вот и опять я забрела домой на полчасика. после того. как я тсла авести свои записи на листах, здесь писать уже не очень хочется. не знаю, что делать с остальными моими дневниками. удалить?
в июле еду в Киев. на самом деле я хочу больше уехать отсюда в киев, чем даже учиться на бесплатном здесь, в своей столице. посмотрим.
голова как кладезь, в ней столько мыслей, вот только здесь, в моём электронном дневнике, всё выходит как-то убого, некрасиво, нескладно.
ночью я часто просыпаюсь от того, что мне кажется, как буто кто-то открывает ключами дверь. я несколько раз подскакивала, ходила проверять, ложила под кровать тяжёлые гантели, что только не делала - проблема в голове.
ночью часто вспоминаю Андрея. проклинаю себя, что удалила его номер, а днём говорю себе огромное спасибо, хвалю себя за то, какая я умница. я бы влюбилась в него. может и хорошо, что себе этого не позволила. в любом случае,сейчас нет смысла рассуждать.
хочу скорее сдать всё и почувствовать себя человеком, найти хорошую работу, изредка ходить отдыхать в какое-нибудь хорошее место, где интеллигентные люди потягивают виски и живут своей жизнью, не пытаясь влезть в твою; работу, которая бы не раздражала; группу, котороая бы не закладывала. семью - но это уж точно нереально. мне хорошо сейчас жить одной.
ещё. мне срочно нужны кроссовки для бега. в 6 утра парк такой красивый и свежий... так хочется пойти на пробежку, а кроссовок нет, да и майки спортивной, в которой бы я не потела. в найке или адидасе недёшево то, что мне надо будет стоить. так что либо потерпет, либо... нет, всё-таки лучше потерпеть.
так классно... ночью не огу иногда заснуть, когда представляю, что бегу, бегу, бегу... по камушкам, вдыхая свежий воздух, а потом, после 2-3 км чувство, близкое к оргазму, расплывается по всему телу. пешая прогулка домой...

дома вообще не живу. поэтому и не пишу. перешла на белые листы.
ночью мне часто снится остров, пляж. когда мне очень плохо и меня разрывют изнутри противоречия, я представляю себя на острове. по-моему, я писала уже об этом. возможно, в другом дневнике. так вот, последнее время у меня такое умиротворенное состояние души, что все сны мои проходят на пляже, возле синего или голубого моря, а может я просто очень мечтаю встретится с папой на гаваях в подсознании.
я избегаю людей, завешивающих меня проблемами. иногда с появлением одного человека меняется вся твоя жизнь. особенно, когда он через тебя пытается изменить свою судьбу.
нашла свой маленький осторовок. там одинико одной, но лучше в тихом одиноком месте, чем жить в страхе и распрях.
мне пора. уже надо бежать.

я ищу спокойствия. на данный момент я больше не прошу. прошу? глупо, конечно, некого просить, меня окружаю люди, которым я не имею право сказать замолчать или не разговаривать со мной, в моём присутствии не разговариват с другими. я и так эгоистка, это же было бы высшей мерой. меня постоянно хотят вмешать в свои проблемы, существующие и надуманные, обсудить не существующее, поскардить на судьбу и людей... как я не люблю ропот. как часто я его слышу. и как я рада, что могу пороптать здесь.
в голову недавно мне пришла следующая аналогия. записала её себе в тетрадь. переписывать не буду. просто она показалась мне удачной.
отношения - это как лететь с человеком в самолёте. когда становится совсем невыносимо - спрыгиваешь. первый раз спрыгивать страшно. второй - приятнее спрыгивать, чем оставаться. третий уже надоедает.от прыжка уже нет такого адреналина, и думаешь: зачем вообще лететь.
надежда.
смотрю я на семьи вокруг меня... всё так отвратительно, ни одного сносного примера, не в какую шкалу не вписывается, даже без любьбой шкалы - не могу я принять то, как не складываются отношения. и всё больше приближаюсь к тому, что не хочу свою семью, детей и мужа.. я бы хотела всегда оставаться двадцатилетней. не стареть телом и не умирать мозгом... жить, жить и жить... зачем? не знаю, возможно, для того, чтобы узнать, зачем, чтобы успеть, не прозевать. это такой момент, глуповатые мои слово. что же мне сделать с ними? не деражть же их в глове! слишком тяжела она у меня в последнее время и без того.

