Мне каждой ночью под пьянящим душем
До одуренья хочется к тебе
В предутреннем бреду мне надоело слушать
Чужие голоса, дрожащие в мольбе...
В коротком сне, скорей в полузабытье
Я возвращаюсь в наши тихие мечты
В своей ли плоти, иль в чужом обличье
Дыша со мною в такт, приходишь Ты...
Ты смотришь на меня глазами цвета счастья
Мы бродим по местам, известным только нам
Врожденный мой рефлекс – хвататься за твое запястье
В живых дождях, святых деревьях и лихих ветрах...
А дальше – звон будильника, молчанье,
Зубная паста, кофе, никотин,
Дорога в колледж, только на прощанье
Остался от модема шнур один...
Ты мой лишь по ту сторону экрана
Не слышишь голоса, не видишь моих слез
И лишь под утро, в легком сне тумана
Идем рука об руку в тени наших звезд...



П.С. Нахрен мне Пауло Коэльо и вообще все эти книги о смысле жизни и т.п., если у меня есть дневник Руби, из которого я почерпала в сто тысяч раз больше.

У меня не получается рассуждать логически. Потому что я девушка? Нет, причина не в этом. Причина в моем не совсем обычном сознании... причина в том, что я смотрю на себя со стороны и вижу совсем не то, о чем мечтала несколько лет назад...
Будучи ребенком, в шестнадцать (ну уже почти в 17) лет я представляла себя этакой гламурной красавицей-блондинкой, с нагуталинеными черными полутораметровыми ресницами, на огромных шпильках и со шлейфом едких приторных духов сзади... И, как ни странно, в пятнадцать я была недалека от своего тогдашнего идеала. НО: по прошествии года я стала совсем не такой, как ожидала... Сейчас я ненавижу реп, понты, розовый цвет и блондинок. (За исключением некоторых). При виде таких «идеалов» сейчас у меня начинается приступ сучьего бешенства...
В пятнадцать я и представить не могла, что у меня хватит смелости прийти в колледж ненакрашенной, без тоналки, одетой в рубашку и джинсы, с неуложенными волосами... Боже мой, в таком виде перед контингентом старше меня от 1 до 4х лет???
А теперь это для меня раз плюнуть. Мне действительно все равно, что обо мне думают окружающие, за исключением близких людей, мнение которых для меня важно.
Да, я такая. И что?...

Неужели мой удел теперь – это стать идолом философии и идеологии повседневной жизни, основанной на мыслях в моем дневнике? Примером для подражания незрелых владелиц розовых дневников?
Я не удивлюсь, если сейчас какая-нибудь малолетняя «Baby-Girl_666» (это к примеру) начиталась записей моего дневника, скупила все диски Киллерсов и читает мой дневник с толковым словарем Даля, пытаясь понять смысл жизни и избавиться от проблем переходного возраста.
А эти понторезные малолетки, ходящие в «Сейханлары», скуривающие в день по пять пачек Эссе Ментол, бухающие коктейли по субботам и хвастающие новым парнем из Политеха перед такими же подружками? Какие у них идеалы на сей момент? Кое-кто из них косит под запад, под всяких Пэрис Хилтон, Ферджи и Дженифер Лопес... А кое-кто косит под этих недоделанных пафосных подражалок, говоря родителям, что идет в библиотеку, красится в подъездах, душится едкими духами чтобы заглушить запах табака, а при вопросе о шпильках и мини-юбках, или по-открытому шалавских кофточках отвечают «а сейчас все так носят».
Меня тошнит от этого всего, просто тошнит. Ну почему, почему на свете так мало девчонок с мозгами? Вы когда-нибудь читали случайные дневники? Так там каждый второй принадлежит вот такой вот «девочке-стервочке».
А что происходит потом? В тринадцать они курят и красятся как шлюхи. В пятнадцать они ублажают понтовщиков из политехов и кимэпов (Андрей, прости, тебя это не касается)... В семнадцать они шляются по клубам и за ночь спускают папину зарплату. А дальше - два пути. Либо они подсаживаются на наркотики, дальше все итак понятно. Либо, какая-то часть вдруг оборачивается, и спрашивает себя: «что же я делаю?», но уже слишком поздно...

