Свой сознательный возраст ты начинаешь с веры. С веры в то, что где-то на земле есть человек, способный понять тебя. И ты ищешь, но ищешь совсем не там, и не понимаешь этого. Хоп, ты ошиблась. Через огромное количество времени ты наконец это понимаешь. Понимаешь, и не веришь. Ты привыкла, что ошибки - это только то, что ты видела на экране телевизора, и читала в женских журналах...
Неудачливые барышни бальзаковского возраста учат как из мужа сделать человека. Так что смело следуя их советам у тебя есть всего лишь одна возможность - подождать до 18ти и выйти замуж за первого встречного. А потом начинай делать из него человека, при этом становясь стервой, что сейчас очень модно и актуально.
Все зависит только от тебя. Если тебе повезет, ты встретишь другое окружение, и поймешь, что жизнь это совсем не то, что показывают в сериалах. И тогда ты начнешь осознавать, что ты человек другого общества...

Когда-нибудь ты встретишь этого самого человека, с ожидания которого начинался твой сознательный возраст. Ты поймешь моментально, потому что нет ничего легче, чем распознать что-то свое среди чего-то чужого. Вот тогда ты будешь следовать голосу изнутри себя, забудешь про разум, собственное я и другие жизненно-важные органы. И поймешь, что только с этим человеком ты можешь быть самой собой. Только с ним, и больше ни с кем! Ты можешь задавать ему глупые вопросы, потому что хочется. Ты можешь рассказывать свои самые глупые случаи из жизни, которых ты стеснялась раньше. В общем ты просто будешь жить и дышать с ним такт в такт...
Может быть это будет любовь. Я не знаю, я в любви не спец, к сожелению.
Ты больше никогда не скажешь "никто не понимает меня". Это неправда.

Только я так не хочу, чтобы ты повторяла мои ошибки... Не кидайся в омут с головой, потому что можно разбить себе череп о дно, и вынырнуть в бассейне с собственной кровью. А потом будешь смеяться всем назло и глотать свои слезы.
Я так не хочу, чтобы тебе было больно. Как когда-то было мне... Я не хочу, чтобы ты доверилась кому-то, а потом этот кто-то оказался всего лишь маской того единственного, а внутри-то ничего и не было... Не понимал, претворялся. Не любил, хотел любить. Обещал, но не смог сдержать обещаний. Восхищал тебя своими мыслями, на самом деле оказавшимися полнейшим абсурдом.
Я знаю, что не смогу защитить тебя, если что-то подобное случится. Ты никогда не слушала меня, как и я тебя. Прости... Ведь мы такие разные. Ты черная, я белая. Ты спокойная, я ненормальная. Ты серьезная, а я взбалмошная пофигистка. Так до бесконечности продолжать можно... Но мы родились в один день, один месяц, один год. Бог сделал нас лучшими подругами, потому что не смог сделать нас сестрами. Когда мы вместе, мы другие. Когда мы вместе, никто не круче. Когда мы вместе, мы в силах перевернуть мир.
Глупо говорить, что я люблю тебя, потому что эти слова слишком бедны, чтобы описать то, что внутри.
Я понимаю, что тебе обидно, что я такая, какая есть. Ты бы хотела, чтобы я была чуть-чуть другой, я знаю. Я часто принимаю нашу дружбу как должное, как само собой разумеещееся, но это потому, что мне страшно подумать, что бы было, если бы мы не встретились, не сели за одну парту тогда, в пятом классе, в сороковом кабинете у Ларисы Дмитриевны, ты помнишь?...
Наши нити. Невидимые... Они останутся навсегда. По крайней мере мне этого очень бы хотелось.

В колонках играет - Земфира - Румба

Все, я успокоилась. Или как это пишется...
Переболела этой неземной любовью, теперь легче.
Завтра опять к зубному. Нет, я скоро умру.

I_Dont_LOVE_you я пипец соскучилась... По нашим бесконечным стебным историям, когда кто-то обязательно кого-то съедает, по нашим трещам на парах и по твоей любви бк Кулибаеву)))
Хорошо что ты у меня есть. Я тебя люблю.

