4 года, 4 месяца, 4 недели...не дождусь 4 дня, и так редко теперь вспоминаю, что себя можно где-то излить.

всё. тишина. эфир молчит.

похоже я упала в волчью яму, не знаю как оттуда выбираются, разве что надеяться и верить, что в этой тайге мне повезет встретить случайного прохожего - долгожданного спасителя.

время интервью окончено, спасибо, ждем вас.

Сегодня новый день жизни - как пафосно звучит.
На протяжении всего этого дня в голове всышками всплывают какие отдаленно знакомые чувства, иногда даже картинки. Я будто видела последние несколько лет своей жизни, самые ее яркие моменты. В какие-то моменты казалось, что это только воспоминание снов, но я уверена, что мысли были моими, осознанными. Из-за всего этого день показался мне (и кажется до сих пор) перенасыщенным, каким-то особенным, очень значимым. Весь день, правда, проходил в несвойственном каждодневным приключениям ключе, новые места(относительно), даже разговоры другими были, как из прошлого. Хотелось бы понять, знак это или я соскучилась по тому, что было раньше?
Это определенно придется обдумать)

в мечте не о сбыточном, а о прекрасном, фантазмичном увидит себя малыш великаном, ребенок стариком, гусеница бабочкой, капля морем, ой, это уже сплагиатила. ключик повернуть и затарабанить ножкам-лапками-крыльями по невидимым-неведомым струнам-барабанам паралельных-пересекающихся вселенных. отодвинуться за шторкой из прозрачной пыли времен и мутных потоков слез счастья-радости-горя-разочарования и увидеться в себе того, кто ушел так рано, что это расставание картинка с экрана, родная и очень чуждая, далеко улетевший смысл ее постигнут уже следующим. я рву волосы где они есть, поняла наконец что я двигаюсь вместе с Миром, он обогнал - я обогнала, и вот он вперед, а я в обрез))

Живем всего раз

не смогла отправить, духу не хватило, уж очень неприятно на душе...но выговориться надо, а то пиши - пропало.

"мне сон про тебя приснился сегодня. Очень неприятный. У тебя день рождение, я должна приехать в жуткую рань к тебе, чтобы не запалили родители. Ты все время подгоняешь меня, мол иди быстрее, жри быстрее, кончай быстрее, чтобы все успеть до возвращения родителей. Запихиваешь мне в рот какие-то таблетки, заставляешь проглотить, обещаешь классный трип, в итоге трое:я, ты и темыч закинулись ими и рухнули вроде в сон, в котором еще более жутко всё, какой-то остров, обезьяны и еще какие-то звери, все кислотно-яркое, куча опасностей, как в джунглях. Когда доходим до какой-то точки, просыпаемся. Я паникую, мне кажется что прошло уже часов 5 и сейчас нагрянут родители, от которых мне влетит, потом, конечно же, влетит от тебя. Мы выходим на улицу, ты продолжаешь вести себя со мной примерно как с нашкодившей собакой, постоянно помыкаешь и ругаешь. А когда я смотрю на циферблат, оказывается, что мы спали всего 5 минут. И весь сон я раздета, когда пытаюсь чем-то прикрыться, ты вырываешь это что-то уменя из рук. Вот на момент просыпания у меня такой неприятный осадок остался, преимущественно по отношению к тебе...бррр"

мне не очень нравятся такие сны, они выворачивают наизнанку мое сознание, дают намеки на мои искренние чувства, в итоге я не справляюсь с этим и начинаю замыкаться. это может стоить мне многого, дружбы, покоя, сна и здоровья. а все потому, что когда я в осознанном состоянии и отказываюсь принимать какой-то факт, этот факт лезет к моему "начальству" напрямую в подсознание, от которого я отгородиться не в силах.
Ваня, я не знаю, что родится в твоей голове когда ты прочитаешь об этом, но не думаю. что что-то хорошее.. По-этому я прошу прощения, что возникает от меня такой негатив...

Сказать, что что-то вернулось? В плане настроения...
всё затянулось в узел
я всё ною и ною, прошу о помощи, поддержке, любви и т.д. На деле: никто не клюёт, видимо я не смотрюсь человеком с непрятностями... По сути: я не блефую, считаю что способна сама справляться с неприятностями, но мне не помешает поддержка...

