*собирая в ладони алмазные блики*

Сказки так хрупки. Сжал кулак, а она уже утекает водой сквозь пальцы...и все это от того, что ты так желал ее сохранить.
А когда сказка обвивается льняным шнурком вокруг дрожащей шеи, когда она пеленой обреченности застилает глаза, и в голове лищь одно желание: убить ее. Тогда она будет крепчать. Только это уже нельзя назвать сказкой...

Моя сказка осталась где-то позади, за тем поворотом, которого я уже не помню...одинокая сидит она на обочине пыльной дороги, и с небес на нее глядят звезды.

Чего может хотеть человек? А нечеловек?
Я не знаю... *хлопнув в ладоши* да и откуда бы мне это знать, если я в собственных желаниях скорее раб, нежели хозяин.

(глупости всякие в голову лезут... пойду погрущу немного)

Волшебный танец измеченых струн моей души рассекает тишину этого забытого мира. Никого и ничего тут никогда больше не будет, а только тишина и слезы, моря, океаны слез стекающих отовсюду... Ни крика птици вдали, ни шороха пробежавшего по лесу животного. И единственно бессмертный дар, полностью завладевший моей сутью это желание. Я умею желать, хотеть, мечтать...самая несокрушимая сила, это сила иллюзии. Да, от нее можно отказаться, отмахнуться, но она всегда посеяна крошечным семенем в твой душе, потому что только мечта может быть вечной...до тех пор, пока ценой нечеловеческих усилий ты не обречешь себя на ее исполнение.

Представь что в сердце расцветает прекрасный цветок. Его благоухание порализует твой разум, пигмент его лепестков чарует воображение, бархат прикосновения, как крылья, поднимает ввысь.
А теперь я вырываю этот цветок из твоего сердца, бросаю его на холодные камни реальности и топчу, топчу, топчу его ногами. Множество точных ударов хрупкой, сильной ножкой. От цветка твоего сердца остается лишь лахмотья грязной тряпкой лежащие в сырой лужице его сока... - это то(!) что никогда с нами не произойдет. Это и есть иллюзия. Иллюзия счастья, боли, спасения, предательства. На самом деле все во много проще и приземленней. Но тебе больше понравятся эти слова, чем холод черствых сердец.
Твой выбор - твоя судьба!

В колонках играет - Clint Mansell RequiemForADream

Если мне удастся выбраться в ближайшие пару недель на природу, с фотоаппатаром и теплой компании, я буду самым счастливым смертным этой планеты.
Увидеть огромные лесные паутины с бриллиантами росы, вдохнуть запах сырой, опавшей листвы и хвойных веток, да господи, просто бродить на природе. Что может быть лучше?! (ну допустим от кружки горячего чая в объятиях любимого...пледа напротив камина)
Эх, лирика, лирика. А на деле погода портится, в ближайшие дни не обещают ничего приятного, разве что дожди кратковременные.
Обожаю Осень, но боюсь мало кто со мной эту симпатию разделяет, а быть одной мне поднадоело, к тому же сломался плеер, без музыки мне совсем одиноко...

мой молодой человек, парень, жених, муж, спутник жизни, в принципе не суть важно какой ярлык на него повесить, будет ли он счастлив со мной?
я в этом очень сомневаюсь... Я даю настолько много свободы, что она пьянит воображение, а мне еще не довелось встретить настолько уверенного в себе человека, который бы не позарился на эту свободу. Хотя с другой стороны со мной может быть по-разному...хочешь, со мной станет сложно, а захочешь, будет легко...можно еще сделать так, чтоб было невыносимо, но я долго не протяну.
и все же нет...я никому не подарю счастья. Не только потому что кто-то посмел его у меня вырывать из самого сердца. Не только от того, что мой подарок растоптали...просто пока мне не хочется чтоб в этом Мире кому-то стало лучше благодаря мне...у феи тоже бывает выходной.

В колонках играет - F.P.G. думай

Пора находить иные заменители счастья...ну или хотя бы включить настольную лампу, а то погода уж очень старается испортить и без того шаткое положение вещей.

Далекая Афелия смеялась во сне,
Пузатый дрозд, мохнаты олень.
Привычно прошлогодний нарисованный снег
легко, светло и весело хрустит на зубах.