в детстве мы любим родителей, повзрослевши - судим. не могу от этого избавится. мне всегда кажется, что исправив их ошибки я избегу своих, более ужасных или тех, которых, по моему убеждению, никогда не случится. всё это так глупо, но чистейшая правда.

Рядом с химическими формулами записи мои кажутся пустыми писульками (в общем, так и есть). В отличии от них формулы описывают реально существующие физические вещи, кому-то в чём-то значимые, нужные, изученные. Хотя кто знает что реальней и важнее: то, что происходит в наших душах или то, что подчиняется и объясняется законами природы (законами? Какое нелепое слово в сочетании с «природой», даже и не верится, что у неё действительно есть законы. Я знаю. Просто сейчас так показалось.)
Как будто сейчас пишу для мужчины, который держал меня за руку, целовал попеременно то левую, то правую и называл сударыней (о, боже! Какой вздор!) я действительно хочу быть любимой женщиной, самой красивой, неповторимой, желанной (единственной?! – такое уже кажется чем-то заоблачным), не рисунком в тетради, простым, односторонним, не декорацией, а целой жизнью, многогранной, глубокой, проникающей в душу.
Я не хочу впитывать тщеславие. Вся эта пышность, надутость, размашистость или, напротив, излишняя сдержанность жестов, поставленный, выразительный, чёткий голос – брачное кукарекание и пляски петухов, трясущие гребешками, позёрство. Позорство.

В колонках играет - Laurel

время летит так быстро. неделя пролетает, как день, я не преувеличиваю. может из-за однообразия. сны стали интереснее, чем реальность. там и переживания, и красивые места, и новые люди. но я не сетую.
специально не одеваю медицинский халат, как будто боюсь спугнуть удачу, показаться самоуверенной и самонадеянной судьбе. храню его. это для меня как нечто близкое к чему-то духовному. как риза. моя удача, моя надежда. то, чему я принадлежу.
вчера звонил папа. поставил выбор: или летом поехать на карибы, или оплата за учёбу. зная, что меня сьедят, если узнают, между чем и чем я выбрала, предпочла первое, но не сказала. предложила подождать. а вдруг?..

на последней странице обнаружида, что почти в каждой записи есть "как будто". у меня так много слов-паразитов, перекочёвывающих из записи в запись. "тем не менее", "даже", "но", "вроде" и т.д. повторяется, повторяется, повторяется... наверное, слованый запас на самом деле запасИК. это одна из причин, по которой я не люблю перечитывать свой дневник. иногда меня тошнит от языка, которым пишу и от тех тем, которыми когда-то интересовалась или как-то их описывала. вижу, что где-то была глупа и прекрасно осознаваю, что вскоре на сегодняшний день подумаю то же самое. самая главное, что держит меня - это желание зафиксировать день. мне кажется, что это может замедлить время в моей голове, "оптически" продлить жизнь, задержать момент.

