...и снова от человека. который мне очень нужен, я поняла это совсем не давно... но уверена на все 100%. больше всего я сейчас боюсь потерять ее. у меня очень давно не было лучшей подруги... и вот я стала общаться с ней. не в компании, а в двоем. она меня поддерживает во всем. и ни капли ни чему не завидует, она просто дружит, без интриг, сплетен, и т.д. Дашка!!!! спасибо тебе за все!!

В колонках играет - оригами

Блин, скока же мы не общались с Туськой!!! и вот!!! теперь все заебись))) вчера все так случайно случилось, я подошла к ней на перемене, и она мне сказала, что они с ткачук собрались ехать в кирцу, ну я и напросилась с ними... потом у такчук не получилось, и мны поехали в двоем)))) там круто походили, потом позвонил туськин парень и я наала над ним стебаться, потом минут 20 сралась с ним по телефону... но мы в итоге помирились!! седня зашла к Наташеке, и мы снова классно провели время))) тока, бля, мне ее сережа нравится!!! FUCK FUCK FUCK)))


PS: этом исчо не уверена))) совсем не уверена...

Настроение сейчас - охуенное!!!

В колонках играет - максим-не отдам

ну да... других больше нет... потому и единстенный... зачем он мне нужен... сама себя не понимаю... он далеко не мой идеал... но я почему-то с ним... наверно потому что боюсь остаться одна... а может я чувствую что он мне не особо нужен потому что давно его не видела и отвыкла... даже поговорить по этому поводу не с кем... когда рядом были близкие подруги было все проще... хоть и советов они мне не давали... просто высказывалась и все... а тепер... ну что теперь... сама думаю как поступать... и мне почему-то не надоедает прыгать за счасьем...

Настроение сейчас - ниче так..

В колонках играет - оригами-"досчитай до пяти"

я наркоманка!!! реально наркоманка, у меня зависимость самой тяжелой формы от одного человека!!! я уже вообще почти с ним не общаюсь. ограничилась тока сообщениями!! и все равно я не могу о нем не думать, думаю постоянно!! черт, я уверена, что это не любовь, но без него вообще никак не могу. хочу чтобы он всегда был рядом, но эти отношения вряд ли приведут к чему-нить хорошему))) вчера был рульный день, просто офигенный. я давно не была такой пьяной)), но все равно, постоянно думала о том человеке!!! да чтож это такое!!!:aggressiv

ведь знаю, что они это прочитают, но мне все равно... у меня были подруги, 2, самые лучшие, когда-то давно они меня поддержали, спасли от одиночества, может даже от самоубийства... я им очень за это благодарна, и до сих пор чувствую себя обязанной. до сих пор, нисмотря ни на что, если хоть одна из них позвонит и скажет: "Юля, мне нужна твоя помощь", я даже думать ни о чем другом не буду, даже если это будет по среди ночи, я оденусь и пойду туда, где они будут. на протяжении тех лет что они со мной общались я думала, что лучше друзей у меня нет, и никогда не будет... наверное я была права... но потом все пошло как-то не так, они начали мне друг про друга говорить гадости почему-то не в лицо, как они это обычно делали, а мне, то бишь за глаза, а я дура вместо того, чтобы остановить их, тоже говорила всякую херню. потом они стали гулять все время вдвоем, без меня... когда я болела они мне не звонили, короче, было очень много неприятных ситуаций. потом я поссорилась с одной из них, а в итоге получилось, что и с другой тоже... короче, зря я наверно написала этот пост... просто очень обидно, я готова была сделать для этих людей все, а они... как-то так, теперь вижу их в школе, и по-моему, они вполне счастливы и без меня, ну чтож.... жизнь прекрасна, пусть не для меня, но для кого-то точно... для кого-то из них, ведь они вместе... а я... в школе одна, ну и ладно, зато у меня все хорошо вне школы. тьфу тьфу тьфу=)

Вот, хожу почти одна теперь... и тока потому что разучилась доверять людям, все мне че-то втирают, пытаются поставить меня на "правильный" путь... а я даже не запоминаю, что мне говорят... иногда я так всем становлюсь нужна... а потом, потом я одноклассница... подруга... знакомая... снова "любимая" девушка... снова почти нужна... но я ли нужна... или та что подавляет мою сущность... та, которая может сделать любого парня самым счастливым... стоит тока зажечь... и она уже не погаснет никогда, будет вечно ждать и любить... та, что может потерять... только потому, что испугается сгореть... сгореть от любви... но не погаснуть... быть всегда верной... смотреть наивными глазами.... и верить, что это навсегда... скольно можно любить ее... ведь полюбив однажды она не сможет любить другого... главное понять... была ли это любовь? нет... это была не любовь... и снова я сама по себе... и никто мне не нужен кроме него... того единственного кто сможет зажечь... и отразить этот огонь у себя в газах и в сердце... однажды и навсегда...