Не хочу дописывать этот пост до конца. Еще одно слово и меня просто вырвет.

Брожу по извилистым пыльным коридорам собственной памяти. В поисках чего-то упущенного рассеянным вниманием, чего-то важного для собственного существования. На пути попадаются только ненужные былые проблемы с Вано, как в сказке о потерянном времени...
Я помню сколько раз я роптала на Бога, за то, что он не слышал меня, когда я просила, чтобы он отдал мне Вано. Сколько слез было пролито из-за этой любви, нет, скорее одержимости. Сколько нервов потрачено впустую, сколько ничего не значащих, пустых слов было сказано, как я унижалась и разменивала себя, и все это только ради того, чтобы он остался рядом со мной... В итоге мне ведь на самом деле, оказалось, это совсем не нужно.
Попадаются дни и ночи, в течение которых я постоянно ломала голову над тем, как поступить, что сказать, как найти выход... Сейчас остается только один вопрос из миллиона: «Ради чего?».
Он никогда не ценил меня. Он заглядывал мне в душу, и боялся того, что видел... Колебался, потому что увиденное и манило, и отпугивало... Да, тяжело же ему было.
А что же я видела в его душе? Я видела вольные мысли и сокровенные желания, тихую печаль и настоящие, живые чувства... – все это было наглухо заперто в деревянных ящиках с нарисованными сверху улыбками... А через год от этих ящиков остался только черный пепел, сверху донизу устлавший его внутреннее Я... И тогда я поняла, что ничего уже нельзя изменить. И мне больше нечего было там делать.
Мне было нестерпимо больно, когда я по-настоящему осознала, что я потеряла все то, что любила... Это больше не вернуть, он сжег это своими руками... Не спорю, я еще не понимала, что это конец, я продолжала добиваться чего-то, я до последнего верила, что однажды под этой самонадеянной улыбкой я увижу моего Ваньку... Но это были лишь несбыточные надежды. И ничего не изменилось...
Время прошло, произошло много всякого в моей жизни... Уже в моей, а не в нашей. Я подарила ему все, что осталось от моей любви и стала сама по себе.
*Осколки сердца оставь на память, они уже не смогут ранить...*
Так выпали из моего сознания 2,4 года. Немало...
Иногда я перевариваю все это заново, чтобы не вспоминать. Но все равно, рано или поздно мое прошлое ловит меня. Я убегаю от него, стараясь укрыться настоящим, и рассуждениями о чем бы то ни было... Но временами все же моя память встряхивается и переворачивает все с ног на голову...

В колонках играет - Pink - I'm not dead
Настроение сейчас - Fine

Тяжело давать отчет своим действиям. Особенно когда сначала сделаешь, а потом думаешь.
Врываешься в чужую жизнь, даже не спросив, ждали тебя или нет.




А снег такой чистый, красивый. Рассыпается...




Мне хочется верить, что моя любовь взаимна. Или хотя бы в то, что она приносит ему какую-то пользу. Но просто странно, почему он ничего не отвечает, когда я спрашиваю? Спрашиваю что-либо вообще. Он знает, что я пишу именно ему, знает и молчит... Это меня очень... удручает что ли...

Тяжело жить только надеждами. Надеждой на счастливое завтра, на то, что мечты сбудутся, и однажды счастье тихо ляжет на твои ладони... Ну почему все так сложно, почему? Почему надо обязательно парить друг другу мозги и играть в «ничего не вижу, ничего не слышу, никому ничего не скажу». Мы подходим друг другу, я это знаю.
Вспоминаю слова из песни, «моей огромной любви хватит нам двоим с головою...»... Грустно... Ведь действительно хватит...
Вчера Андрюшка сказал мне: «Твоей любви хватит, чтобы любить весь мир...» улыбнуло. А ведь правда.

