НАЙТИ СЕБЯ

Великие учителя утверждают, что самый важный вопрос — это вопрос «Кто есть я?». Или даже «Что есть «я»?». Что мы называем собой? Говорите, вам осталось понять только это? Вы изучили астрономию, постигли природу черных дыр и квазаров, одолели компьютер, но так и не разгадали собственную природу? Надо же, вы все еще спите. Вы спящий ученый. Утверждаете, что поняли Христа, но не понимаете себя? Откуда же вы знаете, что поняли Христа? Сперва уясните, в чьей голове происходит процесс осознания. Ведь это основа основ, разве не так? Именно из-за непонимания природы человека все эти бестолковые фанатики вели не менее бестолковые религиозные войны — мусульмане шли походом на иудеев, католики — на протестантов... Все они не знали, кто они, — иначе история человечества не знала бы религиозных войн. Ситуация была бы примерно такая. «Ты пресвитерианин?» — спрашивает маленькая девочка маленького мальчика. «Нет, наша семья симпатизирует другой гадости!»
Но сейчас я хочу подчеркнуть важность самонаблюдения. В данный момент вы заняты тем, что слушаете меня; но воспринимаете ли вы что-то кроме звука моего голоса? Осознаете ли свою реакцию на сказанное? Если нет, то вы, скорее всего, будете загипнотизированы. Или попадете под влияние каких-то скрытых пластов своего созна-ния, о существовании которых даже не догадываетесь. Если вы осознаете свою реакцию на мои слова, понимаете ли вы, чья это реакция? А вдруг это не вы меня слушаете, а ваш папочка? Как вы думаете, такое возможно? Конечно, возможно. Раз за разом на своих психотерапевтических семинарах я обнаруживаю тех, кого на самом деле там нет. На семинар приходят их мамы и папы, но не они сами. Сами они не появляются никогда. «Я живу сейчас; не я сам — мой отец живет во мне». Это чистая правда —так все и происходит. Я мог бы разложить по полочкам все ваши мысли, спрашивая о каждой из них: «Ну, а вот эта от кого — от папы, от мамы, от бабушки или от дедушки?»
Кто живет в вас? Когда осознаёшь ответ на этот вопрос, становится не по себе. Вы считаете себя свободным человеком, и тут выясняется, что все ваши жесты, мысли, эмоции и убеждения принадлежат кому-то другому. Раз-ве это не страшно? А вы ни о чем таком даже не подозревали. Поговорим о схемах, которые запечатлены в нашем сознании. У вас имеются определенные убеждения, и вы уверены, что эти убеждения принадлежат вам. Но так ли это на самом деле? Нужно довольно ясно осознавать себя, чтобы понять: то, что каждый из нас называет «я», может оказаться не чем иным, как смесью жизненного опыта, условных рефлексов и общественных устоев.
Все это очень неприятно. Да и вообще, пробуждение будет очень болезненным (сначала). Больно видеть, как разбиваются иллюзии. От убеждений, которые, как вам казалось, были выработаны лично вами, не останется даже камня на камне — осознавать это действительно горько. Может, стоит выкроить минутку для того, чтобы прямо сейчас осознать свои физические ощущения, эмоциональное состояние и состояние сознания? Осознать наличие классной доски, а также цвет и фактуру этих стен? Как насчет осознания выражения моего лица и своей реакции на мою гримасу? Ведь реакция появляется у вас независимо от того, осознаете вы ее или нет. И возможно, это реакция совсем не ваша — просто обстоятельства вашей жизни допускают только такой отклик на то или иное явление. А что вы скажете об осознании вышесказанного, хоть это уже не совсем осознание, а память?
Осознайте свое присутствие в этой комнате. Скажите: «Я в этой комнате». Словно вы покинули свое тело и смотрите на себя со стороны. Обратите внимание, что ваши ощущения слегка изменились — по сравнению с теми, которые возникли бы при взгляде изнутри комнаты. Придет время, и вы зададитесь вопросом: «А кто это смотрит?» Я смотрю на себя. Что такое «я»? Что такое «на себя»? Пока что остановимся на том, что мы видим себя. Но если вы обнаружили, что осуждаете или одобряете себя, не прекращайте ни того, ни другого — просто наблюдайте, Я порицаю себя; я не одобряю себя; я одобряю себя. Просто наблюдайте. Не пытайтесь изменить свои мысли! Не говорите себе: «Ах, нам ведь не велели это делать». Просто следите за ходом ваших мыслей. Как я уже говорил, самонаблюдение -— это наблюдение за всем, что происходит внутри и вокруг вас, причем наблюдение как бы со стороны, словно все происходящее вас не касается.

http://www.liveinternet.ru/users/netalla/post194005924/
- притча, которая говорит о том, чем мы не являемся:)


Ещё на эту тему:

Мастер говорил, что абсурдно называть себя индийцем, китайцем, африканцем, американцем, индуистом, христианином или мусульманином: это всего лишь ярлыки.
Ученику, который заявлял, что он прежде всего иудей, а потом все остальное, Мастер мягко сказал:
— Это не твоя сущность, это обусловленность у тебя иудейская.
— А что есть моя сущность?
— Пустота.
— Ты хочешь сказать, что я — вакуум, пустое место? — недоверчиво переспросил ученик.
— Ты — то, на что нельзя наклеить ярлык.



