Это самое дорогое, а то и бесценное (к словам не придираться(!)) что у меня есть! - это вместо вступления.
Вообще я не о жизни хотела, но по сути о чем не заговори, всё в жизнь упирается.
Заметила что стала завистливой. Конечно я всегда завидовала кому-то и чему-то, как и любой нормальный человек. Просто последние месяцы как-то уж больно сильна стала моя зависть. Я с ней и борюсь и прочее, но факт наличия то остается(!), а это не радует.
А еще горло разболелось, вот сижу и пью горячее молоко с маслом и медом, помогает))

Меня не устраивают мои мысли, они не такие радостные каковыми должны быть. Я ждала что в моей жизни произойдут положительные изменения, которые поспособствуют моему расслаблению, а вышло так, что я все равно напрягаюсь. Естественный обмен, одно ушло, другое пришло.
Желание быть Богом меня точно погубит, но сначала сведёт с ума.

вот тут написала парочку... срифмовала в общем немного...

Тебя укрывают ангела крылья
и сердца моего любовь,
они прогоняют унынье
и согревают кровь.

Улыбнешься, закрыв глаза,
подумаешь о счастье,
по щеке потечет слеза,
смывая ненастье.


Снова приснился тот сон,
как стоим у моря я и он.
Наши стопы ласкают волны,
и сердца от любви невольны.

Рассвет мой сон прогонит,
сердце тоской наполнит,
но я ночи новой дождусь
и рядом с ним вновь окажусь.

...еще заметила, что рифмуется у меня лучше от волнения и с алкоголем...хм, судьба.

Бу!

Выход на бис!

Для полного счастья бутылка да пистолет...
Выпить за счастье другого и застрелить того, кто лишил меня того же счастья. Шутка.

Что со мной было не расскажу...долго и лень. Что будет тоже не скажу, тоже лень. Главное что мы еще дышим, страдаем и прочее.

Жизнь обещает быть веселым праздником) Много бухла, музыки, жратвы, скандал с соседями, отсидка за шулиганство...на утро похмел, мусор, головная боль и немытое любимое тело под твоим одеялом.
Ну что еще, человек, тебе для счастье надо?
Бутылку пива, таблетку анальгина, прохладный душ и солнце, солнце, солнце...Ветер в спину!

Удачной жизни!;)

Ну вот, я снова переживаю, и опять из-за дел сердечных.. когда же я достаточно настрадаюсь чтобы меня оставили в покое... нет, я не жалдуюсь, я рада любым испытаниям и гоннениям, но мне нужны ответы, а кругом только молчание и вопросы, вопросы, молчание...
Я хуй кладу на свои страхи, паранойи, истерики, пускай катятся конем. Но я не желаю больше терпеть провакаций!
Я не робот, не животное, мои рефлексы в большей степени заменяются осмыслением, а это сложно, когда работающий только на 11% мозг желает разобраться хотя бы в 27% происходящего с ним...
Будто в коробке сидишь((( давит отовсюду, само пространство давит...комплекс развивающегося имбриона)

Заебало меня все это, то чувствую, то не чувствую... однажды со мной доиграются.

Сегодня всего лишь неудачный день.
С утра настроение было на зависть, днем пик истерики, сейчас мне все похуй, только раздражает человек, который сидит за спиной.
завтра я просто обязана оттянуться!!!

Хорошей ночи всем!)

(надеюсь хотя бы сны не подведут, уж очень не хочется растраиваться)

Один момент! Решит все неприятности один момент!
Улыбнись сейчас, пока ты этого хочешь;)

Завтра будет отличный день!
А скоро Hellowe'en))) любимый день в году!

Доставайте свои костюмы, ночь попросит Веселья!
Не скупитесь на Представления! Можно будет Всё!

Нечесть, скоро твой выход, Полетели над Городом, Ночь Позавет!!!