Настроение сейчас - трудно сказать...

В колонках играет - stop crying you heart

ВСЕ ЧТО Я ПИСАЛА В ЭТОМ ДНЕВНИКЕ ДО ЭТОЙ ЗАПИСИ-ПОЛНЕЙШИЙ БРЕД. В БОЛЬШЕНСТВЕ СИТУАЦИЯХ Я ОШИБАЛАСЬ. В БОЛЬШЕНСТВЕ ПРИЗНАНИЯХ ТОЖЕ. МАЛО ЛЕТ-МНОГО ПРОБЛЕМ. ЭТО ТОЖЕ БРЕД. ЩАС ИХ ГОРАЗДО БОЛЬШЕ, НО ТЕПЕРЬ Я ЗНАЮ КАК ВЫЙТИ ПОБЕДИТЕЛЕМ ИЗ ЛЮБОЙ СИТУАЦИИ. ВЕДЬ ЗА ТОТ ГОД СЛУЧИЛАСЬ ОЧЕНЬ МНОГОЕ! ГОД И МЕСЯЦ НАЗАД Я РАСТАЛАСЬ С ПЕРВОЙ И ЕСДИНСТВЕННОЙ ЛЮБОВЬЮ. НУ ЧТОЖ. В ЭТОЙ СИТУАЦИИ Я ТОЖЕ ПОБЕДИТЕЛЬ. БЫЛО ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО. ПОССОРИЛАСЬ С ПОДРУГАМИ-ТОЖЕ НЕ ЛЕГКО. ЗАБИЛА НА ВСЕ КОМПАНИИ. ЗАБИЛА НА ЧУВСТВА. НАЧАЛА УЧИТЬСЯ. Я ВСТАЛА НА ПРАВИЛЬНЫЙ ПУТЬ. ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДНОЙ. ЧЕМ ГРУЗИТЬСЯ В КОМПАНИЯХ ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫХ, ВЕЧНО ПЬЮЩИХ И ЖАЛУЮЩИХСЯ НА СВОЮ ЖИЗНЬ ПОДРОСТКОВ. Я НЕ ТАКАЯ КАК ОНИ, Я ЗНАЮ ЧЕГО ХОЧУ ОТ ЖИЗНИ. И МОГУ ПОЗВОЛИТЬ СЕБЕ ВСЕ!!! НУЖНО УЧИТЬСЯ НА СВОИХ ОШИБКАХ И ВСЕ БУДЕТ ЗАШИБИСЬ!!! ЖИЗНЬ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ НИКОГДА!!! И НАДО БРАТЬ ОТ НЕЕ ВСЕ![COLOR=silver][SIZE=3]
В колонках играет - hey now now

IN LOVE

Блин, как же меня бесит это отношение к деньгам, и к людям, у кого их "много" (как многие выражаются). этой бумаги не бывает много, ее бывает достаточно или наоборот, тем более, если вы исчо не работаете. деньги, которые у меня-не мои, мне их дают родители, они мне дают их, чтобы я после школы покушала, но я этого не делаю, потому что все мои "подруги" так и ждут что я позову с собой и буду платить за них, они никогда не берут даже мелочь, когда идут гулять со мной!!! и я трачу все на них, дарю дорогие подарки на праздники, не потому, что я хочу купить себе друзей, а просто напросто потому, что я хочу сделать их счастливее, если им чего-то не хватает, пусть получать. те люди, которые так делают, прочитав этот посто все равно ничего не поймут, они привыкли к такому отношению, и воспринимают это как должное, если я болею, они мне не звонят, если мне плохо, то они заняты, если я хочу погулять с ними, то при условии, что у меня есть сигареты или я куплю их(но это не про всех), я должна покупать все, все что они захотят, если мне не хватает денег даже для себя, как тока я перестаю это делать, или как тока они полу4ат то, что хотят, то я им сразу становлюсь не нужна... все, кто так делал, сразу поймут, что писала я про них, хочу сказать, этим девушкам тока то, что не зову вас никуда тока из-за этого, и отдаляюсь по этой же причине, если вы ничего делать не будете, не попытаетесь помириться со мной, мне, конечно, будет вас не хватать, но у меня есть любимый человек и другие знакомые, у которых этой бумаги до х@я, мне хуже не будет, а вот на ваш счет я сомневаюсь. и по этому от всей души желаю Удачи)))

