За окном темно. За окном прохладно. За окном вечер. За окном жизнь. За окном смерть.
А я тут... И еще много лет жизни впереди. *усмехнулась* Если конечно завтра не собьет машина, или рояль на голову не упадет.

остается терпеть....ну или бороться...или наслаждаться...влюбом случае я всего это не умею!)))

Вечер. Ветер. Рев автострады. На мосту больше никого нет.
"Ничего не вернуть, ты прыгнешь?"
Совсем не эти мысли кружились в его голове, или это была она... Не важно, их было двое, просто тело одно.
Они наслаждались одиночеством, шумом и прохладой.
Одно тело. Невыносимая теснота. Забилось сердце. Он должен уйти. Они прощаются.
Она плачет. Слишком близки они были, чтоб вот так проститься.
Он не курит при ней, эй не нравится табачный дым.
Она не пела при нем, ему нравилась тишина.
А сейчас ветер отрывает его руки от ее. Вечер холодит его голос, остужает ее слезы. Рев автострады заглушает все его обещания, рев уносит ее сознание в даль горизонта. А он кричит, что любит ее.
Она только чувствует движение его губ, он ощущает холод ее слез.
- Нет! - она кричит на Мир. Жестокий и несправедливый. Она прижимает его к своей бьющейся груди, обхватив замершими руками.
На мосту больше никого нет. Они вдвоем, просто тело одно...
Авария. Запах гари. Сирены. Женский крик. Из-под моста ветер принес тепло.
Он вырвался из ее объятий, она хватала окоченевшими пальцами воздух. Но он уже подходил к краю моста, уже падал.
- Нет! - все еще звучало в реве автострады.
"Люблю!" - шептали губы, слов не было слышно.
Он исчез в дыме горящей машины.
На мосту больше никого не было.

Записывать в дневник свои мысли каждые несколько минут..хм.. Такое может случится только если больше нечего делать или лень пойти помыть посуду.

След от затушеного бычка под ковром заметят не скоро, только если придется сменить ковер, нам такое не светит.

А про посуду я вовремя вспомнила, надо бы убраться, стыдно будет, если родители вернуться раньше, чем должны обещать.
*ушла*

А ведь меня впервые никто не ждет. Хорошо, что сама додумалась не в момент, когда кто-то подсказал.
Тогда можно свернуть горы. Кольцо всегда подождет, а вот читать мне больше нечего, тогда и ехать смысла нет. Тем более погода не для сидения под землей.. Стану кошкой, погрею брюшко. Или просто покурю на балконе, пока он еще открыт.

- Аня, ты плачешь от собственной глупости, зависти или потому что он угадал?
- Когда прекращу плакать, подумаю.
*прекратила плакать, глотнула холодного, сладкого, крепкого чая*
- Он угадал, а я просто завидую. А еще раз намекнешь на мою глупость, неделю не буду кормить тебя сигаретами.
- Ладно, ладно. Он молодец, а ты... ну в общем как и многие.
- Я тебя предупредила!
- А что я? Я говорю как есть.
- Нют, ты всегда почему-то говоришь как есть, ты честная до стервозности.. Но ты же заранее знаешь, что я найду себе отмазку.
- Ну тогда мне больше нечего говорить, сиди дальше в своем песочном замке... Не забудь, скоро прилив.

Флегматик: пассивный, осмотрительный, рассудительный, благоразумный, доброжелательный, миролюбивый, управляемый, надежный, ровный, спокойный

Хватит уже мечтать, неужели не понятно, что это пустая трата...хм...жизни.
Я люблю учить, потому что не люблю когда учат меня.

Ужасный кашмар - мечта сбылась!
И что дальше? Придумать новую...? Можно... А нужно ли?
А теперь наслаждаться сбывшейся мечтой...пока она не вотрется в кожу и не смешается с кровью. Потом мы ее забудем, как бы невзначай. И будем страдать из-за новой...

Смысл жизни - а он вам нужен? Ну раз так, мечтайте!