Настроение сейчас - в ожидании
В колонках играет - мертвые дельфины - вампиры

Доверие - великий дар. Может в первую очередь у многих с этим словом всплывут ассоциации с предательством, но это все шелуха, предательство всего лишь скользкий змей в ногах, жалит и даже убирает, но он в ногах, он ниже уровня дыхания, наступи на него!
Когда ты умеешь доверять людям, умеешь делиться с ними собой без посторонних мыслей, вот это действительно "уровень дыхания", возвышение над простым, достижение высшего.
Одно из худших наказаний, которое ты можешь себе придумать, это варение в собственном соку, замыкание в своих стенах.
Очень больно и страшно когда от тебя отворачивается Мир, когда ты чувствуешь себя никому ненужным, неважным. Но что может быть хуже, если ты сам себя отгораживаешь от важности и нужности?

Умейте делиться собой с близкими. Если вам больно, проплачте об этом, если вам весело, улыбнитесь об этом. Любая энергия должна находить выход, иначе она портится и засоряет!

Второй раз пересматриваю "Вдох.Выдох." чем-то он меня зацепил, наверное манерой разговора героев....вообще люблю подобное питерское русское кино, оно цепляет, точно знаю, цепляет на все 200%
Первый раз в кинотеатре смотрела со знакомым...теперь знаю, что с кем-то на такие фильмы нельзя ходить, вся соль теряется. А вот так одной, ставя на паузу несколько раз за фильм, чтобы сходить на кухню или в туалет, ну или может к телефону... самое то.

пы.сы. а самое главное во всем этом, это запах!



Настроение сейчас - отменное
В колонках играет - фильм

Дурное занятие лицемерие, не всегда понимаешь есть оно или нет, тем более в тебе. Но! Взгляд со стороны - великий спаситель, доверяй ему и всё будет ништяк...

Вот и наступают морозы, скоро утро будет встречать нас узорами на окнах... совсем скоро.
Ничего не зная, понимаю какую цену платить за обладание, и как растет спрос на потери. Балаболить тоже можно вечнрость. Которой, кстати, у нас нет.

У нас с тобой...нет...вечности.
Знаешь, мой воображаемый собеседник, ты же возможно единственно верная форма жизни для меня. Я в иных просто не верю, наличие тела, голоса и прочее ничерта не доказывают!
Никаких себе напрягов, мы даже ссоримся с тобой живее чем я бы могла поссориться с живым. Вот только я никогда не сможу сжать твоих холодных пальцев в своих таких же холодных...и с этой мыслью я окунаюсь в одиночество.

Я не один, но мне одиноко.

У меня все слишком хорошо, чтобы раскинув в стороны руки окунаться в океан счастья, не думая о последствиях.
А может я живу в перевернуитом мире? И сначала расплата, а позже причины?
(забудь, Анют, не думай так много...вредно!)

Любому человеку или почти любому (ну вот, я снова ни в чем не уверена) нужна подзарядка или же разрядка.
Кто использует для этого алкоголь/наркотики, кто дерется, или просто ругается, а кто занимается чем-то успокаивающим: танцы, медитация, музыка, кулинария, вышивание крестиком и т.д. и т.п.
Одно неизменно, нужда в этом приходит периодически, или же (что хуже) в разнобой. График падения настроения на определенный период не очень просто составить.

(как же я хочу думать, черт побери!)

еще сложнее, если не умеешь предугадывать эти спады. Ну вот возьмем к примеру меня, за неимением более изученного элемента. Мои перепады настроения порой пугают. За минуту я могу испытать целый спектр, от светлого к темному и обратно, а иногда как не крути, ничто не сдвигается с мертвой точки.
одно остается неизменным, мы непрерывно движемся куда-то, не стоим на месте, что для живого невозможно.

(еще мне не хватает знаний, стандартных энциклопедических)

Раньше было желание бороться во чтобы-то не стало, ни за что не опускать руки и прочее, потому что были стимулы, было много боли, были бесконечные, так называемые поражения, была "безысходность", что по сути всё можно охарактеризовать в один юношеский максимализм. А сейчас что-то иное тревожет, а точнее наоборот холодит, но не успокаивает, а именно каменит душу с сердцем и конечно же разумом.
Входить в единицы всегда почетно, но никто не думал, что это слишком большая ответственность?
Лично я не отказываюсь, мне нужно как можно больше груза, иначе я погибну, просто пропаду, улечу головой вниз. Но кто воздвигает всю эту ответственность на наши плечи? - мы сами! безусловно.

