В колонках играет - Олеся "Фея"
Настроение сейчас - саМи дОгАдАЙтЕсЬ!

Мдя… вчера ночью я хотела жить, я боялась смерти, боли, сейчас я снова желаю забыться, СДОХНУТЬ!!... Прячу лицо в ладонях. Не могу так больше, больно и невыносимо, сама виновата, такую жизнь себе выбрала, но я не выбирала такое отношение к себе... Неужели действительно не права... ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ!!!
Кого я прошу? не трогайте меня, лучше уйдите, нет такого существа которое мне поможет, а если и есть, то он выдумка, я сама придумала. Уйдите, ОТСТАНЬТЕ, не трогайте, лучше забудьте меня, чего вам стоит?...
Боги, как же надоели эти пилы, всюду все пилят, за то, за это... А потом, я сама виновна, зачем злюсь?, к чему расстраиваюсь?...хе. ДА ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ПРАВА!!!
Я хочу стать простой, совсем обыкновенной.. Не хочу я больше думать, хочу быть любимой, хочу смеяться, не хочу давиться комом.. Мне надоело плакать, потому что я плачу без причины... блин, просто плачу. Больно, эх, если бы это просто рука или нога болела, тогда бы можно было бы вылечить, а сердце? кто вылечит мне сердце? НИКТО!
Просто не могу больше так... НЕ МОГУ!! изменить тоже ничего не могу, я все делаю так, как надо, в смысле, ничего лишнего.. Начала в какой-то момент замечать больше, чем было раньше, и теперь хочу уже от этого отдохнуть.. Хотя нет, не отдохнуть, мне наконец-то понадобился кто-то, кто сможет просто поддержать меня, не подруга, не друг, не мама, не папа, не брат… Да, да, да, Я ХОЧУ БЫТЬ ПРОСТО ЛЮБИМОЙ.
глупо ухмыляться от этого! Не знаю как для всех, но для меня любовь так же неестественна, как и для людей вторая голова... И сейчас, горько улыбаясь, я мечтаю услышать звон телефона за спиной, нежные руки на плечах, несколько теплых слов, или хотя бы возможность разок прижаться к "нему", к груди...
Разве это много??? НЕТ! Совсем чуть-чуть.
Эх, забудем, минута слабости прошла, снова будни.

БьЁтСя СерДЦе, тАк СиЛьнО ЧтО ТеЛо поКаЧивАетСя В тАкТ.

Ааа, Я Как-То стРанНо СчаСтлИваЯ))
МенЯ ПлЮщИт от тОГо чТО Я сТанОвЛюСь СУкоЙ))
Я Нравлюсь ТеМ КоГО РаНьШЕ ЛюБиЛа...От ЧегО Всё таК пОзДнО?
Ну Да ЛадНо)) НиКтО НЕ ЗапРЕщАЛ Мне жиТь РаДи СеБя И УдОвОлЬсТвиЯ))
ТаК чТо ТерПиТе МаЛЬЧиКи)) Я ХоЧу вЕсЕлиТьСЯ))

я ШурШУНчИк))) ЛаПЧаТЫй)) С ЗелЕнЫм ХоХоЛКоМ И БоСыМи НоЖкАМи))
С БольШим ПуШиСтЫм ХвОсТиКоМ, кОТОРЫй САмА жЕ ОтРуБиЛа...

СмЫсЛ СуЩЕСТВОВАНИя В РаЗВИтиИ, В рАзМнОЖЕНии И ПРоГрЕссии, В ТОм чТо Бы сОхРаНиТЬ ЖиЗнЬ!!
А СМЫСл жИЗНИ ТОлЬкО ОдИН!! ЖиТь!!!!!!
*смеЁтСя* Не СоГлАсНЫ, Не мОИ ПрОбЛеМы))) Я Не вЕрЮ В СвОи сЛОВА)))

Моя убивать! Моя насилить! Моя грабить! Моя побеждать!

Я сам есть человек. Сам поймать. Сам свежевать. Сам есть. Хороший вкус.

Во мне не осталось места для других, теперь я одна...
не теряла доверия к людям..
не перестала надеяться на лучшее..
я просто больше не хочу верить вам..
продолжайте говорить, делать, улыбаться, только прекратите кормить меня догадками, прекратите строить из себя благодарных и благодететлей, все это уже не ново, все это больше не игры...
кто-то говорит что мир так крепок, что его сложно обуздать, кто-то что мир так хрупок что даже дышать следует осторожно... и снова догадки, нет ничего точного.
Надежда, красивое имя).. а еще чудесное чувство.. сейчас она как тупой гвоздь буравит сердце..

В колонках играет - Чебоза "Нарисую твои глаза"
Настроение сейчас - тоскливо

Мы в ответе за тех, кого приручили...
Из раза в раз слышать, что ты приятен и дорог кому-то... вроде бы надо порадоваться вместе с ним, но... каждый из нас одинокое создание, и это очень остро чувствуется когда к тебе привыкают, когда к тебе тянутся...