Я ненавижу просыпаться по утрам. Вообще должна сказать, что ночью мне спать совсем не хочется, это все привилось во время сессии... Привыкла. Даже сейчас, на каникулах, я брожу по ночам, тщетно пытаясь чем-то себя занять. Пью кофе, хотя знаю, что делать этого нельзя, ибо не усну вообще, но без кофе ночь уже не ночь. Курить бросила с НГ, и как ни странно не притрагивалась к вредной привычке уже целый месяц! Да я молодец, дайте мне медаль! Ну или хотя бы флаг. Итальянский ;)
Часто ночью пробивает на стихи. Редкие переписки с теми, кто еще не уснул тоже идут на пользу. Еще читаю книжки (но это редко) и делаю английский. Спать ложусь под утро, и то, чисто символически.
А уже 9 минут как 1 февраля наступило. Этот пост появится в дневнике только завтра вечером, то есть сегодня вечером, потому что лень идти и подключать модем. Идти далеко.
Сижу, слушаю Bowling for soup. Только что просматривала фотографии. Хочется скачать наконец эту песню Amy Lee feat. Korn, но лень идти подключать модем.
Знаю, что бред. Просто хочется печатать, хотя бы что-то печатать.
Ходила опять на эти стоматологические мучения. Ох, сегодня это был сущий ад, потому что под пломбой она нашла что-то страшное, что-то там хроническое, ужас... Сделала мне 2 новокаина, онемело пол-лица, но этот зуб (чтоб его!)!!! Потом она еле-еле сквозь мои душераздирающие вопли сняла старую пломбу. А потом сделала еще один укол прямо в нерв, у меня аж круги перед глазами пошли, ужас просто. И самое интересное, это тоже нихера не помогло. Так что она положила мне какую-то отраву, которая (по идее) должна убить нерв. Эх, гуд бай мой нерв. Надеюсь там тебе будет лучше... И ты наконец перестанешь болеть!!!! Наглоталась обезболивающего, помогает только на небольшой промежуток времени. Причем то, что сейчас у меня в зубе сыпется как порошок и имеет очень противный вкус и запах... Короче жизнь прекрасна.
Давно не писала такого бреда, но это моя реальная жизнь! И такими записями надо разбавлять дневник, потому что я стала похожа на какую-то удрученную мыслительницу, пребывающую в вечных раздумьях и поисках истин... Да я ж FREAK, Господи...)))
Жизнь продолжается, пускай и таким безнадежным путем. Но надо всего лишь потерпеть, еще немного.
Скоро 14 февраля. Даже не собираюсь готовиться, это не мой праздник, и никогда им не был. Не думаю, что за две недели что-то изменится (в какую-либо сторону вообще).
А потом мой день варенья. Верней, наш с Гусем. Повешу у себя шарик с надписью "Dudelya'n'Zoya 34!". Только не спрашивайте почему 34.
Блин, не знаю что ей подарить. Да, за 6 лет мы настолько хорошо узнали друг друга, что даже и нечего дарить. Да это не важно, придумаю что-нибудь. Странно, почему мы с ней лучшие подруги? Мы так непохожи друг на друга, и внешне, и внутренне... Но я уже не могу представить своей жизни без нее. Конечно, сейчас наша дружба приобрела другой оттенок, по причине многих обстоятельств, но мы до сих пор вместе. Многие удивляются.
YOgurt'ик, я тя люблю!!!
А Юлька за рулем стала сразу какая-то взрослая и серьезная. Смотрю на нее, радуюсь, но не могу поверить что это все та же моя Юлька. Завитаева, Зайцева... Саулеха!... Теперь все будет как раньше. Мы опять будем вместе.
Ирок. Ну что говорить, мы так сблизились за 2 года... А помнишь, как мы ненавидели друг друга?! Сейчас даже представить тяжело мою жизнь без Ирки...
С остальными как-то контакт ослаб. Но не потерялся, это точно.
Да все хорошо будет. Сейчас уже все намного лучше. И как я раньше не замечала, все ведь не так уж плохо в моей жизни... А я все ***, да ***... Сколько уже ныть можно!
Забыла сказать, в воскресенье бухали с Анькой. Это отдельная история, как-нибудь в другой раз.

Не, этот пост(ище) появится сегодня. Сейчас.