(нужно просто дышать, спокойно и равномерно, не путаясь думать, этому всё равно уже не случиться)

Многие вылавливают из контекста "цветные" слова, несущие неоспоримый смысл всей фразы. Кто-то по несколько раз прокручивает фразу в голове, чтобы точнее ее понять. а кто-то заучил к тому моменту столько шаблонов, что на автомате ищет схожие с услышанной фразой и выдает уже готовый, слегда отредактированный ответ.
Индивидуальности прячутся за слоем надуманных и развешанных на лбах ярлыках. Они все рано или поздно рекламируют свою неповторимость, но в том и суть, что это реклама.
А есть те, кто и не знает о корупции, о популярности, о лести, о выживании за счет не своих сил. Вот такие погибат слишком рано и очень болезненно.
Гибнут не в смысле физически умирают. Просто стоит им сделать первый вздох их уже засекает радар черный войнов нашего века. Ни ты ни я не можем точно знать, вдруг мы одни из них, войны разрушения!

(завтра всегда лучше чем сегодня - не закон жизни, выдуманный шаблон)

Такого прекрасного прошлого, какое я имела счастья ощущить я никогда не повторю во второй раз, тем более в третий и так далее... Не очень жаль, но вот вернуться туда и остановить время на вечность. Наверное за это я бы отдала душу, знать бы только кому...да и момент не тот, сейчас я точно этого не желаю.

В колонках играет - Paradise Lost-Primal

Внутри сражаются черное и белое, теплое и холодное, высокое и низкое, правильное и глупое...
как на морозе сжимаются пальцы, точно так же невидимая ладонь сжимает сердце...разжимает и снова сжимает.

Выходные прошли отлично. "Отлично" - теперь одно из самых мною часто повторяемых слов, все от избытка впечатления и контраста дней.
Хотя много эмоций тоже быть уже не сможет, а хотелось бы еще хоть раз...

Вот в такие моменты, под эту музыку, под впечатления и воспоминания хочется свернуть кому-нибудь шею, да так, чтоб понравилось это обоим, и мне и жертве. Красиво! Страстно! Искренне!

Чтобы что-то наладить, что явно лежит не так, поперёк горла комом, нужно сделать очень много мелочей. Слепить снежки из действий)

а если честно, мне никогда не было лучше, чем в эти секунды...жаль такое случается раз в жизни.

Настроение сейчас - странное
В колонках играет - Deadушки - коллекционер

Вчера был странный вечер...ну почти странный, просто осадок неприятный остался(, но и приятный тоже... даже так: наиприятнейший осадок))
Но история не об этом. Я вот недавно домой вернулась. Была у сестры на работе, сама туда устраивалась. В субботу первый рабочий день)
Жду этого с нетерпением, чтобы уже закрепить ту информацию, которую получила и проверить свои силы)
Удачи мне!)

В колонках играет - Dёргать - Где беломора достать

Если тебе кто-то сказал: "я ценю тебя за то, что ты такой, какой есть" не верь!! это наглая и пошлая ложь. Как можно любить правду в человеке, когда ты первый в нее же плюнешь?!

Никогда никому не показывай своих слез - разве не этому учит нас жизнь, прятать нашу слабость? А толк? На что тогда друзья, любимые, к чему все эти общества, взаимопомощь, понимание, если ты такой сильный и храбрый и тебе никто не нужен, справишься сам.

Меня разрывает от злости от глупости банальных фраз. Я 16 с половиной лет чувствовала так много и так сильно, а потом это начало утикать как песок сквозь пальцы....я гонюсь за утеряным, а мне советуют забить, меня обвиняют в слабости... Да как вы смеете?! Вы понятия не имеете что такое чувствовать и не чувствовать в следующую секунду!

если взрослеющий человек действительно лишается такого багажа эмоций, я не желаю больше жить...

Поспешила с предыдущей записью...
ох, как же теперь мое настроение подпорчено...
Ну почему когда наконец начинается моя любимая погода вокруг столько косяков(((?
Тьма бед, и все не у меня, а у тех, кого я люблю, кем я дорожу...у родных в конце концов!
Хотя мне самой полезны такие встяски, волнения...но черт побери, я не бог, я не могу избавить людей от неприятностей, а делать кислое лицо и качать головой в сочувствие....это больше пахнет лицемерием.
фак!Фак!ФАК!
Конечно все со временем налаживается, исправляется) Но осадок тоже не с первыми слезами вымывается...
Как же мне сейчас поплакатбь хочяется...и день в помойку и настроение на нуле, ничерта не сделала, только ругалась...нужна разрядка.