Когда-то я не пила алкоголя сезонами (по три месяца каждый), и бывало я курила по пачке-полторы в сутки. Меня не привлекал секс, а спуститься под землю в метро для меня было мучительной пыткой.

А сейчас я выпиваю каждый день, не курю (и не хочется), мне нравится секс:) но только с одним (с другими и пробовать не тянет). Приутихла социофобия, разрослась аппатия...

чтобы на коже проступила царапина не обязательно глубоко проникать лезвием, достаточно прижать кожу острием, а потом распянуть края пореза пальцами. я нахожу царапины на теле красивым и глубоким (переживание?)

Растворялась я в нежности,
В ласке губ трепетала,
В поле снежной безбрежности
Иступленно рыдала.
Мне ль судьбе покориться,
Мне ль зачахнуть в тоске?
Приворотное зелье
    Я варю в котелке...

И упала я в ноги
Властелину ненастья,
Чтобы взял мою душу,
Дал короткое счастье:
Разделенную нежность,
Жар объятий твоих,
Тот единственный трепет,
Что один на двоих,
Единенье желаний,
Пониманье без слов,
Ток взаимных касаний,
Вдохновенье даров.

Колдовских прорицаний
Прорастает трава,
От безумных терзаний
Зашумит голова,
Приворотное зелье
Закипает в котле - 
Мне за это не страшно
Кончить жизнь на костре.
Пусть в неистовом пламени
Сгину, стану золой,
Но не быть мне желанной
Даже этой ценой.

Заклинанья бессильны,
    Жалок ведьмин дурман.
   Приворотное зелье
    Выливаю к чертям.
  Приворотное зелье
Выливаю к чертям.

Рябина за окном (Нибелунг)

Мёртвенный пепел лун в трауре неба,
Перхотью буквы звёзд - моё имя.
Чтобы его прочесть - столько вёрст.

Нибелунг! Ничего у тебя не выйдет -
Кошка сдохла, хвост облез.
И никто эту кровь не выпьет,
И никто ее плоть не съест,

Ждешь? Врёшь!
В руках синдромная дрожь. Пьешь? Что ж…
На то и солнечный день
Раскис в квадрате окна.
И твоя мама одна,
И твоя мама больна.

Утешься собственным сном,
Где я - рябина за окном

Вольному руки греть в пламени танго,
Я заклинаю пить воды Конго
Чтобы пожар отмыть. Петь да петь!

Нибелунг! Это палит костры туземка -
Бронзовая самка гну.
И ты в клетке ее так крепко,
Что не поймешь почему.

Весна.
Похмельный сладко мурчит
Бес сна
Вчера была тарида,
Сегодня в горле блесна.
Твое вино не беда,
Когда вина не ясна.

Еще одним серым днём
На кухне с грязным столом,
Где я - рябина за окном

В памяти млечных рун - смерти и корни,
В рунах - движенье зла в миокарде,
Чтобы его простить - два крыла.

Нибелунг! Это плавит твой воск конвектор,
Перья крыльев вмерзли в сталь,
Память в трубы уносит ветром.
Улетай! Улетай!

Семь бед -
Один ответ - бога нет как нет;
Где на столе будет гроб,
Там на столе будет спирт.
Где за столом кто-то пьёт,
Там под столом кто-то спит,

Где человеческий лом
Присыпан хлоркой и льдом,
Там я - рябина за окном…

11.1993

Веня Дркин

Думаю, если бы жила в средневековье, где-то до 1600 года, меня бы обвинили в ерсти, то бишь в колдовстве...какой-то слабы донос и всё...я на костре)

(под впечатлением от "Энциклопедии колдовства и демологии том.2)