Блин, как же хорошо!!! я седня помирилась со всеми!!! ну прям со всеми!!! дель можно снова ссориться со спокойной душой)))

Была в Англии, целовалась с Испанцем... Приехаа в Испанию... и встретила самого классного парня в моей жизни. Он англичанен. мы с ним провели всего 5 ночей вместе. но мы не занимались сексом... нам было хорошо просто быть вместе... и я полибила его... полибила англичанена которому 21 год, которого я больше никогда не встречу, я заыла обо всем на свете, забыла даже свой домашний номер, у меня не было времени спать, я всегда была с ним... Он обещал приехать ко мне в Москву, но он не приедет... Он сказал мне, что любит на 4 день нашего знакомства. мы сидели на пляже, пили Guinness, смотрели на звезды, говорили обо всем на свете, и тогда он мне сказал: My dream is to fly over the rainbow so hight with you... because I fucking love you and will be in love with you forever. у нас оставалось тока 2 дня, и эти 2 дня несколько минут он говорил мне что любит, что любит то как я мыслю гораздо больше чем мое тело, чем мои глаза и волосы... а я так и не сказала ему что люблю его... хотя поняла это когда впервые встретила его! последний мой танец был под ту песню которая сейчас у меня в колонаках... вот я пишу это, и слезы непроизвольно капают на клаву... ведь у нас разные часовые, разные жизненные пути, и хрен знает скока километрова на разделяет...

Милый, я хочу, чтобы ты знал, что я думаю, но я никогда не наберусь смелости тебе все это сказать, по крайней мере, пока ты не дашь мне понять, что я нужна тебе... Но ты никогда этого не сделаешь!!! Знаешь, я не жалею ни о чем, что было, и не жалею о том, чего не было... Я просто тебя люблю... И больше меня ничего не колышет!!! Я не изменю свое отношение к тебе, даже если ты сделаешь мне невыносимо больно, хотя однажды ты так сделал, но я простила тебя, и всегда прощу!!! Все прощу тебе!!! Я всегда буду рядом, когда буду тебе нужна... Ты только дай мне это знать!!! Я счастлива когда ты со мной, но еще больше я счастлива, когда счастлив ты... Я готова одтдать жизнь ради того, чтобы видеть как ты улыбаешься!!! Видеть... Как горять твои глаза!!! Я не знаю, как все это время была без тебя, и не представляю как буду... Мне очень тяжело!!! ПОТОМУ ЧТО, СУКА, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ, А ТЕБЕ ПОХУЙ!!! ТЫ МНЕ НУЖЕН КАК НИКТО ДРУГОЙ, И Я РАЗРЫВАЮСЬ ОТ НЕВОЗМОЖНОСТИ ТЕБЕ ЭТО СКАЗАТЬ!!! И БОЛЬШЕ ВСЕГО МЕНЯ УБИВАЕТ ТО, ЧТО Я НЕ МОГУ ТЕБЯ НЕНАВИДЕТЬ, ХОТЯ ПО ИДЕЕ ДОЛЖНА БЫЛА БЫ!!!!!!

Настроение сейчас - переполняют эмоции
В колонках играет - Оригами-в сердце моем

Вот я никогда себе не представляла, что это так тяжело, когда твй любимый человек меняется!! Он был совершенно другой!!! Как же он изменился!!! Случилось то, чего я больше всего боялась!! Он изменил отношение ко мне!!! Он стал жестоким, грубым, циничным!! Он уже на меня так не смотрит, он говорит мне те вещи, которые ни за что не сказал бы месяц назад!!! За тот месяц, что я была в Англии изменилось многое... Но это-самый сильный удар для меня! Как же я скучаю по тому мальчику, которого когда-то полюбила и готова была ради этого человека на все!!! Я СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ!!! Но люди обратно не меняются, а жаль...

В колонках играет - St1m-война

вот приехала я из Англии, и что я там ловила, да, язык в несколько раз стал лучше, да, встретила там до хрена новых людей, но все равно я безумно рада, что вернулась домой, в свое галимое бутово, фоток сделала не оч много, вставлять смысла не вижу!!! рассказывать тоже не буду... о моих поступках никто не должен знать... и никто никагда не узнает, за один месяц я совершила годовую норму грехов... эмоций-нет, поездка ничего во мне не изменила!!! как и бльшенство других!!!