надо с собакой погулять...еще бы покурить...эх-эх.

ну это просто заноза какая-то в жопе а не настроение...раздражение изо всех щелей....Арррр
- сестра не позвонила...или звонила, но меня не было дома. Ой, не дай бог все на смарку((( я ж расплачусь(((
- в квартире холодно, на улице холодно, везде холодно и от всего этого мои пальцы тормозят и я промазываю мимо нужных клавиш((((((((((((((((((((( щас съем кого-нить!!!
- отец - истеричка!!!!!!

подарите мне сейчас же заменитель счастья... теплый, мягкий и чтоб ласков со мной был!))))

я неудачник! *плакаит*

Настроение сейчас - порву, нах!
В колонках играет - БЕШЕННЫЕ ОГУРЦЫ - хочется веселья

Поздравляю всех-всех с...дождичком осенним)))
Если всё прокатит так, как я надеюсь, то всё в жизни станет еще лучше (куда ж лучше-то?), ну а если не прокатит, то будем искать иные пути к счастью)

Жаль поделиться толком нечем, головушка опустела...ну если только что-то неприятное, но вот об этом не надо...я скромничаю, у меня целые карманы наслаждения, счастья, удовольствия, улыбок и ваще...)) писец как хорошо!)

Настроение сейчас - ))
В колонках играет - air - all i need

это просто позитивное настроение...ктоб мне крылья то пообламал?))

ушла припудривать носик перед прогулкой, Удачного вечера!

hello, my name is crazy, how you doing?
когда на улице мороз - в квартире студень,
но это же не повод для самоубийства,
хотя слово "облом" над башкою повисло.

а так всё в Ажуре...АбАжуре)

Скоро с Катю встречусь, давно ее не видела и очень соскучилась)) Эх, классный вечер будет, обещаю!

Настроение сейчас - сонное мальца и есть хочется
В колонках играет - ФАБРИКА СВОБОДЫ "крыша"

скачиваю фильмы, смотрю их, потом удаляю...вот очередной фильм досмотрела, удалила, ну и забыла об этом. Прошло наверное минут 20, смотрю - корзина полная, ну я девочка хозяйственная, за собой надо убирать). Лезу туда, там пустое окно и...мне предлагают очистить корзину, жму и:

http://www.avenger.kiev.ua/smile/story

Как же мне, блин, не хватает, блин, плеера, блин... Ну надо было его уронить так, чтоб он накрылся(( вай-вай, как обидно((
Зато мое мега-настроение меняется с каждой секундуй все в более и более положительную сторону... Я супер!!!
Скучнова-то правда конечно...но спать хочется. Щас с псом прогуляюсь и укутаю тельце в теплое одеяльце, смотреть сны и ждать Питера Пена))

(по секрету всему свету: завтра хочу попробывать написать что-нибудь новенькое, в плане рассказик какой-нить, ну или стишок)

Настроение сейчас - офигеть))
В колонках играет - Фантастика "фантазия"

Вчера еще волновалась что имею пагубные для окружающих привычки...да и вообще мне в голову шальным ветром залетела мысль, что я энерго-вАмпир)
А сегодня меня уже снова всё прёт...) хотя с утра колбасило, вообще проснулась в таком состоянии будто вчера усосала пузыть водки((
Но солнце, завтрак, свежий воздух и хороший фильм способны изменить человека до неузноваемости)
Всем Удачного дня! И прекрасного настроения! (оно того стоит, ребят);)

А еще мне оч нравятся эти мальчики))):


Настроение сейчас - солнечное)
В колонках играет - Небо здесь "догорю и я"

Помню свое первое увлечение мальчиком, мне тогда было наверное не больше 5 лет. Еще я была влюблена в героя своих снов, и он был более чем на 100% иллюзорен. Было еще уйма увлечений, ветренное глотание слюны и нескромный румянец на худеньких щечках маленькой девочки.
Я очень смутно помню детство, но уверена, что о мастурбации узнала задолго до того, как услышать это слово.
Были моря слез и пара перьев окрыления. А пожертвовать собой, жизнью, душой я решилась ради кого-то относительно недавно... 17 лет моя жизнь была только моей собственностью. И не смотря на слабохарактерность и наивность, я никому не доверяла, не доверялась. Хм, интересно...я могла отдаться...