Позавчера дочитала "Удушье"...о книге не буду ничего говорить, ни впечатлений, ни критики, если кому-то станет интересно - прочтет!
Одно огорчает, - нечего читать в метро. А на людей смотреть уже не интересно, пора взять длительный выходной, что-нибудь написать, раньше получалось.

А в сущности вся жизнь блеф, глупый лепет взрослого существа, закрывающегося младенцем от пуль завистника...

На крышу.....

Индивидуальным может быть лишь глухой, немой и слепой человек, тело которого покрыто сантиметрами мазолей. Он ничего не чувствует, потому он никого не копирует. Он индивидуален, ему не приходится сравниваться.

А я всего лишь хотела ослепнуть... Чтобы перестать быть. Мое зрение - единственное, что иногда приносило пользу и наслождение. Если лишиться самого дорогого... перестанешь страдать, не останется причин для страха за что-то...

Все это слова... записанные печатным текстом мысли, которые нельзя озвучить. Я не запоминаю их, даже не обдумываю.... просто сливаю в одно ведро, чтобы когда-нидудь выкинуть в кучу мусора на заднем дворе, с другой стороны забора, где пруд.

Сумочка выскальзывает из рук, раскрывается, из главного отделения выпадает упаковка таблеток. Я не успеваю прочесть название.
- Ты чем-то болеешь?
- С чего ты взяла?
- Твои лекарства, ты больна?
- Нет, это витамины..
- Какие? Дай, я попробую.
- Прости Ань, они тебе не подойдут, это МОИ витамины.
- Значит и не витамины вовсе...зачем же тогда ты их так глубоко прячешь...Не надо отмалчиваться, просто признайся!
- Сегодня ночью я выпью всю пачку, все достало, хочется травонуться...Это все, что я могу тебе сказать.
- А почему? Почему всю, давай на двоих!
- Нет, тебе нельзя, опасно.
- Вот ты и оправдалась - опасно. Тогда ни ты, ни я их пить не будем.
- Это еще почему??
- Потому что я угощаю, пошли посидим в парке, пива выпьем, я поплачу.
- А я тебе для этого зачем??
- Мне больше некому плакать, все на работе...
В эту ночь под окнами пятиэтажки орала серена скорой помощи, у соседки случился инфаркт, она умерла по дороге в больницу.
Мы остались у меня, таблетки спустили в унитаз...

я все еще храню его письма...не помню их и потому перечитываю со слезами и улыбками.

"Мне присылал письма ангел" - звучит либо слишком заумно для массы, либо слишком наигранно для заумных.
Все падшие похожи, они такие разные, что их трудно отличить друг от друга. Это всего лишь бирка, так же как и мертвая фея, леший, вампир и еще целый список выдуманных существ.
Маски, за которыми безопасно прятаться, и в которых чувствуешь себя обсолютно голым, выставленным на показ. Словами прикрываешь самое личное, улыбками издеваешь, а слезы никому не доверяешь. Удел бессмертных, жить смертной жизнь, и не верить, что смерть - конец!

В чем заключается ложь?

Кинешь на ветер сомнительное обещание. После пострадаешь, что не запомнил своих слов... Ты не сдержал обещания - значит соврал???
- Я погуляю, через часик может буду.
Пройдет три часа, уже темно и холодно, тебя нет. Звонок домофона, ключи в двери.
- Где же ты был? Ты же сказал на часик, Зачем ты меня обманываешь?

Знакомо?
Ты можешь пообешать еще долго жить, а если вдруг умрешь, над твоей могилой соберутся друзья и хоть один скажет:
- Зачем же ты нас обманул, обещал долго жить...

Я лгун только когда знаю, что точно лгу. Их обвинения всего лишь такие же слова, как и реклама шампуня.

Ненавижу писать стихи и засовывать все мысли в один пост дневника...
Но я пишу стихи и создаю новую запись...

Собираю крупные кленовые листья, чтобы сплести венок...я не помню как он плетется. Брат не знает. Мне никто не подскажет, значит обойдусь букетом листьев.