Кажется, как ни крути, все один выйдет результат

В древнегреческом городе Афины жил юноша по имени Демосфен. С ранней юности мечтал Демосфен стать оратором.
Почти каждому афинскому гражданину в те времена приходилось выступать в суде и в народном собрании. Выдающиеся ораторы пользовались всеобщим уважением. Их выбирали на почетные должности в государстве и отправляли послами в чужие страны.
Как-то раз Демосфен упросил своего воспитателя взять его на заседание суда. Мальчик видел, как толпа рукоплескала знаменитому оратору, покоренная силой его выступления.
С этих пор Демосфен забросил все игры и другие занятия: он стал усиленно упражняться в красноречии.
Сначала юноша, по обычаям того времени, писал судебные речи для других. Составление речей приносило хороший доход: Демосфен оказался искусным сочинителем. Но это его не удовлетворяло. Он сам хотел выступать перед народом.
Однако первое выступление закончилось для Демосфена полным провалом. Толпа осмеяла и освистала его: Демосфен говорил очень тихо, невнятно, заикался, картавил и подергивал время от времени плечом. А потому никому и дела не было до содержания его высказываний.
Демосфен решил во что бы то ни стало исправить недостатки своей речи. Он уединился и, чтобы не было соблазна нарушить одиночество, обрил себе полголовы. По нескольку часов в день тренировался Демосфен. Он набирал в рот камешков и добивался, чтобы, несмотря на камешки, его речь была чистой и ясной. Развивая силу голоса, Демосфен выходил к морю и старался говорить так громко, чтобы перекричать прибой. Чтобы справиться с картавостью, Демосфен завел себе щенка. Он слушал, как рычит щенок, и пытался повторять за ним «рыкающие» звуки. А избавиться от подергивания плечом Демосфен решил при помощи острого меча. Он подвешивал меч к потолку, вставал так, чтобы острие оказалось над непослушным плечом, и начинал говорить. Если юноша забывался, меч больно колол его. Это заставляло Демосфена все время контролировать свое тело.
После долгих и упорных усилий Демосфен достиг своей цели: он стал выступать перед народом и снискал себе славу великого оратора…

(По мотивам жизнеописания, составленного Плутархом)

взято с: http://dob.1september.ru/2003/06/4.htm

в день, когда я понял, что могу нарисовать, я понял, что не смогу никому этого показать
позже стало проще, я забывал всё, что мог, и не боялся показывать другим
теперь я как-то сморщенно осознаю комичность сложившихся обстоятельств, и, признаюсь, не по себе

ох, вот только что смысл пролетел мимо, сквозь сознание тенью мотылька, ах, какой сладкой и сытной была его мысль, но почему она оставила только отпечаток, фотоотчетность на корке памяти... мда, слова конечно ух ты какие, а вот смысл так и не вспоминается.. а он знаете, такой, когда понимаешь что смысла нет, и это ничуть не огорчает, даже наоборот, тотальный покой и умиротворение, рай в моих жизнях

Это последняя капля,брат. Уверен, когда я опущу руки, из-за угла выскочит некрасивых человечек и зальется смехом на всю улицу, указывая мне на грудь своим коротким кривым пальчиком. Это судьба.

Что это? Испытание на стойкость? - ха, смешно до коликов, да кому ты сдался.
Тогда что это? Чья-то шутка из серии "Всевышние развлекаются" - ха, это даже смешнее первого, в испытании хоть есть смысл. Чтобы стать игрушкой для биться в руках Всемогущих, надо заслужить их внимание, а потом провинившись, ждать своего конца.
Ну и что это? - всего лишь твое воображение.

Я закрою глаза и больше не буду во всем виноват. Я закрою их и тогда услышу, что есть чья-то еще вина. Я зажмурюсь и пойму, что ничто не имеет значения, потому что жизнь это клочок бумаги, и надпись только с одной стороны...

До часа Х не так много осталось...всего пара капель. всего пара слов, только один шанс не пропустить становление меня на путь истинный.

Сегодня Господь потерял своего верного приспешника, завтра его труп найдут в канаве, смятый лист бумаги с лицом, осознавшим свою невинность.

Так хочется себя наказать за всю глупость, которой полна.
У меня был шанс стать лучше, или сделать себе же хорошо, но нет, я как ворона на блеск польстилась, забыла, что синица меньше журавля, и птице лучше на воле... Может так оно и есть, натура у меня еврейская, но ума почему-то от натуры я не унаследовала...
И пусть я шмотница или кто-то там типа того, но я девушка, я хочу нравиться окружающим, хочу нравиться себе(!), я утешаюсь когда понимаю, что мне уютно.. Но я черт побери уже не знаю сколько лет не чувствую себя спокойно(
Да, я размениваюсь по мелочам.
Да, я прячусь за этими мелочами...
У меня на полке 6 разных лаков и их кол-во растет, и мне это хоть какой-то покой приносит...хотя это явно пахнет расстройством психики.
Мне 20 лет, а я выгляжу как...даже не знаю как это называется...ужасно в общем...но в детстве я мечтала как буду принцессой, самой-самой...)