С момента моих первых крыльев прошел год, ну может с лишним месяцем, и вот я снова периодически ощущаю, что если вздохну, то оторвусь от земли. Наивно? - Вполне! Зато Любовь не каждому дана, а у меня ее с лихвой...растерянной с каждой улыбкой и преобретенной с каждой слезой. Если подсчитать сколько я улыбаюсь - то потеряла я очень многое, но если подсчитать сколько всего слез было пролито за зря, за дело, по причине, от боли и просто чтобы залить пустоту солью уходящего детства - люди, да я же просто мега переполнена Любовью!)

Допустим это всё лирика, я хотела о приземленном...

Вчера я впервые покраснела, просто залилась пунцом, краем глаза увидев обнаженный торс красивого мужчины... Что же это? Я стала действительно девушкой? Пришла пора ласок, нежностей, забот? А гордость подождет?

Помню, я ненавидела отца, и возможно продолжаю это греховное дело... Даже зареклась, что ни один мужчина в моей жизни не будет выше меня. Но судьба хитра, а человек смертен! 1:0 в пользу не меня... Я Влюблена!

Настроение сейчас - лирическое
В колонках играет - Океан Моей Надежды "Океан"

В Господа верить предрасположены глупцы, и не ищите тут богохульства или оскорбления вашей личности. Мыслить и верить почти невозможно в равносильных мерах одному и тому же человеку. Мы либо принимаем на веру, даря Господу свое сердце, либо трезво и цинично отвергаем любые надежды, разумея только своим мыслям.
Разум - это Бог человека разумнее простого смертного. Бог - это сила, что не дает пропасть человеку, обделенному умением мыслить разумнее толпы.

Борьба между человеком и человеком - наивысшая глупость. Ибо призы никто не определял, а наказание последует незамедлительно, столь изощренное и для каждого свое...

Загул на удачу...если так гулять каждую ночь, то я сопьюсь, отъебусь, накурюсь...и ваще стану пропащим человеком...
спасите кто-нибудь))
хотя по сути так оно пусть и будет...если на тебя кому-то класть - это судьба, если кому-то не похуй - это дружба, а если тебе помогает незнакомый чел...то это хорошо))
заебись, ребят!! пользуйтесь тем, что вам дано!! позже этого может не быть, а рано это стоит заслужить!!

Всем кто прочтет эти слова я желаю самых позитивных эмоций и никогда не докатываться до моего состояния... Всегда помните о гордости и никогда не забывайте о Любви!!
Сладких слов))

Настроение сейчас - не пейте , ребят!!!

Заходила в гости к бабушке...без комментариев)
Еще казанову посмотрела, так себе фильм...но мило)
Вроде больше ничего полезного для общества не делала...общество для меня тоже)

пойду ебать себе мозг, у меня это сегодня с самого утра отлично получается...Удачного окончания дня! и Хорошей ночи)

Настроение сейчас - отвратительное

Я всех-всех люблю!)) (вру конечно, не всех, но люблю)

Но у меня просто охринеть настроение)))
Ни одна падла мне его не попортит, пусть хоть по голове меня палками дубасит)) (хотя нет, по голове не надо, больно)

И вообще, знаете *закуривая никотиновую палочку* Жизнь такая, сука, классная телка!