Каждое утро небо затянуто серыми облаками - это время когда я гуляю...Яркие солнечные лучи в лицо встречают меня, когда я захлопываю входную дверь.

Влюбилась...в того, которые во мне заснул. И он ходит вокруг меня, обвиваясь шарфом. Он сидит где-то или может спит, или бежит, а может уже умер.

Мертвая фея влюбляется. Она чувствует его, что он рядом, всего лишь где-то у своего монитора. Она чувствует его дыхание, слышит щелчок его зажигалки. Теперь она бесконечно несчастна. И снова мне утешать ее, снова плакать за нее и лгать всем, что просто не выспалась.

Пришло время изменить все, и больше не сыпать пустыми обещаниями. Я напишу себе на лбу: "брак - заменить" и буду меняться.
Для этого всего-то нужно бесконечно играющий плеер и вечную осень. Ночные дожди и дневные листопады, и еще ветер, лучше в спину. Я сама поворачиваюсь к нему спиной, мое лицо ему уже слишком знакомо, кем бы я не была.
А еще нужен дневник неизвестного автора, переживания чужого существа идентичные моим. Теперь остается только поймать этот уроган, судорогу души и все изменится, если упущу, придется стать человеком. Мне не нравится им быть, я хорошо помню как это.
Я хочу слишком многого, не быть человеком и быть любимой, любить...это удел лишь человечного, это не укор, это дар! Небеса дарят живому что-то одно, либо способность жить, либо наблюдать за жизнью. Я выбираю уже в сотый раз второе, но возвращаюсь неизменно к первому... Надо создать симбиоз наблюдений и чувств. А дальше ветер, машины, где-то скорая и ребенок заплакал, его котенка загрыз дворовый пес.

Дело не в том, что она вернется раньше меня, а в том, что я рискую придти позже нее.

Когда идешь по улице вечером, в наушниках что-то тяжелое, оправдывается сравнение люди - куклы...меня больше ничто не волнует.

Из школы выгнали, парень бросил, с родителями холодная война и еще пальцы вчера впервые замерзли.

- Раньше я мечтала о смерти!
- А теперь?
- Теперь я знаю, что она у меня будет!

Грязные носки собираются рядом с кроватью. Да, я не образ девушки и на парня я тоже не тяну. Из палаты "ничто", но при этом я кто-то, это не греет, но я знаю, что я кто-то!

Не стоит улыбаться прохожим, всё равно тот, кто среди них не обратит на тебя внимания, его уже кто-то ждёт.

Уголки губ соленые, это от слез или от поп-корна?

Не знаю как назвать, чтоб ясно было.
А может я завидую... Искренне завидую. В детстве меня не мучило желание родиться мальчиком, но мужские замашки...хм, да в каждой девчонке они были, эта тема не актуальна.
Ребята...они, вы, в общем я восхищаюсь порядком, или загремированным под него беспорядом в головах этих созданий. О да, в девушка тоже море всякой всячины, но как-то...не будет ли это нескромным и оскорбительным....мужчина всё же царь, а женщина его царица! А теперь разьясняю: мужские плечи должны нести на себе всю тяжесть существования, а женщина - та, что не дает мужчине пасть духом, типа талисмана! Теория груба, но имеет место.
А смысл всего выше сказаного банален: Я хочу "мужской" порядок в голове!

Черт возьми, а классно я тему прогоняю..меня аж плющит..."геракл мысли" - моё детище...черт возьми, вумная!
"больше не могу говорить, голова кружится" - последние слова и следом 220 вольт Мары......

В колонках играет - 1-ая запись.

Сидела на диванчике, плакала, вслух говорила о том, что мучает и истязает....Вспомнила, что в плеере есть диктофон, включила его и....в общем впервые я записала себя, свои мысли на какое-то звукозаписывающее устройство. Сейчас я прослушиваю все что говорила. Я говорила шепотом, меня часто пугает собственный голос. Я назвала это черно-белое звучание и горда что додумалась до такого.... Мне помогло, обычно я высказывалась, но слова улетали, я уже не помнила что произносила, а теперь я хранюсь у себя в кармане. Разговор с плеером помог многое понять и не забыть это. Я поняла какая помощь мне нужна, к чему мне стоит стремиться и в чем заключается моя пустота...ее причина....
Такими темпами в скором времени я смогу понять себя, разложить по полочкам, а там уже снова встану на ноги, продолжу жизнь, прекратив бессмысленное существование.

