Сегодня, 20 июня 2006 года. Я, после двух лет попыток окончить школу, все-таки получаю аттестат.
Придти в школу и забрать листочек...всё.
У меня не будет выпускного. Все те, кто хотя бы год учились со мной в одном классе еще в прошлом году окончили школу. Я не испытываю стыда признаваясь, что два года училась в 11, не жалею, что оступилась пару раз, что привело к такому запозданию. Я горжусь собой, тем, что смогла это сделать, при том за последние полгода подняла свою среднюю оценку.

Меня огорчает лишь одно...мне не от кого сегодня ждать одобрения. Да, меня поздравят родители, приятели и знакомые скажут, что я молодец, но это будет после того, как я напомню, что сегодня произошло.

Счастливого всем дня!

сейчас мне нереально паршиво, буквально изнутри разрывает...
еще я выбита из колеи, не знаю как понять свои чувства, какие-то новые чувства...
было бы так легко готишно обвинить мир в несправедливости, начать трясти кулаками перед носом неба и рвать волосы на голове от безысходности...!но!...не вижу причин для всего этого, всё же хорошо, по крайней мере НЕплохо.

может из-за погоды так паршиво?
или просто нужно немного помучиться...
не знаю, начинаю думать и плачу.

я еле сдерживаю истерику, мне снова хочется сбрить к чертям волосы на голове, не боялась бы боли, колечила бы себя...

со мной происходит неправда.

это МОЙ мир.
это МОЯ жизнь.
это МОЁ дело.

на данный момент в моей жизни нет того человека, которому я бы доверяла хотя бы на 80%, и родители в данном случае учитываются.
мне не хочется делиться с кем-то переживаниями, рассказывать мысли, шутить. не хочу с кем-то смеяться, от этого очень неуютно на душе.

я не самодостаточна, но чувствую себя таковой...
Из крайности в крайность, черт возьми, это же должно когда-то закончится.
*ушла думать, переживать и учиться*

привет.
всё отлично.
больше сказать нечего.

Не, *ржОт* чесслово, люди *тыц-дыц* меня так обижают.
Нет настроения ваще ни-ка-ко-го. Хотя сижу и ржу, як кобыла.

...так говорят мне иногда. Зачем?
Да. Я злая. Я умею даже ненавидеть. У меня есть причины для злости.
"улыбнись..."
...так мне тоже говорят. Зачем?
Да. Я улыбаюсь. Я даже умею быть радостной. Но у меня нет причин для счастья.

Я знаю в чем мои проблемы.
Я знаю как их все решать.
У меня множество путей к отступлению.
Я много мостов сожгла.

Я просто иногда бываю живым человеком, без маски, без иллюзии, без лести.
Осталось только принять меня такой, какая я есть. Мне и всем остальным.

"Я б оделся в ламнасы и уехал в Пампасы, чтобы грызть ананасы и трести в маракасы..."
па-ра-бура-бура-бура-бура-бура
па-ра-бура-бура-бура-бура-бура
па-ра-бура-бура-бура-бура-бура


Солнце, воздух, анархизм укрепляют организм!

Более истоптанной тряпкой человек не способен себя ощутить, чем будучи истоптанным собственными ногами, грязными ногами.
Вся лабуда про ответвственность за свою судьбу и бла-бла-бла остается за кадром (читай меж строк), просто зри в корень.
А если на чистоту, мой милый друг, надо учиться терпеть. Терпеть и сжимать кулаки. С годами ощущается присутствие чьей-то руки на плече, вот и думай чья она.

"Кушай и никого не слушай" - как поговаривали мне дедушка с бабушкой.
Приятного аппетита! (пойми как можешь, большего от тебя не просят)

Пришла весна
Набухли почки, стаял снег.
Я повстречал
самую лучшую из всех.
В е глазах
я видел отраженье звезд.
Счастья рецепт
был близок так и очень прост.

Белым цветом
отцвели деревья.
Листья станут
зелеными решительнее.
Будет радость,
будет любовь и счастье,
но, но все не так...