как будто прошла вечность с моей последней записи. каждый день домой прихожу уставшая и просто нет сил сесть за компьютер.
сегодня проходила медосмотр. в доврачебном взяла направленние на анализ на СПИД и РВ. никогда не знаешь на сто... каждый раз, когда я проверяюсь, мне страшно. это необосновано, но я ничего не могу сделать. раз в полгода - обязательно. и плюс ко всему, кровь хочу сдать. давно хотела. у меня не убудет:)
со сном всё так же. каждая ночь - как насилие. не могу заснуть часами, какая бы уставшая я ни была. особенно мешает мысль о раннем подъёме, когда, напрмер, в 6 вставать, как завтра, это ни только не ускоривает, но наоборот - всё болше и больше задерживает сон.
я не смотрю на проходящих мимо людей. я стала спокойна, сама себе удивляюсь. я стала молиться... я не верю в случайности... я вижу, что действует. не может быть всё случацным стечением...
всё не могу купить диктофон. периодически спускаю уже набравшуюся сумму. то туфли питоновые захотелось купить, то абонемент в солярий, то в клуб съездить отдохнуть. тем боле еда, сигареты, проезда и т.д. - всё денег стоит...время идёт и я боюсь, что моментнастанет раньше, чем я успею всё сделать, записать всё-то, что мне надо, чтобы в суд это предъявить, а ведь то рано или поздно случится...
отдыхаю вечером под LOST и оень скучаю по отцу... вспоминаю его лицо и голос перед сном каждый день и так и не могу понять, любит он меня или нет

со стороны Оли я почувствовала как будто бы предательство. созванивались с ней утром в пятницу, и вроде как сестра старшая её рядом. спрашиваю, как дела, после короткого ответа - молчание.
-почему молчишь?
-а нам не о чем говорить.
и засмеялась, пытаясь смехом сгладить грубость слов. в универе я не разговаривала с ней - о чём, действительно? она поняла всё, пошла за мной, когда я спускалась, не закозлилась, как я ожидала. когда уходили, она опять пошла за мной. я сказала "пока", Оля в полунастоящем недоумении на меня уставилась. "нам же не о чем, и не про что, и не зачем, ведь так?" замялась, опустила голову, смутилась, заулыбалась. нет, я зла не держу, просто это показатель, что подруга может попытаться унизить меня в глазах кого-то. показать, что она такая вот, людьми швыряется направо и налево.
когда-то с кем-то я тоже так делала (точно не помню, но ситуацию хорошо понимаю, как на своей шкуре - значит было)

вернулась от бабушки. так продуктивно в плане занятий время на выходных ещё не проводила. собой горжусь, главное, не сбавлять оборотов. мне вообще нравится у бабушки... так спокойно, тишина, ночью не нужны бир-уши и повязка (только пауков боюсь страшно, как вспомню!..), кушать из ничего приготовит такой вкуснятины - пальчики оближешь вместе с локтями) только сильня опека начинает инода напрягать но ведь это же бабушка!)
вообще настроение хорошее, светлое. чувствую себя отдохнувшей, как никогда за все последние недели. восстановившейся.

секунда. я уже чувствую, как он врывается, чтобы ударить меня. даже не пытаюсь закрыть дверь на ключ - выбьет. становлюсь полубоком, отхожу назад, краем глаза вижу, как он подлетает ко мне, стягиваю очки, закрываю лицо...занавеска, цветок. оконное стекло. от токает меян в окно, так, чтобы не остлоаь следов от рук. я не боюсь говорить правду, я не хочу молчать. правда - это единственное, что у меня осталось. я не боюсь боли. каждый раз в такой момент, я думаю о побоях, которые могу снять в морге, а потом написать заявление. и говорю ему об этом.
теперь я почувствовала какаую-то странную силу... я почувствовала право говорить. я могу говорить обо всём, вы можете не слушатБ. но вы будете слышать. может быть, если я буду говорить о важных, серьёзных, страшных вещах вслух, она когда-нибудь услышит меня.
он угрожал мне. я боюсь двух вещей: изнасилавния и смерти. угрожал и первым и вторым. что я могу сделать? бросить её?

за что мне всё это, мой Бог?
где пред тобой я провинилась?
в чём я ошиблась, оступилась?
где предала я до того,
как демон рядом поселился
в смех над душой моей пустился,
убить меня внутри хотел
и сам остаться не удел.

