сигареты поперёк горла встали. больше не могу. всё, бросаю. ни-ни.
в скором удалю дневник. есть вещи, которые забыты даже Богом, зачем напоминать их себе?
очень нравится учиться. боюсь что-нибудь пропустить.
звонила девочка из секты. глупый разговор вышел.
мальчик тот мне уже безразличен.эйфория первого впечатления, так сказать.

второй день учёбы. всё очень интересно и сложно одновременно. ни с кем особо не знакомилась. с одногруппниками тоже не сильно. у меня часто спрашивают, почему такая серьёзная, всё ли хорошо и т.д. я настолько в себе, что себя не вижу.
придумала, что сделаю с накопившимися деньгми: абонемент куплю в солярий на два часа.
так вроде ничего. Оленька звонила. настольгируем.
устала немножко. держусь. не хочется растрачивать силы попусту.

1-го была на посвящении. одеваю халат, поднимаюсь по лестнице в актовый зал, вижу студентов с розами и много-много других людей вокруг... выбираю место в середине, сажусь. поздравления. когда ректор начал говорить, я почувствовала, что уже сдаюсь. слёзы начали подступать. как я только не пыталась их проглотить... вселенское одиночество развернулась среди тысячной толпы.
сегодня приходила ко мне в гости, на ночь. повздорили. легли солдатиками на постели и как будто бы даже никто не дышит, никто не засыпает, говорить нечего и незачем. она отворачивается, я тоже. слёзы уже начинают бить в грудь. я понимаю, как это глупо. переворачиваюсь, обнимаю, прошу прощения. "да ладно". и в самом деле...
я просто люблю свою подругу. нет более близкого человека. и мне сложно принять как факт, что она уезжает навсегда... одиночество съедает меня. и этот пустой университет... наша разорванная мечта... теперь я там одна. всё думаю: какая же глупость верить снам! два месяца назад мне приснилось, что я сижу в лекционной, много студентов вокруг. ищу глазами Олю. поом она приходит и мы радуемся, смеёмся, говорим, что как хорошо, что мы не на педиатрии... я цеплялась за этот сон как за последнюю надежду. и каждый раз надеялась, что она появиться. я знаю, что всё к лучшему для каждого из нас. больно расставаться, вот и всё. это плачет мой эгоизм, а не я. ей там будет лучше, надеюсь.

договорились сегодня с Олей сходить куда-нибудь. звоню - недоступна, не неподнимает, занята, не может. ближе к вечеру: "не могу уже, с кофе возвращаюсь". это как нож в сердце. поперхнулась, пожелала удачи. вот это новости...
последнее время, когда что-то происходит, у меня холодеет кожа. на улице холодно, а я как о чём-то подумаю, так всё сковывать начинает, всё тело. не понимаешь, где холоднее: внутри или снаружи.
когда мне больно, я утешаю себя тем, то в аду хуже. и повторяю себе: "смиряйся и терпи, смиряйся и терпи, смиряйся и терпи..."

горечь..
Оля ещё не уехала, а такое чувство, как будто её уже нет. как будто я уже одна. нельзя грустить, нельзя, нельзя... я стараюсь молиться, пытаюсь улыбаться, но эта горечь так съедает мен, что мне даже ноги тяжело переставлять и разгибать сину, поднимать голову. как будто на спине мешок в 10 кг.
я не могу жаловаться. не имею на это права.
пытаюсь работать над собой. больше стала следить за своими мыслями.
вчера причащалась. какая благодать! в рассказах о монахах, ушедших в аскезу рассказывалось, что после миропомазания или какого-нибудь другого Таинства они могли не мыться и не умываться долго. воти у меня было такое же после вчерашнего Причастия. в течение дня нельзя выплёвывать ничего, соответственно, и зубы чистить. за зубами я очень слежу. но с таким благоговением я носила это в себе, такой страх был потерять, что даже и не думала про это.
купила монастырский настой и прошло всё: кожа снова бархатная, без сыпи и шелушений, только на руках немного осталось.
завтра в универ)) и торжественная момент, почти святой для меня, с одеванием халата. сегодня буду отбеливать))