Лето пришло
жарой окутало всех нас.
Обрывки слов
случайных взглядов, странных фраз.
Пустых обид,
обломки призрачных надежд.
Солнце полило,
и даже воздух был не свеж.

Белым цветом
отцвели деревья.
Листья станут
зелеными решительнее.
Будет радость,
будет любовь и счастье,
но, но все не так...

Живут же люди
себе спокойно не дуя в ус.
И станет горьким
для нас созревших ягод вкус.
Живи богато,
да про меня не забывай.
Я буду помнить,
что и у нас был месяц май.

Белым цветом
отцвели деревья.
Листья станут
зелеными решительнее.
Будет радость,
будет любовь и счастье,
но, но все не так...

В колонках играет - ышо-ышо "белым цветом отцвели деревья"

Сдала сегодня физику на 4. Сама, честно, а могла бы списать... ну да ладно, главное что сама)
Выходит (если конечно выпускные не завалю) у меня аттестат всего с тремя 3, для меня это рекорд, я с 8 класса шла на 8 троек, не меньше.
Анечка умнеет!
Ну а потом пробно поздаю экзамены куда попало...начну работать, и вообще.
Жизнь-то оказывается интересная!
Желаю всем это сейчас же понять!!

Сегодня последний зачет, и дальше я принимаюсь за зубрение учебников по обществознанию и алгебре. (черт меня дернул сдавать алгебру по выбору)
Свихнуться я еще не успела (или сделала это давно), так что на человека нормального еще похожа, правда хожу с дурацкими хвостиками...но думаю это временное помешательство.

Плевать что сегодня будет, но когда вернусь из школы (с 17 часам, блин!), пойду куда-нибудь, желательно под дождик... желательна одна(!) (хотя чего мне жаловаться, эта просьба всегда выполняется). И хрен кто сегодня от меня что-то получит.
Нет меня! На сегодня я умер.

только что с экзамена по биологии, получила 4.
Счастлива до нельзя, только вот чувствую себя очень не хорошо. Приболела.
Покушаю, приберусь дома и поеду в кино, на "Вдох. Выдох"
Удачи мне и всем, до кого долетит моя удача))

Сдавала сегодня физ-ру.
Легкие разрывало, будто оттуда пытается выьраться маленькое животное с очень острыми и длинными когтями.
Я точно знаю, что умру от курения)) - один из вариантов.

Я сваливаю отсюда, завожу новый дневник и затворничаю там...
А то я тааааак лапухнулась, теперь меня окружили все и вся, даже гадость про них никакую не напишешь))).

Ну и тут я тоже чего-нить накалякаю...по мере появления каких-нибудь печальностей. ОК?)

*ушла*

Ай-яй-яй *барабанит лапками по воздуху*
Сегодня у буду убивать!!!
Аааааа *паника* в ветках запутался кто-то красный, наверное это он подглядывал за мной. Гад!
Я вообще не понимаю как можно *приступ*...

Настроение сейчас - *язык показала*
В колонках играет - Точка росы "300 шагов"

Спасибо за новый день.
Спасибо за ясное сознание.
Спасибо за возможность улыбаться.
Спасибо за способность плакать.

Сегодня было встречено превосходное утро.
После этой встречи конечно же был долгожданный и блаженный сон.
И все капли сожалений и мук утекают сквозь пальцы памяти.
"Я помню только то, что хочу помнить" - "А я помню только то, что мне нужно помнить и что есть правда!"

Жизнь прекрасна!

спать я не пошла...
ничего не делала...
хм...
короче апатия...паршивое чувство, учитывая, что и чувства-то никакого...
эх...

День прошел не плохо...просто почти как всегда, это немного огорчает.
Родители вернутся завтра вечером.
А скоро пойду спать...
Вот такая веселая день))

Эх-ех.
Хочу извиниться перед теми, с кем общалась вчера и внезапно пропала. меня проблемы с сетью были и потому всё слетело.

купила вчера Стенли Кубрика и Девида Линча.
не знаю когда и с кем буду смотреть их, наверное пусть собирают пыль на полке.