4 октября.
В голове каламбур. Некий вакуум с проблесками мыслей. Их много, но вокруг них пустота и глубокая тишина.
Хочу приудмать, что делать... Странный вопрос, но можно по разному понять... Что делать?
Запах лака для волос напоминает Лёшу. Воспоминания приятные, но очень грустные, ввызывают слезы. Утром гуляла, увидела издалека парня. Наверное у меня уже паранойа. Он был очень похож на Лёшу. Да, я сильно скучаю...

Хочется мысли свои немного обуздать.. А вернее найти им достойное применение.
Люблю людей, люблю смотреть на них, разглядывать, пристально, но не назойливо, люблю говорить с ними, а точнее слушать. Я часто перебиваю, и этим растраиваю собеседников, но в целосности понимаю всё, что они говорят, чем делятся. Вот и мне захотелась, чтоб на меня смотрели, слушали.. Конечно, меня видят, слышат, даже слушают и любуются... но я не могу быть как они, не получается как-то...
Я не умею говорить как они, выглядить, вести себя как все они, внешне всё получается как-то беспорядочно. Зато в голове все..хм...красиво.
Для себя я знаю, что я умница, а доказывать что-то всему свету не хочу...только иногда хотелось бы тоже побыть любимым героем интересного рассказа)

Настроение сейчас - дурно..

мои милые...родные...эх, почему вы так часто мокните?(((

ува!!ува!!! я наконец нормальнос копировала эту тупую заставку...уф..ну и нервы...
вот собственно и онО:

горькая правда жизни)

Вчера дочитала "Дневник Алисы" .... прикольная вещь, лично меня заставила (или я сама заставилась) задуматься над многим..в том числе и о том, что дневник-то Алисин...!! как-то не качественно получается, девушка всю душу изливала...после умерла, и даже тогда ее в покое не оставили....а с другой стороны, пол планеты про ее дневник наслышано.....у нее теперь уйма френдов)))

25 сентября. 2005.
Недавно вернулась из книжного. Купила "Удушье" Чака Паланика и "Дневник Алисы". Обе эти книги есть у меня в электронном виде, но комп с собой не потаскаешь, вдруг в метро почитать приспичет! Прочла уже половину "Экстази" Ирвина Уэлша, вот дочитаю и за новые книги возьмусь, хотя могу и все три одновременно читать, не так-то это сложно, если только рискую слегка запутаться...нет, пожалуй, не буду смешивать...ха-ха-ха, а то как с алкоголем получится.
Через три часа поеду на концерт. Иду на "Мельницу" одна, как и в прошлый раз, вернее когда премьера "Перевала" была. Еще в планах на след. неделе на "9 роту" сходить, и насрать, одна буду или с кем-то! Мы вроде с Лешей хотели, но видать не получится.
Кстати, пока вспомнила о Леше, да и про книги писала...он вроде "Дневник" почитать хотел, надо ему подогнать, либо на след. неделе, либо уже когда сама прочту.

Правда ведь..надо выбрать что-то одно....типа, мысли какие-нибудь...чтоб башка не пухла днями и ночами.....а что выбрать?
вот к примеру я....частые застои..депра....грусть и всякая такая дрянь...иногда, редко но метко бывают просветы...улыбки, радость, настроение зашибенное....и что мне надо? то, чего больше, или то, что реже?
хотя ответ массы очевиден...типа за счастье надо держаться и все такое...а если я депру выберу это путь изгоев.....хахаха.....
короче сегодня замучу что-нить.....а там видно будет.....хотя все нах надоело....напиваться без мазы...курить тоже без мазы.....познакомлюсь сегодня на концерте с кем-то...хех, не интересно как-то.....никого видеть не охота...а если и охота, все равно не увижу...короче лажовая жизнь началась...вот что я вам скажу!