Господи!!! скажи, за что мне это, я хрен знает скока болела, почти пол учебного года в общей сложности, то у меня температура под 40, то я теряю сознание, вот хренова заканчиваю учебный год!!! была отличницей, скатилась до троек, еслиб я не пропускала бы стока, все было бы хорошо!!! ну нет же, все врачи в один голос говорят, что мне с моей вегето-сосудисто дистанией, то биш с той ее формой, которая у меня, мне нужно ходить в школу тока тогда, когда я себя более мение нормально чувствую.. мне совершенно противопоказано нервничать!!! злиться, и тд и тп. мне нельзя сильно напрягать мозг, чтобы не потерять сознание... вот моя матушка все это прекрасно знает!!! и вместо того, чтобы поддерживать меня, говорить мне, какая я умница, что не забросила учебу, а тем более стараюсь, причем ппц как, она орет на меня, что я нихера не делаю, что я тупая, не хочу учиться, что ей стыдно за меня, всеми силами указывает мне на то, что я из себя ничего не представляю!!! седня я ходила к врачу, она мне сказала посидеть дома пару дней, не ходить в школу, иначе я слягу и возможно меня придется клась в больницу!!! жесть, я сразу побежала звонить отцу, он рассказал маме, она пришла с работы и начала на меня гнать, что я симулянтка, чтобы я больше к врачам не ходила и что я пойду, !!!ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!, в школу, что у меня на носу экзамен, и что я ниче не буду пропускать!!!! и дабавила, как обычно, что я ниче в этой жизни не добьюсь, что ей всю ее жизнь будет стыдно за меня!!! я не выдержала и ушла в комнату!!!

писать в дневе ваще нечего, так что буду всех грузить своей любовью... естессно безответной. седня я снова его видела, тока совсем не того, раньше он бы ко мне подошел бы, обнял, поцеловал, сказал, что соскучился, а сечас все изменилось... так грустно, так хочется все вернуть, я была бы счастлива снова быть его лучшим другом.... так по нему скучаю, оч хочу быть с ним, вспоминаю дни, когда мне с ним были лучшими друзьями, а я чувствовала, что он любит меня, но все же боялась ему сказать о своих чувствах, Боже, за что мне это??? я готова все отдать, тока за час его любви!!! больше жизни хочу быть с этим человеком, но все-таки я, наверно от него просто завишу, короче, если это любовь, то я пойму это тока, когда поговорю с ним, так слишком трудно судить... как хочу услышать его голос снова... пишу, а слезы капают на клаву... хренова так... меня просто жесть как переполняют эмоции!!! хочу врубить на всю психею носиться по комноте, орать, бить стекла, зеркала... мне щас это так нужно, я ся еле сдерживаю... предки спят... эх... короче, Юля просто неудачница.... 

че-то дни какие-то однообразные пошли, кроме безответной любви со мной ниче не произошло за такой большой промежуток времени... блин, как же мне нужен этот человек, я, конечно, не уверена, что люблю его, с прошлым чувством это трудно сравинивать, слишком давно оно было... но по крайней мере, я была бы готова отдать многое за его любовь, все таки, реально, между парнем и девчонкой дружбы не бывает... без симпатии по крайней мере точно... вот сижу на уроках, все время думаю о нем, не пишу тока его имя на листочках, как писала имена всех моих предидущих парней, боюсь палева, не хочу, чтобы кто-то знал, что я люблю именно этого человека, т.к. в классе имеются такие, хто знает его, а эт не есть хорошо))) кстати, как ни странно-он не козерог... но тож упрямое существо, я себя чувствовала счастливой совсем недавно, когда не я звонила и писала ему, а делал все он, и исчо он мне говорил слова любви, постоянно... тока вот я позновата поняла как сильно мне нужен этот человек... завтра диспанцеризация(или как оно там пишется) стремновато к геникологу идти, но надеюсь, что нас осматривать не будут, не люблю я этого)))) короче, буду надеятся на лучшее... ну и на то, что мой любимый мне все таки позвонит, завта или послезавтра... я буду ждать... оч...

Эх...

Тупая весна!!!!!!!! я парня хочу!!!!!!!! че мне делать????? главное хочу одного, а липнут другие!!!!! ну или хотябы хочу козерога!!!! тока симпатифного!!!!!!!!!!

вот идиотка, я же ему не нужна, а я, как дура, мечтала о любви этого человека... ну чтож переживу....

бля, посралась седня с матушкой, из-за какой-то хуйни,  я включила музыку на всю громкость, она начала орать, в конце ссоры, когда ей уже нечего было сказать, она меня отправила прокалывать соски)) ппц!

БЛЯЯЯЯЯЯ

без коментариев...