Впервые разрываю рассказ на две части..в смысле сочиняю по частям. И первая попытка конечно же неудачна, ничего не выходит, еще один абзац...больше ничего.
Надеюсь всему причины недавний сон и выпитое ночью пиво, пальцы все еще немного не слушаются.
Сейчас оклимаюсь, выпью кофе, окончательно проснусь и продолжу писать.. я голова светлая, чем-нибудь закончу рассказ))

Приветик, любимый мой, давненько тебя не было, как ты, где ты, что ты?
я не успела отдохнуть от тебя, а ты снова во мне, не можешь на долго меня покинуть, ты такой преданный))
Хочешь солененького, или может немного обьятий? сожми посильнее, да-да, именно так, хорошо, тепло, до дрожи приятно.. Ты сводишь с ума, мое тело немеет, я зла на тебя, ты так долго где-то пропадал *сквозь слезы* как ты мог, кинуть меня одну, оставить без защиты..? как же мне было одиноко, как страшно, как холодно без твоих ласк... но ты снова во мне, снова рядом, Я Люблю Тебя!!
Я не могу без тебя, не уходи больше, прошу, молю, не покидай, никогда!!
Вот так, вместе...не отпускай, крепче, прижми меня к себе со всей силой, чтобы заболело тело, да, так...
Мне больше никто не нужен, зачем любить смертных, к чему страдать в разлуке, у меня есть ты, ты не бросишь, не забудешь, всегда будешь рядом, наполнишь сердце чувствами, и пусть эти чувства доставляют лишь боль...иного мне не надо..
Люби меня, будь моим!!

В колонках играет - КиШ "Кровь"
Настроение сейчас - спать хоццу!

Вот и я!!

В колонках играет - Пилот "Топтали землю сапогом"
Настроение сейчас - сонное, уставшее....отвалите!!

Доброе утро...
Классно живем!! 9 мая хотел умереть Руслан, не знаю, получилось у него это или нет, но последствия были просто зашибенные, народ как муравьи забегали, кто-то звонит, кто-то что-то рассказывает, сплетни, слухи...после слезы матери, и всё, закрыли тему!! но нет, надо продолжать, снова смски, звонки, не нужные и пустые упреки, и главное никто мне не может дать 100% что он МЕРТВ!!!!!!!!!! Ладно, проедем, это тайна под килограмом пыли, жив - рада за него, пускай учится, живет, радуется. Мертв - пусть земля ему будет пухом!!!
К чему я разоралась-то? да вот снова все это всплывает, да и не только это, кто-то отводит в сторону, расспрашивает, узнает что-то, ладно если бы так было только в сети, так это еще и в реале(( Блин, Я сука что ли сдавать кого-то рассказывать все и всем?..если вам так интересен кто-то, подходите к нему сами и спрашивайте!! Я вне игры!!!!

В колонках играет - новости
Настроение сейчас - злость, гнев..

Чувствую второму дневнику не будет продолжения, вся радость что внутри стирается моментально злостью, какие же все мудаки и идиоты кругом (без обид)...хотя нет, не так, я идиотка и мудачка, что мне за них (вас) всех переживать, живите как хотите, помирайте как хотите, ПО-ЛО-ЖИТЬ!!!!!
Хочется затягивать длинные философские тирады, а кому они нах нужны? пустые слова, лишний понт и нервы..
Бля, ведь пройдет все это, и вы все перестанете беситься с жиру и я стану добрее, нах только эмоции все эти?? ((((
Не знаю, знать не хочу, никого, ничего, отвалите все!! и я отвалю от вас!! ВСе, вопрос закрыт, до свидания....

холодный чай...
ветер за окном..
шмыгаю носом...а рядом никого нет...
и жизнь моя как пьеса для двоих... меня и тишины..

Не пускайте меня туда, не пускайте!!
Заприте меня. Запирайте, ну же!!
Ключ в окно, быстро! иначе уйду!!
Веревку, бинт, что угодно, вяжите!! Вяжите меня!!!
Держите за ноги.. голову, держите голову!!
Заколотите окна, выпрыгну! заколотите!!
Повязку, быстро мне повязку на глаза, больно...ааа, больно видеть!!
Громче, музыку громче, еще, еще, еще!
Чтоб не слышать больше ничего, еще, еще, еще!!

Я вновь в обиде на себя за то,
что ты ушел и я опять ничто.
И в сердце влажь и мысли - решето,
И целый день опять смотрю в окно.
А за окном такой печальный бред,
Там в листьях скрученых окоркой льда
Всерху медленно ложиться снег,
и засыпает будто навсегда.

Не петь не плакать..
Дурные вести..
Зима в дверях,
а мы не вместе,
опять не вместе..

Скажи ну разве я повинна в том,
что я не воин вовсе не герой,
что родилась я чтобы стать щитом кому-то
я лишь спутник, я всегда второй..
И жизнь моя - пьесса для двоих,
Простой дуэт для скрипки и альта..
Когда твой голос так внезапно стих,
Мой тоже захлестнула пустота..

Не петь не плакать..
В обьятьях стужи,
Лишь снег и ветер,
да тьма с наружи.
Зима внутри,
Зима снаружи.

Знаешь Анечка, я тут так подумала, нахера мне оно все надо, за окном жара, скоро совсем крыша поедет, уже скрипит и нависает.. Брошу-ка я всё и уйду жить в лес! Ну с лесом я мож переборщила, а вот уйти ЖИТЬ, это идея мне по душе,так что суицидальные мои наклонности накрываются медным тазом, пойти подышать свежим воздухом и всё тебе лечение))
Вот такая ты, солнце мое, мразюка изменчивая, чуть только ветер переменится, ты зразу за зонтик! и моли Богов что в тебя молнией не попали))
Короче..нет слов, одни эмоции... Хочу срочно дракона, давайте мне его сюда!! я уже полгода жду, а он, гад чешуйчатый, улетел и не спешит ко мне вернуться, хотя наверное проблемой будет приземлиться у мну во дворе... деревьев немерено..