не смогла ни один фильм посмотреть.
просто не получилось.
наверное тяжесть чувствую, предвкушаю, да и интерес пропал.

снова неврозы начались. впору пить таблетки, но я не хочу.
первые несколько лет было легче их переносить, они казались чем-то новым, временным, а сейчас это уже невыносимо.
хотя раньше были ясны причины, а сейчас как-то и причин явных не видно (но они есть, это факт!)
я не хочу в 18 лет быть нервной истеричкой и скандалисткой с приступами паранойи и песпричинной паники.
хорошо, хоть на людей не бросаюсь.

Это я себя пожалела...(фак, как же паршиво)...а теперь можно дальше жить.

Вчерашний день.
10 мая, среда, 2006 год.
Я потащилась в парк проветрить остатки разума, наткнулась на знакомых, мы поехали куда-то там искать какой-то там банк и т.д.
Итог: я домой вернулась к 20, уставшая и наверное счастливая.

потратила все деньги на билетики в автобус...
проехалась по забытому маршруту...
перепутала солнце с его отражением...
накапала на мозги отцу...

сейчас перед школой посмотрю какой-нибудь фильм Эмира Кустурици, раз уж преобрела, и раз уж хотела... и вообще.

я фотографировала.
Белый голубь уютно уселся на край крыши соседского дома, жаль это было далеко, и качетсво фотографий оставляет желать лучшего. Зато родители сами решили, что личный фотоаппарат мне необходим. Надеюсь они вспомнят об этом перед моим днем рожденья.

Я почти окончательно отделалась от желания быть с кем-то.
Перестала видеть в этом смысл?
Устала ждать и искать?
Наверное просто мне всё надоело.

Жизнь - поиск.(?) Кто же такой умный это вам сказал?
Теперь я точно знаю,
что наслажденье получаю,
когда одна в своей пастели
о прошлом забыю.

От земли пахнет детством и сыростью. Деревья накачивают листву зеленым цветом. Вчера были слышны радостные крики, и окна соседнего дома отражали салют.

Вчера перед сном я поставила новую точку. Я больше не хотела быть с кем-то.

не курила все выходные, зато пила каждый день...это грустно, печально и занудно.
Выходные прошли так себе, даже неинтереснее. Самое яркое пожалуй это беседа с огромным червяком, сожженые ветки и сны.

В мою маленькую, умную головку пришла гениальная мысль - конец света будет фантастическим!
А еще мне снился ураган, мальчик с большой лохматой собакой, голосовое сообщение, три новых друга и целое поле тумана. (еще там был коток, старые машины, панки; с больших часов сорвало огромную синую стрелку; парк, конкурс талантов; у меня снова длинные волосы; куча наград, мутанты, прогулки по вечерним паркам, сцена в ванной и куча мелочей)

У меня болит правая нога и правая рука, потому что я копала поле под картошку.

Сходила в книжный, Макса Фрая не нашла, зато преобрела другие книжки: Чак Паланик "Дневник", Эрленд Лу "Лучшая страна в Мире" и Эрнст Теодор Амадей Гофман "Золотой горшок", "Крошка Цахес, по прозванию Циннобер".
На выходных мне будет хорошо).
Всё, пойду соберу вещи, и скоро уедем.

Завтра уезжаю с родителями на дачу, погуляю на свежем воздухе, и еще что-нибудь себе придумаю. Шашлыки есть не буду, я их терпеть не могу.
Возьму фотик, лучше у тетки, у нее он покачественней фотографии делает, и пойду в лес, буду ловить интересные кадры. Надеюсь хоть что-нибудь интересное найду, а то надоело себя пустыми надеждами и обещаниями кормить.
Выходит я мастерски отмазалась от поездки на игру. Как не странно, мне сразу захотелось туда поехать, там много людей, теплая компания и дикий лес...эх.
Еще завтра хочу съездить куда-нибудь где найду Макса Фрая, а то со скуки загнусь в деревне.
А еще скоро 9 мая... Грустные воспоминание и обсолютное безразличие.
Заранее всем удачных выходных-праздников. Если вам на голову проплачет дождик, не огорчайтесь, он просто захотел вас освежить)))

Меня ничуть не привлекает запах табака, вкус тоже, честно говоря, мне неприятен процесс курения.
Но возможность рождать полупрозрачные белые тучки дыма, щекочат мысли, даже пальцы немного дрожат.
Засыпая вчера я придумала нечто невероятное и очень интересное, но не записала и вообще была напугана... Так что буду ждать возвращения той идеи)).