хочется кому-то сказать: "просто мне очень грустно". грусть, какие-то застывшие капельки слёз внутри. первый раз за свою жизни сознательно присматриваюсь к парням как к парням, а не как к друзьям. и мне горько видеть их отношение к нам, девушкам. ко мне. недвусмысленные предложения поехать в гости и эти гадкие руки, которые совершенно внезапно хватают твои и пытаются притянуть их к ширинке или залезть к тебе, когда ты не то что поведением, взглядом, даже голосом не намекала ни на что. а потом ты встречаешь ангела во плоти и понимаешь, что такой человек тоже не для тебя. потому что ты не тот и не другой в своей половой противоположности. из этого и вытекает грусть, отрешённость, даже какая-то ... разбитость. как будто тебя морально изнасиловали. как будто ты и не развращенный, но и до чистых помыслов, видиния всего в небесном свете. каком-то позитиве. тоже не дотягиваешь.

хочется выкинуть вещи из шкафов, отдать их кому-нибудь. знакомых нуждающихся у меня нет, пусть даже никто бы и не отказался. оставила бы прожиточный минимум плюс самое красивое и всё. на меня стены давят. стены моей комнатушки. эти уродливые обои. если бы не надо было брить/эпилировать ноги, я бы никогда не носила брюк/джинс. только платья. юбки может быть. юбки не люблю, потому что напрягает подбирать под них топы.
что за бред в голове моей? первый раз за долгое, долгое время включила музыкальный, и как бес в меня вселился. посмотрела я на эти тела и заплакала. от вида своего лица ( сыпь от аллергии, красные пятна, один глаз опухший, еле видно. второй тоже, только больше изнутри, волосы не укладываются) и тела (ушёл из меня не только жир, но и даже остатки мышц)
мне стыдно писать такое, но ведь правда всё до единого слова. с волосами на теле выдохлась бороться. посчитать, сколько в месяц я в салоне трачу, так некоторые столько не зарабатывают. если бы не было у меня денег, чтобы я делала? я бы ведь как макака заросла.как можно принять себя такой, какая ты есть, когда ты становишься убогой пропустив пару тройку сеансов эпиляции в салоне?! не могу я себя принять такой. меня тошнит от себя, я ненавижу видеть себя такой. не могу я принять то, что то, что внутри меня, может скрасить всё ТО, что будет снаружи.
не знаю, куда меня понесло... что-то заклинило в голове, видимо. хоть немножечко остыла.
зачем я купила плате Channel? куда я в нём пойду? к чему мне выряжаться?

Оля уезжает НАВСЕГДА. как только я узнала - приехала к ней. мы выпила первую и заплакали. первый раз за три года вдвоём.
забрать у меня подругу это как отрезать часть меня. мне не плохо, мне не хорошо. мне никак. я стараюсь избавиться, затушить всю эту боль молитвами, заглушить слёзы, страсть, гнев, озлобленность. слишком многое я себе позволяла, чтобы сейчас хоть что-то получилось.

видела в клубе А. глазам своим не поверила. я ведь думала, что он уехал.верила в это и мне помогало. как будто с ним уехал тот проступок, который я совершила. сидела я уже выпившая. у меня ком в горле стал. узнал он меня, нет -не знаю. не важно. думаю, что да. не подошёл, в любом случае. редкий бы, наверное, подошёл, после тех матов, которые я обрушила на него. в принципе, правильно сделала, как подсказывает мне мой разум, в отличии от плоти, так сказать. и я вот понимаю, что он ведёт себя как урод моральный, и что даже рядом со мной не с стоял. но тянет же как... я чуть с ума не сошла. Оля моя не в курсе. а у меня этотзлосчастный ком из слёз в горле. обида на себя. обидла на человека, что это не тот-то человек. обида, что я даже поделиться ни с кем не могу. позором этим, моим грехопадением. впившись глазами смотрела. он то с одной, то с другой... гадкостно. самое интересное,что когда я спросила помощи у Бога, он исчез.

приехала сегодня домой. купила цветы, без предупреждения, решила сюрприз сделать. захожу - никого нет. я звонить. по мобильным. ни отчим, ни мама не снимают. через час моего беспокойства выяснилось, что они на дне рождения его матери. приехала как всегда... лучше бы она там осталась. всё до... это невыносимо. надоело уже, реально. ну сколько можно: одно и то же каждый раз?!!!