Противно от себя!

пора начать менять(ся), двигать(ся) вперед, или хотя бы назад, но не топтать(ся) созданное и недосозданное.
и не понять, страшно или привычка?

вот уже сутки точно я не курю и знаете. мне одной, ночью в тишине меньше страшно чем раньше, может и правда никотин как ослабляет психику...
надо подумать

я сходила с ума. ни один раз сходила. я так думала, что схожу. и эта сковорода оказывалась каждый раз слишком раскаленной, чтобы удержать ее в руках.
однажды меня вспомнят
и тогда я стану счастливым бесконечным

мне тешит самолюбие, как море пятки ранним утром, что у меня есть шанс быть тем, кого единицы.
немного патологическое явление, тяга к одиночеству вместе с ужасом при нем.

Звучит. Вот так давно висит мое творение. Потом и слезами, без ковычек.
Так символично захотеть отписаться в этот день, и написать хочу именно о себе.
И еще о Винсенте Ван Гоге. Прочитав о нем, о его жизни, болезни, смерти, мне многое открылось касательно самой себя. Даже хотелось считать, что "я как он", но это, конечно же, бред. И лишь в одном Винсент мне очень помог. Помог понять, что страдание тоже дар, и еще какой... Он умер в возрасте 37 лет, после того, как выйдя в пшеничное поле с холстом, он зашел на чей-то участок и выстрелил себе в живот, сумев добраться до дома он лег в постель. Его нашел человек, сдаваший ему комнату. Он был врачом, но вытаскивать пулю не решился, как бы это не привело к последствиям. На следующий день Винсент Ван Гог скончался. Его путь как художника длился всего 10 лет, так он молод, как создатель вечных творений (очень советую поинтересоваться его работами). Спустя несколько месяцев, в возрасте 33 лет, скончался его младший брат Тео Ван Гог от "безутешности".

Мне не хватило терпения прочитать письма Винсента к младшему брату, но я читала небольшие отрывки из них, и их писал человек, точно знающий что с ним, как ему предстоит страдать и как он страдает. Человек здорового разума, пораженного неизлечимым недугом. Врачи так и не поставили точного диагноза.

Бег. Все, как ни странно, началось с движения. Жаль, то была не утренняя пробежка и не погоня. Бег от самого себя. Любому знакомо это чувство - чувство неудовлетворенности самим собой, своим положением, своими силами, возможностями, потребностями.
Проще бежать, когда что-то подгоняет, а если не залезать глубоко, то для (стимула) этого достаточно чего-то энергичного или просто быстрого в наушниках. Да. 21 век правит балом. ?Звуки? везде, даже твой будильник имеет функцию записи голосового звонка. Ты в плену своих возможностей и потребностей.
И вот ты мчишь, кажется летишь, но на вскидку, ты медленней черепахи, но ты думаешь иначе. Самое главное для тебя сейчас, чтобы случайный выбор не подвел, и следующая композиция задавала темп не хуже предыдущей. Не правда ли, похоже на твою жизнь, всегда есть повод убегать, а твоя музыка, все равно что настроение.
Сейчас ты дашь себе установку остановиться, чтобы передохнуть, через пару десятков метров, как раз после поворота. Учти, там нет ни кафе со столиками, ни автомата с колой, ни хотя бы скамейки. Перемены, ака повороты никогда не означали желаемый отдых. Лучше остановись раньше, чем позже, отдышавшись, обдумав и взвесив, побежишь дальше.
В колонках играет - по культуре спектакль "Юнона и Авось"

Будь Хамкой!
Будь наглее!
Будь дерзкой!

Ты никому не должен того, что раздариваешь за просто так. Никто не должен тебе того, чего ты не имеешь.

Если ты наркоман - признайся. Если нет - стань им...(!Но выбери себе _тот_ _верный_, от которого не захочется сожалеть о решении.)