Думала о том, что когда-нибудь у меня все будет хорошо. Когда-нибудь кто-то полюбит меня, и примет такой, какая я есть, со всеми недостатками и странностями, которых у меня много. И не нужно будет ни страдать, ни притворяться, что любишь... То есть не впадать из крайности в крайность.
Наверное не сейчас. И еще не скоро. Может я недоросла еще? Или до меня не доросли?...
А вообще ничего страшного, все мы люди-человеки. И у каждого в жизни была безответная любовь. Просто у меня их было чуть больше.
Почему-то мне кажется, что мне не хватает только любви. Если она будет, то я смогу сказать "все хорошо", потому что все действительно будет хорошо...
А мне через месяц семнадцать. Ну, чуть больше, чем через месяц. Заставляет задуматься, почему-то.
А у меня накопилось столько прошлого. И каждый день его становится больше на двадцать четыре часа. И мне это не нравится.
Я подумала, что если до 26 лет не выйду замуж, сделаю искусственное оплодотворение. Да, до чего нужно дожить, чтобы в голову лезли такие глупости...
Странно, что во мне такого, что отталкивает? У меня прекрасные друзья, огромное количество хороших знакомых и приятелей... Люди всегда идут со мной на контакт, с этим у меня нет проблем, и не было никогда. Даже малознакомые люди почему-то начинают быстро доверять мне и рассказывают свои проблемы. Ко мне постоянно обращаются за советами, потому что знают, что я их даю правильно и всегда выслушаю, помогу... В итоге у всех все хорошо, и я конечно рада. Но вот у самой в личной жизни все никак не сложится.
Одну из моих личностей постоянно окружает общение, и она от этого просто устает, в то время как другая пожираема одиночеством до мозга костей. Почему так?
Часто я сама себя не понимаю. И мне рядом необходим человек, который поможет мне справляться с собой в первую очередь. Это насколько он должен знать меня? Лучше, чем я сама себя знаю. Да, большой груз ответственности... Может все дело в этом?
I'm just fallin' apart because of this fuckin' _SOLITUDE_

Глупо проверять любовь временем, расстоянием, изменами... Глупо вообще проверять любовь.

Обидно кричать о любви в никуда. Обидно не иметь возможности претворить в жизнь желания. Обидно не любить не за неимением любви, а по причине равнодушия любимого.

Наверное если собрать все слезы, выплаканные мною за последние пару лет, можно построить гидроэлектростанцию. Капчагай отдыхает.

Плохо жить мечтами. Нельзя. Слишком больно, слишком приятно. Нет, не по причине мазохизма, а по привычке.

Мне нельзя любить. Противопоказано свыше. Не умею и не умела никогда...
Когда я люблю, я становлюсь уязвимой. Я начинаю доверять, и это губит меня. Верить начинаю еще раньше, чем любить. Хотя верить и доверять это очень разные вещи.

Говорила мне мама, не слушай чужих людей. Не открывай никому дверь. Как всегда в моих словах двойной смысл. Как коробка фокусника, с двойным дном, ага.

Мне нельзя жить любовью. Когда человек дает надежду, он даже не подозревает, какое значение имеют его слова для меня. Я все по-другому воспринимаю, по-своему. И наверное совсем не так, как надо.

Мое восприятие напоминает сдутый воздушный шар, обвязанный ниткой. Влюбляюсь - и шар с каждым днем все больше и больше надувается. А потом - два пути. Либо нитка просто не выдерживает и рвется, либо не выдерживает шар, и лопается. Где-то рядом наверняка бродила чья-то рука с иголкой, но извините, вы опоздали! Ваша покорная раба самоликвидировалась быстрее, чем вы сказали "Ась, ты все не так поняла...". Но не плачьте, не надо. Не надо делать вид, что вы скорбите, не обманывайте себя. Меня вы обманули ранее, хотели вы этого или нет. Не ждите, я не скажу вам "спасибо". К сожалению, я не умею усваивать уроки!

Никогда не считала себя "особенной". Это привили мне вы, дорогие мои любимые. Зачем? Вы об этом не думали. Не буду думать и я.
Я обычная, и это факт. Так что лучше идите и ищите особенных, вместо того, чтобы тратить время на меня.


З.Ы. Решила не выкладывать то, что настрочила до этого. Уж слишком откровенный бред.

В колонках играет - Green Day - American Idiot
Настроение сейчас - Freakin'

Да, решила вернуться.
Соскучилась жутко)
Теперь буду выкладывать все, что накопилось.
Вот, стишок. Свеженький.

Мне больно, оттого что я не я
Мне больно, оттого что ты не мой
И дом не мой, и не моя семья
И ты другой, ты стал совсем другой
Мне больно от бездушной тишины
Что режет слух и взгляд своей рукой
Поэтому я и кричу во сне
Мне больно, оттого что ты не мой...
Тоска в глазах, и слезы по щекам
Моя душа пропитана тобой...
Быть может лучше, ты решил все сам
Когда сказал "прости, но я не твой"

