сделал почти все упражнения, на шестое написала заготовку, долеаю завтра или ночью.
прошлась по магазигом, познакомилась с девочкой на инвалидной коляске, обещала позвонить. её зовут Виолетта. когда-то у меня была подруга, Виолетта, она сола с ума, её довела мать. после одного курса круг затянулся. на всю жизнь. как она? я не знаю. сейчас бы хотела съездить к ней, но мать её переехала и где он. я не знаю. в больнице для душевнобольных, скорее всего.
скучаю по Ольге.
мучают родители. хотят, чтобы я начала встречаться с каким-нибудь парнем. издевательство. я в порыве гнева сказала, что никгда не выйду замуж и детей у меня не будет. вот так. это не правда, конечно...

наконец-то написала аннотации к "Обратной перспективе" Флоренского, очень интересно было. на многое обратила внимание на иконах, что было раньше скрыто от зрения, воспринималось само собой.
сняла шторы, смотрю на сирень за окном и как падают лепестки вишни.
немного грустно. схожу. прогуляюсь. устала от квартиры и компьютера.
недавно, когда шла домой, наконец-то поняла очень ясно, что эгоистично требовать чьего-то присуствия в своей жзни, ведь потребуй кто у мен, я не смогу распять своё время... всё справедливо. я распинаю своё время, чтобы отдать себя людям. так и надо, я не хочу другой жизни. главное. чтобы всё сложилось.
если бы я так не болела, отдала бы намного больше крови, чем у меня вообще есть. если бы я могла учиться лучше, если бы у меня было время и силы делать это так, как мне хотелось бы, я не упускала бы шанса.

Ночью проводила Олю. когда зашли в плацкартый вагон поезда Петербугр-Львов, Оля присела на полку и заплакала. ужасная вонь, вокруг храпящие мужики, вонбчие, грязные, пьяные. страшно, страшно ехать с такими людьми молой девушке. да даже не молодой. рванулись к проводнику. 20$, и Оля уже счастливая утирает последние слезинки с лица, складывая свои вещи в уже просторном купе. счастливого пути, Алёша, да хранит тебя Господь!
с утра пошла на почту, хотела послать папе альбом. он оказался тяжёлым и, соответственно, догрогим. в эту расценку влазит ещё 400 грамм. найду Сашеньке книжку с красивыми картинками, ангелами и святыми, или ракраску какую-нибудь. может ещё что-нибудь придумаю. значит так надо. мне для папы не жалко... последних денег)

О, ужас! как растляют эти празники майские! я спала сегодня 11 часов!!! вы понимаетет?!! 11! это же на три дня можно растянуть! ладно, пойду ещё чайку попоью и буду уже садиться, а то так весь день пройдёт, а такие мастодонские планы были встать в 8 - самое позднее! вот что значит полчасика полежать...
зато как-то неврвы поутихли. собрала сумку весом в кг3, пойду пройдусь аллейкой, птички так необычно поют сегодня, погода хорошая, зайду к бабушки. у неё всегда спокойно и хоро учиться.

давно не слышала и не видела я Дашу. решила позвонить, всё-таки в одном доме живём, а не виделись еже около 3-4 месяцев. как-то раз на два года так расстались. даже удивительно - живём в соседних подъездах, а встретились в метро!
так вот о Даши пневматоракс. и вот в этот момент я поняла, как беспочвенны и ничтожны мои переживания. но не тщетны. потому что то, что произошло у меня в голове, в душе, произошло вв жизни у Даши, и я смогла понять её, найти слова, чтобы она поняла, что она не одна, что я понимаю, о чём она говорит, что я понимаю даже больше того. что она может сказать, даже может быть самой себе. так что всё к лучшему. только чтобы она больше не попала в больницу... убереги её, Боже...
чтобы помогать людям, вселять в них надежду и веру в лучшее, не должно быть помысло " слева". я такая...несовершенная, на что я рассчитываю?! мне всё равно хочется верить, что по слабой моей вере произойдёт так, что кому-то станет светлее на душе, что я смогу кому-нибудь помочь. что я забуду про себя. что на себя у меня не будет времени и я не буду пестовать своё себялюбие.

очень устала. иду спать.

на краю вселенной, на краю белого пути. не хочу писать всего того. что внутри меня так мучает, тобысеяить бракованые зёрна в сердцах тех, кто может это прочитать...
улыбнитесь! подумайте, как хорошо, если бы любящий человек сейчас обнял вас...