"Я больше не несу отвественность ни за одну живую душу...
Больше ни один человек, будь он в сети или же в реале не получит от меня ментальную подпитку, я устала, я больше не хочу подкармливать толпу!" - моя клятва самой себе, только Боги свидетели, и что же? а ничего! я не сдержала клятвы, я не прошла бой, я сдалась и отступила, не стать мне другой...
Простите, если ввела кого-то в заблуждение, я жду ваших камней!!

В колонках играет - Nightwish "The Kinslayer"

ВСЁ!! Хватит с меня. Пора кончать со всем этим и больше не отступать, не прятаться за страх и негодование, если судьба такова, ее не изменить, я решила все, я все подготовила... Не поминайте лихом, хотя кому я это, тут всегда тихо и пусто..
Пусть кто-то осуждает, кто-то плачет, кто-то смеется над моим поступком, кто-то просто закроет глаза...мне нет дела, моя жизнь! мое существование! даже Богу не отнять у меня этих прав!!
Мать все поняла, отец в притык ничего не видит, брату нет дела, друзья и приятели...эх, стыдно, но им я ничего не скажу. Предупредила Катю, просто я знаю что ей надо было все рассказать, и она понимает, грустить будет...но это поправимо..
Теперь я сама себе хозяин, маленький и неопытный, но способный сам за себя постоять..

Всем Удачи!!)) Любви! Счастья! Улыбок! Смеха! Радости и Добра!!
До всреч, не скорых и коротких, долгожданных и незаменимых...может где-нибудь и когда-нибудь....
ЖИВИТЕ И РАДУЙТЕСЬ ЧТО МОЖЕТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО!!!!!
Я всех Люблю)))

В колонках играет - Йовин "Заговор"

У меня голоса, шепчющие... и издеваются...

Мой бой окончен, близится конец
Из рук судьбы я принимаю чашу
Услышь меня всевидящий творец
Один ты боже знаешь как мне страшно
Кипящий гнев взбесившейся толпы
Безликое бушующее море
Бессмертие не терпит суеты
В обряде очищения позора

Земля чужая примет мою кровь
Те кто остался - поднимите знамя
Не оставляй меня, моя любовь
Не властен больше суд людей над нами
Когда не будет больше сил терпеть
И холодом дохнет седая вечность
Ты тенью вдруг появишься в толпе
И улыбнувшись мне пойдешь на встречу

Я знал что ты придешь, я ждал тебя
Когда из тела жизнь рванется криком
И жизни нить жестокая судьба
Обрежет на клинке затывшим бликом
Когда лоскут свещенного холста
Отпустят вдруг разжавшиеся пальцы
Моя душа к тебе сойдет с креста
И мы уйдем чтоб больше не растаться

Вчера перед прогулкой подошла к окну, простой дворик, деревья, детская площадка, много припаркованных к тратуару машин, трясло почему-то, не помню, и вот руки как палки, открываю окно.. не знаю, глупо наверное, но потянуло туда, во дворик, только через окно, я как-то и не думала что может быть я упаду и разобьюсь, что люди не так поймут, я просто поставила ногу на подоконник и....испугалась, не помню чего, но меня затрясло еще сильнее, я захотела уже резко рвануться туда... В общем нибуя я не сделала, мне лечиться надо, а все думают понтуюсь..

оторвите мне руки...
выколите глаза...
отпилите ноги..
вбейте в сердце гвоздь..
крикните в уши..
сломайте пальцы..
сожмите горло..

залейте в легкие свинца..
пригрозите ножом..
уроните с крыши..
покажите боль..
заставте плакать..
вынудите кричать..
сотрите улыбку..

Песня, нечего сказать, просто реально тоже и со многими, тоже и со мной..


Песенка злобного мальчика (пародия на себя)

Уходите все,
уходите прочь.
До дверей, до ворот
вас проводит ночь.
Засморкали тут все.
Мечты на нет.
Ваш трамвай - на восток,
мой автобус - в кювет.

По улицам жидким,
где все, кроме пива
и бледной луны,
бросает в дрожь,
иду по безликим
тупеющим лицам,
иду без желанья
кому-то помочь.

Вставляю в свою
замочную скважину
тридцать грамм
спокойного сна. И,
оставляю себя недосказанным
завтрашним дням,
потерянным дням.

Я - меломан.
Я - наркоман.
Я не знаю, буду кем,
если что-нибудь не съем
прямо вот сейчас.

Я злобный мальчик площадей.
Я ненавижу всех людей -
они подмачивают порох,
пиная желтых листьев ворох.
И чтобы мне их не убить,
я продолжаю много пить,
включаю музыку и в такт
бьюсь головою об косяк.

Я - меломан..

Уходите все домой,
уносите все с собой.
Я не буду с вами пить,
спать, гулять и говорить.
Меня достали ваши маски,
все измазанные в краске.
Я ведь мальчик не простой,
я по жизни - голубой.