По крайней мере (отзываясь своим каким-то совсем глубоким мыслям) никто в этой ситуации не должен сильно пострадать.
Я страдаю только глупостью, но благо моя избирательная память меня бережет.
А ты...хм, ну ты же не маленький, можно и отомстить. (ой, чувствую огребу я после таких советов)

*чуть не плачет* Я знаю, что я совершаю миллиарды глупых поступков, принимаю тысячи неверных решений...но что поделаешь, я украшаю свою жизнь интригами, пусть совсем мелочными, но они же есть, живут. И только от этого тебе со мной все еще интересно...а какой кайф становится мебелью? дополнением к местному интерьеру?
вот никто не знал, а я запоминаю, даже записывать не приходится, все стоит перед глазами как кашмар, от которого только и можно, что отмахнуться...

Прости меня.

Привет, Осень!
Начну свое письмо к тебе со строк радости. Я до беспамятства влюблена в твои краски, запахи и сырость. На свете нет слов, что могли бы описать сложнейшие кульбиты моего сердца, когда я заглядывая в окно из своего скучного, запыленного скукой мирка и встречаю взглядом радостные смешки листопада.
Это письмо не несет в своих листах ни слова просьбы, жалобы или же иного требования. Я пищу только ради того, чтобы ты, Осень, знала, как человеческое существо способно любить твою красоту и мудрость. Жалею лишь об одном, что не знаю твоего точного адресата, придется отдать письмо ветру, ему я доверяю, он обязательно передаст мои слова тебе, Осень.
Пожалуй пора прекратить это словоблудие, иначе я рискую отвлечь тебя, Осень, от важнейшего периода жизни - твоего полноправного царствования в Мире, окружающим мой пыльный мирок.

p.s. я обещаю почаще к тебе заходить, да и ты не забывай, мое сердце всегда для тебя открыто.

С каждым новым днем своей жизни меня все больше и больше раздражают и завораживают "совпадения". Случайные комбинации слов, повторяющиеся в письмах, словах, мыслях спустя несколько суток после их рождения. И продолжается это недельно, месячно, а потом уже не актуально удивляться умозаключениям больного разума и я всё забываю, вытесняя прошлое будущим.
А настоящего нет.

Нельзя говорить ничего лишнего. Тот, кто поймет, тот промолчит, кто не поймет, переспросит.
Этого мне не хватало в детстве, я читала книги и думала, как же у героев получается таким невзрачным количеством слов передавать всю полноту своих мыслей. А потом я стала взрослеть и говорила уже во много раз меньше. И меня наконец-то начали понимать.
Главное это желание!

Самое креативное существование - жить честно.

Слава богу я знаю, что мне не о чем жалеть. Хотя порой без этого очень сложно. Сочувствовать потерям легко, а свои невозможно.
Пройдет еще всего лишь мгновение и я сделаю Любовь смыслом своей жизни. Будут вечные поиски, попытки, измены, обманы, а в конце (рано или поздно, неизбежно) придет смерть. И мы все: я и те, кого я возможно любила, поймем, что прожили очень насыщенную, полную и интересную жизнь, а самое обидное: нам захочется еще, в два раза больше!

А я снова влюбилась, снова на 15 секунд. Как мало мне нужно для счастья, и каким коротким оказывается это огромное счастье. Зато я не наступила на любимые грабли, мне вполне хватает одной шишки.

Кстати от вере. Бог есть, это я!...любого рода спор не пройдет, потому как о словах можно спорить бесконечно, а о мыслях бессмысленно.

ну не сумела сдержаться:
12. От любви - все безумства на свете. От отсутствия любви - все глупости. (с) Константин Арбенин.

Вчера прикольно погуляла))
Сначала полдня не могла баланс телефона узнать, а в итоге оказалось, что у мну задолжность... все утро бегала по сервисам, то принимают от 150, то платежи временно не проходят... Но своего я добилась, терь у меня есть бабло на телефоне))).
Посижу немного на стуле и мож соображу себе занятие на оставшийся день...оч хочу чела одного))) хочу!!!хочу!!!хочу!!! жаль, он мне не позвонил...

Ах да, самое главное: С ДНЕМ ГОРОДА!!!

Ну чтоб испортить мне настроение нужно очень постораться, или запасть мне в душу...короче такая лажа, один чел меня начал напрягать самим своим присутствием рядом со мной...хотя, млять, я сама его зову...корче завтра (а точнее уже сегодня) я самолично буду себя спасать в компании другого чела, того, кто напрягать меня по определению не сможет)))
прикольная жизнь, блин!!)))