Зачем ты веришь мне?
Неужели такая сучка, как я, внушает доверие?
Обломись, приятель, я лжива насквозь. Все эти милые улыбки и соленые слезы...думаешь я правда страдала? Да, нет же!! Я просто хотела казаться жертвой!! Хотела жалости.....жалости, твоей жалости....хотела чтобы ты поверил, чтобы ты жалел, ЖАЛЕЛ меня!!!!!!
А всего лишь тряпка...тряпочка, такая вся мокренькая....сопливенькая, жалкая, рваная, грязная тряпочка....ни ты, ни, тем более, ты.....вы не тряпки, дураки, какие же вы все дурачки......так бессмысленно потратить минуты и часы своей драгоценной, никому нахер не нужную жизнь, на какую-то дурочку, глупую идиотку, сопливую малявку, девочку без ценностей, живущую куклу.....Глупые, глупые любимые.....как же вы все обманывались.....

*какой же ты трус....посмотри, ты весь дрожишь...* ДА-Да-да...я лгу....ложь - мое спасение, единственное, что еще спасает.....от тишины, одиночества...меня нельзя так ломать.......я смирившаяся жертва, страдалец, превративший мучения в наркотик........и все обещают...может даже и хотят снять меня с этой "иглы".......но это лишь обещания, ни один, слышишь, ни один еще не подпустил меня к себе так близко, чтобы услышать мою мольбу...!!

Жаль я не умею давать обещания, чтоб сдержать слова...я бы пообещала не страдать....но только я больше так не умею......"Когда к тебе вернется тот придурок, который от тебя ушел" - ответ: НИКОГДА! я не хочу......лгу! Хочу....конечно же хочу......но только ничего не вернешь....рискни, вернись ко мне, если осмелишься, я обещаю тебе, ты будешь падать!!!

Вся жизнь это боль! какой идиот это придумал......???это изречение не клеется со всеми сказками, от которых у меня уши до земли отвисли....

Я больше никому не позволю говорить мне о люблю, ни одному, любите молча и далеко от меня....спасибо, натерпелась.......

Сдохнуть........

В колонках играет - Skunk Anansie - "Secretly"
Настроение сейчас - раздрожение.

только первый фильм.....лучший из......правдивее.....
а я сравниваю себя с каждым героем....я - все они...по капле......обид....нет, досадно....лучше бы в конце он убил себя....жалостливее было бы!!!
Жестокие...жестокие...опасные......эх......в жизни все страшнее, а это всего лишь сопливая, розовая сказочка для подростков вроде меня, давящихся сладким чаем перед снов вперемешку с солеными слезами, скучая и страдая в одиночестве....для таких как я, обманутых собою же, мечтающих о сладостях счастья и получающих горечь в избытке, для тех "детишек", что потешают себя надежой и разбиваются в дребезги об правду, твердую и холодную правду реальности....такие как я, которым пообещают счастье и отнимут его, не дав даже одним глазком взглянуть на его великолепие... такие, которым ложь вкуснее правды.......и которых уже тошнит от этой сладости, но к горечи мы привыкли.....нам без нее голодно! такие как я, эгоисты, жалостливые малодушные подростки 21 века......любящие только себя и никого больше....а все наши красивые речи - просто блеф, ложь, лажа, уловка, мышеловка.........отравленное вино, сладкое на вкус и убийственно опьяняющее!!!
МЫ УБИВАЕМ СЕБЯ ТЕМ, ЧТО ЖИВЕМ ЭТОЙ ЖИЗНЬЮ!!