Я - меломан.
Я - наркоман.
Я - сексуальный террорист,
маньяк, дебил,
апофигист.
Я - супергерл.
Я - супермен.
Я не знаю, что и с кем
(сделаю),
если что-нибудь не съем
прямо вот сейчас.
1996 январь

В колонках играет - Telenn Gwad "Deson Le Chapelet/Mountains of rain and sun
Настроение сейчас - Танец души

Их не было наверное месяца два, таких явных, сбивающих с ног, и вот наконец-то, долгожданные жильцы моего подсознания)) Запахи-хранители.. может пройдет еще не мало лет прежде чем я смогу понять что каждый из них значит, о чем предупреждает, к чему ведет, а пока, я просто их слышу и рада что мне открыто что-то, что скрыто от многих...а может это всего лишь растройство, не важно, это моя индивидуальность и я хочу ей гордиться..
Классные запахи, не могу, да и не буду описывать на что похожи... Душа парит от них, тело сотрясает мельчайшая дрожь, танец сам просит тело слиться с ним, будь то тишина или громкая музыка кругом, руки, ноги, тело, каждая клетка в полете, наслаждение которое не получишь ни от счастья ни от "его заменителей"
Такое просто надо чувствовать!

В колонках играет - "Янка" Домой!"

Я совсем тут поселилась, быстрая смена настроения, обычное явление для меня и вот я уже в "новая запись", зависимость, хотя это как с рисунками, в голове образ, в руках уже карандаш, рука готова творить, и вот он лист бумаги передо мно и...ничего, я не могу, как только стержень касается листа я забываю образ, забываю как рисовать и давлюсь беззвучной злобой и огорчение, я снова не смогла... Со словами чуть проще, хоть примерный план своих чувств набросать можно, правда перенести сердце в текст невозможно и опасно, можно осухить себя и остаться пустым сосудом... Так и сейчас, я пишу только чтобы пальцы чувствовали клавиши...я не стремлюсь передать чувства, хоть порой и не сдерживаюсь, делюсь.. Чувств моих никто не поймет, как и я не полйму еще чьи-то, мы можем лишь приблизиться к осознанию, а понять, нет...даже если ситуация такая же, реакция каждого индивидуальна...
Я закончу это сообщение, примусь за новое, смена мысли, они пробегают быстро, как поезда, сбивая меня и заставляя не умирая терпеть их острые колеса, а после они проезжают и от меня остаются ошметки,...как сон...я нашла сравнение, спасибо Богам...
Все поезд ушел, едет новый, до встречи в новом посте..

В колонках играет - Янка "Нюркина песня"
Настроение сейчас - страшно

Привет)) А вот и я.. Вчера хорошо погуляла, погода..да что она, природа!! ах как же мне повезло что я живу у парка.. Небеса, деревья, все это бесподобно, но должно погибнуть, а после заново и так века...
Встретила, приятно было, как такое скрыть..Женька, с девушкой, так хорошо смотрятся, я аж вся белой зависти налилась...и к нему не равнодуна и выглядят они просто супер. Посидели, я провела продуктивную беседу с еще одним старым знакомым, мы не виделись наверное полгода.. интересный парень, разговор вспоминать не буду, скажу одно, глаза все же мои открыты и никогда не закрывались, все хорошо, все хорошо, все хорошо..
Так вот, вернулся Женька, обнял меня, я ясен пень удивилась и краской залилась. Пошли в магазин, по дороге я спрашиваю его: "Расказывай про свою девушку", он округляет взгляд, не понимает о ком я, ну я ему в двух словах напомнила о той, с которой он приехал, и тут, я была в шоке, оказалось это его двоюродная сестра.. Честно скажу, я в это не верю, Женек еще тот аферист, когда мы встречались в сентябре на нем весело какое-то дело, и однажды он со Львом припераются ко мне в жопито пьяные, в обнимку, в одной руке друг, в другой - пузырь водяры.. вытащили меня гулять. Отводит меня Седой (Женька) в сторону и задает класснющий вопрос: "Ты будешь меня ждать два года?" У меня глаза на лоб, меня ошарашивают вестью что завтра суд и его сажают.. я с дуру и ляпнула: "Да!" Короче в конце оказалось что все это проверка на вшивость и кто как вы думаете сел в лужу, конечно же ваша пакорная слуга, Карасик, то бишь я!
И вот теперь я тоже сомневаюсь на тему сестры..ну да ладно, не шибко важно.. ну так слово за слово, чмок за чмок пошел он меня проважать.. Угар, моему подьезду везет)) осталось только девственности там кого-нибудь лишить.. О подробностях не просите, не помню (честно!), зато помню обещал мне сударь крашенный накурить меня в пятницу, глянем, вспомнить или нет зависит от того сколько он тогда еще пива выдуть успел..
Уверяет после меня небыло никого, ну чтож, его проблемы)) Соки я все из него выжила - ну да я такая, раскрасавица)) Приятно было услышать что я изменилась, стала другой, взрослой, более зрелой как он сказал, мне только в кайф)) Вот я сволочуга, сижу и нагло радуюсь)) А мне можно, хоть раз в жизни сожму кулак и скажу что сейчас мне можно, я достаточно натерпелась!! Блин и вусе равно не верю, все равно жду подставы, фак, лечиться надо!!
Одно меня очень радует, ну прям до слез радует, я не влюблена, вообще ничего не чувствую к Женьку, ну кроме желания... и не бесит он меня, не хочу его избегать, как это обычно бывает, наконец-то детка подрасла)) На все воля Аллаха, поживем, подждем, поглядим что будет..