(а курить вредно!)

За окном все зеленеет, это поднимает настроение.
Завтра должна поехать на ролевую игру... Очень не хочу, очень-очень!!! Вот если бы это был простой поход, то я всеми плавниками за, но отыгрывать каких персов, махать искуственным оружием и носить самодельные костюмы...
Я преверженец идеалов и вся это липовая постановка вызывает только отвращение.
Но чтож поделаешь, я обещала и если не приеду, то буду чувствовать себя еще более одинокой)).
Погуляю сегодня вечером пожалуй.

Порой хочется вырвать своё сердце голыми руками, и стоять с ним в руках, смотреть на его биение. Стоять и смотреть, медленно опускаясь на колени.
А иногда хочется развести в стороны руки и подняться в небо, смотреть только вверх, щурясь от яркого солнца.

Всё закончится внезапно.

Выживание - естественный процесс жизни.

Вообще очень нагло всё это... Мне очень больно.
Не надо меня обижать.

ай-яй-яй, хороший день сегодня надо сделать.
(а завтра зачет по истории)
Щас в школу - домой - в туалет - в кино - погулять - домой - в туалет. Вечером душ, ибо до 19 горячей воды не будет, а холодной до 12.
Удачи мне!)

Помнишь, как раньше было? Бесконечные споры, неразумные, но трогательные ответы, безбашенные завления и наивные уверения в том, что все однажды будет хорошо.
И еще этот праздник на нашей улице, помнишь?
Картинные обиды друзей(?), глупые наезды подвыпивших девочек, свист мужчин из затонированных окон машин. Даже дворник тогда на меня позарился.
Мы провели с тобой всю жизнь, ты понимаешь, всю нашу жизнь! Ты брала меня за руку, когда я боялась, ты не гладила по голове, когда я плакала, ты знала, что я этого не люблю. Ты всегда всё обо мне знаешь!
Как-то раз мы даже решили поспать на сеновале. Давно это было, я и не помню почти... А ты?
Я к чему всё это вспоминаю...понимаешь, наверное мне следует тебя отпустить. Детство уходит, я точно знаю, что безвозвратно его теряю. А ты и есть всё моё детство, тебе будет тяжело со мной дальше.
Я никогда не забуду твой шепот, всегда сухие пальцы на моих щеках, даже блеск твоих глаз всегда был особенным.
Просто прощай... Не уходи никуда, останься в том Мире, где нам было хорошо)

Всё прекрасно, безоблачно и ясно.
Вернулись старые переживания в новых обличиях. Это всё утомляет, но завораживает.

Я хочу жить в маленьком бревенчатом одноэтажном домике на окраине леса, чтоб кругом росли ореховые кусты, а в пруду, прям у крыльца рос камыш, и плавали желтые лебеди. Я никогда не видела желтых лебедей.
Только стоя на крыльце ранним туманным утром я пожалею, что из домика никто не выйдет, не набросит на мои плечи шерстяной плед и не согреет в объятьях.

Надоело. Просто всё надоело.
Мне ничерта не нужно. Не-нуж-но!!!
Наверное, меня надо оставить в покое, плюнуть мне в морду, наступить мне на грудь. Всё, что угодно, только не лезть ко мне, ни с чем.
Меня устраивает моя жизнь, во всем устраивает.

Безразличие это даже хорошо, когда оно дарит покой. Подарите мне покой, будьте ко мне безразличны, как и я к вам))) (обращение ко всему человечеству)

Хи, я такой, какой я есть и всё.
Еще я умею шевелить ушами и выворачивать руки (себе).
Люблю воду с лимоном и запах малины. Ну разве не замечательно?