Ну почему? Почему у меня никак не получается стереть все из памяти? Все то, о чем я не хочу вспоминать?
Сегодня зашла в свой второй дневник. Хотела оставить этот насовсем. Но как-то не получается... Тот другой, и я там совсем другая какая-то. Такое ощущение, что все мои мысли там покрылись пылью, так давно я туда не заходила.
Вообще, наверное Андрей был прав, надо избавляться от онлайн жизни... Скорей всего с началом нового семестра я оставлю инет. Куплю себе тетрадь и буду писать туда свои мысли. Хотя печатаю я в сто раз быстрее, чем пишу. Но это не важно.
Я очень привязалась к лиру, к Невессте, ко всем моим ПЧ и друзьям. Но так жить сложнее... Иногда хочется, чтобы узнали твои мысли, но на собственном опыте я поняла, что это только усугубляет все...
Я больше не могу так. Просыпаться и думать лишь о том, что он написал мне, что он написал у себя... Кто-то скажет это глупо, бросать все ради кого-то, и то, не во благо... Может быть. Но я устала. Если я нужна ему, он найдет меня. А если нет, то пускай все остается так, как есть. Значит, он не был моим с самого начала...
Не знаю, как поведу себя дальше, до конца каникул еще есть время, и не исключено что я еще что-нибудь сюда напишу, но сейчас я решила, что мне лучше оставить Невессту.
Я хочу сказать огромное спасибо всем тем, кто был со мной. Всем, кто был с самого начала, кто присоединился после... Спасибо вам, дорогие мои. Ваше мнение и ваша поддержка действительно были важными для меня. Я вас очень люблю, так что оставляю свои номера.
Домашний: 2919653
Сотовый: 8-333-3568931 (с 4 февраля будет 8-777-...)
Так что звоните, пишите, я всегда буду вам рада.
Борь, ты тоже не забывай, ладно? Я к тебе уж очень привязалась за этот год...

З.Ы. Наверное моей единственной ошибкой за весь этот онлайн год с небольшим было только то, что я воспринимала это все всерьез. Я не делила себя в реале и себя в инете, я писала правду, всегда...
Может я и вправду разная, здесь и в реале, как мне иногда говорят, но это получилось так. Не всегда получается выкладывать свои мысли и настроения в реальной жизни, потому что по-любому подстраиваешься под других, подстраиваются под тебя... Я не знаю, может я была не права в чем-то, прошу прощения. Ну все, долгие проводы – лишние слезы. Не забывайте.

Дни в мыслях. По ночам дико скучаю, до ломок...
В голове все так запуталось, что я уже не вижу никаких граней, ничего, кроме имени и обрывков строк.
Похоже на огромный клубок желто-зелено-красных ниток. Вопрос только в том, как его распутать, и куда ведет каждая нитка. (И к кому).
Я не привыкла поворачивать назад, даже в самых тупиковых ситуациях. Так что независимо оттого, что там впереди (а пока - неизвестность), я буду идти вслепую. Не знаю, словит ли моя рука любимый голос, но Его астральное тело впечаталось мне в душу, словно клеймо. Так что я точно узнаю его из тысячи...
Я жду. И я буду ждать еще ровно столько, сколько потребуется. Это для меня очередная проверка на вшивость, потому что я до ужаса нетерпелива.

Сегодня собиралась сходить и наконец-таки сделать еще 2 дырки в ухе. Ага, сделала. В двух местах было закрыто. А когда пришла домой, оказалось что потеряла 3 штуки на эти самые дырки. Блять. Ну только я могу потерять деньги из заднего кармана джинсов, которые находятся под длинным-предлинным пальто.
О, Господи, дай мне мозгов!!!!

В колонках играет - Nelly Furtado - All good things (Come to an end)
Настроение сейчас - да так себе

Кто я без тебя?
Чужое раненое солнце,
Лишь капля разума в безумце -
Без тебя.
Кто я без тебя?
Я лишь сомненье в час расплаты,
Чья-то последняя палата –
Без тебя.
Кто я без тебя?
Холодный дым в огне забвенья,
И в жаркий день я – дуновенье –
Без тебя.
Кто я без тебя?
Лишь капля в чьем-то черном море,
Нет, я не счастье, только горе –
Без тебя.
Кто я без тебя?
Я чья-то прерванная радость,
Я есть ничто, простая слабость –
Без тебя.
Кто я без тебя?
Глоток, не жизни, только смерти,
Я ось в ненужной круговерти –
Без тебя.
Кто я без тебя?
Отравленный бокал на пире.
Я умираю в этом мире
Без тебя...




З.Ы. У меня полетела Аська. Уже как несколько дней зайти не могу. Там мне кто-то что-то писал, напишите в личку, плиз. Спасибо.

Жаль, но я никак не научусь остановиться
Разгоняюсь, загоняюсь, как отпущенная птица
Хорошо, я буду сдержанной и взрослой
Снег пошел... И значит что-то поменялось...