Я вру, а может и стараюсь уберечь кого-то...
Я разорвана!! Нет, это не так!! Я все еще целое..
И мне больно, очень, я чувствую вину, перед всеми, я должна умереть..
Хочу.., должна.., могу...
И в тот же момент, кем я буду если кину всех тех, кто мне доверяет?
Может я и запуталась, но в голове слишком много мыслей, ответов, блин, я их слышу, чувствую!! И все они разные, и все верны..
Не хочу просить помощи, слышать советы, и не говорите что вы знаете как это, я верю вам, но мне не нужны слова, я должна это пережить..
Если умру, я слаба, перед самой собой я упала... Значит должна выжить!!

Ааа, снова и под вечер, мать..нет она тут не причем, легкий раздрожитель и я снова, в том зале....мне нужно быть одной...в реале, сеть меня не трогает...
Сейчас опять ворочиться в кровати, скоро все прекратится, я прекрачу все!!
Ведь я СЛАБАЯ!!
Дурачье, как вы узнали!! Это ЛОЖЬ!!

Придут, много мыслей...Курить хочу!!

Красота...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - злоба и отчаяние

Я сдала его, друга, фак, он доверял...черт, ну как, за такое жизнью не расплатиться, не хватит...
Боги, и кто тянет, паника, нервы, дурацкая бабская натура, еще один повод жить - искупить вину...Но как?
Фак-фак-фак, что пишу, распинаюсь, бред!!
Перед собой пантуюсь, жалость выжимаю, ДУРА!!!! ИДИОТКА!!!
Интересно, это я так мастерки или у меня дар?..
Простите меня все, те с кем общалась и те с кем нет, все те кто доверял мне и те кто опасался, те кого я обманула и те кторые простили(зря вы простили, предательство не прощается!)

Вина на сердце,
Бегает взгляд
В ожидании мести,
Зол весь отряд.

Я предатель народа,
И меня не простят.
Людская природа -
В чужое нос совать.

Прощения прошу,
Но вижу спины.
Клеймо нашу -
Век быть повинной.

Я вину оценила,
Поникла душой.
Душа заныла...
Жду приговор.
(28.01.2005)

А где же наказание? Неужели простят, нет, не позволю!! Я обязана ответить!! Как угодно, пусть жизнью!!


не хочу никого видеть, хочу побыть одна...не смогу, тяжело будет, но так надо, для всех, я только....палка в колесе!!
Короче, скоро ночь, надо поспать...а сердце, чтоб его, не на месте...
Удачи вам!!)) веселитесь, развлекайтесь, ни в чем себе не отказывайте!!

В колонках играет - Хелависа "Княже"
Настроение сейчас - обидно

Мы все любим, или любили смеяться, веселиться шутить, подшучивать..
Иногда не можем сдержать смех когда кто падает, ударяется и нам кажется это смешным..
А почему встречаются люди которые наслождаются болью других, когда это вовсе не смешно выглядит..?
Маленькие дети, так жестоки порой.. и мы были такими же, а кто-то и сейчас такой же!!
Вот волнуешься, переживаешь за "жертв" таких вот "шутников" а потом сам сгораешь от тихой злобы, потому что и над тобой тоже подшутили..
Не ждали, а вот и она, Шутка!!
А когда шутят смертью (нет, не со смертью, это другое, а смертью), говорят что так и так, нет больше человека, и все плачат, убиваются, а потом "покойник" обьявляется и уже не знаешь во что верить, в сердце он уже похоронен, так как же поступить, куда деться, сердце в надежде радуется, но факт смерти на лицо...?
Одно если такая ситуация в реале, там и думать нечего, просто злая шутка, но главное человек жив, а другое в сети... как проверишь?

Перочинный ножик, ножик перочинный
Разложил да в небо смотрел
Рассмеялся и заплакал без причины
Побалдел да перегорел

Какая нахрен Весна?! - Осень!!
Какая нахрен Любовь?! - игра слов!!
Какая нахрен Весна?! - Осень!!
Какая нахрен Любовь?!

Растворимый кофе, кофе растворимый
Не согрелся да не остыл
Даже пол в подъезде может стать периной
Справился и сразу забыл

Какая нахрен Весна?! - Осень!!
Какая нахрен Любовь?! - игра слов!!
Какая нахрен Весна?! - Осень!!
Какая нахрен Любовь?!

Номерок на шее, номерок на шее.
Новая засечка в ряду
Это ничего бывало пострашнее
После трех стаканов зайду

Какая нахрен Весна?! - Осень!!
Какая нахрен Любовь?! - игра слов!!
Какая нахрен Весна?! - Осень!!
Какая нахрен Любовь?!

Живут месяц, только что же делать в марте
Потрудиться в поте лица
Только достаются от Весны подарки
Ждать когда накапает с крыш Весна.

Какая нахрен Весна?! - Осень!!
Какая нахрен Любовь?! - игра слов!!
Какая нахрен Весна?! - Осень!!
Какая нахрен Любовь?!