"Чтобы иметь все вещи, я должен иметь ничто, для того чтобы знать все вещи, я должен знать ничто, для того чтобы быть всем, я должен быть ничем." (Хуан де ла Крус)

Если ты перестанешь пренебрегать Ничто в твоём Центре, Оно взорвётся и станет Всем, Которое включает и таким образом сохраняет тебя. Если ты будешь пренебрегать Этим и дальше, Оно продолжит быть Ничем, Которое исключает и уничтожает тебя.

Ни Смерть, ни страх Смерти не может попасть туда, где нечему умирать.

ИЛЛЮЗИЯ УСПЕХА

Пока мы не найдем решения этой проблемы, мы будем топтаться на месте. Великие мистики и учителя Востока вопрошают: «Кто вы?» Многим кажется, что главный вопрос состоит в том, кем был Иисус Христос. Это вовсе не главное!
Многим кажется, что самое важное — это знать, существует ли Бог на самом деле. Нет, это не самое важное! Многие считают, что самое главное — это знать, есть ли жизнь после смерти. Нет, это не главное! Никто почему-то не мучится таким вопросом: а есть ли жизнь до смерти? Исходя из личного опыта, могу сказать: тем, как прожить следующую жизнь, наиболее озабочены люди, не знающие, как распорядиться этой. Один из признаков наступившего пробуждения — это то, что вам абсолютно все равно, что случится в следующей жизни. Вас это со-всем не беспокоит. Вам это просто неинтересно.
Что такое вечная жизнь? Вы полагаете, это такая жизнь, которая длится целую вечность. Но теологи скажут, что это совершенно безумное предположение, поскольку вечность тоже предполагает наличие времени.
Вечность — это время, растянутое до бесконечности. Вечная же жизнь означает отсутствие времени как такового. Человек не в силах постичь подобное. Он может либо принимать время, либо отвергать его, но понять, что такое вневременность, он не может. Тем не менее, по утверждению многих мистиков, вечная жизнь протекает здесь и сейчас. Как вам такая новость? Здесь и сейчас. Когда я советую человеку забыть прошлое, у него начинается депрессия. Люди так гордятся своим прошлым. Или стыдятся. Сумасшедшие! Просто освободитесь от него! Ко-гда услышите призыв «Раскайтесь в содеянном!», не забывайте, что религия устроила большую путаницу во всем, что касается пробуждения. Проснитесь! Вот что подразумевается под покаянием. Не «плачьте над содеянными грехами», но проснитесь! Осознайте все и перестаньте плакать. Осознайте! Пробудитесь!

Walk (оригинал Foo Fighters)

A million miles away
Your signal in the distance.
To whom it may concern.
I think I lost my way.
Getting good at starting over.
Everytime that I return.

Learning to walk again.
I believe I've waited long enough.
Where do I begin?
Learning to talk again.
Can't you see I've waited long enough?
Where do I begin?

Do you remember the days.
We built these paper mountains.
Then sat and watched them burn.
I think I found my place.
Can't you feel it growing stronger.
Little conquerors.

Learning to walk again.
I believe I've waited long enough.
Where do I begin?
Learning to talk again.
I believe I've waited long enough.
Where do I begin?

Now!
For the very first time.
Don't you pay no mind.
Set me free, again.
To keep alive, a moment at a time.
That's still inside, a whisper to a riot.
The sacrifice, the knowing to survive.
The first decline, another state of mind.
I'm on my knees, I'm praying for a sign.
Forever, whenever, I never wanna die.
I never wanna die.
I never wanna die.
I'm on my knees, I never wanna die.
I'm dancing on my grave.
I'm running through the fire.
Forever, whenever.
I never wanna die.
I never wanna leave.
I'll never say goodbye.
Forever, whenever.
Forever, whenever.

Learning to walk again.
I believe I've waited long enough.
Where do I begin?
Learning to talk again.
Can't you see I've waited long enough?
Where do I begin?

Learning to walk again.
I believe I've waited long enough.

Learning to talk again.
Can't you see I've waited long enough?

Иду (перевод Владислав Быченков из Москвы)

К миллиону миль отсюда,
Вдалеке светит твой маяк
Тому, кому он нужен.
Кажется, я сбился с пути.
У меня всё лучше получается начинать сначала
С каждым возвращением.

Я заново учусь ходить,
Кажется, я достаточно долго ждал.
С чего мне начать?
Я заново учусь говорить.
Разве ты не видишь, что я достаточно долго ждал?
С чего мне начать?