Вчера у моего братишки был День Варенья. ему исполнилось 15 лет. Правда отмечать мы сели чуть раньше, еще 16 вечером, но основные действия начались как только часы пробили полночь. Быстренько набили брюхо тортом и лично я потопала спать, потому как очень умоталась.
Правда был один косяк... поцапалась с отцом. У нас наверное теперь всегда будут натянутые отношения. У него кризис среднего возраста, и я взрослею. всё, сказки кончились. Очень жаль, я еще помню как будучи совсем маленькой девочкой я в запой слушала его философию, соглашалась, спорила, выдвигала свои теории. Он тогда восхищался, что ребенок растет таким умным....я считаю ему стоит перестать верить в утопию, что я вечно буду такой. Уж лучше бы он больше занимался воспитанием сына в свое время или хотя бы сейчас пробывал наверстать упущенное... Да, только грустные мысли.
А вообще на выходных у меня было потрясающее настроение, да и сейчас оно тоже отменное))

"Если я вам доверюсь, вы не оставите меня?"
фраза из фильма "Ангел-А", самое начало...что-то меня эти слова за душу взяли...
С самого утра столько ассоциаций, мыслей, голова кругом идет. И...Мне это нравится!

удивительное просто, а простое рядом.
Сколько гениального можно сотворить лишь открыв рот. Хотя рискуешь показаться занудой, так что стоит всему знать меру. Даже Любви. (хотя великие умы мира все еще спорят по этому вопросу)
Принятие серьезного решения не всегда требует от нас полной отдачи, стоит просто ясно представить себе конечный, желаемый результат. И отказ от того или иного станет много проще, если конечно не жалеть по любому поводу.

ну а что тут скажешь....долго еще это будет продолжаться?
я еще и болею, это так подкашивает...лучше бы это было сном, а сны были моей явью, там все иначе, там вечная кульминация...хоть какая-то пародия на человнеческую жизнь.

пойду что-нибудь приготовлю...не хочется, но надо.
Удачного дня.

У меня сейчас такое классное настроение)))
Хочу им поделиться со всем-всем Миром!!!
Словами не передать))) Я голодная, приболевшая, за окном погодка не сахар, да и вообще поводов для счастья нет. А я вот счастлив!))
Вот допишу это и сделаю мир еще лучше, пойду наготовлю кучу вкусностей)))
А еще...еще...*захлебываясь интузиазмом* Ну еще Виталька мне такие фотки классные прислал, спасибо, спасибо, спасибо *тысячи поцелуев летят вчерез матушку-страну*
И дневник я розовым сделала, и вообще я хорошая, правда же?!))
Ааааааааааааааааааааааааа)))) Это просто МЕГА!))))
*раскладывает хорошее настроение по карманам* я запасливая, мало ли что, морозы, голод, а я всегда при хорошем настроении буду))

Всё, всё, замолкаю и убегаю.. Ла-ла-ла)))
*ушла совершать хорошие дела*

В колонках играет - 1,5 кг отличного пюре "летние дни"

Раньше я считала что ненависть это пустая трата сил, бесполезное внимание к тем, кто его по сути не заслужил. Элементарная ментальная подпитка моих врагов из моих же рук.
Теперь я считаю...нет, не так. Теперь же я жалею, что раньше не ощущала такой сильной ненависти, какую могу ощутить сейчас. Жалею потому что раньше было еще детство, максимализм, крайности, тогда моя ненависть переполнив меня очистила бы душу от мусора, как слитая вода. А сейчас я взрослею, уже неизбежно ухожу от детства и ненависть пожирает мое сердце.
Никогда не могла понять (да и сейчас наверное тоже не понимаю) почему люди уверяют, что полюбить можно лишь испытав ненависть. Две стороны монеты. Возможно никогда не пойму, но я уже согласилась.
А любить вообще нелегко...ненавидеть тоже.

хочется сказки.
чтоб все просто, красиво, незатейливо и...чтобы все наладилось.
мечты ребенка, знаю. но куда же я детство отпущу, оно так прекрасно и наивно.
а с каждым днем дальше от этого уходишь. но однажды все наладится, я очень этого хочу.
боже, сделай так, чтобы мама выздоровела, чтобы отец стал спокойнее, чтобы брат стал добрее. сделай так, чтоб стало немного теплее, этого так не хватает.

Прошла всю игру...блин, так обидно, надеялась будет сложнее, дольше и интереснее. Хотя в принципе я не жалуюсь, игра мне очень нравится, не считая пары лагов, но идеальных игр все равно не бывает).
Играла за Вампиресу. На мой взгляд самый нормальный герой, хотя еще Серафим хороша. Гладиатор слишком массивен, маг хиленький, эльфийка - лучница, а их я по определению не выношу. Вот темный эльф сильный герой, но читерной, есть у него плюха, туман называется, так с первым уровнем этой способности можно пройти всю игру и не жаловаться.
В общем так...Вторая часть вроде бы уже есть или вот-вот выйдет, так что долго скучать не буду).