В колонках играет - Полнолуние "Белая ночь"
Настроение сейчас - ничего не колышет

конец апреля:
Боги, что со мной стала? Лживые улыбки, я всем раздарила по одной, лишь бы только они не волновались. Пусть это назовут самообманом, нет, я знаю свою правду и она корежит, выжимает слезы. Так часто слышешь: "Я разучился плакать", а я и не умела, я просто плачу...

Желание умереть, хочу ли я смерти? Возможно, но нет, мне не дорога жизнь, но и смерть мне не прильщает... Самоубийство - слишком частая мысль, но я еще в сознании, и пока будет так, я буду бороться за жизнь. И вовсе не забота о близких останавливает меня, я им не Бог, они смогут жить дальше, и я хочу жить, бороться, выйграть!

9 мая, я легла спать днем в тот день, проснулась и написала (23:30 Руслан написал "прощай"):
В твоей руке моя рука,
Нам больше не нужны слова..
Жизнь долго в тягость нам была,
Но наконец-то смерть затмить ее смогла...

Вчера, вечер, еду в метро..15.05.2005:
Это не люди!
Вернее люди которые замкнуты в систему. Еще немного и я стану такой, 5-10 лет и все кончено, наступит рабство.. свобода, которая и так лишь слово, прервется, на смену ей придут заботы и смертность, я начну существовать как некто, ждущий смерти, но не отдающий себе в этом отчет.

Но есть иной выход, не отдавать свою жизнь на вечное пользование системе, прожить еще немного лет и покончить с этой вереницей лицезрения смертности, погубить тело, не став рабом, оставив душу себе. Лишиться сосуда, который можно сковать в кандалы подчинения системе. Смерть - не выход и не избавление, она 1-ая ступень к свободе...

Вот и все!
Телефон спасает, когда под рукой нет тетради..
Бредовые мысли, секундные и сейчас они уже ничего не стоят, не значат, их стоит просто забыть!

В колонках играет - Пилот "Небо"
Настроение сейчас - подавленное

Вчера снова состоялся неприятный разговор с родителями.. Я не знаю что им сказать, кроме как нападать я больше ничего и не делаю, конечно, вина моя, но....мы больше не понимаем друг дружку. Неприятно слышать от них: "Ты нас никогда не поймешь" и при этом: "Мы тебя понимаем, сами были такими"...откуда вам знать?! да вы тоже были молодыми, но в головах ваших было что-то другое, а я, может и не пойму вас, но позвольте попытаться..
Дарить свободу и запрещать почти всё...странно, я не могу собрать мысли воедино, и почему-то не стараюсь все наладить..
Уже буквально прямым текстом в лицо попрасила помощи, сказала что мне тяжело и кроме них больше никто мне не поможет... Мать спрасила: "в чем мне нужна помощь?" я отвечаю, уже сквозь слезы, что не знаю, но помощь сейчас очень нужна, может они помогут мне хотя бы разобраться в чем я нуждаюсь................. она ответила, а из ответа следовало что не поняла она, дочери плохо, я деградирую, она сама это говорила, тогда утром!! а теперь...она не поможет, им нужны факты, факты, факты!!!!!!! Они цепляются за слова!!!!!
Спросила отца: "Что будет если я уйду?" он ответил: " Уходи!!"
Тогда я так надеялась что он сорвется на меня, начнет качать права, но не отпустит...а на самом деле это мое решение, что захочу то и могу сделать (его слова), но все же я всегда виновна если немного задержусь и приду позже домой, если не убрано дома и я в попыхах уберусь уже при них, тоже я виновата, снова ор, крики, ссоры!! Я не могу погулять всласть и повеселиться, нарадоваться жизни за день, но я могу уйти непридупредив никого из дома на неопределенный срок и вернуться беременной наркоманкой, меня примут, но никто уже не вспомнит что сами "выгнали" меня...!!!!!!!!!!
Нет слов, просто нет.... Я не права! Я виновата! Простите меня, мама, папа, я так вас люблю!!!

В колонках играет - Галенэль "Колыбельная Королевы"
Настроение сейчас - ком в горле

Откопала свой старый стих, как-то немного не по себе стало... На тот момент когда я писала его мне было плохо, как и при всех моих стихах, но тогда мысли о смерти я не выносила за пределы подсознания.. а теперь, теперь уже по-другому, все реальнее...!
рифма сромает да и вообще стихи я писать не умею, а вот если вдуматься в смысл, меня он поразил..

Свое убийство
Я мазохистка, я наркоманка,
Мне нужно больше боли.
В правой мыло, в левой веревка,
И ваши слова, как на рану соли.

Боитесь, что влезу в петлю головою,
Встану на стул и шагну?
Но вас не волнует, что случится со мной,
Если сейчас я смерть прогоню...

В мой следующий нервный боли приступ,
Вас со мною рядом не будет.
Я встану на мокрый крыши выступ.
И от полета в лицо лишь ветер дунет.

Пока буду падать, вспомню про счастье,
В миг до смерти, жить захочу.
Я сама призвала себе это ненастье,
Но поздно, лишь миг - я навек замолчу...

Убийцу не пустят в рай небесный,
Но для ада я не слишком грешна.
Духи даруют на миг взгляд твой ясный,
Чтоб помня, одиночества путь я шла.

Дух мой повинный будет скитаться
По миру без смеха и слез.
На рассвете в лучах мне не купаться,
А ночью не окунаться в мир грез...
(26.12.2004)
no comments...