Ты помнишь те дни,
Когда мы строили эти бумажные горы,
А потом сидели и смотрели, как они горят.
Кажется, я нашел свою боль.
Разве ты не чувствуешь, что она становится сильнее?
Маленький завоеватель...

Я заново учусь ходить,
Кажется, я достаточно долго ждал.
С чего мне начать?
Я заново учусь говорить.
Кажется, я достаточно долго ждал.
С чего мне начать?

А сейчас,
В самый первый раз,
Не обращай внимания,
В который раз освободи меня...
Чтобы сохранить тот миг,
Что всё ещё внутри, шёпот, призывающий к восстанию,
Жертва, умение выжить,
Первый спад - другое настроение.
Я на коленях, я молю о знаке...
Никогда, ни за что я не хочу умирать...
Я не хочу умирать,
Я не хочу умирать...
Я на коленях, я не хочу умереть никогда.
Я танцую на своей могиле,
Я бегу сквозь пламя,
Никогда, ни за что
Я не хочу умирать,
Я не хочу уходить,
Я никогда не скажу "Прощай!"
Никогда, ни за что...
Никогда, ни за что...

Я заново учусь ходить,
Кажется, я достаточно долго ждал.
С чего мне начать?
Я заново учусь говорить.
Разве ты не видишь, что я достаточно долго ждал?
С чего мне начать?

Я заново учусь ходить,
Кажется, я достаточно долго ждал...

Я заново учусь говорить.
Разве ты не видишь, что я достаточно долго ждал?

Dave Grohl, солист Foo Fighters по поводу общественного мнения :)

На первый взгляд здесь нет ничего необычного, вот только роль кормящей матери исполняет кот Вениамин:) Пятимесечного котёнка зовут Шамс (Солнце).

Серия сообщений "Зверьё моё":
Часть 1 - ЛЮБИМЧИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ...
Часть 2 - Правильное решение:)
Часть 3 - Зеленоглазому...
...
Часть 35 - Влюблённый пёс
Часть 36 - ***
Часть 37 - Солнышко моё

Что значит для мужчины удачно жениться? Это засунуть руку в мешок с ядовитыми гадюками и вытащить оттуда ужа.


Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.


Заядлый любитель бокса готовится смотреть по телевизору соревнованием с участием своего любимого боксера. Заранее купил пива, достал свой любимый бокал, поставил кресло напротив телевизора, придвинул в себе поближе столик, т.е. сделал все чтобы наслаждаться интересным боем.
Начала матча, первая минута и его любимый боксер получает удар в челюсть и вырубается. Матч закончен. В это время заходит его благоверная в комнату и говорит : "Вот теперь-то ты меня понимаешь!"


Жена «пилит» мужа:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезний я тебя исцелил, - ответил муж!


Мужчина и женщина поженились, он ей говорит:
- Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три.
Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- И наконец , третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
- Поняла, - отвечает жена.
- Ну и? Что скажешь?
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- А может у тебя тоже есть привычки какие-то?
- Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.


- Рaсскaжите, кaк сошлa с умa вaшa женa?
- Мы путешествовaли в горaх, где прекрaсное эхо. Но женa привыклa, чтобы последнее слово всегдa остaвaлось зa ней. . .


Просыпается мужик утром с бодуна. Жена зовет его завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку и говорит:
- Бл@ский тесть... - и продолжает дальше хлебать.
Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно:
- Теща, сука, тварь - ненавижу!!!
Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец она набирается смелости и спрашивает:
- Милый, что-то случилось?
Мужик в ярости бьет ложкой ее по лбу:
- Что-то случилось, что-то случилось - имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!


Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, дaвaй встретимся зaвтрa.
Тут же вбегaет в комнaту жены:
- Ты по телефону говорилa? !
- Нет. Я читaю женский журнaл, стaтья интереснaя, в ней 50 фрaз которые нaдо громко прочитaть вслух, типa: "дорогой, выкинь пожaлуйстa мусор",
"когдa ты нaконец прибьешь гaрдину? ". . .
И здесь же говорится, что зaнятый своим делом муж услышит лишь скaзaнную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-кa, не врут...


Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? - Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".


Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...


Что такое "шампанское по-семейному"?
- Это когда муж пьет водку, а жена шипит.


Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего нибудь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!...


Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурную брань.
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу тут целыми днями дома одна - скукотища...


Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так
оказывается, я немного сепелявлю...


- Почему ты мне изменила, Катя?
– Я хотела убедиться, что ты лучше всех остальных!
- Понятно, а столько раз зачем?
- Погрешность сокращала…



Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...


В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!


На Новый год жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!


Правда ли, что у всех неверных жен блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех бл@дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось:
- Просим без намеков, коллеги!


Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

Правда необычнее вымысла, потому что вымысел обязан держаться в рамках правдоподобия, а правда - нет.

Правда - самое ценное из того, что у нас есть; будем же расходовать ее бережно.