уезжаю на дачу...у брательника днюха...хаха, отпразнуем))
вернусь в воскресенье..не грустите!! на улице Осень)) ждите новых стишкофф....привезу, почитаем)) заглядывайте в дневник Мертвой....мож чё понравится))
Удачи!) *убёг*

Овен: Окей, понеслась по-новой!
Телец: Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!
Близнецы: А где пульт от телека?
Рак: Когда мы поженимся?
Лев: Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?
Дева: Дай-ка я посмотрю простыни
Весы: Если тебе понравилось, мне тоже понравилось
Скорпион: Пожалуй, теперь можно тебя развязать
Стрелец: Не звони мне, я сам(а) позвоню
Козерог: У тебя есть визитка?
Водолей: А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!
Рыбы: Так как, говоришь, тебя зовут?

"брачная ночь"
Молодая совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,...шестой.
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
Ну давай...вылезай...Я тебе железно говорю, она спит.

"красавица и чудовище"
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

"в лифте"
Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!
- Да ладно... Это я погладила...

"1-ое сентября"
Сынок и папа идут после 1-го сентября в школе:
- Cынок, видишь вон ту девочку?
- Да, папочка!
- Видишь, какие у неё ноги, какая попка?
- Да!
- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

"Вася"
Мужик с бодуна встает, неровной походкой отправляется в ванну подходит к зеркалу напряженно смотрит и говорит замученным голосом.
- Ну .. ?
Напряается все лицо.
- Ну-у-у-у-у...?
Вены вздуваются на лбу..
- Ну-у-у-у-у-уу-у-у...?
Тут жена с кухни кричит:
- Вася иди завтракать.
Мужик:
- Во - Вася !

...

В колонках играет - Animal Джаzz "если дышишь"

Вот нашла.....в чате самоубийц с кем-то переписывалась.....эх, классно было))
сейчас бы можно было бы так же в реале, помирать жалко очень, но вот посмотреть, получится ли....))
*привязывает петлю к лампе, ставит стул, перед ним таз с водой, выпивает капсулу яда, обливается бензином, сыпет в таз ножи* *берет пистолет и зажигалку, поджигает край юбки и засовывает дуло пистолета в рот*

http://www.bereg.ru/test/goodmood.htm

весело))) даже не поскупилась на улыбку...))) вот бы это голоском озвучили........мне лично)))

Если вы с утра напишете (смс)/позвоните любимому человеку с вопросом о сегодняшней встрече....он(она), за неимением информации о дне, просто скажет: "наверное сможем". И вот вы благополучно ждете звонка, сообщения от любимого, чтоб узнать, сможет ли он(а). Тем временем, любимый(ая) встречает на работе/учебе приятелей, те зовут его(ее) куда-нибудь вечером, любимый вами человек соглашается на встречу с ними. Проходит пол дня, вы уже изнемогаете от нетерпения в ожидании встречи.......и сами звоните/пишите любимому. Он(а) сообщают вам, что вы сегодня не встретитесь, потому что он(а) идет на встречу приятелей. Вам обидно, вы интересуетесь причиной...на что получаете ответ: "А ты против, чтобы я с друзьями гулял(а)?"....

Вот со мной такой казус сегодня приключился(( обидно...жаль....но хоть завтра встретимся.....в общем нужно привыкать!

Выводы делайте сами....было бы интересно ваше мнение на эту тему.....

И в догонку вопрос: это можно расчитывать как мини-предательство?

Я ей стала...ну вот и логическое завершение Любви....а она ведь была, сильная, Настоящая!! только не долгая......я ведь не перестану его любить.......эх, сама себе крылья вырвала.....
Пусть...раз такова цена...пусть...все свелось к банальности...просто отношения...просто любовь...как у многих....почти всех....жаль.....но раз уж так.....
А дети....сына хотели Данилой назвать....теперь это глупо звучит....а главное больно....очень больно.......если он сможет быть со мной счастлив, я похороню себя....но сделаю его жизнь счастливой....
он мне не верит больше....потому что я хотела доказательств.....просила помощи.....он обещал, что не будет больно........не сдержал слово....
Сказал, что я как Брут.....когда он добивал Цезаря.....я предатель........потому что он как статуя.......и сдуваю я пылинки с него, отбойным молотком......все пришло к концу....теперь нет мечты.....не будет дома в лесу на крыше дома......будет только то, что есть у всех....
Прощайте мечты....я разучилась быть нечеловеком....
Прости, Лёша......я провалила экзамен на жизнь.....