Я, блин, классная женщина. Установила себе князя тьмы, терь буду гамать))) хы))
А вчера...ммм))) что было вчера. Меня, елки, любят!!
Еще радость, на выходные не еду на дачу...буду гулять)) правда погода г...но завтра день города, значит дядя Лужком распугает тучки))

еще вчера поняла что возбуждает меня когда мужчины друг друга раздевают...)))ня!!!)))

А это моя зеленая лужа, я криатиффно ее нашла, сфотала и терь счастлив)))

Бряк, самой от себя противно, как вспомню все, что успела натворить за эту короткую жизнь...и почему все всегда возвращается?
и возвращается, надо заметить, с самого дурного...
Я прошу у тебя прощения, пусть ты и не существуешь, я придумываю тебя каждый день занова, но ты все же прости меня. За то, что ты есть, за то, что не позволяю тебе уйти, тем более из моей жизни...
говорят, я часть чей-то жизни...было бы проще, если бы жизнь была одна, но их слишком много, я столько не потяну...
значит опять уйду, у меня мастерски получается...

Мда, что-то поздно я в днев зашла, настроение ушло...
короче сейчас все уже нормальнее, это типа круто и все такое.
планы на вечер: наконец-то поехать встретить друзей, я так соскучилась...встреча с ними отвлечет меня и развеселит, я точно знаю.

Ёёёё, мне нечего есть, холодильник пустой, а живот уже ноет((
Один Аллах ведает, как я этот день проведу, времени много, дел ноль...короче скука.

Думала сегодня весь день проторчать у компа, да как-то не сложилось.
Давно уже хотела позвонить одному человеку, но, то руки не доходили, то думала, что его еще в городе нет. Позвонила, предлажила прогуляться)). И вот только сейчас вернулась.
Пока гуляли в нашем парке, встретила тьму знакомых, даже бывших одноклассников, которые даже из моего района. Это предвнесло в жизнь разнообразие.
В общем днем сегодняшним я осталась давольна)).
И еще. Слава яйцам в сумке был фотик, наконец я запечатлила "жвачное" дерево, помнится в прошлом году когда гуляла по парку, часто мимо него проходила, даже как-то оставила след)).

весь автобус сосет!

чтобы каждую ночь светила яркая луна
каждый день грело нежное солнце
улыбки не сходили с лиц людей
слезы высыхали не успевая каснуться земли

по крайней мере со стороны это выглядит холоднее и сдержанней.
А на полном серьёзе...хочется заплакать, просто заорать от чего-то, что где-то в прошлом называли болью.
Куда всё ушло?
Много умных человеков порывалось дать мне ответ, но все их слова пустые доводы. У меня на груди шрамом остаётся факт - боли нет, нет наслаждений, есть только чувства, пустые и холодные - полые льдинки.
А я ведь не хочу шутить...я, хуй знает, что хочу...

Пойду разбираться с фотками, папками, файлами и что-нибудь еще...

дураки живут долго, умные еще дольше, ибо косят под дураков... шутки у меня такие.
знаете чего я вам поведаю? - ничего!
кстати о парапетах, никто не знает...хотя не надо мне ваших знаний, я просто хочу на крышу.
А в мужья я хочу себе супермена с голивудской внешностью, жутким характером, ямочками на щеках и...нет, не хочу замуж.

теперь ты страница. Я ставлю в шкафчик новую керамическую фигурку. Такой же как и остальные.
А дождь когда пройдет, все это забудется. И набор пустых слов, и невыраженные эмоции.
Не будет ничего. Все будет хорошо.

это не про меня.
Видимо пора мне уходить в тень.
Очередное "мимо". Зато не убил, только ранил, серьезно ранил, но выжить не станет проблемой. Любая собака знает, что рану можно зализать, и ныть она будет лишь в дожди...

В этот раз ты меня умело дразнил. Дразнил так, что я не поддавалась. Лишь хотела, очень хотела любить. А теперь я оставляю все наши слова на коврике за дверью, об него будут вытирать ноги редкие гости, а позже соседка вытряхнет коврик и слова улетят...в никуда, они больше не нужны. Ни тебе, но только мне, а я забываю. Я всё забываю.