Я наверное влюбилась...
Последние два дня почти не вылезаю с кухни. Уборка приносит только позитив. Прикуриваю сигарету, но курить совсем не хочется, а от предлагаемого пива ворочу нос. Чудеса)

Да, это было бы самым чудесным, если бы я действительно влюбилась. Ну и вообще в идеале еще бы узнать в кого. Такое чудо-преображение со мной было только в прошлом августе, правда длилось только месяц, но зато изменения не вооруженным глазом видно было).

Сижу вот сейчас.
улыбаюсь от счастья.
не пошло совсем, а светло так, тепло...
а радость моя такая простая...я нашла композицию, которая в свое время меня спасала от дурных мыслей...правда с компа я ее потеряла куда-то, но сейчас нашла в сети, полную версию...
ах, как же теперь спокойно

нет ничего, только я и мои мысли, хотя мысли не мои, вернее их тоже нет...

"Безысходность" - раньше я смеялась над тобой, на людьми, которые рассказывали мне о твоем бессердечии, вот я и досмеялась. Ты почетный гость моего уютного уголка, извини за холод и пыль, я не люблю порядок, в нем слишком просто найти самые нужные вещи. Не знаю, чем тебя выпроводить, а травить гостей невоспитанно. Тогда побудь пока, по крайней мере ты это хоть что-то, отголосок жизни, или существования...для меня это одно и тоже.

для меня сейчас все одно и тоже...один цвет, один запах, один звук, одна боль...


черт побери, как готишно получается((( а ведь я рыжая и счастливая, веселая и улыбаюсь много...эх...

В колонках играет - Зимовье "ход дождем"

А вот и конец еще одной сказки.
Что-то не везет последнее время моим замкам...

Я никогда бы не обидела тебя, если только иного выхода не было бы...я прошу просто верить, слепо верить всей той сказке, что порой льется из моих мыслей...я на самом деле все помню, ведь человек не может не помнить, и однажды перед смертью я увижу всё в красках, запахах, звуках...но будет это наверное настолько нескоро, что я окончательно поверю в потерю...потерю, черт побери, я же теряла, сотни сотен раз и ни разу не нашла...этот глупый загон о незагоне...а когда молчишь, это напрягает, когда я стучалась тебе было плевать! плевать...а теперь плевать мне...теория о губке, запоминай, я впитывала...а теперь еще раз, только ради меня, поверь...во что пожелаешь, только поверь, ключевое в моей просьбе это "_ради меня_"

*шепотом* о чем ты сейчас подумаешь? (и ради всего святого, убей меня!)
а я вот о тюльпанах подумала *улыбка*

приходи сегодня ночью, мы поговорим, я возьму тебя за руку...нет, я схвачу тебя за руку, не смогу упустить шанс.

*шепотом* а помнишь, ты был моей музой, помнишь "про Ангела" (бога ради, сделай так, чтоб меня не было)
я прям сейчас перечитаю, доза слезоизливания продлит мою жизнь на какие-то минуты...я и без того ее очень укоротила.


собирая по крупинкам память...ну что за бред...с начала, дубль два...фак, что на этот раз? выруби свет!

Помнишь?

Знаешь?

нет, ты все же взгляни на меня...зачем тогда нужны тебе глаза?

ненужные вещи сначала долго хранят, надеясь, что однажды они понадобятся (ты только представь, за них надеятся, о них думают, волнуются)...но потом же все равно выкинут, потому что они с самого начала были ненужны!

НЕ-НУЖ-НЫ! - ты это понимаешь? ПОНИМАЕШЬ? - а я нет, так, мельком, прилетела и улетела, ухо что ли одно заткнуть, или там еще где есть сквозная...

Догони меня пуля)))

все много хуже, чем мне покажется...

ну а жить прошлым так глупо, говори что хочешь, а ты вор!