из пепельницы противно пахнет....

когда насморк, закладывает одну ноздрю....

когда говорят "наверно", становится обидно....

если держать ноги в горячей воде...она перестает быть горячей....

сигареты не спасают от нервов....это просто так сказали.....

безразличие - не больно...это никак...пустота!

счастье долгим не бывает....

В колонках играет - Кукрыниксы "Знай"
Настроение сейчас - напряг...невры.....короче как обычно!

Хм.....запоздало, но все же...меня приняли!
Я снова учусь в школе...меня взяли в 11 класс.....недавно вернулась оттуда, отдавала документы....как-то мне не очень радостно....я не хочу учиться в общем классе.....боюсь что не смогу спокойной быть....лучше бы экстерн...но...чем богаты, тем и рады!!

Директора смутила моя прическа.....я ей обьяснила, мол, это эмоциональный всплеск....она тихонько намекнула, что больше таких всплесков не надо!!!.......не могу обещать...как жизнь сложится!!!

Еще в школе нашей ввели форму...никаких ждинс, кроссовок....никакого пацанского вида.....эх, трудно мне придется...носить брюки, юбки....туфли, ботиночки.....еще ведь улыбаться заставят!!! с другой стороны.....пара брючных костюмов.....хм, и из такого "внешнего вида" я умудрюсь сделать нечто....хм, экстравагантное)) а вот с прической....еще пара месяцев и будет вам деловой вид...хе-хе, мне уже заранее смешно))

А теперь главное влиться в уч. процесс....ну с этим труда особого не встанет.....у меня полки все забиты терадками с программой первого полугодия 11 класса....освежу на выходных все знания, авось что дельное из меня получится....Запихнули меня в мат. класс, мне не привыкать, год я уже училась в физмате......к тому же от МИРЭА меня освободили......халява....я, грубо говоря, иду по гум. направлению, но сижу в мат. классе......11"а" - почти гордо звучит.....вернее гордо, но у меня аллергия на подобные "стандарты"... не люблю я эти буковки......

Вот удивится биологичка.....я ее "любимая ученица" в 9 классе была....все симестры на двойки заканчивала.....меня за уши вытягивали на тройки....а в конце года экзамен лучше всех сдала....! как тут не порадоваться возвращению "любимицы"......ух, и попьем же мы кровушки из друг друга.....А вообще учителя ко мне особых притензий не имеют......главное просто тише воды, ниже травы быть....не привлекать к себе внимания....я и без того ни одному ученику не понравлюсь.......позеры, тьфу, ненавижу....!!

Отец обещал притащить бутылку каньяка....напиться от счастья....ну посмотрим)))

Еще бы с Лешей встретиться сегодня....у него после трех уроки заканчиваются......придет домой, пообедает......сделает уроки......он к Егору (другу своему) собирался.....надеюсь я не очень испорчу им настроение, если заскачу на пару минут...поделюсь радостью!!...а заодно и меч ему отдам))....с каждым днем все сильнее скучаю.....теперь еще и я учиться буду....эх.....Зато вместе уроки сможем делать))) в следующем году я помогу ему с программой 11 класса.....а сейчас он мне поможет вспомнить программу 10 класса.....Он хотел чтоб я на экстерна училась....эх, и я очень хотела....но раз уж так получается......не так уж это плохо, что в общем классе.....может снова приучусь к обществу...коллективу....толпе......стаду.....ну мне же придется потом в институте учиться...там тоже народу тьма...даже больше....группы человек по 70.....если не больше...обьедененные пары.....лекции целыми курсами....хотя институт это другое....но тоже обучение!

