты, неизвестно зачем рассказанные мне сегодня. Усталость, как результат чего-то более чем невозможного, как исход событий, на которе возлагались огромные надежды. Усталость.
Словесный поток, который исхудал до невозможности. Но только в реальной жизни.
А люди не такие уж волки. По крайней мере не все. Пытаются помочь мне, поддержать, оказать внимание, хотя совсем ничего не знают на самом деле. Но только в моем сердце уже нет ответа на заботу. Единственное, как я воспринимаю колледж сейчас - это бассейн с крокодилами. У кого-то маски, у кого-то нет, но сущность у всех одинаковая. Верить? Может быть. Доверять? Нет. Никому. Ни за что.
Какой толк строить что-либо заново, если путь так и остался дорогой по лезвию с завязанными глазами. Ни причин, ни надобностей, так что пускай все будет просто на расстоянии. Стараюсь никого не провоцировать на душевные разговоры, не открываться самой и не слушать чужие проблемы. Своеобразная защита. Холодная улыбка это все же улыбка. Искренняя, но холодная.
Жизнь резко поменялась на 180 градусов. В принципе конечно есть близкие люди, в которых я уверена, которые не бросят и всегда поддержат. У меня есть настоящие друзья, но они далеко. Не то чтобы совсем, но не близко. Они не могут быть со мной везде, как это было раньше. Моя жизнь больше не проходит у них на глазах, чтобы они могли помочь мне, уберечь, посоветовать как поступить. Теперь я все решаю сама, потому что в месте, в котором я провожу большинство своего времени есть только чужие люди, как клетки с тиграми, к которым я не хочу больше приближаться. Наверное со временем я привыкну. Должна привыкнуть.
И теперь тупо врать себе, что я не одиночка. Еще какая. Просто я всегда бежала от этого, но теперь бежать некуда, потому что выхода нет. Теперь раздвоение моей личности приобрело настолько заметные очертания, что теперь не получается смешивать их, менять местами, или просто быть одинаковой в колледже и вне его. Не получается. Как будто сломался выключатель, и теперь я строго поделена на грани "в колледже" и "вне колледжа". Ну ничего. Это только поначалу тяжело привыкать ко всему новому, потом все как-то устаканивается, и скорей всего через месяц-два я уже не вспомню, что когда-то все было по-другому.

Пыталась сегодня писать стихи. Но получилось как-то жалко, ни уму, ни сердцу. Решила сесть на диету, потому что не влезла в летние джинсы, которые очень люблю и хотела завтра одеть. Кошмар.
Покрасила ногти белым лаком. Похожа на невесту, прям хоть щас замуж выходи. Гы, как-то двусмысленно получилось)))
Весь день сидела дома наедине с мыслями.
Дело в том, что сегодня рано утром мне позвонила моя очень близкая подруга, с которой я разговаривала вчера вечером. Позвонила, и сказала что вчера вечером ее папа и сестра попали в аварию. Папа умер на месте, а сестра в реанимации... Теперь я понимаю, что значит, когда говорят "ледяной душ". Я до сих пор не отошла от шока, а представляю что твоится с ней... Бедная моя девочка, но мы всегда будем рядом...
И даже нет слов, тупо молчишь, глотая слезы ужаса... А что говорить? Нечего, сама знаю каково это, пережила подобное недавно. Но здесь... Случай. Неожиданно и страшно. На самом деле страшно...

"Гости приехали". Очередной ежемесячный сакс.
В голове будто куча ваты. Пусто и как-то затравленно. Девочка на сумке смотрит жалобно и как-то умоляюще. Противно.
Завтра Final Test. Не пройду, значит я лузер. Но я-то знаю, что пройду.

Группа крови зависит от курса валют.
Мы не ждем перемен. Тишина. Абсолют.

Вчера почему-то судорожно начала просматривать окружающих. Друзей, близких, знакомых. Появляется какая-то дистанция. Наверное правильно, надо учиться учиться на ошибках. Это не ошибка, надеюсь поймете правильно. Заговариваюсь...
Завтра обязательно пройдусь по скверу. Хочется в мой мир, в осень с желтыми листьями. А тот сквер как раз напоминает мне желтую пору. Мою маленькую жизнь.
Каждую зиму умирает кусочек меня. Вопрос только в том рождается ли он весной? Нет. А может я плохо смотрю.
День рождения рассматриваю как очередной барьер на пути к цели. Барьер, который надо преодолеть, оттолкнуться от него как следует, и сделать главный рывок вперед. Собрать силы и выложиться сейчас, чтобы потом пожинать плоды.