Вчера все мои воздушные замки порушились.
Моя любимая женщина нашла себе пару, она счастлива, она прекрасна, а я когда-то могла оказаться с ней...
Мой любимый мужчина все тот же человек, как и все остальные, не стоит больше придумывать маски совершенств, это все ложь.
Ну и в завершение всего я окончательно забыла зачем живу на этой грешной земле...
Эх, но больнее всего мне из-за женщины...просто больно.

Брошу пожалуй все попытки строить вокруг себя стены из пластика - они легко горят и источают вредные пары. Прекращу ловить птиц руками - птица это самое свободное создание, зачем пленить плоть плотью, если души всегда будут порозонь. И больше никаких обманов, уж лучше совсем молчать, чем втаптывать себя глубже в зловония бытовухи.

Хотя это наверное я громко сказала, просто...просто их не за что уважать.
А еще их мир меня очень привлекает, ведь так просто сделать шаг в пропасть...а еще я любила когда-то трудности, а трудность - это выбираться из пропасти. Но если не уцепишься за выступ, то лететь придется до дна, а оттуда долог путь к обрыву, с которого так просто снова оступиться.
А еще ярлык "наркоман" приследует меня вот почти всю жизнь. Где-то это было шуткой, где-то заблуждением, где-то оскорблением, а где-то возможно и констатацией факта. Быть наркоманом не всегда означает принимать наркотики общего значения. Быть зависимым можно от чего угодно, и точно так же окунаться в иное восприятия, просто не прибегая к употреблению веществ, лишь только факты и мысли.

а я наркоман, и себя я ненавижу за то, что позволила себе же в это поверить...понимай, как знаешь.

Настроение сейчас - я кактус!
В колонках играет - sinead_oconnor-lullaby_for_cain

Чем чаще я вижу подобные сегодняшнему сны, тем точнее мне кажется моя жизнь сновидением. Ситуации, лица, места практически идентичны реальным, и невозможность тех или иных действий, как это заведено, остается незамеченным. Проверка паспорта на берегу белого моря (где я никогда не была и казалось мне, что я хожу по мостовым Питера), неожиданно появившаяся клоустрафобия, встреча двух людей, который в принципе не могут встретиться, затопленный кабинет астрономии и брошюры со стихами на полу.
И вот гуляя с собакой я вспоминаю все это, вспоминаю еще и еще, вчерашний день, прошлую неделю, года... и вся жизнь мне кажется сотканной из снов, только редкие отголоски реальности мелькают четкими штрихами.
Я слишком бегу от реальности, очень боюсь ее, потому и заменяю существующее небывалым... это не верный путь.

пойду подумаю о жизни...смерти...любви...горе...вообще подумаю.
Удачного времени, Берегите себя...

Что-то сегодня мне по особому печально... Не скучно, а именно печально.
Тихо и холодно, даже пальцы замерзли на ногах...ничто не может порадовать, может все дело в...в чем?...
а может...да нет, вряд ли...
хотя я снова иначе взглянула на смерть, на смерть незнакомых и знакомых, плохих и хороших...спина ноет, очень хочется тепла.
Если кто-то чувствовал себя опусташенным сосудом, то он поймет мои мысли...хотя...это не так уж и важно.
откуда-то в мой разум прилетает эта инфонрация, настроение, а я только и могу, что непонимая ее набирать эти слова. Зачем? Да просто чтобы заполнить чем-то пустующую ячейку...хе, почувствовала себя пчелой, слово ячейка всегда мне их напоминает.
и запах такой знакомый. я правда не пмню его совсем, запах памяти, запыленной и пожелтевшей памяти о тех, кого с нами никогда больше не будет.
простите меня, если есть за что меня прощать...

Мне пришла в голову (честно спиздила у кого-то) супер-дупер-пупер-мега мысль.
Вот начну ее осуществлять и расскажу, в чем она заключается.

скажу только что связана она с фотографией, людьми, жизнью и...ну наверное настроением)

Отвратнейший из дней, так проверять мой мозг на стойкость...
Я твердо для себя решаю, что спутником моей жизни никогда не будет дурачок. Почему? Да потому что мне не о чем говорить с дурачком, тем более я не намерена кому-то объяснять каким образом со мной общаться?
Короче свою вспышку депрессии я подавила, но что-то мне подсказывает не очень приятной ценой...
Все, ушла дозализывать раны...эх.