где я могу печаль оставить?
реали жизни угрожают мне.
глаза людей, как в пелене,
как в дымке, ничего не замечают,
но я должна бороться, сильной быть,
скажите, где же душ мне омыть?
и сердце отвести больное?
о, боже, как ты строг со мною!
Жизнь... всё куёшь во мне характер?
если б не страданья и не боль
то я была б совсем другой,
и где-то Жизни в этом благодарна я,
что хоть с моих глаз спала пелена.

когда я засыпаю, у меня перед глазами белый лист, и на нём написано начало фразы, пару слов, я не могу разглядеть. новое ощущение. раньше мне казалось, что кто-то качает меня на руках, или как будто я держу в руках что-то очень малькое, прямо в пальцах, или стены приближаются ко мне, потолок нависает над самой головй и мне тесно в комнате, или как будто я раздуваюсь и улетаю куда-то, а теперь эта страница...

неделя бессонницы. страшное мучение. ты устал, голова идёт кругом, всё делаешь с закрытыми глазами, еле стягиваешь с себя одежду, плюхаешься в постель и... как только касаешься подушки...

перечитываю Онегина.

смотрю LOST. теперь понимаю, почему папа купила все двд.

семейная *****? слишком громко.

мне тяжело видеть и слышать всё это. я не имею права бежать. ( с чего я взяла? ах, да! мне некуда.) придётся терпеть и продумывать очередную политику. нельзя играть честно и прямо. нельзя быть самой собой даже дома. ( а кто я, кстати?) неделю каждый день я ходила к бабушке и у неё училась. меня тошнит от дома. меня тошнит от него. а мать пытается убедить, что мне кажется, винит меня, что в "семье" (какое наиглупейшее слово, которым можно назвать нас троих) разлад. когда я смотрю ей в глаза, в этот момент мне хочется ударить её. ( я знаю, знаю, знаю.... я люблю её, но ничего не могу поделать...) да, у меня поднимается рука. и опускается. но это правда. я никому не могу этого сказать.. её пустые мутные зелёные глаза, выпученные на меня. как будто я сумасшедшая. но сумасшедшей выглядит она. нежелание выслушать. нежелание даже слушать. и этот идиот. ханжа. как бы мечтала убить его... ненавижу.. ненавижу... и я ничего не могу сделать...я и вмешиваться не хочу, её выбор, но с другой стороны - не вполне сознательный. он же выбил из неё личность! она же как девочка, инфантильна, беззащитна... я бы не смогла убить его. я не желаю ему смерти, нет, иногда хочеся всадить нож, чтобы прошёл насквозь и кровь изо рта хлестала, но это злось, потом жалеть буду. я просто хочу, чтобы этот кошмар закончился и чтобы он был далеко. как его земля носит?

курить стала в три раза больше. хроническая усталость. всё делаю через силу. даже как буджто дышу еле-еле. тяну, тяну, тяну себя за волосы. не могу отвлечься. мне не до чего. только учёба спасает меня. только моя цель.

я - разбитое сердце
я - надломленная ветка сакуры
я ли?
мне так больно
цветы завядают...
глухая ненависть к себе и отчаяние, с которыми я не прекрываясь столкнулась лицом к лицу. я просто закрываю глаза на отсутствие всего положительного в моей жизни. я смирилась. повесила где-то ярлычок на стену и отвернулась спиной. а сейчас вот посмотрела
я - гниющий фолликул на лобке
я - ячмень на глазу
я - тромб в коронарной аорте
у меня дёргается нерв под глоахом и дрожит нижняя губа, как у ребёнка.
от торта съели только один кусочек. точнее я... но зато выпили 7 бутылок шампанского... неужели это именно то, чего я хотела?
нет, я не рыдасю, не плачу, у меня просто текут слёзы. и дрожат руки. мне плевать на филисофию. мне казалось, что я смирилась со всем, что мне раньше причиняло боль, но ялишь отодвинула на второстепенный план. я осталась прежнеей и сердце у меня не грубее, просто раздвоение в голове какое-то. я ненавижу чувственную сторону своей сущности, потому что я не могу ей быть в жизни.