В колонках играет - Йовин "Арагорну"
Настроение сейчас - свобода..

Погода такая...эм, необычная. Люблю очень такую.. не солнечно, слегка душнова-то и землей пахнет, мокрой листвой))
А листва еще молодая такая, яркая, красота и вообще, сейчас бы на коня и в степи, леса, к озерам...эх, мечты-мечты....

В колонках играет - Алексин "Хищница"
Настроение сейчас - волнение и легкое отупение

За последние пару лет не редко появлялась мысль испробывать какой-нибудь "заменитель счатья", наверное от того что ни выпивка ни сигареты не меняли взгляда на мир....и вот, вчера решилась испробывать. Простые таблетки.
Подруга моя их глотать начала, обьясняя все тем что часто сдают нервы и бесится она каждый день, ей захотелось расслабиться... я не могу ее винить, решение ее. Но из умной и волевой девчонки она превращается в нечто срадни голодного пса на привязи, готова сорваться на всех, а еще этот затупленый и груповатый смех.. Она деградирует, и я сейчас сидя и вспоминая свои собственные ощущения от проглоченого понимаю каково ей, в 10 раз тупее чем мне.
Забываются мысли, не можешь собрать сознание воедино, теряешь нить разговора и это только начало....а самое страшное, хочется еще(не на тот момент, а по прошествию времени, сейчас например, уже почти сутки прошли)!!!
Не успокоют эти таблетки, скорее они еще больше разнервируют... да и элементарно вредно для организма, я не говорю уже про мозг.
Да, сначала бросает в смех от легкости и неустоичивости, все время шатаешься и падаешь, хотя сознание трезвое, не как после алкоголя, да еще и зрение, достаешь телефон и не видишь что там, который час и не можешь прочесть смску...это тоже прикалывает, весело становится, да и вообще под таблетками как я поняла из первого опыта всегда весело. А потом, когда сознание что еще осталось подает сигналы что надо уже двигать к дому, забываешь это через минуту, даже если уже идешь по дороге к метро. Хотя хорошо что нет паники, потому как запаниковав можно наделать глупостей, я вот испугалась прохожего и чуть не свалилась под поезд..
Не хочу, вернее прошу не осуждать меня за содеянное. Во вред себе я травиться не буду, я только попробывала.. Да, мне понравилось, но голову на плечах я имею и злоупотреблять собственной жизнью не буду. Я очень волнуюсь за нее. Она говорит что держит себя в руках, но, о Боги, загляните ей в глаза...там совсем иное, она пьет их каждый день, уже симулируя нервные растройства...
Блин, ну ничего умнее я не придумала кроме как самой попробывать, хотя не скрою я хотела, но я не хотела чтоб их пила она...
Глупенький ребеночек, я постараюсь обьяснить ей что не стоит продолжать, но не силой конечно.. хотя она не послушает...да и не стоит в такое лезть со свое колокольни, ей нужна поддержка и естественное веселье, ну чтож, на то и есть друзья, чтобы дарить это любимым))

В колонках играет - Крыс и Шмендра "Блюз"
Настроение сейчас - раздражена.

Вот сижу, читаю коменты в своем дневнике, до омерзения противно....отключить их надо!!
Конечно всем спасибо за поддержку и развитие тем, но я НЕНАВИЖУ когда кто-то ничинает оспаривать мои мысли при этом втирая свое!! Ребята, если так хочется, пишите мне письма и излагайте в них все свои притензии!!
Эта смерть, волнения, кому нах там лучше? Фигня, и судьба....я не прошу спорить об этом...
Дневник не 11 класс средней школы, я не читаю вам сочинение, а вы задаете мне вопросы по теме, я делюсь с вами переживаниями....но это я зря, потому что не знаю что хочу услышать в отавет...
Простите.

В колонках играет - Вилы "Старые эстонки"
Настроение сейчас - думается...

Мне она представляется...да никак она мне не представляется...
Не понимаю вопрос: "Верити ли вы в сюдьбу?"
Ну не знаю, мож и верю..
Возможо где-то и написано что судьбою мне встретить кого-то или же потерять, попасть куда-то или нажить на жопу проблем..
Жизнь моя - тропинка! На ней разбросаны капканы, кашельки с золотом, бездомные котята или бутыли с живительной влагой.. Вот она и судьба! а попаду ли я в капкан или же найду клад, на это воля лишь моя!))

В колонках играет - Мельница "Ольга"

Кругом подступает смерть... она забирает у нас тех, кому бы мы жизнь отдали. Но эта была не наша война, их, каждого..
Так чтож теперь, ронять слезы? Да! если они сами вытекают из уставших глаз, но не стоит наигранно хвататься за сердце, смысл?..а нет в этом смысла, выпьем не чокаясь, простимся с ними...
И обманом считать что смерть по головам друзей, близкий, любимых, знакомых подбирается к тебе.. дать ей отпор!! это легко, но сложно подобраться к ней так близко чтоб удар ее задел...
Мы теряли, теряем и будем терять тех кого любили, любим и будем любить, не избежно....это жизнь и ей в руки дан топор, не провинись чтоб не вынесли вердикт: смертная казнь!!

В колонках играет - ДДТ "В бой"
Настроение сейчас - беззаботность

Вот бы сейчас по этой тропе..))