Мне как-то по-особому грустно и одиноко сегодня. Словно что-то мешает беззаботной жизни в мои долгожданные каникулы. В принципе это как раз то, что мне было нужно. Это одиночество, спокойствие, отсутствие чувства долга за что-то, телефонные разговоры, продолжительный безлимитный сон, куча свободного времени и настоящие прогулки. Прогулки, а не стояние в очереди за очередной дозой свежего воздуха.
Английский, по которому я сегодня сделала все задания, прочитала все, что нужно было, чего я не могла позволить себе раньше из-за отсутствия времени.
Меня не отпускают эти мысли о нем, вызывающие вспышки боли. Внезапной и ошеломляющей... Меня не отпускают мысли вообще.
И эти пустые улицы, потерявшие свой облик и забрызганные зимней грязью, эти редкие загруженные прохожие, машины и общественный транспорт... Мой город, мой любимый город вымер, и я это чувствую.
Почему-то в голову лезет фраза-причина «опустела без тебя земля». Но я так не хочу в это верить, и ссылаюсь на что-нибудь, лишь бы только убежать подальше от этой сумасшедшей любви, которая преследует меня ветром в моих волосах... Я не хочу, мне нельзя, я должна смириться. Надо, значит надо. Он был прав, прав в каждой своей запятой, и поэтому нет смысла во что-либо еще верить. Сейчас не получится смотреть прямо перед собой и гордо идти дальше, не получится. Но надо как-то пережить этот период, нельзя замыкаться и откладывать эту боль в долгий ящик. Пускай она выходит. Со слезами, с песнями, с мыслями... Ее много, так что нужно просто время. Все пройдет, главное не потерять себя.
Да, ты совершила ошибку и промахнулась в который раз, да. Но Ась, ты человек, без крыльев и сверхъестественных возможностей, так что не нужно так корить себя за свои ошибки. Да, ты как всегда думала, что в этот раз все будет по-другому, и это было по-другому! Просто никто не говорил, что по-другому значит хорошо...

Настроение сейчас - Как прекрасно иногда - сдох, и нет тебя с утра.

Как же мне пусто... Так пусто, что хочется кричать. А голос сел. Совсем сел, даже не знаю отчего, если честно...
Слезы безотрывно катятся по моей коже. Но почему же от них на щеках так больно? Дорожки щиплет и колет, стягивает и даже дергает. Странно. Нервы?
Дыхание редкое, тяжелое.
Мне еще не больно, это просто шок. Шок, потому что пусто. Потому что непонятно и по-детски обидно. Ведь шансы на счастье были. Где-то там, в общих редких прерывистых снах...
Я столько раз ошибалась, столько раз переживала подобное, что уже даже нет сил доказывать кому-то что в_этот_раз_все_совсем_по-другому.
Самое тяжелое было скрывать. Скрывать эту любовь от всех без исключения. Лишь только слабые намеки и ничегонезначащие безэмоциональные ответы.
Ни одна живая душе не знала КАК я его люблю. Вот именно, еще люблю.
Я каждый вечер рыдала в подушку как дура, как какая-то безмозглая малолетка...
Я ложилась под утро не только из-за сессии. Я не могла спать. Не могла чисто физически...
Хорошо что на свете есть Визин и тоналка. Закапал глаза, замазал круги - и вперед со счастливой физиономией.
И эта моя двойная жизнь, как она меня достала... Мне до нервной дрожи надоело играть на публику. Приходить в колледж, стебаться с Дарией, все время ржать, шутить, все время что-то делать... А потом приезжать домой, закрываться в четырех стенах моей комнаты и шептаться с одиночеством. Я всегда одна, с кем бы я ни была, как бы я ни хотела этого изменить, я всегда была, есть и буду одиночкой.
У меня никогда не было нормальных отношений с парнями. На то много причин. Ни с кем из них я не могла быть собой. Я пыталась, но они не понимали меня. Ничего не получалось нормально. Я всегда все делаю не так.
Каждый раз я влюбляюсь в надежде на то, что вот он, мой единственный. Он спасет меня от моей же жизни. И нихера!
Я устала об этом писать, я устала от этого вечного нытья в дненике, я устала от своей жизни. Устала от людей, которые меня окружают. Ну не от всех, конечно. Я устала жить и осозновать что это все не мое, мне нужно совсем другое...
Мне больно. Я слабая. Я очень-очень слабая. Я все время пытаюсь что-то сделать, но ничего не получается. Играть получается. Играть девочку Настю. А я не та...
И я снова поверила. Я понадеялась.
А все с самого начала было иллюзией. Голой иллюзией без чего бы то ни было вообще в своей сущности...
А я люблю. Как же я люблю...