Хорошая вещь - слезы. Через них боль выходит лучше всего, быстрее всего. Только нельзя злоупотреблять ими, потому что они соленые. Они съедают глаза и цвет тускнеет. А потом гаснет совсем.
А я не умею остановиться.
Умирать, так умирать. Но только я буду жить.

Последний стих, который я еще недели две назад посвятила своему муЗу Руби. В общей сложности их получилось десять, если возьмусь издавать сборничек, включу отдельный раздел. Ну читайте)

Все по-старому, словно осенью
Все как прежде, проходят дни
В моей жизни ты гость непрошеный
Не задерживайся, уходи.
Ты колеблешься, ты над пропастью
Отступить или вдаль пойти?
Я нужна тебе, но я с робостью
Так что ты не на том пути.
Я люблю тебя, скрывать нечего
Но пускаю на самотёк
Потому что ты только мечешься
И срок дейсвия чувств истек.
Я ждала тебя, слепо верила
А ты был не со мной и со мной
Я зажмурилась и отрезала
Для меня ты теперь чужой.
В тебе что-то есть гениальное
Но мы вместе как холод и зной
Уходи, прекратим формальности
Оба знаем, что ты не мой.

Невероятно красивая песня, которую я нашла совсем недавно. Облазив кучу немыслимых сейтов с текстами, и так ничего и не найдя, я решила выписать слова сама. Ну не знаю насколько правильно, но очень старалась.





Sparkling gray
Then my own veins
Anymore than whisper
Any sudden movement of my heart
And I know
I know I'll have to watch them pass away
Just get throught this day

Give up your way
You could be anything
Give up my way
And loose myself

Not today
There's too much guilty

Seeking in the sun
You dead to me, you love me
But you held me down and screamed you wanted me to die
Honey, you know
You know, I'll never hurt you that way
You just so pretty in your pain

Give up my way
I could be anything
I'll make my own way
Well I'll hate your senseless
Hate, hate, hate, hate

So run, run, run
And hate me if it feels good
I can't hear your screams anymore
You're lyind to me, but I'm older now
And I'm not bind, baby
To mending my response
Don't bother breaking the door down
I found my way out
And you'll never hurt me again

Просто противно. Я на самом деле считала ее своей подругой. Как дура не могла понять что происходит в последние дни. Ну да, я подметка, за то ты король мира, поздравляю.
Мне реально насрать на все, что ты написала, по крайней мере я хочу в это верить.
Просто интересно, зачем было столько терпеть? Слабы было в глаза все сказать? Не торопись, поезд ушел.
Обсирать других за спиной легче всего, я не думала что ты на это способна.
Ура, все вокруг умные, а я одна тупая.

Тянуться все выше и выше и выше солнца, я вижу мы же можем вернуться...

Устала. Я дико от всего устала. И совершенно не понимаю какого хера вокруг происходит.
Ничего не хочу. Да и не могу чисто физически.
Купила кеды. Темно-синие. Вот.
Завтра воскресенье и наконец-то можно поспать.
Млять, все реально задрало. Бросаю курить.

В колонках играет - Blondie - Maria
Настроение сейчас - Emptiness and loneliness

Иногда, всего лишь на секунду, я закрываю глаза и вспоминаю его красивое породистое лицо, на которое я никогда не обращала внимания, когда он был рядом. Теперь между нами куча народа, разность часовых поясов и невероятное расстояние... А у меня вдруг сработало позднее зажигание.
Я так поздно осознала его важность в моей жизни, так поздно, что на самом деле уже совсем ничего не вернуть. Никогда.
В наших редких онлайн встречах я делаю вид беззаботной взбалмошной девчонки, такой, какой он привык меня видеть. И он кидает фразы, типа "рад, что у тебя все хорошо", или "а ты совсем не изменилась". А я рада, что он верит. У него и так куча проблем, а узнав правду обо мне он только расстроится. И мои проблемы затравят его душу, в которой итак полно ненужных гостей... Так что лучше сладкая ложь во спасение близкого человека.
А какой он смешной бывает иногда, когда совершенно серьезно говорит о таких абсурдных вещах... У меня сворачиваются уши и я начинаю хихикать. Хорошо, что он не видит)))
Разумеется, он вернется. У него есть к кому возвращаться.
Сейчас я просто безумно жалею об утраченном времени, о своей незрелости и тогдашней глупости, слишком ослеплена я была "несравненным Вано", чтобы заметить его... В ком я только не копалась в поисках себя, а его почему-то пропустила. Ну и дура же я.