пы.сы. убедительно советую не принимать совет _буквально_ ибо наркоман не всегда тот, кто принимает запретные препараты, а именно тот, кто зависим от чего-либо. Прошу учесть)

Настроение сейчас - спать охота...

В колонках играет - в ванной открыт кран

Так чего-то хочется, чего не знается, чего-то нового, хорошо забытого старого...
Ждем-с)

Одиночество очень ценный "артефакт" в жизни любого, а тем более меня. С этим неповторимым предметом я как бы чувствовала, как бы жила, я даже как бы сходила с ума...но больше этого нет.ничего не осталось.теперь пустого места много и оно не заполняется
почему мне даже не плохо? почему не получается страдать, что-то где-то зажало? заклинило?
от мысли что я живу передергивает, от отсутствия этой мысли ощущаю жизнь и хочется себя "спасти".
для меня нет смысла жить. моя любовь постепенно оборачивается фарсом. мне не достичь вершин холмов. и я не могу сойти с ума(( ведь если сойду, то сразу все переменится так, что ад сегодняшних мгновений покажется раем. в сумасшествии не будет "я заберу тебя отсюда", там некому будет меня ободрить...
некому меня ободрить.

я очень боюсь смерти, конца жизни, боюсь умереть, и иногда я так этого хочу, что забываю, как надо себя вести..как себя вести..а я ведь хорошо себя веду, я стараюсь, я не жалуюсь, я не плачу, больше не хочу плакать на глазах.
я раньше чего-то хотела, но сейчас я больше не хочу и не помню, что можно хотеть.
наверное, все заканчивается и скоро конец. мне немного страшно и интересно.
не надо хорошего, не обязательно, чтобы конец был именно счастливым, пусть он просто поскорее будет, уж очень непонятной становится жизнь, а я не люблю путаться.

Нельзя впасть в депрессию, с отцом сравнят, а если не сравнят, для меня эта мысль невыносима...
Если ныть, то и ответ соответствующий, кому нравятся нытики...
И остается быть один на один со своим стрессом...
Хочется конечно наехать на брата...но он же не осознает всего смысла им творимого, и не дай бог ему таких же детей, как он.

Поскорее бы весна, теплая, солнечная и добрая...уж на исходе силы, и до рассвета так тяжело дожить)
В колонках играет - Ольга арефьева - Не верьте мне!

Поступило предложение написать книгу, задание не из легких, учитывая как мало информации в голове..
Да и вообще не думается ни о чем, кроме самого дурного. Вчера обидела самого дорогого мне человека. А чем? Тем, что не умею думать перед тем, как что-то сказать... Чувство стыда накатывает и ощущение собственно ничтожности.
Боролась за идеалы, стремилась к величию, и где я? В ногах...Там мне, видимо и место, без возмущений.
Мудрые люди говорили: "Время лечит", и не уточнили, какие именно болезни. Пройдет некоторое время и что-то станет не важным, а что-то наоборот, возымеет актуальность. Только из памяти как ластиком ни слова, ни дела не сотрешь, и простить себя намного сложнее, чем заслужить прощение.

Самое страшное, что теперь я сама себе не доверяю... Боялась, что любимый потеряет ко мне доверие, и растеряла его сама... Что же дальше?

Хотя знаю, что дальше. Темная полоса, светлая полоса, темная, светлая и так далее по форме... Живешь в каком-то иллюзорно фальшивом Мире и ищешь "иголку" – смысл, в стоге сена. То ли есть она там, то ли нет, и не было.

Жалею, что спешила и воплощала в жизнь мечты, которым еще не время было сбываться. Я не хочу признаваться, что что-то рушу. потому что это не так, всегда можно отстроить заново, правда ошибок уже много...

На этот раз я извинялась не только за необдуманные слова, а за все, что было прежде. За молчание, за непонимание, за пренебрежение, за то, что душу и пресекаю...
С весной все, что спрятано, вылезает наружу, как эти темные пятна, которые видны из моего окна

29 числа этого месяца я...короче я что-то такое сделала, что СИЛЬНО изменит ход жизни...моей соответвенно.
*волнуюсь*

когда знакомые показывают мне фото с недавней прогулки или вечеринки. когда эмоционально насыщенно рассказывают о своей активной жизни. я затухаю, чахну. мне сразу представляются, что они не радостью со мной делятся, а пиная приговаривают "видишь, а ты этого лишена". и ничего я не лишена, и проблемы с людьми у меня нет, у меня с собой проблема...