Однажды одна моя знакомая сказала мне: «Я бы хотела научиться любить так, как ты...». Над этой фразой я долго размышляла. Только так ни к чему и не пришла.
Ну вот если так подумать, если есть любовь, то она кому-то нужна. Моя любовь нужна мне, чтобы поделиться ею с кем-нибудь. Мне слишком много ее одной, она начинает меня душить... И тогда находится так называемый «объект». Проблема только в том, что все объекты какие-то совсем не подходящие... Ну я им не подходящая.
Они не умеют с ней обращаться, с моей любовью. Пытаются, но все время не так, как надо... И вдруг, совершенно спонтанно я нахожу человека, который отличается от всех тех, кого я встречала раньше. И я понимаю, что он и есть тот, кому была предназначена моя любовь... Но он не принимает ее, у него самого этого добра в избытке, только он сам тоже со своими чувствами что-то не то делает... Не знает куда их девать. Наверное я не та, кому он отдал бы свою любовь, но я отдаленно напоминаю ему его единственную. Мне так кажется. Вообще за все время общения с ним, я живу и руководствуюсь только своими предчувствиями, чем-то глубоко спрятанным внутри меня. Чем-то, чем я никогда не пользовалась до этого.
Он настолько поменял меня, поменял мою жизнь и мою обыденность... Когда я думаю о нем, у меня все получается, задуманное выполняется, и жизнь становится совершенно другой... Раньше я отгоняла от себя эти мысли, потому что я боялась влюбиться... А теперь... не знаю, что теперь. Все просто идет как идет. Как будто так и надо. И у меня такое ощущение, что я могу быть самой собой только с ним. Ему ничего не надо объяснять, потому что он сам прекрасно знает о том, что происходит у меня внутри. Я скучаю по нему, как могу скучать только по себе самой, и вообще, я даже не знаю что я пишу...
Мне трудно описывать все словами, потому что со мной никогда до этого не случалось ничего подобного. Это и не удивительно, ведь он один такой...

Иногда я начинаю путаться, где заканчивается ОН и начинаюсь Я. Но ты знай, мне очень не хватает тебя. Я знаю, что ты это прочитаешь. И не молчи, если поймешь, что это о тебе.

(Совпадения с реальными людьми и событиями далеко не случайны...)


- Останься, я хочу побыть с тобой еще немного.

Девушка сидела у окна на большом неудобном кресле. Она смотрела на него, и дыхание становилось ровным, и спокойствие обволакивало своими сонными каплями.

Он стоял, облокотившись на стену, и искал спички. Он не смотрел на нее, но чувствовал ее острый и проницательный взгляд, сосредоточившийся на его волосах. Он знал ее такой короткий промежуток времени, но почему-то доверял ей больше, чем себе.

- Почему ты так смотришь? – сказал он и слабо улыбнулся.
- Я не видела тебя с прошлой жизни... Это долго.
- И что же ты видишь?
- Тебе это покажется странным.
- Не важно, скажи.
- ... Я вижу себя.

Он удивился.
«Выдумщица».

Она опустила голову и обхватила колени руками.
«Зря я это сказала».

- Ты странная...
- Ты тоже.

Она молчала и смотрела в пол.

- О чем ты думаешь?
- О тебе. Я всегда думаю о тебе.

Она подняла голову и посмотрела на него.
От ее ответа ему стало не по себе. Он не хотел этого.
«Теперь она будет любить меня, как все те, кого я влюбил в себя также легко, как и ее сейчас». Но что-то мешало и ломало свои же стереотипы.

- Я хочу сказать тебе нечто важное.
- Важное для кого?
- Для тебя в первую очередь.
- Говори...
- Знаешь, то, что мы одиноки, еще не значит, что нас двое. Просто есть ты, и есть я...
- Не продолжай, я знаю что ты скажешь.
- Не нужно принимать все так...
- Не продолжай.


Она встала и ушла, больше ни разу не взглянув на него.
Они больше никогда не встречались...
Но умерли в один день.

В колонках играет - Evanescence "Call me when you're sober"

30 фактов обо мне.