Правильная дозировка афоризмов: минимум слов, максимум смысла.

Прежде всего нужны факты, а уж потом их можно перевирать.

Привычка есть привычка, ее не выбросишь за окошко, а можно только вежливенько, со ступеньки на ступеньку, свести с лестницы.

Работа - это то, что человек обязан делать, а Игра - это то, чего он делать не обязан. Поэтому делать искусственные цветы или носить воду в решете есть работа, а сбивать кегли или восходить на Монблан - забава.

Раз в жизни Фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит.

Разница между правильным и почти правильным словом такая же, как между молнией и мерцанием светлячка.

Самый лучший способ подбодрить себя - это подбодрить кого-нибудь.

Самый подходящий момент начать статью наступает, когда вы ее успешно закончили. К этому времени вам становится ясно, что именно вы хотите сказать.

Скромность умерла, когда родилась одежда.

Слава – дым, успех – случайность! Единственное, что надежно здесь на земле, - безвестность.

Слухи о моей смерти сильно преувеличены.

Смелость - это сопротивление страху и контроль над страхом, а не отсутствие страха.

Сначала Бог создал мужчину. Потом создал женщину. Потом Богу стало жалко мужчину, и он дал ему табак.

Существует три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.

Тайный источник юмора - не в радости, а в грусти; на небесах юмора нет.

Теории ничего не доказывают, зато позволяют выиграть время и отдохнуть, если ты вконец запутался, стараясь найти то, что найти невозможно.

Только женщины могут быть не только лучшими судьями женщин, но и их палачами.

Только тот юмор будет жить, который возник на основе жизненной правды.

У дьявола нет ни одного оплачиваемого помощника, тогда как у Противной Стороны их миллион.

У меня, должно быть, громадный запас ума: чтобы им пораскинуть, иногда нужна целая неделя.

Умеренная трезвость еще никому не повредила.

Франция - страна, где нет ни зимы, ни лета, ни нравственности; в остальном же это чудесный край.

Хорошие друзья, хорошие книги и спящая совесть - вот идеальная жизнь.

Хорошо было Адаму! Если ему случалось удачно сострить, он мог быть уверен, что не повторяет чужих шуток.

Церковь тем постоянно и держится, что она - враг прогресса и ставит рогатки на его пути. Но как только прогресс побеждает, она спешит причислить это к своим заслугам. Все, что церковь проклинает, - живет; все, чему она противится, - расцветает.

Часто бывает, что человек, который ни разу в жизни не соврал, берется судить о том, что правда, а что ложь.

Человека красит одежда. Голые люди имеют крайне малое влияние в обществе, а то и совсем никакого.

Человек был создан в последний день творения, когда Бог уже утомился.

Человек готов на многое, чтобы пробудить любовь, но решится на все, чтобы вызвать зависть.

Человек - это единственное животное, которое краснеет или, при определенных обстоятельствах, должно краснеть.

Читатель, представь себе, что ты идиот; а теперь представь себе, что ты конгрессмен; впрочем, я повторяюсь.

Что сделать с человеком, который первым стал праздновать день рождения? Убить - мало.

Чудесное зрелище являет собой непоколебимая вера христианина, у которого на руках четыре туза.

Шестьдесят лет тому назад "оптимист" и "дурак" не были синонимами.

Шум еще ничего не доказывает: порой курица снесет яйцо, а кудахчет так, словно снесла целую планету.

Этика состоит из политической этики, коммерческой этики, церковной этики и этики.

Я взял себе за правило никогда не курить больше одной сигареты одновременно.

Я взял себе за правило никогда не курить во сне и никогда не воздерживаться от курения, когда я не сплю.

Я не похож на Вашингтона: мои принципы выше и величественнее. Вашингтон просто не мог лгать. Я могу, но воздерживаюсь.

Я никогда не позволял, чтобы мои школьные занятия мешали моему образованию.

Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в себя. Великий человек, наоборот, внушает чувство, что вы можете стать великим.

Избегайте тех, кто старается подорвать вашу веру в возможность добиться чего-то значительного в жизни. Эта черта свойственна мелким душонкам.

Италия добилась исполнения своего заветного желания - она стала независимой. Но, добившись независимости, она выиграла в политической лотерее слона. Ей нечем его кормить.

Каждый человек, подобно луне, имеет свою неосвещенную сторону, которую он никому не показывает.

Как правило, лучше заслужить почести и не получить их, чем пользоваться почестями незаслуженно.


Классика - то, что каждый считает нужным прочесть и никто не читает.


Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет.

Когда сомневаетесь, говорите правду.

Когда то, чего мы очень долго ждем, наконец приходит, оно кажется неожиданностью.

Когда-то это был хороший отель, но ведь и я когда-то был хорошим мальчиком.

Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомленности Бога, нежели его всеведению.

Кошка, раз усевшаяся на горячую плиту, больше не будет садиться на горячую плиту. И на холодную тоже.

Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.

Лучше быть молодым навозным жуком, чем старой райской птицей.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно развеять сомнения.

Любой святой мог творить чудеса, но лишь немногие из них смогли бы содержать гостиницу.

Люди, у которых свое горе, умеют утешать других.

Мало кто из нас может вынести бремя богатства, конечно чужого.

Мало что на свете может сравниться со скукой, которую вызывает в нас хороший перевод.

Мафусаил жил 969 лет. Вы, дорогие мальчики и девочки, в следующие десять лет увидите больше, чем видел Мафусаил за всю свою жизнь.

Мир, счастье, братство людей — вот что нужно нам на этом свете!

Мне обычно требуется больше трех недель, чтобы подготовить блестящую импровизированную речь.

Морщины - это просто указание на то место, где часто бывает улыбка.

Мы узнаем людей по сердцу, а не по глазам или интеллекту.

Мы украсили бы любые похороны, но для более веселых торжеств не годились.

Называть себя в печатных изданиях "мы" имеют право только президенты, редакторы и больные солитером.

Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что они думают так же, как мы.

Народ - единственный критик, чье суждение имеет цену.

Настоящий друг с тобой, когда ты не прав. Когда ты прав, всякий будет с тобой.

Не будем чересчур привередливы. Лучше иметь старые подержанные бриллианты, чем не иметь никаких.

Не многие из нас могут вынести счастье — разумею, счастье ближнего.

Нет большей вульгарности, чем чрезмерная утонченность.

Нет меры тщеславия, есть лишь мера умения скрывать его.

Нет ничего более раздражающего, чем хороший пример.

Нет ничего легче, чем бросить курить, - я уже тридцать раз бросал.

Не упускайте случая делать добро - если это не грозит вам большим ущербом.

Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать послезавтра.

Никто не лжет, когда молится.

Ни один человек не способен понять, что такое настоящая любовь, пока не проживет в браке четверть века.

Ничто не поражает так, как чудо, — разве только наивность, с которой его принимают на веру.

Ничто так не нуждается в исправлении, как чужие привычки.

Об этом человеке известно только, что он не сидел в тюрьме, но почему не сидел - неизвестно.

Одно из доказательств бессмертия души то, что миллионы людей верили в это; те же миллионы верили, что земля плоская.

Октябрь - один из самых опасных месяцев в году для игры на бирже. Остальные опасные месяцы: июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль.

От спекуляций на бирже следует воздерживаться в двух случаях: если у вас нет средств, и если они у вас есть.

Первое апреля. В этот день нам напоминают, что мы собой представляем в течение остальных трехсот шестидесяти четырех дней.

Персик был когда-то горьким миндалем, а цветная капуста — это обычная капуста, получившая позднее высшее образование.

По-видимому, на свете нет ничего, что не могло бы случиться.

Познания гидов в английском языке как раз достаточны, чтобы всякое объяснение довести до полной не-удобопонятности.

Половина следствий хороших намерений оказывается злом. Половина следствий дурных намерений оказывается добром.

Адам был счастливым человеком: когда ему в голову приходило что-нибудь смешное, он мог быть твердо уверен, что не повторяет чужих острот.

Адам был человеком - и этим все сказано. Он сорвал запретный плод не потому, что это был плод, а потому,что он был запретным.

Ад — единственная действительно значительная христианская община во Вселенной.

Англичанин - человек, который делает потому что так делали раньше.

Богохульство дает облегчение, какого не может дать даже молитва.

Бог создал Италию по замыслу Микеланджело.

Богу не хватает стойкости характера, твердых убеждений. Ему следует быть католиком, или пресвитерианином, или кем-нибудь, все равно, - но не стараться поспеть сразу повсюду.

Большинство писателей считают правду наиболее ценным своим достоянием — вот почему они так экономно ею пользуются.

Быть добрым - благородно. Но показывать другим, как быть добрым, - еще благородней, и не так хлопотно.

В будни мы не очень удачно используем свою нравственность. К воскресенью она всегда требует ремонта.

Вздыбленные лошади на картинах старых мастеров походят на кенгуру.

В мире много забавного; среди прочего — убеждение белого человека, что он — в меньшей степени дикарь, чем все другие дикари.

В настоящее время райские чертоги отапливаются радиаторами, соединенными с адом. Муки грешников усугубляются от сознания, что огонь, пожирающий их, одновременно обеспечивает комфорт праведникам.

В рай принимают не по заслугам, а по протекции, иначе вы остались бы за порогом, а впустили бы вашу собаку.

Всегда поступай правильно. Это доставит удовольствие некоторым людям и удивит всех прочих.

Все человеческое грустно. Сокровенный источник юмора не радость, а горе. На небесах юмора нет.

Говори правду, и тогда не прийдется ничего запоминать.

Горе можно пережить в одиночестве, но радость - чтоб познать ее в полной мере - нужно разделить с другим человеком.