В колонках играет - Blondie - Heart of glass
Настроение сейчас - sucks

Дни ползут, как давно заученные фразы. Весна уже потихоньку прокрадывается в закоченелые сердца, но как и прежде нет ответа. А время... оно как всегда смеется. И пролетает, оставляя после себя только ожоги.
Ты бороздишь просторы чужой памяти, чужого недорисованного наброска, который ты чисто случайно поймал между своими строчками. И ты хочешь уйти, нестерпимо больно оставаться здесь, среди чужой большой любви и чьих-то недописанных писем. Ты хочешь уйти, но не можешь. Тебя что-то держит, и ты, конечно, знаешь что. Каждому свое. Ты привязан невидимыми нитями, которые, по иронии судьбы, и составляют всю твою жизнь!
Друзья, телефонные разговоры, смс, инет, редкие вылазки и запах клея, который вьелся в пальцы. Мой стафф, моя жизнь. Да, и ничего больше. Но при рассмотрении каждый пункт имеет свое содержание.
Любовь? *searching* Sorry but file is not exist anymore! *searching again* Sorry but file was deleted...

В колонках играет - The Killers - Bones
Настроение сейчас - Cheerful)

Да, пока меня тут не было, разгорелась третья мировая))) самое интересное, большинство людей скорей всего уже давно забыли у кого они находятся и зачем. И о чем вообще шла речь в записи хозяйКИ_)
А еще мне стукнуло 40! Симпатий))) Спасиб огромное))))
Всех с прошедшим х*евеньким праздничком. Хотя для кого как.
А еще я опять закурила. Блин. Все-тки без никотина мне тяжеловато живется. Ну и ладно, кому какое дело...
Настрогала пару постов, но не решила выкладывать их или нет.
Встретимся.

Я жутко вспыльчивый человек. И только что кто-то это заметил. После того как я проплююсь огнем, продышу паром и разгоню дым в квартире, обычно приходит разочарование и осмысление происходящего. А что, в принципе, вообще произошло?
Да просто всего лишь очередной шаг к пропасти. Просто очередное падение. Ничего страшного, просто опять споткнулась о свои иллюзии.
Кто бы знал, как мне все это надоело. Как я устала от самой себя. И от него я устала тоже.
Все-таки я как в воду глядела, повторяется история с Вано. Только теперь все серьезней, и приобрело четкие острые очертания. Это уже не детский сад, штаны на лямках. И не Ванька, 11-классник, который просто развлекался...
Не хочу копаться в себе, и не хотела. Но все настолько накипело, что начало выплывать на поверхность. И моя глупость послужила лишь магистралью.
Да, я разочарована. Но разочарована в себе. Я пыталась быть взрослой, рассудительной и сильной, но нихера! Я все та же. Глупая, безмозглая, отчаянная малолетка.
Самое противное, я не могу плакать. Не могу, потому что это не боль. Это отчаяние.
Неужели я все та же кукла? Я не знаю. Я уже ничего не знаю.
Только одно меня просто убивает - зачем? Зачем я сама себя топлю? Топлю в своих иллюзиях, в своих оптимистичных самовнушениях перед зеркалом, типа "все будет хорошо"? А я знаю зачем. Просто я не могу иначе. Я привыкла. Я не умею по-другому. Я умею быть только никчемной сочинительницей. Королева дневника! Господи, какая же я дура на самом деле...
Виртуалка. Глупая виртуалка. Любительница красивых слов, букв, запятых и многоточий.
А кто я на самом деле? Никто. Образ, существующий только на сайте liveinternet.ru. User/nevessta - вот я кто. А в жизни... в жизни меня нет. Нет вообще. Ни намека на меня, ни единой зацепки.
Да, есть имя. Есть внешняя оболочка. А что дальше? Дальше - ничего.
Вот и вся правда обо мне.

Настроение сейчас - I_HATE_MYSELF!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Мне больно. До крика (души) невозможно больно.
Меня тошнит от этого всего. Сама хотела, теперь получи и распишись! Но меня безудержно тошнит от этого...
Меня тошнит от этой любви, МЕНЯ ПРОСТО ТОШНИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
НЕНАВИЖУ. Я ПРОСТО НЕНАВИЖУ.
Себя, впрочем, ненавижу тоже. Дура, идиотка, безмозглая малолетка. Какая же я дура... Такое ощущение, что если бы я была шлюхой, все бы меня имели куда угодно, мне бы было даже не так противно, как сейчас... (Боже, какие сравнения).
Мне просто пох. Блять, уберите нахрен этих Киллерс! Дайте мне Грин Дэй, срочно. Или Найтвиш, что ли. Может побиться об стену чем-нибудь, может поможет?
Ненавижу все это. Ненавижу компы, киллерс, клаву, инет, лиру и * тоже ненавижу. Блять, себя тоже ненавижу. Ну почему я такая дура, кто-нибудь может мне объяснить???? Ну почему, почему???????
Убейте меня. Убейте, или я сама себя убью. Или хотя бы выньте из меня мозги. Конечно при условии, если ОНИ У МЕНЯ ВООБЩЕ ЕСТЬ.