Скажи мне еще хотя бы раз, кто я?

Всё же хуже, чем никого никогда не любя.
Было бы кому писать стихи, я бы писала...
было бы кому петь песни, я бы пела...
было бы кому отдать душу, я бы отдала...

Но только внутри сидит бесенок, и он шепчет: "иди на свет, иди...схвати, задуши, не отпускай...высоси соки, обгладай кости...иди на свет, иди...ищи новые жертвы" - инстинкты охотника. На кого охочусь?

Рано или поздно ржавеет всё, даже женская логика. Дружба. Верность. Говорять любви вообще нет.
У меня нет. У тебя?

мне лучше всех.
я живее всех живых.
значит это надолго...

всё всегда рушится, потому что ты не один.

и так хочется взять тебя за руку...
кого "тебя"? - понятия не имею, претиндентов нет, хотя...нет, у него уже всё и без меня хорошо
а почему именно "за руку"? - может потому что всё остальное было бы слишком нескромным для простого прикасновения, а хочется только прикасновения.

За любовь душу! За одну возможность любить "тебя", знать о "тебе".

слишком рано мне уставать, слишком рано...

Одно знаю точно: всё очень хорошо!

Настроение сейчас - глаза на мокром месте

Вот ведь...кашель))
Короче жизнь отпадная вещь, спор не пройдет.
Пойду искать вдохновение в мечтах, а повезет, так вообще здорово будет.
Кто со мной плакать????

счастливый будет твой парень, у тебя тёплые ладони.... (с)
я завидую тому человеку с которым ты разделиш свою жизнь (с)
...и тому подобное, просто это последнее, что нашла... Такое я слышу от многих, вечные преободрения людей, которые зачем-то уверяют себя в моей значимости для их душ.
Даже не редко бывает я узнаю, что меня любят... *грустная усмешка* и от всего этого я себя ощущаю последней тварью, потому что не люблю никого.
Хотя чего я несу, конечно люблю, маму, папу, брата, еще кого-нибудь, внешне это не заметно, и даже глубже тоже нет, но где-то в глубине, на самом дне эта любовь просто обязана быть.

Не верьте людям, что говорят, что любви нет и ее выдумали для отвода глаз.
- это лож!
- это ЛОЖ!
- это говорят люди, которые не нашли в себе сил бороться за любовь, им проще было опустить руки
- любовь конечно есть, разве бы придумывали и мусолили тысячелетиями то, чего нет?!

А вообще все хорошо, хорошо и еще раз хорошо, просто "их плохо видно под смертной пылью". Спасибо Тем за красивые слова.

В колонках играет - Bjork "All Is Full Of Love "

Эх, скука, даже хуже, полная жопа.
Там любовь повернулась ко мне задом или даже выхлопной трубой, а здесь....а дома все по прежнему, меняется только обьем пыли, покрывающей мои скромный мирок.
Дошло до того, что я фотографирую мертвых жуков и животных, это еще не шиза, зато уже не хорошо.
Все как всегда, здравствуй привычная жизнь (чтоб тебя)!

Моё почтение. В вашем сердце построен Лесной город

город среди деревьев. Он живет в гармонии с этим миром. И мир его любит. Он дитя природы и он прекрасен в своей простоте.

Пройти тест

Я знаю, что такое красота.
Знаю откуда берется любовь.
Даже знаю, кто добрый, а кто только хочет им быть.
Теперь я узнала, что все еще умею приченять боль, не желая ее. Умею радовать, ничего не получая взамен. Могу оставаться безразличной, а позже разбивать крылья о прутья клетки.

p.s. мир меняется для тебя, только когда меняешься ты сам.

чуть позже, минуты через две после этого фото кот оторвал воробью голову...

Чуть плотнее сожми зубы и она лопнет, перетрется, не будет нити.
Вы когда-нибудь хотели умирать в мучениях?
Я иногда хочу, мне и без того невыносимо неуютно, боль не облегчит, зато отвлечет.

Жизнь. Она удивительна, просто неописуема глубока.

из жизни:
еду на дачу, снова, снова.
а там все те же истории, ах лето, лето.
плеер уже не спасает, рыжая голова не радует, а вчера отогнала шанс на хорошее настроение.
Всё как обычно, даже непривычно как-то.