1. Я должна была родиться мальчиком.
2. Никогда не любила свое имя. Ни полное, ни сокращенное. Нравилось только когда от «Анастасия» сокращали «Ася». Только поздно уже менять.
3. Я пессимистка.
4. До 5 класса у меня были длинные прямые волосы ниже талии, я носила косичку. Потом я подстриглась до плеч, они начали виться, я это ненавидела и постоянно их выпрямляла. Теперь я даже не знаю как бы я жила без своих кудряшек. Сейчас я ношу самые длинные волосы со времен 5 класса.
5. Я не ношу юбок. За исключением Ооочень исключительных случаев.
6. У меня розовые гламурные часы от Мэри Кэй. Я их ненавижу, но почему-то другие не покупаю.
7. Я не ношу каблуков. Ни в каком виде. Но это с недавнего времени.
8. У меня на роду написано быть художником. Папа – актер, мама – пианистка, дедушка – театральный критик.
9. Я Ооочень нервная и слишком впечатлительная. Иногда слишком добрая. Настроение меняется очень часто. Характер очень противоречивый. Со мной тяжело. Мне самой с собой тяжело...
10. Если кто помнит, у меня был розовый дневник.
11. Мой папа бывший рокер. Хотя почему бывший?
12. Мой дедушка женился на бабушке во второй раз. Папа на маме – во второй раз. .....
13. Мой первый поцелуй случился в 12 лет.
14. Я девственница.
15. Я один раз пыталась убить себя.
16. Я умею играть на пианино с 4х лет. Я была лучшей ученицей в музыкальной школе. Мне прочили большое будущее пианистки.
17. Я люблю все времена года, кроме зимы.
18. У меня есть кошка Маня. Ей 7 лет и я ее люблю.
19. У меня есть лучшая подруга Гузеля. Мы дружим уже почти 6 лет. У нас ДР в один день. Я ее люблю. Также у меня 5 самых близких подруг и еще 2 просто хорошие подруги.
20. Меня легко влюбить в себя. Слишком доверчива. Слишком открыта. Слишком отчаянна. Ради любви готова бросить все.
21. Песня, которую я люблю уже на протяжении 7 лет – Земфира «ПММЛ».
22. У меня комплекс неполноценности с 12 лет.
23. Быстро привыкаю к чему-л/кому-л
24. Меня бесит мой рост. 156см.
25. Я – типичные Рыбы.
26. Я часто матерюсь, но редко дерусь. Подруги говорят, что у меня «хорошо подвешенный язык».
27. Мои родители развелись, когда мне было 8 лет.
28. Мне просто необходимо, чтобы мне говорили комплименты, хотя я очень смущаюсь, когда их слышу.
29. У меня практически не бывает врагов. Я всегда в центре внимания, и мне это нравится. Но я никогда не останусь одна, даже если от меня отвернутся все.
30. Я люблю одиночество. Только в не очень больших количествах.

В колонках играет - Evanescence "My immortal" (acoustic version)
Настроение сейчас - я люблю, значит я живу.

Я помню о тебе, VanZ

Я привыкла ложиться заполночь
Я привыкла кидаться мыслями
Кто я? Гений, а может, бестолочь?
День за днем со своими рифмами
Я не злая... а может, добрая?
Я люблю шоколад перед ужином
Я простая, а может, гордая?
Я пою, но часто простужена.
Ну а как ты, все тот же, ласковый?
И серьезный, и чуть с лукавинкой
Все живешь своей жизнью-сказкою?
Да, какой же я была маленькой...
Ты все тот же? Бежишь от трудностей?
И все куришь Davidoff lights вечером?
Каждый день ли ты с новой спутницей?
Наслаждаешься каждою встречею?...
Нет, не тот... ведь я тебя видела...
Ты как будто не ты, не верится...
Я тебя не узнала, обидела?
Повзрослел... 19ть без четверти...
Да и ты не узнал меня, правда ли?
Я другая теперь, кажется...
Вспоминаешь меня? А надо ли...
Ну да это пройдет, уляжется.
Ты прости за все, что не склеилось
Я простила тебя, знаешь ведь.
Что смогу без тебя я не верила,
Но вот видишь, все как-то сладилось...



***

Посвящено ***, которого люблю

Я не ждала его звонка под новый год
И он не знает дату моего рожденья
И предугадывать нет смысла наперед
Нет будущего нашим отношеньям
Не мне предназначавшийся тот взгляд
Я вспоминаю часто долгими часами
И нет дороги ни вперед и ни назад
Мы погубили наше счастье сами...
Мне не хватает твоих остро-жестких слов
И мягких фраз, что редко сказаны в мой адрес
Мы оба продаем свою любовь
Не тем кто дорог, и совсем не так, как надо.
Я не хочу просить прощенья за свои
Слишком правдиво сказанные фразы
Наше знакомство – это лишь просчет судьбы
И это все не вспомнится ни разу.
И ты не вспоминай мои глаза
Мою улыбку в объективы камер
Реальность... ведь она всегда права
А наш с тобою общий миг лишь на секунду замер...