не существует праздников... самое приятное - это их предвкушение, ждёшь чего-то особенного, даже, кажется, проснёшься с особеным ощущением, но такое быает лишь в детстве.
у меня начинается гайморит. заболела ещё позавчера, идёт по нарастающей, всё хуже и хуже.
отмечать не буду даже в четверг. очень бы хотелось хотя бы с Оленькой на "Х" сходить, порезвиться, попрыгать как крокодил, как space monkey
бабушка подарила ветку сакуры... не могу по достоинству оценить её медовый запах - нос заложен, но она прекрасна... если внюхаться, то напминает жасмин, немного нежнее. Лида приходила.... никто из тех, с кем год назад праздновала день рождения, не позвонил и даже смс не прислал. почему-то поздравляли те люди, о которых я забыла и с кем давно не общалась. чьи номера из телефонов давно уже стёрты из моей записной книжки. хорошо, что люди подписывались.
я немного рада тому, что отчим не сазал: "с днём рождения!" это так искренно с его стороны!
я ничего не могу делать. болезнь прибила меня. тяжело двигаться. могу только есть и спать. учить - ничего. может опять пойду прилягу... голова - как чугунная

не могу заснуть. может быть выговорюсь и успокоюсь.

всю думаю, думаю, думаю. издевательство над собой. зачем, объясни мне, зачем тебе лезть в дерьмо? что за дурная привычка? натянула на парня ягнячью шкуру и вообразила себя спасителем! ты! да, ты! родственную душу нашла? я дура, но мне померещилась в мальчишке я. и думала, что он ранен, как когда-то я. но мне никто не помогал выбираться. никто не пришёл и не сказал, мол, не покупай ядовитые таблетки, не режь вены, не губи свою жизнь. меня толкали в спину, но я сама этого всего избежала, никто, никто не тянул. и тут я решила, что могу изменить чью-то жизнь, (наверное, против воли человека!!! как я вообще осмелилась на такие мысли!) господь-бог, вы посмотрите на неё! и у меня до сих пор нет ненависти к нему, какой-то неприязни, меня разрывает от непонятного сострадания, но его не должно быть, этого сострадания. к чему? к осознанному выбору человека?
я чувствую себя дурой. мне хочется удариться головой об стену, но я знаю, что это не поможет. мне бы поколотить что-нибудь кулаками, но только костяшки собью, а пользы, опять же, никакой. я знаю, что ничего не изменится ни от моих советов, ни от попыток и т.д., но само чувство, это дебильное чувство "помочь", откуда, блядь, оно взялось? жила-жила, никого не трогала, ни к кому не лезла, ни о ком не заботилась, думала, как самой протянуть, и тут, вуаля... меня понесло... строй свою жизнь так, не говори то, не делай это, не издевайся над теми, уважай этих... меня тошнит ОТ СЕБЯ. кто я такая? почему себе это позволяю? неужели я просто неполноценная? да если все люди, которым что-то советывала или уличала в чём-тособрались и стали тоже самое говорить мне, при чём хором, я бы повесилась, наверное. я хочу себя переделать, чтобы этого не было никогда!!!! чтобы я никому ничего больше не советывала! НИКОГДА! никогда мизинца не сунула в чужую жизнь. это отвратительно. это низко. пообещай себе...