первый в жизни пост. я каким-то чудом поправлась аж на 3 кг. мне то не хуже, по большему счёту даже можно сказать всё равно. странно. не ешь особо, а тут раз - и 3 кг неизвестно с каких харчей.
под глазом опять ячмень. на другом - новообразование. через пару деньков операция. буду ходить красавицей: ни одного глаза не видно будет. зато я теперь уже настоящий будущий врач!)

на грани слёз третийдень подряд. книга переворачивает всь мой внутренний мир. в планах через неделю-полторы поехать с паломниками куда-нибудь, может даже в Оптину пустынь.
разочарование в любых взаимоотншениях мужчины и женщины всё больше растёт.лучше хранить остатки своего душевного целомудрия, чем так, как всё сеёчас в мире происходит.
жгут леса по всему миру, в России продаёт земли, у нас лесопилки работают днём и ночью, как никогда раньше, воруют иконы, а всё ради того, чтобы людям было некудд бежать и нечем защититься, Господи, помилуй!...

вспоминаю, как вчера обнимала на прощание одного человека. не хотела расставаться. ещё, казалось мне, постоять бы так, хоть немножко. но это не тот человек. я придумала, бывает такое у девушек. видишь то, что хотелось бы. будь ты счастлив наконец!

читаю второй день ПАСХА КРАСНАЯ. то и дело на глаза слёзы набегают. скорбь, умиление в сердце...
бросаю курить. не хочу больше портить здоровье. да и странно это как-то: думать о Боге, молиться и курить одновременно. нельзя служить двум господам, как ни крути. уже жду воскресения, чтобы пойти в церковь. а там и пост через пару дней. для меня это как праздник.
мама обещала не пить больше. говорит, что теперь будет вставать рано. сегодня разморозила холодильник, помыла кухню и ванную. ласкавая и нежная. я всё не могу выбрать ей цветы. смотрю, проходя на улице, со слезами и любованием где-то внутри. куплю обязательно.
здоровье совсем слабое. сил нет. Господи, помоги! лимфатические вздулись, горло болит опять. плачет по мне природа. не могу уже в гороже сидеть. надо, что сделаешь. работа, списки, работа, поликлинника, за город на биопсию...
Оленька в очень шатком положении... наверное, придётся нам разлучится. на сердце кошки скребут.

какое терпение нужно иметь воспитывать ребёнка. не выдержала бы я такого испытания сейчас, особенно оказавшись одной, как моя подруга.
объявился Ч. приглашал на кофе. подаёт документы в мед, я удивлена, баллы хоошие. может и пройдёт.
с Олей, боюсь. разлучиться придётся. после третьего курса хочет переводиться в Ирландию. я в шоке. когда узнала, поняла, что в Витебск ради неё не поеду. слишком большой удар для меня.
Инна уехала в Смоленск. Слава Господу, на бесплатное.
Лика в Сочи меня не заманила. едет отдыхать на Украину. рада за неё. я никуда не могу.тем более какой может быть пляж и ол инклюдиф, если на носу пост успения Божьей Матери?!
стараюсь носить только юбки и держать пост в ср и пт. завтра, а точнее уже сегодня пойду в церковь, хотя бы на литургию, месячные подводят, как всегда.
папе надо позвонить.ю 2 месяца уже откладываю.
похудела на 8кг, вся одежда сваливается, мясо уже месяц не ела нормально. немножко переем - сразу тошнит.
чирий на попе вскочил. когда стержень назрел - выдавила, 5о гр гноя было. мне было неприятно выдавливать. врач, тоже мне.... если от себя противно, что с другими людьми будет? отвращение лёгкое, даже в препарационной такого не испытывала.

боль разъедает меня изнутри. мне хочется вырвать всё, что я съела за сегодня: как будто мне это поможет. я позвонила ей, а она пьяная. я пришла, от неё разит перегаром, но она доказывает, что ничего не пила. я протянула ей Библию и сказала, что если она положит на неё руку и соврёт, то пойдёт в ад, и тогда мама призналась. мне так больно, что как будто сейчас не слёзы потекут, а серная кислота, прожжёт мне лицо и физическая боль заглушит внутреннюю. все вокруг только и делают, что ширяются, курят и пьют. и даже моя мама. МАМА.... папа, почему тебя нет рядом? это мой крест, я не оставлю её, я буду тянуть, пока не умру. но Боже милостивый.... мне так стыдно.