Настроение сейчас - плохое
В колонках играет - новости

Мы все теряем и находим...
Ищем и направляем...
Кто-то сегодня потерял по твоей вине, завтра ты потеряешь по чьей-то... А жизнь идет, плывет, летит.
Вот они, крохи мыслей, осколки чувств. Одного неловкого дыхания, прикасновения, взгляда... Ты позволишь себя касаться, когда-то это придется сделать.
Сегодня я позволяю себя любить, завтра я плюну в лицо, а послезавтра кто-то просто убет меня.
Булгаков говорил: человек внезапно смертен... А я говорю, что это не так! Кто-то всегда знает заранее.

Еще один такой день и я разрешу сердцу биться чуть чаще, всего один день и пропасть! Долгий полет длиною в миг и глухой удар псиной о дно чувств. А кому-то и останется, что наступить на грудь. Сломаная спина и не вздохнуть. Вот оно счастье любви.

Настроение сейчас - плохое
В колонках играет - кашль...кашль...

Над столицей расплакалось небо. И даже больше, оно рыдало! Рыдало, роняя тяжелые капли на сухую землю этого бренного города.
Его слезы не имеют соленого привкуса. Ты никогда не увидишь глаза, что прольют еще не раз эти слезы. Но ты почувствуешь сердцем, как содрагаются невидимые крылья за твоей спиной от истерики небесной. Гром как глухой удар уставших плеч о стены боли, молнии как свежии порезы нежных рук...
Земля впитает влагу, солнце снова вытравит ее до песка, и сырой запах жизни снова станет лишь воспоминанием.

случайно взглянешь на влюбленных и расплачешься прям в метро, или наоборот, нескромно будешь продырявливать их взглядом, не скрывая довольной улыбки.
кто ищет, тот всегда найдет (с)
или сжимаешь кулаки так, что на ладонях остаются глубокие следы от ногтей, от грубости, злости, ненависти. Но ведь кругом совсем чужие мне люди...
не в тортах счастье...(с)
я люблю яркие цвета, боюсь черного и мрачного, стала сеувернее, недоверчивее, замкнулась... Полный набор.
всё будет хорошо (с)
вообще-то это вранье, когда я себе это повторяю трясясь в судороге, трудно проглатывая слюну, просто это действенное успокоение.


пройдет совсем немного времени и я стану простой девушкой...

день #1.
проснулась, в холодильнике забастовка, солнце парит с раннего утра, чай в заварочном чайнике не свежий... ай, прям как три года назад)))
у меня выбор: панковать? али убрать всё к чертям собачьим в квартире и все равно панковать?

потом придумаю, а щас душ и дела-дела-дела.

Настроение сейчас - пошли все нах!
В колонках играет - АутSide "звезда"

дождались, у меня отходняк с недовыпитой бутылки любимого старого мЫльника...хорошо, что не справляла как полагает свой др, возможно еще вчера плохо стало бы.
Жду, когда же уеду на дачу, жду потому что в городе ловить уже нечего, здесь уже давно мне нечего делать, + там мама, свежий воздух, здоровое питание...есть конечно и минусы, но о них я предпочитаю не упоминать даже вы мыслях.
p.s.такую классную ковточку купила *взвизгнула*

эх, надо же когда-то становиться как те, от которых воротит...и надеюсь больше никто не скажет мне: "я думал, ты блондинкой была"...

только огорчения и совсем мелкие радости...не жизнь а каробка с сюрпризами. Одна коробка, много сюрпризов, автомат с игрушками??

Вот такой вот день....эх...
Всем счастья, удачи, любви, успехов, больше улыбок, море смеха. Чтобы всем людям нашего мира было чему радоваться, было с кем радоваться.
Чтобы это лето радовало нас прекрасной погодой и красками природы.
Еще раз желаю всем Удачи!)
Я (возможно действительно) люблю всех!

Настроение сейчас - печальное, но не дурное
В колонках играет - Крыс и Шмендра "вей мой ветер"

просто понравился мальчик....хорошенький, и любит очень.

Если бы у меня были крылья, я бы не взлетала к облакам, я бы окутала ими плечи и молча сокрушалась в плаче от горестей, проходящих через мое чистое сердце - сердце Ангела.

Ебись всё конем, весь этот проклытый, обидевший Бога Мир...как поступает загнанный в угол зверь? от безвыходности нападает? умирает? подчиняется?