Upd:
Наверное я не права в том, что не говорю тебе открыто. Но ведь ты сам все прекрасно понимаешь. Не просто так все это случилось, не просто так мы познакомились... *some text missing*
Может я не готова сказать тебе, потому что боюсь услышать, что это все не правда...
Ты только не сомневайся. Никогда не отказывайся от мечты из страха совершить ошибку. Я думаю, ты все поймешь и поступишь правильно. *some text missing*
Я люблю тебя. Теперь я это знаю...

Позвонила папе, поздравить с Новым Годом... Бабушка просто ошпарила новостью...
Лена умерла. Папина жена... Как так?!
Оказалось у нее было что-то с легкими, а когда врачи спохватились, половина легкого сгнила... Умерла то ли 20го, то ли 21го, помню как в тумане.
Папа пить начал.
Я плакала.
Шок, до сих пор. Просто не могу поверить...
Утром просматривала фотографии бабушки, плакала... И не подозревала, какая новость ожидает меня несколькими часами позже.
Страшно за папу. Просто страшно, потому что не могу быть рядом с ним, хотя очень постораюсь... Да и вряд ли я помогу ему чем-нибудь, в конце концов, каждый по-разному переживает смерть близких людей... Вот я например, наоборот, хотела остаться в одиночестве.
В общем посмотрим что там как будет...
Леночка, я тебя любила, ты знаешь. Пусть земля тебе будет пухом.

1. Знакомство года: тяжело назвать это знакомством, но это Руби



2. Человек года: Моя Бабушка



3. Предательство года: да вроде никто...



4. Разочарование года: тоже вроде не было



5. Приобретение года: ниче такого особенного, ну не считая диска Киллерсов, купленного мною сегодня)



6. Книга года: "Одиннадцать минут"



7. Город года: Алматы



8. Безалкогольный напиток года: Тассай без газа



9. Алкогольный напиток года: вермут



10. Еда года: ШОКОЛАДНЫЕ ШАРИКИ НЕСКВИК!!!!!



11. Слово года: задрот и все его производные



12. Фраза года: Мама: "Если ты купишь себе еще хотя бы одни оранжевые трусы я повешусь!!!"



13. Девиз года: Не важно какие испытания будут в моей жизни. I'll be alright, I'm strong enough!



14. Позитивное событие года: Поступила в АКДПИ



15. Негативное событие года: Потеряла бабушку... Уехала Саюша...



16. Песня года: The Killers - Somebody told me



17. Музыка года: перехожу на альтернативу, легкий панк-рок и т.п.



18. Фильм года: Дьявол носит Прада



19. Цвет года: ораневый)



20. Вывод года: Год был невероятно тяжелым для меня. Постоянные падения, падения... Больно.

Ангел, недоделанный, ага...
Пишите что хотите, только не сильно жесткий стёб в отношении моей неидеальной внешности...

Готичный день. В колледже справляли НГ. Даже не спрашивайте...
Весь позитив дня был сосредоточен на мне и Ириных черных крыльях, которые она мне одолжила (на самом деле я должна была их купить!!!), в общем фотоотчет в фотоальбоме. Заодно и цвет волос оцените.

Блин, все-таки Рашид оч классный пацан...
Он мне нравится, но он такой страшный...
Так всегда.


Оказывается у меня в комнате столько посторонних звуков... Никогда не замечала, почему-то сейчас они вдруг начали меня раздражать.
Тонна всякой хрени на глазах, хочется поскорей все это смыть.

П.С. Дедом Морозом был Пинжак... Сам сей факт вызывает нереальный стёб...