Грусть достаточна сама по себе, но чтобы получить от нее настоящее удовольствие, нужно поделиться ею с другими.

Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрем!

Давайте чертыхаться, пока есть время, в раю нам не позволят.

Даже слава может быть чрезмерна. Попав в Рим, вначале ужасно сожалеешь, что Микеланджело умер, но потом начинаешь жалеть, что сам не имел удовольствия это видеть.

Два раза в жизни человеку не следует спекулировать: когда он может позволить себе это, и когда не может.

Доброта — это то, что может услышать глухой и увидеть слепой.

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы

Единственный способ сохранить здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.

Если бы все люди думали одинаково, никто не играл бы на скачках.

Если бы желание убить и возможность убить всегда совпадали, кто из нас избежал бы виселицы?

Если бы змей был запретным, Адам и его бы съел.

Если бы он запачкал брюки разными красками, он не стал бы лгать вам по этому поводу, но все же создал бы впечатление, что испачкался, скатываясь с радуги.

Если бы Христос явился теперь сюда, во всяком случае, он не был бы христианином.

Если бы человек создал человека, ему было бы стыдно за свою работу.

Если вам не нравится погода в Новой Англии, подождите несколько минут.

Если вам понадобится подвергнуть молодого человека тяжелому и мучительному наказанию, возьмите с него слово, что он в течение года будет вести дневник.

Если вы говорите только правду, вам не нужно ни о чем помнить.

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.

Если нас не уважают, мы жестоко оскорблены; а ведь в глубине души никто по настоящему себя не уважает.

Если ты разгневан, сосчитай до четырёх; если сильно разгневан — выругайся.

Есть несколько способов справиться с искушением; самый верный из них — трусость.

Знакомая истина неприятна.

«ВТОРАЯ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТЬ АМЕРИКИ»

ПОДКАБЛУЧНИК
Старая американская пословица говорит: «Единственный мужчина, которому повезло в любви, это - холостяк». Марк Твен, знаменитый американский писатель, был, пожалуй, тем немногим из женатых мужчин, кому действительно повезло в любви.
Лайви Лэнгдон была его единственной любовью и единственной женщиной за всю его жизнь. Она родила Твену трех дочерей, а также занималась его перевоспитанием на свой вкус на всем протяжении их совместной жизни. Она относилась к нему, как к капризному ребенку и называла его «мальчишкой». Твен считал, что его жена - совершенная женщина. Он никогда не критиковал ее и ни в чем не упрекал, во всем ей повиновался и даже позволял ей редактировать свои произведения.
Однажды он сказал: «Я бы перестал носить носки, если бы она только сказала, что это аморально». По требованию Лайви он, убежденный атеист, произносил молитвы перед каждой трапезой, а по вечерам читал вслух Библию в домашнем кругу. Когда в 1902 году Лайви безнадежно заболела, по всему дому были развешены записки, написанные рукой Марка Твена. Даже на деревьях, напротив окна ее спальни, он повесил распоряжения для птиц - чтобы они пели не слишком громко...

СОВЕТ РЕДАКТОРА
Твену нравилось разыгрывать своих друзей и знакомых. Он просто обожал производить фурор и переполнялся счастьем, если задуманное удавалось. Он любил незаметно положить ужа в карман приятелю или десяток лягушек в ящик рабочего стола своему начальнику. Будучи редактором газеты «Аризона Квекер», Твен однажды получил письмо от читателя. К письму было приложено ужасающее по безграмотности стихотворение, которое называлось «Почему я жив?». Твен напечатал в газете следующий ответ автору: «Потому, что вы не принесли эти стихи в редакцию лично». В другой раз Твен возвратил одному молодому автору рукопись с таким письмом: «Дорогой друг! Авторитетные врачи рекомендуют людям умственного труда есть рыбу, ибо этот продукт дает мозгу фосфор. Я в этих делах человек несведущий и потому не могу сказать, сколько надо вам есть рыбы. Но если рукопись, которую я вам с удовольствием возвращаю, является точным отражением того, что вы обычно пишите, то мне кажется, я не ошибусь, сказавши, что два кита средней величины не будут для вас надмерным «рационом»».