устала, нервы на пределе. как с цепи сорвалась, давно такого не было. мне Оля написала: "что, тангалашки изнутри крутят?" ох как крутят!
очень сильно задумалась над словами Паисия, когда он говорил о том, что душевно плохо людям-эгоистам, которые никого не любят, а таких и Бог забывает. вот я и думаю - раз мне плохо, то я хочу, чтобя меня любили, а сама никого не люблю, выходит, и чужую боль не замечаю. и Бог меня не слышит. вот так.
а ещё я заметила, как часто с какой-то неприязнью ко мне относятся люди, к которым я отношусь даже больше, чем просто "расположительно". почему так происходит? почему я так отталкиваю? неужели во мне что-то такое противное есть, что людей настраивает против? даже сегодня сказали: у неё на тебя зуб! за что? я же ведь никогда плохого человеку в помысле не пожелала!
а вот сегодня ещё подсела к Веронике, когда она в микроскоп смотрела, всё у неё получалось. потом она напряглась, встала и ушла со словами:"кто-то сглазли, всё пропало" и я осталась одна, наедине с микроскопом и препаратами. со своим магическим глазом.
пришла мама с работы и я выпалила ей про всё то, что надумала. и почувствовала, как будто из-за того, что я высказала своё недовльство поведением людей вокруг, я сделала хуже, чем когда-либо. полной гадиной себя почувствовала
это очередное испытание, которое я не прошла. и как Пётр, опомнилась только тогда, когда пропел петух...

на днях поеду сдавать кровь. мама отговаривает, очень боится, что я чем-нибудь заражусь, или тромбоз начнётся, или инфекцию занесут, СПИД, гепатит и т.д. ... я по своей горячасти даже и не думала об этом. Максим со мной поедит. надо только зарегистрировать его в поликлиннике. звонила парню с потока, он сегодня сдавал, сказал, что упал в обморок. я уже боюсь за Масима:) не хочу видеть парня в обмороке, особенно Максима, ведь он такой большой и сильный:))
на деньги, которые дадут за кровь куплю пособие и что-нибдь в деткам из реабилитационного.
сегодня в словах Паисия Святогорца прочитала про жертву. там написано, что самая жертва лучшая та, которую ты делаешь уже не имея сил и средств. поэтому я теперь не буду оправдывать себя усталостью и занятостью, и буду регулярно посещать деток, им же так там грустно!

чувствую необыкновенный прилив сил, кажется, горы могу свернуть! только вот энергию свою направляю немного не в то русло. вместо того, чтобы слушать внимательно и запоминать, смешу одногруппников, да ещё какими-то весьма плоскими шуточками... что-то напеваю, подтруниваю над ребятами... нельзя же так! что это за черта такая? вот и отец такой же. надо мне восстать над генами.

друзья мои, которые меня не забывают не смотря ни на что: ни на время, ни на расстояния, которые нас разделяют, - и есть самое моё настоящее утешение и вакцина от одиночество. не было бы этих нескольких людей, не знаю, чтобы делала и как бы горевала. нехорошо быть человеку одному! должна быть поддержка, должен быть тот, с кем можно поделится или помолчать, или рассказаться, что накопилось в душе, что-нибудь такое, что в дневнике даже не напишешь. вот скажет человек:" я люблю тебя как никто", или "душу бы за тебя отдала", или "не болей одна, звони мне, не хочу, чтобы ты болела одна!", "звони мне, на край света отвезу!" и всё, всякое уныние рукой снимет. надо и самому хорошим другом быть. если есть возможность что-то сказать, я скажу ему/ей, что чувствую по поводу его такого, прекрасного и близкого мне человека, потому что не хватает нам, детям джунглей и детям из неполноценных семей, какими большинство из нас мы являемся, душевного тепла и любви.

с раннего утра непрекращаемый поток поздравлений от всех моих друзей, не только православных, но, что удивительно, и от католиков, и даже от баптистов, и от "неочень верующих". какая радость! какое Светлое Христово Воскресение!

трудно в такой праздник заниматься чем-то не духовным. например, учить эти клинические термины! ничего, открою окно пошире, буду слушать, как поют птицы, и сама душевно что-нибудь напевать)))
всех с Праздником!

сегодня солнечный день, отводила кое-как машинку и встретилась с Женей. хотели пойти в ботаничесий, но он с 1 мая работает, пошли в Горького. когда дошли на ближайшей скамеечки,Ю прогулка закончилась, мы сели и пригрелись. так хорошо мне давно не было. как не хватает природы, воздуха, людей. ещё через пару часов я провожала бабушку на поезд, сокрушаясь, что не могу поехать, в такую погоду, да ещё и на Пасху, в городе совсем не хочется быть.
такой сегодня праздник будет, даже и не верится. размышления такие светлые, вспоминания,Ю когда мы собирались в деревне всей семьёй, бабушка пекла пасху и подавала к столу красные-красные крашенные луком яйца... такое ощущение праздника и какого-то детского благоговения...
вот и сейчас ношу внутри это благоговение, жаль, что не с кем разделить его, и что родители ко всему поверхносно относятся, как будто раньше страха больше был и почетания, чем сейчас. или я маленькая была. не помню...