На самом деле несколько слов не смогут изменить привычного уклада жизни. Реальная жизнь, у нас с ним она до чертиков разная. Она у него уж слишком грязная, и он это знает.
Я понимаю, что ты не хочешь купать меня в своей грязи. Я это очень хорошо понимаю, но я хочу сказать тебе, что я сильная, не бойся за меня, я буду пытаться вытаскивать тебя, и постараюсь не замараться сама. Ну а если я не смогу тебя вытащить, то я все равно тебя не оставлю, я буду очищать тебя, день за днем. Может, ты скажешь, что хочешь мне только хорошего, чтобы я осталась такой, какая я сейчас, и эта моя жизнь более безопасная для меня же, но я отвечу, что я не хочу, я не могу тебя оставить. Как я буду жить своей «нормальной» жизнью, и знать, что где-то есть ты, ты, мой... знать, что я могла помочь тебе, но чтобы не замараться сама, я не стала этого делать... Нет, я не смогу. Я не могу. Понимаешь, что ты уже часть меня, я не могу отпустить тебя, как бы мы оба не хотели этого... Не знаю, чувствуешь ли ты что-либо похожее, не хочу предполагать. Если чувствуешь, то скажешь. Вообще нужно взять за привычку всегда все говорить как есть, не скрывать "для блага" и т.п.
Я хочу быть рядом с тобой, мне это необходимо, понимаешь?... Как бы там ни было, ад или рай, мне все равно. Наверное, ты скажешь это глупо... Пусть.


***


Неужели я ошиблась снова? Неужели все то, что я растила в своем сердце, придется скомкать и выкинуть на свалку?

Все чаще в моей голове всплывает подобный бред. Да нет, не совсем бред... Я, кстати, курить бросила. Ага... Буду хорошей девочкой. Ну хотя бы попытаюсь...
Хотя последние дни были полны нервов, недосыпания, недоедания и т.п. все-таки сейчас я немного выкарабкалась, хотя бы за счет сдачи 6 зачетов. Из 11, ага...
У меня мир из-за тебя меняется, это не важно, правда?
У меня все плывет перед глазами, когда я смотрю на твою фотку.
Ну разве я настолько плоха, чтобы заменить тебе мир? Да нет, конечно. Я не плоха, я разбита.
Мне надоела эта жизнь, с частицей «бы».
Просто скажи прямо, любишь-не любишь, хочешь-не хочешь.
Спой, а я нарисую.

Опросник от АNARKN! Всем пройти!=)
Как вам нравится чтобы вас называли?	Настюшка, Наська :))))) в общем что-нибудь уменьшительно-ласкательное
Когда день рождения?	2 марта 1990
Кто, по-вашему, самый красивый человек?	ой, ну я не знаю...
Любимый стиль одежды	да какой нахрен стиль, что найду то и одену!
В каком стиле вы бы сделали ремонт своего дома?	не думала, но точно не хай-тек, это мразно!
Где вы чувствуете себя лучше всего?	в постели утром в воскресенье...
Любимый запах	Lanvin Eclat
Любимая группа на данный момент	Киллерсы конечно!!!!
Влюбляться в разных или любовь "до гроба"?	влюбляться, пока не найдешь взаимной любви до гроба
Фильм, который произвел наиболее сильное впечатление на вас	Прерванная жизнь
Романтики или практики?	романтики конечно, не вопрос!
Кем из животный вы бы хотели стать на пару дней?	кем-нибудь кто СПИТ
Известные группы или андерграунд?	пофиг
в постели... нежность или сила?	главное в постели)))) и с кем) хм... а я подумаю об аццкой сотоне...
любимый вид спорта	даж не знаю...
любимый художник	Айвазовский
Вы любите детей?	люблю
Любимое животное	пушистое что-нибудь)
какую машину хотели бы иметь?	Лексус RХ 300
какой язык мечтаете выучить?	итальянский
как называете (или называли бы) любимого человека?	эм... хороший вопрос... по имени) у него классное имя
песня, которая вам нравится до слез	My immortal (RV)
Какой у вас мобильник?	Самсунг
Есть ли у вас какие-нибудь фобии?	да вроде нет
какую книгу вы сейчас читаете?	война и мир... это просто ***
Любимое имя	оу, не могу написать!!! а то все сразу всё пропалят...
вы считаете себя сексуальным человеком?	ну вообще да...
курите?	курю
если напиваться, то чем?=)	"водку? теплую? из мыльниц? конечно буду!"
CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

Нет, все-таки мне кажется, что производители шоколадных шариков от Нестле со страшным кроликом на коробке подсыпают туда гашиш...