ДЛИННЫЙ ЯЗЫК - НАКАЗАНИЕ...
Подчас шутки Твена просто шокировали окружающих. На одном из праздничных обедов, он, в присутствии двух самых знаменитых на то время людей Америки - Ральфа Эмерсона и Генри Лонгфелло, представил их в своей шуточной импровизации двумя голодранцами, которые «пудрят мозги» рабочему люду... На следующий день Твену пришлось писать этим «голодранцам» извинительные письма. И все же он не мог укротить свой острый язык. Однажды на банкете в честь генерала Гранта его попросили выступить. С большим воодушевлением Твен заявил, что «будущее Соединенных Штатов лежит пока в трех или четырех миллионах колыбелей. В одной из них находится младенец, который в один прекрасный день станет великим полководцем. Сейчас, возможно, он предпринимает стратегические усилия, пытаясь запихнуть себе в рот большой палец ноги». Публика в смущении умолкла, не осмеливаясь взглянуть на генерала Гранта, известного своей суровостью. Марк Твен продолжал: «56 лет назад генерал Грант пытался предпринять такую же операцию...» Гости были совершенно шокированы. Но Твен закончил фразу следующими словами: «Ребенок обещал стать личностью, и вряд ли кто из присутствующих усомнится в том, что ему это прекрасно удалось». В зале раздались аплодисменты... Что произошло после официальной части обеда, Твен очень кратко записал в своем дневнике: «Представлен генералу Гранту. Я сказал, что счастлив с ним познакомиться, он сказал, что не может похвалиться тем же»...

«ПРОЖЖЕННЫЙ» ДУЭЛЯНТ
Не вызывает удивления тот факт, что Твену из-за его, пусть острого, но часто длинного языка, не однажды приходилось принимать вызовы на дуэль. По счастью, все заканчивалось благополучно, как для Твена, так и для его противников. Однажды, во время дуэли с редактором одной газеты, Твен, до этого дня ни разу не державший в руках пистолет, попросил своего секунданта показать ему, «как это делается». Секундант, отличный стрелок, не прицеливаясь, выстрелил в пролетавшую высоко в небе птицу. Мертвая птица упала как раз к ногам готовящегося к дуэли противника. Тот, взглянув сначала на птицу, а затем на Твена, спросил у секунданта: «Кто это сделал?» - «Твен», - ответил тот. «С этим человеком драться нельзя, - сказал вполголоса испуганный редактор своему секунданту, - это будет самоубийством!» И, отбросив в сторону пистолет, направился неровным шагом к стоящему поодаль Твену просить принять его свои извинения...

«СЕРДИТЫЙ КОТИК»
Сарказм Твена был столь велик, что многие, в том числе и его друзья, могли бы повторить вслед за Ноем Бруксом, его другом: «Я предпочел бы иметь своим врагом кого угодно, только не Марка Твена». Жена и дети прозвали его «сердитый серый котик», за то, что, приходя в ярость, он фырчал, как взъерошенный котенок. Однажды некий торговец землей, который разбогател, грабя индейцев, хвалился в обществе Марка Твена тем, что он носит самую дорогую одежду. И как доказательство, попросил присутствующих обратить внимание на его галстук: «Вот эта вещь стоит двадцать пять долларов!» Марк Твен презрительно посмотрел на него и сказал: «Это, наверное, в США так повелось, что самые дорогие галстуки носят те, кому вполне хватило бы и веревки».
Как-то Марк Твен был приглашен на прием к известному адвокату. Хозяин дома, держа руки в карманах, так представил Твена собравшимся: «Вот редкий случай! Юморист, который действительно смешон!» - «Вы также представляете собой редкий случай, - отозвался Твен. - Адвокат, который держит руки в собственных карманах!»

МНОГОДЕТНЫЙ «ПАПАША»
Всю жизнь Твен следовал правилу: уж лучше потерять хорошего друга, чем хорошую шутку. Он не боялся разыгрывать ни своих врагов, ни своих друзей. И многие не боялись разыгрывать его самого. И Твен, отдадим ему должное, никогда не обижался на не всегда удачные, а порой и небезобидные шутки в его адрес. Одно время Марк Твен баллотировался на пост губернатора небольшого городка. По этому поводу позже он вспоминал: «Вы знаете, что делают эти американцы? ...Бесстыдная травля, которой подвергли меня враждебные партии, достигла наивысшей точки: по чьему-то наущению во время предвыборного собрания девять малышей всех цветов кожи и в самых разнообразных лохмотьях вскарабкались на трибуну и, цепляясь за мои ноги, стали кричать: «Папа!»
Твен не стал губернатором. Но шутку, кажется, оценил.

ЖИЗНЬ В ДЫМУ
У Твена, как и у всякого человека, были свои слабости и пристрастия. Прежде всего, он был заядлым курильщиком. В его комнате всегда находилось двадцать-тридцать набитых табаком трубок, чтобы он мог, не отрываясь от работы, курить их одну за другой. Его друг, Джозеф Твичел, рассказывал: «Когда ему случалось погостить у нас несколько дней, весь дом приходилось проветривать, - он курил от утреннего завтрака до отхода ко сну. Он и спать всегда уходил с сигарой в зубах, и я, помня об опасности пожара, поднимался за ним следом и убирал сигару, когда она еще тлела, а он уже спал. Не знаю, сколько можно курить без опасности для жизни, но он, видимо, курил максимум возможного, ибо курил не переставая».
Всегда крайне щепетильно относящийся к бритью, писатель каждое утро принимал цирюльника, и тот, будучи не в состоянии разглядеть Твена за табачным дымом, был вынужден кричать и звать его. Приходилось открывать окна, иначе в густом дыму лезвие могло бы легко отхватить кусочек носа или уха великого юмориста.