Как же мне надоели эти постоянные вопросы "а у тебя есть парень?"
"нет"
"а почему?"
И главное все приводят одни и те же аргументы. Красивая, умная, с прекрасным характером и чувством юмора. Ну просто мечта идиота!
Да, и что? Это не помогает.
И эти придурки, такие как Максим или Расул, или кто там еще... Что они имеют в виду, когда говорят, что любят меня? Что? Они не знают ровным счетом ничего.
Если бы я хотела, у меня бы не было этих проблем. Всегда есть шанс на любовь просто так. Просто чтобы ходить с кем-то куда-то, обниматься и целоваться, и гордо говорить "у меня есть парень!"
Я не хочу всего этого, я не хочу... Не это для меня главное. А что? Сама не знаю что. Но я не могу...
Я уже сама себе надоела. Какая-то я ненормальная. Может к психиатру сходить? Уж лучше чем резать вены.
Сегодня в руки так и просился мой оранжевый резак. Просился, но не дождался.
Сама не знаю, какую-то херню печатаю, пальцы сами что-то делают, вообще автономная работа организма без мозга, сердца и других жизненно-важных органов.
Странно, даже нет желания курить или набужаться в дрова. Просто не хочется жить, думать, дышать. Пусто и ничего не хочется.
Не отпущу. Сказала, значит не отпущу.
Какое это все-таки страшное слово - З_А_В_Т_Р_А...

Вчера еще в глаза глядел,
А нынче – все косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел, -
Все жаворонки нынче – вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О вопль женщин всех времен:
«Мой милый, что тебе я сделала?»

И слезы ей – вода, и кровь –
Вода, - в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха – Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей земли:
«Мой милый, что тебе я сделала?!»

Вчера еще – в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал, -
Жизнь выпала – копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою – немилая, несмелая.
Я и в аду тебе скажу:
«Мой милый, что тебе я сделала?!»

Спрошу я стул, спрошу кровать:
«За что, за что терплю и бедствую?»
«Отцеловал – колесовать:
Другую целовать», - ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил – в степь заледенелую!
Вот что ТЫ, милый, сделал – мне.
Мой милый, что тебе – Я сделала?

Все ведаю – не прекословь!
Вновь зрячая – уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.

Само – что дерево трясти! –
В срок яблоко спадает спелое...
- За все, за все меня прости,
Мой милый, что тебе я сделала!

Мое время истекает
Сердце рвется на куски
От любви не умирают
Умирают от тоски
Жизнь моя – моя свобода
Хочешь – да, а хочешь, – нет
Вдаль плывешь, не зная брода
Что там – тьма? А может свет?
Темнота, часы, припадки
Смех и плач не отличишь
Убегаешь без оглядки
Как от пламени свечи.
Ты забудешь скоро-скоро
Ты поплачешь, и пройдет
А калитка от забора
Своей петли не найдет.
Убегай, кричи, не падай
Жизнь свою побереги
Не забудь: любовь – засада
Берегись одной тоски!

Just why? Why I remember so many words that he was saying to me during long times? I remember for years...

Сегодня среда и на улице холодно. Но почему-то проснувшись я увидела чистое голубое небо и яркое солнце, дарящее надежду... Надежду не на счастливое завтра, как всегда, а надежду на сегодня. На то, что этот день не пройдет тупо и пусто, не пролетит, не оставив после себя ровным счетом никаких воспоминаний...

Я не перестаю удивляться этому человеку. Неужели по прошествии времени он все тот же? Не знаю, но привычки почему-то остались прежними. Я даже знаю что будет дальше – он пропадет снова. Все как всегда, как по учебнику.
Но сердце молчит, и это очень радует.

Думала о Паше. Ну почему все получилось именно так? Казалось, мы должны были оставить след в жизнях друг друга, но вылетели пара-тройка слов – и нет ничего. Почему? Из-за слов. Всего лишь слов, которым я больше не верю Надоело быть покладистой и верующей во все, чего мне наобещают сомнительные личности противоположного пола.

Да, я опять упала. Упала из-за своих же ошибок. Я упала из-за своих надежд и иллюзий, которых стало слишком много для одной секунды. Обещания, которым я так тупо верила, ведь это все только слова...
Но независимо от степени тяжести последствий моего падения я поднялась. Поднялась, чтобы пойти дальше. Именно ради себя, а еще назло тому, кто способствовал моему падению...

Этот мир не совершенен. Так же, как и я. Так же, как и любой другой человек. Я еще не встречала героев в этой жизни. Так что не стоит завышать оценку человека, даже если очень сильно любишь.

Ася. .:Ярко-Желтые Очки:.