Сожрала целую коробку этих маленьких нло. Вообще прикольно, я не пью молоко с четырех лет, а оказалось оно не такое уж и противное :)

У меня наирезчайший перепад настроения от черной депрессии к оранжевому позтитву. Гы.
Не знаю что послужило тому причиной, полторачасовая ванная с Киллерсами в ушах или все-таки эти мутированные хлопья, но мне много лучше, товарисчи! :)

Еще сегодня произошло одно событие, над которым я как следует посмеялась только полчаса назад. Мне окончательно пришлось признать, что этот Макс, (ну тот, с Пушкинцкого вечера), ну как бы это помягче сказать, не меня запал... И не он один, кстати, появился еще какой-то задротский рокер с ГД...
В общем эти два кадра сегодня приглашали меня провести с ними воскресенье в горах, когда я спросила, едва не сдохнув от смеха "эм...что, мы втроем?" второй как-то неумело отмазался, чтоб я подругу взяла. Я: "Дариюху что ли?" Он: "Да, можно и ее". Я думала я там умру, если честно... И не спрашивайте, естессно я отказалась!!!
По возвращению в класс надо мной ржали уже все, кто там сидел, включая Рашида, с которым, между прочим, я сегодня очень неплохо пообщалась! Алмас с кислой рожей сообщил, что Макс слишком близко ко мне стоял, слишком много на меня смотрел... Ревнует что ли? :)
Потом Алмас предложил заняться сексом, когда я уже уходила домой.
Я: "И все-таки ты извращенец"
Он: "Почему?"
Я: "А ты считаешь заниматься сексом в одежде это нормально?"
До него долго доходило, потому что когда я уже почти ушла, поцеловав всех, кто там был, он начал снимать с меня пальто.
Я: ???
Он: "Ты же не хочешь в одежде!"

Да, иногда мои шутки зашкаливают))) А мечтать не вредно, особенно о сексе со мной)))


З.Ы. Господи, спасибо что я не Перис Хилтон. И огромное спасибо, что не Ксения Собчак.

В колонках играет - Evanescence - whisper

По высоким по стаканам Jim Beam
В губы...
целоваться неприятно герпес
Достал...
А под звездами на крыше тепло
Вполне...
Может сходим, погуляем, шагнем
Вперед...
*Земфира*





Пусто, больно, до банальности просто и противно. На лице приторно сладко, а внутри несносно горько. Ничего не хочу, не могу... Хочу просто к нему. Как все до примитивности просто и легко! Живем в одном городе, каждый день проходим по одним и тем же дорогам, дышим одним воздухом, а не встретились ни разу. Прохожу мимо **** и ищу его в толпе одуревших от холода студентов. Не нахожу. Слезы в глазах, от холода или от боли... Люди, жадные до чужих страданий, смотрят на меня пожирающими взглядами, наслаждаются моими слезами. А я просто люблю его, просто... Люблю своей ненормальной любовью, которая сопровождается мыслями о суициде, вечным желанием курить и всепоглощающим одиночеством...
Я ложусь спать, и в темноте слышу стук его сердца рядом со своим... Я даже ложиться как-то странно стала, ложусь на край кровати, и всю ночь так сплю, сердце тупо оставляет место для него. Кутаюсь в свой огроменный шарф для иллюзии его касаний... Специально иду домой пешком, хотя на улице жутко холодно, и идти мне примерно минут сорок. Иду, чтобы этот мороз отрезвил меня, чтобы остудил мой больной разум... Но ничего не получается, я думаю о нем каждую секунду. Жду что вот-вот он появится, надеюсь на то, чего нет, не было и не будет...
Слушаю всякую тяжесть, чтобы боль прошла, чтобы после каждой песни чувствовать себя опустошенной до минимума, чтобы хоть немного облегчить себе существование. Я ненормальная, нет, точно ненормальная... Смотрю на себя в зеркало и ору "ХВАТИТ", не помогает... Я меленно схожу с ума без него... А он знает это, знает и сейчас наверное сидит и ухмыляется...
Блин, какое же огромное желание расцарапать себе грудь и вырвать это сердце нахрен! Положу в пакет, заклею скотчем, даже бантик нарисую, и пошлю ему по почте, с наилучшими пожеланиями от Невессты...