сегодня первый день, в который я немножко отошла, температуры совсем нет, почти ничего не болит. даже книгу вруки учебную взяла. целая неделя ничего-не-делания, и это прямо пеед сессией, а ведь ещё к экзамену по вождению надо подготовится... всё не просто так, и надеюсь, сон мой пошёл в запас, а организм больше не откажтся работать и не замашшет белым флагом.
хочу всё успеть, очень трудно себя заставить.
хочу гулять. кататься на чёртовом колесеи кормить уточек в парке. и чтобы папа приехал.
я выстраиваю мечты, а потом расстраиваюсь. чувствую себя 5летним рбёнрком, глядящим в ночное небо и молящимся о том, чего не произойдёт в ближайшие... 13 лет. слава Богу и за это.

посмотрела фильм про мальчика-робота. который очень хотепл стать человеком и 2 тысячи лет ждал, пока голубая фея исполнитего желание, а потом наконец 1 день провёл со своей мамой... всего один счастливый день. мне стало так грустно. всё было хорошо, и я думала. что стоя на ногах, как будто бы подкосить меня сможет только что-то очень сильное. а тут - фильм...
просто у меня никогда не будет такого дня... ни в этой жизни, я уже не получу такой любви. очень жаль. это так глупо. и, наверное, эгоистично, требовать любовь.

о проституции глазами современного христинства, памяти Марии Египетской
http://www.pravoslavie.ru/kalend1/post/vs5.htm

два дня отдыхала. сегодня, только собираюсь за книжки садиться, сразу голова болеть начинает, ничего собо поделать не могу. духовные книжки чтаю - всё норально. успокаивается, только рука к лекции тянется, всё - накаут.
Принимала чегодня Причастие... Слава Господу! произошло чудо - я почувстовала вкус крови... мне было очень страшно и я боялась, что в суд и осуждение будем мне причастие Святых Страшных Тайн... всё хорошо.
только головаааа....
дождь идёт постоянно, наверное, дваление. плохо, что меня уже в этом возрасте беспокоят перепады.

я слышу как звонят колокола к всенощной и кричат птицы в небе, хоть до ближайшей церкви километров 8 и глубокой ночью редко увидишь птиц на небе... очередное безумие?
в те выходные, когда перевели время, я лежала в постели и читала кое-что из молитвослова. и вдруг, ровно в 9 часов, я услышала звон колоколов. думала, что галлюцинации - не может быть, церковь ведь так далеко! не в пустыне же я живу! да и служба в 10 начинается! а потом оказалось, что в церкви часы перевели уже ночью, и служба началась по старому в 9, хотя в городе официально время переводят в 2 часа дня, если не ошибаюсь. колокола действительно звонили по-старому в 9! magic...

то, что завтра колок, кажется чем-то нереальным и... всё равно. пересдача? 4? кажетс, ну и что? это всё усталость. ничего не хочетс. просто отдыхать. и чтобы родной человек был рядом. хочется в галерею, вместе рисовать или фотографировать. в парк, кормить уток, гулять по солнечным аллеям, дышать свежим воздухом.

Оли нет рядом... подруга в трёх испостасях. она уехала и я даже на приглянувшегося парня смотреть не могу. такая пустота без любимого человека. мне сказали, что я расцвела в те дни, когда она приехала. того не осознавая. я и вправду была очень счастлива, беззаботна, все проблемы отошли на второй план, оказалось, что всё просто, нет ни сложностей, ни преград. и вот поддержка убирает свою надежную руку и ты опять с бумажным щитом против урагана.
в принципе я понимаю, почему в жизни моей получается, что я постоянно разлучаюсь с близкими людьми, лил с теми, которые могли бы стать такими. я закаляюсь и мне всё меньше страшно перед невзгодами. кажется, уже какой только камень в спину не летел, у жизни в запасе много приёмов по постановке тебя в колено-локтевое положение. всё что нас не убивает... главное, чтобы не отравляло

позвонила по объявлению художнице, но она мне отказала. сказала, что я к работе не буду серьёзно относится, потому что это не моё основное занятие. что мне нужно студию искать, да так и дешевле будет. сдам завтра колок и поищу что-нибудь в интернете. может при академм искусств что-нибудь найду. Женя говорит,Ю чтобы ерундойне занималась, лучше компьютерную графику освоила. мне нетинтересно. с материалом граздо душевнее работать, что ли. не хочу стать сухарем. мне хочется развиваться в разных сферах, у меня душа свободная. не могу её забить в рамки профессиональных интересов и больше ни в чем не развиваться.