«НЕ ЛЮБИТЕ КАРТЫ И БИЛЬЯРД? ВОН ИЗ МОЕГО ДОМА!»
Еще одно пристрастие Твена - бильярд. С годами страсть к любимой игре только возрастала. Однажды, приехав в двенадцать ночи с празднования своего семидесятитрехлетия, он предложил своему другу сыграть короткую партию, и они так заигрались, что опомнились лишь от грохота бидонов молочника, когда увидели, что было уже около пяти утра. Но и тогда Твен не очень хотел отпускать своего друга. Помимо бильярда, Твен очень любил карточную игру «мокрая курица». В его доме был неписаный закон: все гости должны играть или в карты, или на бильярде. Если кто-то открыто выражал презрение к такому приятному и благочестивому времяпровождению, шансов на второе посещение твеновского дома у него не оставалось.
Своих гостей Твен развлекал бесчисленными смешными историями. После этого гости, просмеявшись весь вечер, жаловались хозяину на то, что от смеха у них назавтра целый день болели щеки и животы. Когда кто-то из гостей выражал сомнение в достоверности его рассказа, Твен, не моргнув глазом, отвечал, что «правда - это величайшая драгоценность, поэтому нужно ее экономить». И - продолжал свой рассказ...

САМОЕ НЕУДАЧНОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ
Марк Твен был не только великим писателем, но и великим оратором. Люди были готовы платить любые деньги, только бы попасть на его выступление. Накануне своего первого публичного выступления Твен страшно волновался: как воспримет его рассказ публика? Но уже первый прочитанный абзац привел слушателей в восторг. Он звучал так: «Юлий Цезарь умер. Шекспир умер. Наполеон умер, да и я чувствую себя не совсем здоровым...»
У каждого оратора бывают неудачные выступления. Бывали они и у Твена. Однажды он гулял по улице маленького городка, где в этот вечер читал лекцию. Его остановил молодой человек, который сказал ему, что у него есть дядя, который никогда не смеется, даже не улыбается. Твен предложил молодому человеку привести дядю на его лекцию. Он сказал, что обязательно заставит дядю рассмеяться. Вечером молодой человек и его дядя сидели в первом ряду. Твен обращался прямо к ним. Он рассказал несколько смешных историй, но старик ни разу даже не улыбнулся. Тогда он стал рассказывать самые смешные истории, какие знал, но лицо старика по-прежнему оставалось без всякого выражения. В конце концов, совершенно обессиленный Твен покинул сцену... Через некоторое время Твен рассказал своему другу об этом случае. «О, - сказал друг, - не волнуйся. Я знаю этого старика. Уже много лет, как он абсолютно глухой».

ОН НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЛ В ЛИТЕРАТУРЕ...
Незадолго до своей смерти в 1910 году Марк Твен говорил друзьям: «Мне понадобилось 15 лет для того, чтобы понять, что у меня нет никакого литературного таланта. Но было слишком поздно. Я уже не мог отказаться писать, мои книги сделали меня знаменитым».
Это не просто смешное высказывание. Как известно, у Марка Твена не было изысканного художественного вкуса, и он не мог по достоинству оценить произведения искусства. Самые тонкие психологические романы заставляли его лишь недоуменно пожимать плечами. Признанные по всей Европе произведения, по его мнению, мало чем отличались от рассказов краснокожих. Стоит ли удивляться, что при этом он не мог по достоинству оценить свой собственный талант. Но, говоря его же словами, «не будем чересчур привередливы. Лучше иметь старые подержанные бриллианты, чем не иметь никаких».

ВТОРОЙ, ПОСЛЕ... ВОДОПАДА
Твен не боялся смерти, и чувство юмора сохранял до самого дня ее прихода. За несколько недель до смерти родные перевезли его на Бермудские острова. Там было тепло и тихо. Там, уже угасавший, Твен подружился с маленькой дочерью хозяйки. Он будет всячески баловать ее и смешить. Он даже станет делать вид, что жутко ревнует свою маленькую приятельницу к ее столь же маленькому товарищу, «кровавому бандиту» Артуру. За несколько дней до смерти он пошлет ей книжку с запиской: «Пусть Артур прочтет эту книгу. В ней есть отравленная страница...»
Когда Твена не станет, его современник, Уилбер Несбит, скажет в день его похорон: «Единственное горе, что Марк Твен причинил миру, - это то, что он умер». Долгие годы Твен был для всего мира самым известным из американцев, много известнее американского президента. Туристы приезжали в Америку смотреть Ниагарский водопад и писателя Марка Твена... Одна из газет назвала его «второй достопримечательностью Америки». После этого Твен стал так подписывать свои письма. Письма шли к нему со всех уголков земли. Почти всегда на них был один и тот же адрес: «Америка, Марку Твену». И они легко находили своего адресата.