Забегу еще разок в школу...главное до 16 успеть...учебники возьму......эх, смтрем меня пробирает....войти в класс, полный смрада.....(уж сорри, что я вас так "ласково").....хотя в 11"а" у меня пара знакомых учится....Юля - мы с ней балетом занимались лет 5 наверное....так что по первым порам не пропаду......девченки там дружные, надеюсь они мне помогут освоиться...Беру свои слова по поводу смрада обратно....погоречилась.....там видно будет....может не так все плохо, как я себе представляю......

Ну вот наверное и все.....поделилась переживаниями...пойду брата накормлю...сама поем и за учебниками...
Удачи!)

провела ладонью по шее до груди...бррр, как же неприятно стало((
я соскучилась по Леше....так сильно, что весь вечер сводило челюсть....

Оказалось я и не изменилась вовсе......и еще оказвываетя мне не нужна помощь....
С одной стороны хорошо, значит я все же самостоятельная и сильная..а с другой....мне от чего-то многие рвутся помогать...а Леша.....он не рвется, он просто помогает...))
Эх, все же мне нужна помощь, такая, какую я сейчас получаю....))

Не могу дождаться))
Хочу ходить по аллеям и собирать яркие листья в огромные огненные букеты)) шуршать каплями деревьев под ногами, морщиться и улыбаться солнцу, уже прохладному, но прогревающему душу)) хочу кутаться в теплую курточку, чувствовать шеей высокий варатник теплого свитера, заматываться шарфом....чувствовать в теле дрожь-напряжение от уюта))
Засыпать и просыпаться под мерные удары капель дождя, огромных его слез по железному поддоконнику)) чувствовать на утро пьянящий, дурманящий и освежающий запах прохлады, сырой земли, промокшей листвы)) Ловить в этих запахах цвета осени))

Каждой клеточкой тела чувствовать...
Тянуться, наслождаться ожиданием...
Прикасаться к вечному, живому...к страсти.
Не хотеть завладеть, а хотеть обладать...
Не быть чьим-то, а быть с кем-то одним целым...
Хотеть душой, и желать телом...

Верьте!!
Все в жизни будет I Love You!!!
Ваша Радость будет скакать через радугу, как в детстве вы скакали через прыгалки))
Я Желаю вам Полное Сердце Счастья!!!!!
Любите!! Дарите Любовь.....Верьте в Любовь!!! Живите с Любовью и ради Нее!!
Жизнь - прекраснейшая из женщин....просто порой она бывает уж очень непонятной....)))

Поймай меня, сожми в ладонях....укрой от ветра
А может нет....сжимай покрепче..до хруста!
УБЕЙ!!!! оставь с собой, навечно...
Мне нестерпимо больно без тебя....

Мне бы хотелось носить тебя на руках...но я слаба.
Я бы хотела петь для тебя...но я нема.
Мне хочется смотреть на тебя, в глаза....но я слепа.
И я глуха....я не слышу тебя, ни смеха ни слез....Прости!

Он возвращается с работы...под вечер. Усталый, голодный.....злой.
Хлопает входная дверь, на шум выходит она. Обнимет руками шею, вопьется губами в губы, прижмется телом. Он ответит, холодно и злобно, будто так и надо, по игре.
Она все поймет, заметит злость...протянет руку и уведет из прихожей. Накормит горячим ужином, спросит как дела. Он резкими фразами раскажет, как надоело так жить и работать с этим стадом. Прожует ужин без наслождения.
Она внесет в кухню картину: вечерний сад, догорел закат и густая теплая ночь накрыла тенью. На ее лице будет улыбка и счастье, он взглянет на холст, улыбнется краешками губ...
"Хорошо" - холодно и с безразличием.
Улыбка медленно сползет с ее лица. Он поцелует в щеку - поблагодарит, уйдет в другую комнату. Она останется сидуть и думать.
Из комнаты доносятся звуки тишины. Он сидит и злится. Она пройдет мимо, оденет свитер, поцелует.
Хлопнет дверь, он встрепенется...поймет, что ушла...надолго.

Я Люблю Его!!!

Мои потребности: (результаты пифагорейского теста) 19% / 81% Материальное / Духовное Хотите знать больше?