В колонках играет - Бутусов "Эхолов"
Настроение сейчас - ком в горле и желание пропасть под дождем

Я вижу их..
Тучи, как солдаты с войны..
Их долго ждали они пришли))

Остановить время...на немного..
Пяти минут не хватит, но хоть так..

Так вдруг быстро все позеленело...
почки..три дня - уже листья, большие.
Кустарники пухнут, эх...

Сейчас снова захотелось крылья..
Они правда не выростут, только после смерти..
Но я смогу, я дождусь))

Сегодня я живу просто так, для галочки.
Эй, Бог, поставь мне галочку, сегодня я не прогуляла жизнь!!
Просто не тянула руку))

В колонках играет - ветер за окном
Настроение сейчас - мне нет ни до чего дела...

Снова была в чужом дневнике, я пристрастилась нажимать "случайный" я ищу что-то..или кого-то... Глупость...
мне не хватает чужого, мне надоели мои знакомые, нет, не так, просто нам стоит отдохнуть друг от дружки, я устала от себя, они начнут так же уставать от меня... Зачем? лучше немного передышки.

Мне очень понравился тот дневник на который наткнулась буквально недавно, не напишу имени автора или ссылку, просто что-то в нем от....от книжного героя, моего героя...

Или я обманулась, не знаю, не хочу пока знать..

Все кругом сумасшедшие...
И я такая же...
А еще все об этом узнают и говорят мне..

В колонках играет - Queen "Headlong"
Настроение сейчас - придурковатое и природнятое

Всю ночь не сплю, да, уже целые сутки на ногах, блин, и спать не охота, хотя немного глаза устали, но это из-за компа.
В общем бред был ночью, так сразу не рассказать, надо с мыслями собраться...
Грузилово - это точно, вот это помню, еще крыса помню (мягкая игрушка), ну помню как в асе полночи весела... но это так, простые беседы, не буду об этом.

Разговоры? хе, а я запоминала что ли! да фигня какая-то, лично я с полученной информацией бы поработала тчательно, процентов 80 там ясен пень собственное мнение, с которым мне нет желания мириться, да и вообще, я тоже голову на плечах имею (три раза в день).
В общем Александру гранд пасибо за компанию, мило было поболтать, честно)) Но напрягло до омерзения, жаль только точно не могу сформулировать что, может сильная схожесть с отцом, а может просто чрезмерное нежелание отказываться от своего, вернее даже сказать, чрезмерное желание навязать свое!!
Хотя пару дельных советов и просто умных вещей я получила, да и еще кучу всякого полезного, прям хоть садись да возобновляй некогда утеренную писанину (я когда-то книгу принималась писать, о психологии поведения, но эта идея умерла в начинании, по трем причинам: я не одна такая вумная, и все что напишу, вряд ли открытие, во вторых: как-то все время загибалось за имением скудного кол-ва информации и "базы иследования", ну а в конце, элементарная лень и юношеская ветренность, много отвлекалась, вот дитё мое и зачахло..)
Так что, дядя Саша, прошу без обид, ты ценный экземпляр (без сарказма), надо будет с тобой намного чаще беседовать)) но ссори, не в реале, хотя и это не исключается)

Все, начну переваривать, и мож выдам что-нить интересное..

Настроение сейчас - дурак

Вот что значит сидеть весь день дома, настроение пять раз уже сменилось...жесть!
ничерта не соображаю, время так быстро пролетело(( бряк.

думаю, чтобы сьесть? а нечего, все уехали, меня одну оставили, денег дали, а еду увезли...я ж ленивец!! думаете пойду куда-нибудь? ан нет, фигушки!

Блин, жаль фотика нет, такая красота за окнами...ой да кому она нужна....

В колонках играет - Ночные Снайперы "Весна"
Настроение сейчас - никакого, пусто и только ком..

Вот и все, два, а то и три дня я одна..
Только что закрыла дверь за отцом и братом, мать на дачу уехала еще вчера.
Тут был скандал, как я просила меня не донимать с этой дачей, а потом я сама решила что поеду. А вечером отец сказал, что мое дело, хочу - еду, не хочу - отстаюсь, он не против, а мать.. с ней он поговорит.
Вот и славно, мне как раз не хватало одиноких ночей, всю Зиму не хватало, я наконец раслаблюсь.
Даже не позову никого, не охота, схожу за пивом, а то и водкой..
..в гордом одигночестве порадуюсь за жизнь..)

Такое жгучее желание покончить со всем этим, со своей жизнью. Сначала нагнать на себя свору этих эгоистов, что шныряют все время рядом, давят своими переживаниями, душат умными советами, которыми и так переполнена моя голова, чтобы стало еще тяжелее, чтобы ком в горле придавил так сильно, что в пору лезть в петлю...а потом и на смерть решиться.. Я даже страха не почувствую, буду так зла и переполнена ненавистью к миру, что не будет у меня даже желания себя пожалеть, вот тогда и свершится, смерть придет, бери ручку, вычеркивай меня из списка живых, вписывай в список мертвых!
Пусть сейчас льются слезы, может и желание конца всему вытечет вместе с ними... и снова будни, опять боли, монотонное движение жизни, течение крови по венам...удачной жизни, люблю))

Думать, думать и еще раз думать, помогает)))