В колонках играет - Billy Talent - Surrender

- Вы Леночка? Нет, вы Катрин!
- Нет, я Фёкла из нижнего Саяхата...


Это случилось. Так или иначе. Я знаю, это не просто плохо, это не просто ужасно, это даже не катастрофа или апокалипсис. Просто так будет лучше.
Эгоцентричным сучкам живется намного легче. Вырабатывается иммунитет на все виды мужчин. И необязательно для этого быть гламурной шалавой на шпильках.
Ничего. Вы пользовались мной сполна. Я любила, страдала, лила слезы, резала вены – теперь пора отдавать долги! Так что получите свое и распишитесь.
Это для меня теперь как работа. Part-time job так сказать. Встреча, взгляды, знакомство, телефон, шанс встретиться еще раз... а остальное зависит от настроения, так же, как и срок отношений.
Господи, как же это оказывается легко! Не ставить его ни во что. Рассматривать лишь как цель, и то далеко не единственную. Улыбаться и тихо ненавидеть. Говорить слова и делать вид что заинтересована и даже влюблена... Как же это легко. До глупости.
Уже начала. Может скоро и рейтинг вывешу.

Нет, есть конечно второй шанс. Просто забить на существование противоположного пола вообще. Но для того, чтобы сломать все стереотипы и привычки нужно слишком многое в себе менять. Первый легче.

Остался для меня только один-единственный Андрюшка. Мой лучший друг. Человек, которого я уж точно не предам.
Блин, зачем я это сделала? Ведь я совсем о другом поговорить хотела. А не получилось как-то.
Да, геев я тоже уважаю.


А все из-за чего? Что же стало последней каплей?
А это просто глупая-преглупая, наиглупейшая влюбленность в одного сентиментального человека. Слюни в сахаре в каждом посте. И все про него.
А на деле все оказалось проще железного гвоздя.
Никто никому ничего не должен, это всего лишь глупый Интернет!
О да, и еще, никто никому на хер не нужен в реальной жизни.
И все слова всего лишь красивая трата времени на маленьких недорослых Невест, как я! О да, по сравнению с этим философом современности, умопомрачающим своими высказываниями, «творческие личности» как я просто грязь на капоте старого запорожца.
Ты ведь все это специально делал, претворялся что ничего не понимаешь. Блять, зачем??? Кому это было надо? Если тебе, то надеюсь ты доволен.

Как можно вообще кому-то доверять в этой жизни? Когда открываешь душу человеку, в надежде на понимание и поддержку. Обманываешься, при виде собственного отражения, на самом деле оказывающимся чем-то еще более вредоносным и приносящим боль, чем все, что я испытывала раньше.
Да, вот как все это выглядит на самом деле.

Somebody falls in love
Somebody breaks their hearts
We never fell in love
We only fell apart...


Глотаю холодный воздух мелкими унциями и только по дороге в колледж и обратно.
Нет сил созидать. Но то, что я оказалась нужна ему, сподвигнуло улыбаться в последние три дня перед выставлением. Это же послужило рывком вперед и дало силы закончить все, что было начато и безнадежно запущено.
Хроническое недосыпание очень нехорошо отразилось на моей внешности, недостаток каких-либо позитивных эмоций тем более. Но ничего, все движется к своему логическому (впрочем, логичному тоже) завершению.
Что-то я без Него совсем одичала. Доказательство тому – голодные порывы противоположного пола вызывают (но только внутри, слава Богу) ответные порывы... Инстинкты? О да... Ничто человеческое мне (как ни странно) не чуждо.
Мы обязательно встретимся, я сделаю все для этого. Тем более что теперь мне ничего не может помешать... В первый раз увидимся не_случайно.
Грустно мне без Него. Без наших редких случайных переписок, без Его острых шуток, поднимавших мне настроение, без этих нереальных потоков энергии, шедших от Него ко мне через тысячи километров...
Я не знаю что это. Быть может, я преувеличиваю, и называю любовью очень острую и жизненно-необходимую потребность в этом человеке? Разум молчит, а сердце цепляется за аргументы, типа: «таких совпадений не бывает» и т.п.
Но fuck, такого и вправду не бывает... Даже в книжках такого не пишут.
Будни пошли под откос. Утренние поцелуи с однокашниками, горячие взгляды направо и налево, душевные откровения за обедом...
И тот разговор с Жанаркой, который крепко впечатался в мой мозг.
Ж: Ты изменилась за последний месяц с небольшим.
А: В плане?
Ж: *долгий проницательный взгляд* Влюбилась!
А: *в замешательстве* эй, это вопрос в лоб! Провокация.
Ж: Да я серьезно, и слепой бы уже увидел...
А: И в чем же выражается сей факт? Если он конечно факт.
Ж: Да во всем! Слова, постоянная задумчивость, серьезность...
А: Ну-ну, а то что трещим часами напролет это уже не считается?
Ж: Если б ты на самом деле трещала потому что смешно. Зря отмазываешься. Только я бы никогда не подумала что ты влюбиться сможешь. У тебя взгляд каменный.
А: Ледяной...
Ж: Что?
А: Ничего...
<...>


Поделиться бы мне с ним своей любовью. Любил бы он меня хотя бы вполовину того, как я его люблю... Невозможно. Это было бы слишком хорошо. У меня так не бывает.