Хотелось бы завтра в колледж. Но не смогу.
Главное только не плакать и не наложить на себя руки.
Только пожалуйста, не спрашивайте что случилось.

В колонках играет - Земфира - Город
Настроение сейчас - Сентиментально-романтично-плаксиво-пофигистическое

Вот, эти по-моему не выкладывала еще. Все из того же цикла...

Сегодня у меня другой маршрут
А жизнь у нас одна напополам
И ты спеши, туда, где любят, ждут
Меня не жди, ведь ты же можешь сам
Ты улыбнись кому-то за меня
Но только слезы за меня не лей
Нет, слезы я оставлю для себя
И скорюсь в тени старых площадей


Кто сейчас рядом с тобой за меня?
Чьи губы тебе мои дарят улыбки?
Чьи волосы ты поцелуешь любя?
Мои за кого-то исправишь ошибки...
Тебя у меня украл кто-то другой
А может и ты перепутал наброски...
Кто тебя гладит моею рукой?
С кем ты считаешь мои перекрестки?
Кто-то живет моей жизнью с тобой...
Кто-то с тобой мою ночь коротает
Мою закрывает дверь за тобой
Кто-то другой моей нежностью тает...
Кого-то ты за руку молча берешь
Кого-то ты любишь, и сердцем, и взглядом
Раз вместо меня ты кого-то зовешь
Так пусть этот кто-то останется рядом.

Растрави мою душу, забери мое сердце
Мне же нравится горькая грубая власть!
Не буди меня утром, придержи рядом солнце
Затяни мои раны, не дай мне упасть.
Забери мою сущность, и уйди не прощаясь
Я ждала тебя вечность, подожду еще жизнь
Голос стихнет на шепот, мы с тобой не встречались
Ни во сне, ни в быту, только Память, остынь.
Оцени мои жертвы, поцелуй след на камне
И поймешь почему я не стала твоей
Извини за старанья, если верить преданьям
Мы с тобою уж слишком различных кровей.
Растрави мою душу, забери мои мысли
И любовь разожги вместо темных углей
Забери и оставь одиночество в жизни
И забудь меня, как сотни других миражей.

В колонках играет - Him - Beyond redemption
Настроение сейчас - Yep, I'm in good mood ;)

Безусловно, во мне изменилось многое. Только я не сразу все это замечаю. Во мне как будто переустановили систему, и я потихоньку копаюсь то там, то здесь, проверяю где и что, пробую свои возможности...
Когда наступают ситуации в которых я раскисаю, одна из моих сущностей просыпается и говорит мне: "эй, тебе не стыдно сдаваться?", и тогда я перестаю зализывать раны и жалеть себя, как я любила это раньше делать. Я смотрю на себя в зеркало, прямо в свои наполненные слезами глаза, и говорю себе: "и тебе не стыдно? Этот человек так помог тебе, он заставил твой мозг двигаться, а не деградировать! Он заставил тебя поверить, что ты особенная, поверить в себя! А помнишь раньше? Ты же считала себя ничтожеством, об которое можно вытирать ноги! И ты хочешь сказать что все это было зря? Ты просто выслушала с умным видом, и пошла растрачивать себя дальше?! Нет, не пошла!! Ты падала, много раз падала. Спотыкалась об свои иллюзии. Но он помог тебе, ты вставала, и шла дальше. А если бы он сейчас увидел тебя такой, со слезами, слабой, растоптанной, снова жалеющей себя, как ты думаешь, что бы он сказал тебе?..."
И тогда я улыбаюсь и иду пить кофе. С сахаром. Или ем что-нибудь сладенькое. Плевать на диеты, куда мне худеть? Я вешу 44, и мне пофиг. 44 это еще не 100. Но в данный момент есть ничего не могу вообще, потому что этот стоматолог меня точно в гроб загонит. И в понедельник я не иду в колледж, у меня прием в полпервого. Нет, я конечно могла бы пойти на первую пару, но у нас химия, так что не буду портить себе первый день учебы и лучше посплю.
Но до понедельника еще далеко, надо подумать как провести последние 2 дня моих каникул. Пускай на улице погода просто кошмар, но надо пойти погулять. А то потом опять начнется грустная сага под названием "свежий воздух мелкими унциями и только по субботам".

I'm not alone. Never.
Never...
'Cause I see you standing behind me in my mirror...