это риск. заикаться о таких вещах. а не заикнешься, будешь чувствовать недопонятость. зато теперь можешь почувствовать чье-то участие, и мне уже не важно жалость это, сострадание, злорадство или ненависть. Меня не касается.

Мне уже так сильно надоела мысль, что без меня все (или что-то) нарушится, пойдет не так, будет незавершенно, будет неверно, что хочется "отпустить руки" и отойти немного в сторону, пусть "будет, как получится". Но на самом деле еще страшнее, что я этим совершу непростительную ошибку...
я не знаю что делать, очень много проблем, а у меня нет решений, а те. которые есть, уже не подходят...
теперь нужен отдых..то, что было раньше - детские шуточки...

НЕнавижу НАдуманность.
особенно под соусом неДОнимания...
разочарование всегда нелегко дается...но огорчения нет.
У меня сейчас счастливая жизни, а вовсе не прошлое)

не хочу. чтобы учили, нравоучали и советовали.
я не против этого, это полезно и т.д.
просто пока не время...

Я верю в них сколько себя помню. Хотя все чаще сомневаюсь, а может это всего лишь отмазка психики, чтобы не верить в то, что уже давно повзрослела.
В моем возрасте, чуть раньше, чуть позже, впервые начинаешь кичиться возрастом, опытом, знанием _жизни_, хотя знаешь же, что это всего лишь кич.
Совсем недавно сильно переживала, доходило до неврозов, из-за взросления, от того, что впечатление меняется, по-иному все начинаешь видеть, хотя по сути ничего и не меняется...
Вперемешку с реальностью перед глазами стоит сказка, невозможное смешано с возможным. И это пересечение граней успокаивает, и тут же тревожит очень-очень.
Как только дойдет до апогея, придет вдохновение, станет просто и легко на дне и в темноте, смешанное станет одним цветом, а знать, что все не однородно буду я и я.

Как-то раз показалось, что три человека в моей жизни были мне "посланием" указывающим на то, как и чем быть в этой моей жизни... А ведь все оказалось чуть наоборот, они были примером того, чем мне быть не стоит)

Настроение сейчас - сказочное

В колонках играет - МакSим

Самый сильный страх сейчас: остаться одной.
Самое сильное желание: чтобы стало легче.

Где-то была(и) допущена(ы) ошибка(и)... Или это судьба такая.

Что человек, обладающий хотя бы минимальным процентом провидческих навыков, рано или поздно начнет от этого страдать?
Есть ли гарантия, что его "мирные" навыки и относительно безопасные предсказания, однажды не обернутся ему во вред?
Можно ли надеяться на подстраховку, что паранормальные умения уйдут, как пришли?

Или как с этим жить?
Когда не спросят, а возникнут, не предупредив уйдут... Можно разнообразные граммы чертить, с путями развития, рисующихся в сознании.

С прекрасным стартом, господа!)

Настроение сейчас - "полет над собой"

В колонках играет - хелависа

название сообщения это фраза, которую очень часто встречаешь вместо ответа на простые вопросы.
т.е. я понимаю что такое отвечать именно таким образом.
но еще я теперь понимаю, что понятие "сложно" такое нелепое, немного неверное и наверное заносчивое...
и нет ничего проще, чем понять, что все сложно)

Удачи тем, кому сложно!)

Не знаю почему, слезы сами выкатываются из глаз.
Прошу о помощи, сама не знаю кого.
На сегодняшний день я с уверенностью могу сказать, что не понимаю абсолютно, что происходит. Как плыть по водоему в большом шаре, вроде ты в безопасности, но в любой момент..., да и как ты тут оказался, тем более в такой щекотливой ситуации?

да, так выходит, что мне снова плохо
как же я хочу утешения...так сильно, что тошнит(

забыться и больше не чувствовать...
больше нечего добавить

?