Я помню вчерашний вечер... Эти посторонние звуки в моей комнате, выключенный свет и небольшой холодок по полу, на котором я лежала... Никакой музыки, никакого телика, никакого гудения компа, ничего... Не помню, какое количество времени я так пролежала, потом пошла в душ, и зря, потому что там мысли еще больше забегали по коре моего усталого мозга. Потом с абсолютно опустошенной душой села, наконец, за работу... В итоге еще 18 композиций были сделаны.
Сегодняшний день был не лучше. Наверное я плакала во сне, потому что наутро мои глаза были почему-то очень опухшими и красными... Не знаю от чего именно, может это от шоколада, которым я пыталась поднять тебе настр...
Дальше – как по сценарию. Колледж, пары, скука. Потом работа над оставшимися заданиями с 11 до 4х часов. Я истощена.
На теле как-то быстро появилось множество ран и царапин. Некоторые из них, на спине, были сделаны Манасом вчера, когда он взял меня на руки, а я проехалась спиной по его железному ремню с какой-то рельефной херней на пряжке. Больно. Некоторые появились сегодня от случайного прикосновения резака, моего привычного инструмента. Но все равно больно, потому что лезвие прошлось по изгибам пальцев.
Посмотрела на свои вены. Голубые и легко-фиолетовые. Их видно на внутренней стороне моих рук, с большого пальца и вверх, до середины предплечья... наверное можно проследить и дальше, но у меня не было желания раздеваться в кабинете...
Представила как я их вскрываю. Прямо здесь, при всех... Представила как хлынет кровь, как все забегают... У девчонок на лицах будет откровенный ужас... Мне стало дурно.
С понедельника опять начнутся курсы в кимэпе. Не хочу, но надо. Хотя нет, хочу, но очень устала.
Сегодня появился повод расплакаться. Виновник знает об этом.
Что со мной? ПМС или какая-то зимняя апатия? А может белая горячка протягивает ко мне свои пластмассовые ручонки?...
Нееет. Я еще поживу. Постараюсь удержаться в светлом уме и здравии, чтобы хотя бы прочитать ответ этого виновника. Сволочь. Найду – убью.

В колонках играет - The Killers - Sam's town

Ваш психотип (опросник Айзенка)

Амбиверт /Потенциальный экстраверт/ (личность, имеющая средние показатели по шкале экстраверсии. (Экстраверсия: обращенность сознания и внимания человека в основном на то, что происходит вокруг него, в отличии от интроверсии: обращенность сознания человека к самому себе; поглощенность собственными проблемами и переживаниями, сопровождаемая ослаблением внимания к тому, что происходит вокруг Поскольку частотное распределение в нормальной популяции центрировано на среднем участке этой шкалы, то можно считать, что большинство людей являются амбивертами) Дискордант /Потенциальный дискордант/ (Эмоциональная нестабильность) Общая характеристика: Холерик-Меланхолик Искренность ответов на тест: откровенные ответы

ПРОЙТИ ТЕСТ

Я сдыхаю от отсутствия времени и без *.
Завтра сдавать композицию, а у меня из 54х заданий готовы только 4. Круть.
Оказывается не у меня одной желание сдохнуть перед сессией...

Темная пелена на поверхности зеркала рассеивается, и вы видите постепенно проясняющийся силуэт. И это… …загорелая девушка с немного раскосыми темными глазами.

У нее черные длинные волосы, узкое лицо и тонкие губы, которые редко улыбаются: но зато когда это случается, улыбки расцветают на лицах всех окружающих. На ней надет голубой летний длинный сарафан, а ноги у нее босые. Она любит море и пустынные пляжи, вечерние закатные часы и нагретый песок. Ее всегда манит к себе все таинственное и непонятное, и весь ее облик так же загадочен. Странная и нелюдимая, она дорожит своим одиночеством. Те, кто знают ее хорошо, а таких людей немного, очень ценят ее. Она никогда не лжет и никогда не ошибается.

Пройти тест