никаких новостей, если только я подвела глаза голубым карандашом...но это никого не касается.

Настроение сейчас - раздражение, оно уже давно такое.
В колонках играет - максим "знаешь ли ты"

мне всегда нужно дойти до крайности, чтобы что-то сделать.
Вот к примеру чуть больше года назад у меня так разболелся зуб, что я на стены лезла всю ночь, а с утра конечно же побежала к врачу... Вот история повторилась, правда не так мучительно больно было ночью, но и я менее терпелива теперь.
Ко всему прочему познакомилась с девушкой, непринужденная беседа под дверью врача под жужжание аппаратуры)). Приятная девушка...больше пока сказать нечего.

Ну а еще я натырила кучку фенечек у сестры...вспомню свои 13 лет, натяну рванные клеша и пусть мне небо всегда будет голубым, солнце ярким и теплым, и чтоб гитары звуки играли в моей душе.

Сомневаюсь что меня можно назвать сумасшедшей, но обозвать истеричкой, скандалисткой и паникером раз плюнуть.
Перепутать меня с 15-ти летним мальчиком одно...подумать, что я 14-ти летняя девочка - вот это предел! Хотя мне грех жаловаться... я же *вспоминает* замечательная. Эх, эту бы замечательность, да в нужные руки, авось целые города строили.

уеду на дачу сегодня, досвидания до понеднельника...

"Не бывает белок с блестящим задом!"
Какая интересная сказка. Добрая, детская, взрослая, грустная, веселая, наивная, серьезная. Керролл с Алисой отдыхают).

Не огорчай меня!
Обидно, ёлки-палки, когда мне бы желательно побыть одной, чтоб никто не беспокоил, все наровят с вопросом, советом, слезами, радостью прилезть, а вот когда мне позарез нужно хоть с кем-нибудь перетереть пару слов... Все меня бросают((( нифига никого не найдешь(((

В колонках играет - Лапмасы "Да, я выпил"

Для полного счастья вбей себе в голову гвоздь!
черт бы побрал эти календари...8 дней нах. Чертовы 8 дней и меня заебут распросами о днюхе.

В колонках играет - Лампасы "Реггей"

Кто-то приходит, а кто-то уходит.
Приятно чувствовать свое совершенствование...и никаких вспомогателей, только я, ты, ночь...и наборы букв, пачки букв, целые вселенные букв, черт побери!
Когда-то читаешь от людей обещания, и веришь им больше, чем произнесенным словам. А потом те, кто лгал тебе в глаза остается честным, а тот, кто написал "обещаю" не сумел удержаться перед соблазном.
Я знаю кто я такая. Знаю кем буду, кем не стану. Знаю чего и кого боюсь.
Меня опасно воспитывать... учитывать это тебе, а не мне.

факт из жизни - сегодня возможно единственный день за последние 3-4 месяца, когда мне не позвонила подруга, чтоб утащить гулять. Вопрос: почему?
Отвечаю: 1. она влюбилась, на кой сдалась ей я, с вечно циничной лыбой; 2. я больше не пью и не курю (черт, как же сейчас хочется холодной бутылочки пивка и хотя бы одной тяги), а зачем компании придурок, который не пьет и не курит?)); 3. если она позвонит, я откажусь от предложения.

Настроение сейчас - жарко очень...

я забываю свою жизнь, своё прошлое...имена, лица, даты, места, события.
почти не испытываю эмоций вроде любви...всё больше апатии...а еще чаще мне плохо, так плохо, что я хочу умереть...
смешно...я хочу умереть...на небылицу похоже.
я начала хотеть помощи...наверное слишком много требую...а еще я ненавижу.
НЕНАВИЖУ ВСЁ, ЧТО СУЩЕСТВУЕТ В ЭТОМ МИРЕ, ЛЮДЕЙ, ЖИВОТНЫХ, ВОЗДУХ, ВОДУ, ЗЕМЛЮ...а блин, не правда, я всё это люблю...

мне нужно доказательство, что в мире есть то, что изменит мою жизнь...я не ною, не смейте меня винить ни в чем.

Я наконец-то посмотрела этот мультик.
О, как же я этого хотела, как ждала...
Такой заряд позитива и любви... Ааааа, я скоро буду самой счастливой девушкой на свете, вот увидите))