АД, ЭТО КОГДА НЕ НАХОДИШЬ СИЛ ПОПРОСИТЬ НЕ ОСТАВЛЯТЬ ТЕБЯ ОДНОГО
И ТЕРПИШЬ ЭТОТ УЖАС НЕ ВО СНЕ, ПОТОМУ ЧТО ПРИДУМАЛ, ЧТО КОМУ-ТО ВАЖНЕЕ ЕГО ЖИЗНЬ, А НЕ ТВОЯ
ОБРЕКАЕШЬ СЕБЯ НА...И КОГО-ТО ЕЩЕ НА ВИНУ

демоны рвутся наружу...мне очень страшно((((

Настроение сейчас - слезы, море слез, океаны слез..столько слез, что за всю жизнь не переплывешь
В колонках играет - Good Charlotte

С чего бы тебе становится лесбиянкой, тоже мне, мода пошла...
Эх, если бы только в моде было дело...
Не хочу обижать никого из представителей различных ориентаций, но я запуталась и ищу выход((
(найти бы сначала вход)

Близка неизбежность
Так мало любви, так много слов
Совершенная нежность
Превращается в совершенное зло
Отвергая законы природы
Стоит у перил моста
Безумно глядя на воду
Совершенная красота

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта
И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"

Любить - это так глупо
Всё получилось не так, как хочется
Лезут холодные
Скользкие щупальца в мир одиночества
Калечат и ранят,
И сердце сжимают вежливой ложью
Но мы же не станем
Холодными, скользкими тоже

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта
И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"

Так хочется остановиться
Сказать своим светлым порывам - хватит
Легко заблудиться
В мире хитрых стратегий и тактик
Душа трепещет и плачет
От того, что творится в уме
Но я твержу, что всё будет иначе
Ах, кто бы твердил это мне!

Кто-то мчался, падая с ног, плыл против течения, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, и не рассчитал траекторий полёта
И мне снова приходится быть для тебя этим "кто-то"

Кто-то мчался, падая с ног, плыл по течению, ехал на красный
Просто чтобы сказать, что всё будет хорошо, что всё не напрасно
Но ошибся дорогой, не рассчитал траекторий полёта
И мне так понравилось быть для тебя этим "кто-то"

В колонках играет - the same

хеппи бёздей ту я

Я ЛЖИВАЯ ДРЯНЬ

*прошу никого из знакомых мне и знающих меня не волноваться, вам я не вру, пока только себе, а вам, разве что от части, в безобидной форме, простите, я тоже человек.

ВВЕДИТЕ МНЕ СРЕДСТВО ОТ ВСЕХ НЕВЗГОД.
МНЕ НУЖНО ЛЕКАРТСВО ДЛЯ СЧАСТЬЯ.
ОСТАНОВИТЬ ЭТИ МЫСЛИ, ЧУВСТВА. ВЫПЛЮНУТЬ КОМОК.

нужна разрядка, нужно кричать, биться в агонии, царапать свою плоть, сжигать свою душу.

Господи, я падшая, я отреклась от тебя ради своих земных благ, мне нет пути обратно, только путь, ядовитый зеленый свет в конце тонеля...

ДИТЯ СИСТЕМЫ.

(ты не видишь, а мое сердце пылает, и это не любовь, это БОЛЬ)
(ты не слышишь, а я кричу, теряя голос, я снова КРИЧУ)

НУЖНО РАЗБИТЬ СОБОЙ СТЕНУ.
НЕ СДЕЛАЮ Я, НЕ СДЕЛАЕТ НИКТО.
все просто: МЫ УМРЕМ.

значит все так...
"отвали" - и отвалил... Как глупо всё выходит, нелепо и знакомо...
из сердца вырвали кусок, безжалостно и с голодным блеском в глазах.
Прощай.

ВЫРВАТЬСЯ ИЗ ЭТОГО ЗАМКНУТОГО КРУГА
УБЕЖАТЬ ОТ ПОСТОЯННЫХ ПОВТОРЕНИЙ
РАЗБИТЬ ВДРЕБЕЗГИ ТОЛСТУЮ СТЕКЛЯННУЮ СТЕНУ, ЧЕРЕЗ КОТОРУЮ НЕ МОГУТ ПРОРВАТЬСЯ ГОЛОСА
ВСЁ ОДНО И ТО ЖЕ, ВСЁ ТАК ЖЕ КАК И У ВСЕХ
Я УСТАЛА ГОНЯТЬСЯ ЗА СВОБОДОЙ, ГОНИМАЯ НЕСВОБОДНЫМИ
ВСЕ ОДИНОКИ. ВСЕ ГРУСТНЫ. ВСЕ НЕСЧАСТНЫ.
НО ВСЕ НАХОДЯТ СИЛЫ БОРОТЬСЯ И ВОЗНОСИТЬСЯ

если бы всё было так, а не иначе как утверждает каждый из нас, никто так бы не жил

С днем защиты детей!