опять наплевать)))

ай-яй-яй, какой нехороший динам со мной приключился....ай-яй-яй.

Даже брат ушел, а мне, блин, делать, блин, нечего, блин.
(а родителей-то до понедельника не будет)

Но мне правда наплевать.

Я не лезу в чужую жизнь!
Чужая жизнь не лезет в меня...

Сегодня я поняла, что мне совсем не страшно задеть человека словом или жестом, ибо как и он, я тоже имею право на личный Мир. Вообще забавно всё это.
И рыться в чужих проблемах тоже как-то не охота. Вот подойдет к тебе приятель, спросит как дела, а на самом-то деле...мои дела ему через 5 слов уже не важны, зато я буду его выслушивать... Передергивает от этого, честно!

Пусть мне приснится некий дядя, аля Джуффин Хали и утащит меня отсюда в сон. Или пусть наконец-то прилетит Питер Пен и унесет меня в Небывалию. (жаль, но я прекращаю верить даже в эти, дорогие сердцу сказки...мне очень жаль)

"Просто тяжело прощается ложь –
В моей спине торчащий нож…"

Скучно без интриг.
Неинтересно без событий.
Ну может какой-нибудь скандал?
Глупое чувство - когда кажется, что жизнь проходит мимо.

"нет слов, одни эмоции" - как звучит?
Как я там в стихе писала? "Я замыкаюсь внутри многогранника"? - такой берд(!), а тогда было актуальным.
Вообще это как-то не скромно с моей стороны заниматься самокритикой, обзывать всё сделанное мной бредом, и при этом рвать на голове волосы от...от молчания души(?) (красиво, не так ли?)
Вот! Вот к чему сводится вся жизнь, короткая жизнь. Из-за каждого угла сыпятся комплименты, уверение в мудрости и...лесть(?), наглая ложь(?), или шутка(!).
Но при всем этом паразительно приятно видеть вокруг и рядом с собой жизнь. Вот сидишь ты на лавочке, напротив подруга, вы пьете Арбатское и балтаете о пустяках. А ведь все эти пустяки, все ее слова и озвученные мысли - это же такая приятная жизнь.
Завязка - кульминация - развязка.

(я вчера так и не поехала искать сталинские высотки, да и фотоаппарат был у мамы. Вчера я просто очень напилась)

Хотела найти адреса семи сталинских высоток, но ничего путного не нашла. Буду искать "на ощупь". Возьму фотик, может хоть один кадр нормальный выйдет.
В такую погоду не получится скучать, ну а самое главное не переутомиться)).
Всем Счастливого Дня, Удачи и море Позитива)).
Пока-пока.

Хорошие фильмы, не великие, но хорошие.
Брюс как всегда безупречный убийца, а Питер как всегда прекрасный город.
Огромный заряд мыслей в голове имеется, но пожалуй краску с головы я смою, не красиво как-то.
Ну я в душ, покушаю и погуляю... Я ведь хотела.

на первый сеанс я опаздала, жаль... Но ведь есть следующий сеанс).
Голову покрасила...н-да, поспешил - и себя насмешил! Оказывается тюбик краски не предназначен для окрашивания всей поверхности головы, и по-этому моя прическа похожа на...то что было до + будто разбитое о голову синее яйцо.
Но меня это очень даже радует))), по крайней мере мне обеспечено внимание толпы, пусть поудивляются.
А пока нечем заняться, скачаю-ка какой-нибудь фильм...

возьму и перекрашу завтра волосы в синий на весь день.
Схожу в кино с утра.
Съезжу куда-нибудь.
Что угодно, лишь бы делать.
Даже не жаль, что одна. Все равно из тех, кого я знаю в реале, мне ни с кем не хочется быть вместе продолжительное время.

(опять раздражительной стала)

слов нет, только эмоции.
("уволиться" что ли на пару дней)

если он натурален.