я устала, выжата, как лимон. начала падать в обморок в лифте, когда поднималась в своё отделение. еле устояла на ногах. такое уже не впервый раз, но теперь я испугалась, потому что похожее было с моей одногруппницей, вот только у неё всё закончилось сотрясением мозга. миловал...
Ч. ходил по пятам. начал рассказывать мне, что травка и лсд не вредят цнс, и что алкоголь вредит намного больше ( с намёком на меня, когда я могу выпить раз в месяц, а он курит каждый день). две минуты я терпела. потом подошла ближе и на ухо сказала, чтобы никогда со мной не поднимал эту тему. что если мне нужна будет консультация, куплю справочник. он не понимает, он не признаётся сам себе... и не изменится никогда. у него три пути: самоубийство, больница, нормальная жизнь. последний вариант самый трудный. я не собираюсь с ним бороться. он змей-искуситель, ничего общего у нас нет. я никак на него не повлияла. зачем он тянется ко мне? авторитет. чтобы всем показать, что он самый близкий, чтобы всех вогнать в грязь, насочинять новых сплетен. не будет этого. и никому я не помогу. дело даже не в том, что он делает со своей жизнью, а больше в том, что на самом деле он из себя представляет.
Оля стебётся: "Мать Тереза!!! (после этих слов минуты две смеётся истеричским смехом) Миссия спасти мир - невыполнима!!! кому нужна твоя доброта?" а мне кажется, что это не доброта. это просто моя слабость. немудрая "доброта" - зло. "Спаси СВОЮ душу!" именно.
***
после каждого приёма пищи тошнит... в чём дело?

***
я нервная?

***
пойду-ка я прогуляюсь слишком много сижу

заснула днём, и мне приснился какой_то страшный сон... что именно - не помню. последний момент - это когда меня чуть не сбил автобус на заснеженной дороге, посыпанной на переходе песком. такое было год назад, может воспоминания перемшались. проснулась в страхе. колотило меня часа полтора.
хочется спать, но к занятиям я не готовилась ещё, так что буду сидеть.... я ненавижу разбитое утро, поэтому люблю высыпаться нормально, ложиться рано, особенно, если вставать в 6... и так 6 лет подряд... уже третий год, а я всё не привыкну.
неблизкая подруга матери решила познакомить меня со своим сыном. "ненавящево" - пригласить нас с мамой в гости. я чуть под стол не сползла, когда мне мама это рассказывала. меня заколотило, как будто я товар, невеста на выданьи, "залежавшаяся". фотограф, 32 года, высокий, блондин, карие глаза, статен, скромен. но какая мне разница! глупее ситуации я не могу себе представить! я даже сейчас смеюсь, когда пишу! прихожу я в гости, показываю, как я умею обращаться со всеми столовыми приборами, демонстрирую великолепнейший этикет, поддерживаю светскую беседу. потом сажусь за фортепьяно и заливистым голосом пою задушевную песню. все начинают плакать. мужчина моей мечты сражён. занавес. слежующая сцена - мы в церкви, венчаемся. на утро мать спрашивает сына, как прошла ночь. не девочка?! на костёр!
каждый раз, когда мамины подруги упрашивают её познакомить их великолепнейших сыновей со мной, вожделея меня своей невесткой (это так называется?), мне хочется рассказать им, какой ветер у меня в голове бывает, что я курю и выпиваю как минимум полбутыки водки (раз в месяц, но это не повод). и это не качесва, а так. ерунда, характеристика поверхностная. чтобы не идеализировали меня. кстати, я часто замечаю, что специально стараюсь испаганить свою "репутацию". мне кажется, что в реальноти люди смотрели бы на меня, как на идеал, если бы я ничего для этого не предпринимала. дело не втом, что у меня нет дурных качествь (просто смешно). о них мало кто знает и не узнает из малознакомых, не хочу. это как болевые точки раскрывать - только бей. но и быть "примером", чтобы потом выяснилось, что это не так для меня обидно. уж лучше сразу предупредить чем-то, что от тебя можно ожидать не только хорошее и разумное.
как я рада, что мама ниогда не пыталась подчинить меня своей воле и чо сейчас не те времена... хотя кто знает, что хорошо, что плохо. сейчас ситуация со своеволием не скажу, что лучше.

мне интересно, как вы видите меня
5-6 описательных прилагательных - я буду признательна)
http://sanny.net.ru/?name=nferini