"Мне страшно и больно существовать в данной секунде жизни..мысли снова звучат шепчащими,противными голосами..и нет убежища,где смогла бы накопить хоть сколько сил на новый шаг..а говоря тебе об этом и не надеюсь на спасение.."

Я окончательно себя "убиваю", принимаю трудности как должное и упиваюсь страданиями, которые можно не испытывать, если не обращать внимания. Лицемерие всё мое "серьезное отношение" к тому, что меня окружило..На свете живут люди, которым мои неприятности показались бы вознаграждением, а я как неблагодарная дрянь ною изо дня в день и жалею себя..
Могла бы сказать, что нет сил и не вижу будущего, но у человека с моим взглядом хватит сил разрушить еще ни один мост.

Капля слезы по щеке как упругий сгусток боли, теплый, тут же остывающий, царапающий уже своим холодом...Гладко проходит по коже, оставляет влажный след и капает...

"Кого Я люблю, тех обличаю и наказываю. Итак будь ревностен и покайся." - Откровение Иоанна, глава 3, стих 19.

в жизни? - давно
в сексе? - давно
в людях? - всегда

"Просто тяжело прощается ложь
В моей спине торчащий нож"

Собственно как было всегда, так и продолжается до сих пор...
два важный человека и две самые большие раны, 2в1
Отец - говно человек.
Любимый - ...это невыразимые мысли, очень тяжело...

С раннего утра ору песню в полную глотку, немного успокаивает...Но нет ничего, ни успокоения, ни будущего, ничего!
Плевать хотела на все, что говорят в мои уши, вы, блядь, если б хоть с головку хуя понимали, не жили бы как скоты, и не людьми были бы, а Людьми.
Все одинаковые, все прикрываются только дешевой лирикой...

я очень злая и все же в след.момент я обхватываю...нет...сжимая голову в ладонях и успокаиваю судорогу...

Боже,за что ты так любишь плеваться????? Мучаешь из-под тишка... и наверняка сдохну я случайно...

ладно, сдержусь еще раз, все это не имеет и грама смысла, никто, НИКТО не оценит...

я не заслужила этого

Настроение сейчас - воткнуть и три раза провернуть
В колонках играет - многоточие - дыши

Век информационных технологий. Женщины занимают главенствующие посты. Различные ориентации уже не порок. Все больше молодежи считают что случайный секс и алкоголь - образ жизни, наркотики - способ мысли.

Лучший способ самовыражения - не думать ни о ком.

Причина для гордости - индивидуальность.

А на самом деле хочется просто понимающего собеседника...но должно быть такие еще не рождались, а зеркала придумали давно.

Это я к тому, что нет того, кто был бы как я для себя, только не внутри а снаружи, под руку его и в вечность шаг, навстречу мечтам и разбитому счастью с тюбиком резко пахнущего....Спасать свои сердца...

Настроение сейчас - лирика
В колонках играет - Лампасы - снова без тебя

в каком-то смысле "жизнь пороходит мимо" означает, что ты проматываешь ее как ленту кинофильма не желая учавствовать. "Пусть бы эти минуты прошли незаметно" мы думаем, когда в предвкушении встречи/чуда вынуждены заниматься однородным. и скучным.

я слушаю песню...в ней болью откликается мотив и слова в груди. Биение сердца подстраивается под подергивание ног, ноги повторяют барабанную дробь...Я представляю что означает эта песня, догадываюсь как тебе, но не могу без боли...

Я никогда не была и не стану мазохистом, но пока так живу, то я Живу.

"""" я подумала если бы мы не увидились больше...что бы тогда в тебе изменилось """"

Настроение сейчас - закрыта книга со сказками