В колонках играет - Земфира - Jim Bean

Сказать честно, писать пока нечего. Так, ежедневности...
ПРИЕХАЛ ДАМБО!!!!! Блин, я так этого ждала, надеюсь, скоро увидимся!!! Люблю безумно, скучаю страшно... (ничего личного :))

Люблю. Еще больше, чем раньше. Ему не пох, я знаю. Но от этого ничего не менятеся. Кажется, догадывается... Блин, я в тупике.

Он снится мне четвертый день подряд. Я наяву хожу как будто в тумане... Я не чувствую ничего, не думаю, не дышу... Память напрягается из последних сил, и я вспоминаю, что со мной такое уже было. Только тогда рядом были мои подруги, они утешали меня, подбадривали, помогали... А сейчас нет никого. Последние попытки со стороны ***, но я даже не могу сказать что со мной происходит... Я пытаюсь связать, но меня накрывает странное чувство, будто я разучилась говорить, я немая... Мне вдруг становится страшно, оттого, что я теряю себя по песчинкам... Брожу подолгу по улицам, слушаю Evanescence, замерзаю до костей, но мне уже все равно... Редко вижу знакомые лица, но спешу закрыть лицо своими пушистыми, практически черными волосами, и они проходят мимо. Я из последних сил стараюсь не сдаваться, я зову с собой кого-нибудь, чтобы только не быть одной. Я пытаюсь улыбаться, но у меня не получается... Я опять замерзаю... Господи, а ведь все так хорошо начиналось...

CAN YOU HEAR ME? CAN YOU FEEL ME IN YOUR ARMS?...

I KNOW YOU HEAR ME
I CAN TASTE IT IN YOUR TEARS...

Застыло в воздухе мгновенье
Над ним как солнце пустота
С моим виденьем столкновенье
Ты не забудешь никогда,
Как за мои ресницы хлопал
Как за мои ладони брал
За стеклами квадратных окон
За мои куклы умирал...

Есть ли право? Право просить помощи, когда она тебе нужна? Формально да, фактически нет, потому что сталкиваясь с этим тет-а-тет нам тяжело решиться. Кому-то из-за того, что не хочется обременять близких людей, а кому-то из-за страха быть непонятым и осмеянным. По большому счету на этой земле никто никому не нужен, ты один, ты всегда один, ты одним родился, ты умрешь одним. И на протяжении всего времени твоей способности дышать этим воздухом ты будешь один.

Да, безусловно, чувство одиночества у меня обострилось после покраски волос в темный каштан. Готично...

Наверное кто-то уже догадался. Я влюбилась, опять или снова, не знаю. И да, от этого весь сакс в моей жизни. Я влюбилась ровно месяц и пять дней назад. Влюбилась крепко, как уже поняла... Ну почему, почему это случилось? Я заранее знала, что мне нельзя в него влюбляться, хотя бы только потому что он похож на Вано. И я заранее знала, что этот человек принесет мне огромное количество боли. Больше, чем кто-либо, сильнее, чем кто-либо... Он не пощадит, расправится со мной точно так же, как с тысячами других.
Я никому не скажу кто это. Не хочу о нем писать, но пальцы не слушаются. Я ненавижу себя за это, я просто продала себя...
Он похож на Вано. Он будет держать меня на поводке, как держал Вано. Не отпустит, но и не подпустит к себе... Как вампир, будет высасывать из меня все, что можно, будет питаться моей любовью... Будет продумывать каждый шаг, каждое слово, только чтобы я втянулась в его омут еще больше... А в конце концов я буду задушена своими же собственными руками. Я захлебнусь своей собственной кровью, а если патологоанатомам захочется меня вскрыть, внутри они не найдут ровным счетом ничего.
Я стала наркоманкой. Я зависима от него, и это в тысячу раз сильнее, чем какая-либо другая зависимость...
Никто не узнает его имени. Никто не знает его имени. Так даже лучше, мои враги будут гадать днями и ночами, будут думать на того и на другого, но в конце концов останутся в тупике. А друзья... настоящие друзья промолчат.
Сейчас я просто перечеркиваю свою жизнь своими же собственными руками. Я делаю это сознательно. Нет, я не мазохистка и не камикадзе. Я просто очень сильно влюбилась...