работать в сфере обслуживания - сущий ад. понятие это широкое, ведь большая часть профессий, специальностей напрвлена на обслуживание. люди в лице клиентов пользуется своими правами, прерогативами, так сказать. они срывают злобу на вас, пытаются пинать и унижать, хотя сами 5 минут назад могли соятьза касссой или стричь кому-то волосы на лобке. не знаю, сколько это будет продолжаться. если в аду ещё хуже - не хочу туда попасть.

завтра приезжают. работа выжала из меня все соки. у меня кости торчат уже со всех сторон. утром страшно на себя смотреть - втянутый живот, кости, кости, не за что ущипнуть. оказалось, что не лечебный я не прошла даже на платное. я не то, чтобы в шоке... как-то странно стало, как будто ядерный взрыв - и ничего, только пустота в душе. осталась только педиатрия. я молила и просила Бога, потому что уже ничего не могу сделать. как бы я не предполагала - не расположил Господь.
стыдно до ужаса.
лечфак... как же я мечтала... второй раз уже. может так и надо.

кстати, на прошлых выходных привозили честную главу Ап. Луки с острова Афона в ковчеге. я прикоснулась!)

спокойствие. относительно всё хорошо. я как будто бы приближаюсь к счастью. сдала экзамены хорошо. остаюсь. завтра с документами буду носиться. а в сенябре - вожделенный Белый Халат:) к которому я не прикасалась год, как будто в страхе спугнуть ... удачу.
на работе люди пытаются унижать. как работники, так и клиенты. тяжело в сфере обслуживания, особенно когда тебе ты самая младшая. смотрят на меня, как будто я больше ничего не умею, как принимать заказы. мол, не пошла учиться. храню спокойствие, улыбаюсь, пытаюсь сглаживать конфликты.
вчера с Ликой ходили в клуб. ночью позвонила мне и сказала: "Помнишь ты когда-то мне обещала?" я даже и не поняла, про что это она. не ожидала. она три года никуда не ходила. бедная моя девочка. тяжело, ох как тяжело одной, с ребёнком, когда тебя обманывают и никто не помогает.
в клубе ко мне парень подошёл. очень красивый. давно таких не видела. я его ещё на баре заметила. обычно не смотрю по сторонам: неинтересно. не для знакомств иду - потанцевать.
на танцполе подошёл ко мне, стал оборачиваться. я губами спросила: "ЧТО?!" ответил, что он где-то меня видел. потом сказал, что на сайте знакомств. блин, что за бред? а я в шутку, типа. да, так и есть. столкнулись головами, я ударила своими очками, а он испачкал мне их потом с лица. так и разошлись. странно как-то. неприятный осадок остался. глупая какая-то ситуация. вмешались в моё личное пространство, так сказать. танцевал где-то рядом со мной. но как ьудто и не подходил. в высшей мере странно. с кем меня так сильно попутали? у меня не такая уже и стандартная внешность.
Лика отрывалась по полной. мне даже стыдно как-то было. сама себе противоречила. говорит - одно, делает - другое. ничего не вижу, ничего не слышу, чувствую себя грязно и т.д. но веду себя так, что это неудивительно. я не то что осуждаю, больше понимаю. человеку нужен был какой-то выход эмоций я уже в этом свете сколько вращаюсь, а для неё всё как в первый раз. всё будет.
купила альбом THE KILLERS, на следующей неделе приобрету джона джонсона, очень расслабляет. парень, который только и делает, что бренчит на гитаре где-то под деревом, далеко от шоу-бизеса и от всей это продажности.
Оскар Уайлд - пидарас, вы знали?

не хватит ни кких слов, чтобы описать то, что чувствую я, что выворачивает меня изнутри от боли и накопившихся слёз. "не звони мне больше", - это хужее, чем нож в сердце. мама, за что ты меня так?
я растратила все свои силы. мне больно настолько. что ощутимее может быть физическая, острая боль.
я не смогу ничего исправить, я не смогу вывести её из этого состояния оцепенения, опьянения, зомбированости. если сложиться так, что мне придётся уехать, я сделаю это даже не думая. может быть это избавит меня от этих мучений. может быть где-нибудь моя душа обретёт спокойствие. всё это закончится...