была вчера на дне рождения у саши. скучно до ужаса время провела. а ещё приехал какой-то миллионер, стал выделаваться телеоном верту, фабриками, амеериканским гражданством, тем, что дочку одел на 5000 долларов сегодня, бассейн построил за 140000.... короче, когда он сказал, что мою подружку рядом он бы трахнул, а я не такая интересная, то я не выдержала. удивляюсь, как вообще не сорвалась на мат. спокойно так всё высказала о нём, что думаю. он успокоился на неотроре время, но мсеня уже отпустило, потому что извинился уже нормально и больше меня и вообще женское достоинство не трогал.
а пацаны козлы. кто бы не был этот человек, какие бы купюры вокруг не раскидывал, молчать и улыыбаться, когда обижают твоих друзей - не то, что не по-мужски, даже не по-человечески.
а ещё приехал мальчик, очень похожий на ч. форма таза, грудь, лицо, замашки, как брат. и полночи этот ччеловк мне снился, таким ласковым, хорошим и извиняющимся за всё, каким в жизни никода не был.

разговаривала с одной девочкой. у нас разое поле деятельности. один универ, но разные факультеты и даже курсы. она просто обрызгала меня своей зелёной завистью. в каждом её слове был этот фосфорический яд. который струился на всех, кого мы хоть словом задевали в своём разговоре. даже не переходя на личности. мы ещё не конкуренты. как же у неё отношения с людьми, которые уатся с ней на факультете на одном курсе? так жеи загрызть себя можно.
лучше я буду общаься с неприличными людьми, но честными, добрыми, прямыми и независтливыми, чем с этими... снобами и зелёными интеллигентами

а он опять стоял под моим подъездом, хоть и было 2 ночи. что ж он подумал, где я ходу по ночам? такой неприступный и холодный в своём капюшоне.

вчера была у Жени на дне Рождения. семейный круг и ещё одна подруга. немного удивилась, что она меня пригласила. как близкую подругу. у неё очень интересный отец, человек искусства - художник, прекрасные картьины рисует. на полке уведела книгу одного знакомого писателя, указала на неё, спросила, знакомы ли они. оказывается знакомы, и очень хорошо. я немножко онемела. и поставила книгу. как тесен мир...
был ещё мужчина в возрасте, друг семьи, из минздрава, и его сын Антонио, скульптор, милый молодой человек.
когда Женя говорила тост, давая каждому красткую характеристику, то сказала, что интеллигентнее человвека чем я не знает. очень я удивилась. покраснела как рак. из меня интеллигент, как балерина. думают же обо мне люди такое...
потом мы сораись и поехали с одним стоматологом в клубное местечко. подобрали ещё двух "девушек", Жениных однокурснико, точнее "однопоточников". что они творили... уменя было ощущение. что я попала в...ад. я же их знаю уже лет 5, всё становится хуже и хуже.
был неприятный момент. Таня сказала на Жениного друга какую-то гадость. женя промолчала р даже помеялась. очень меня это возмутило. я так и сказла, как думала: а если бы на меня так говорили, ты бы тоже смеялась? - он мне не друг ососбо.- неделю назад был друг. - ай, такой друг, полгода друг - полгода не дру. - когда мои полгода подойдут к концу, ты предупреди. Женя обиделась. я не отела, просто это было как-то...

и всё равно на всё воля Божья. ну ни сдала - и что - убиться теперь?! значит лучшую оценку получить надо. оплату мне всё равно бы не снизили, а за пересдачу не повысят. главное это сдать.
если допустил Бог, чо я учуцсь в меде, зачем меня оттуда забирать? почти всё от себя делала возможное по мере сил. и буду делать. только была бы возможность.

не сдала второй экзамен. в шоке. ни на кого не обижаюсь. назойливая мысль не даёт покоя: ну ведь могло бы повезти. почему нет?
ночью раскалывалась голова. болело так, что думала - мозг вот-вот из ушей потекёт.
всем, наверное, очень сложно сейчас, у кого сессия.
шла по парку и возле магазина медтехники (в который я, из-за внтреннего суеверия, так и не смогла зайти) подумала о том. что если у меня в жизни отнять мой университет, то это будет жестоким таким наказанием. что делать тогда? похожее ощущение было, когда я поступала. и вот сейчас еще один страшный экзамен.
кажется глаза из орбит скоро вывалятся, такое у них выражение. выходишь на улицу и как в немо.
не о чём не хочется думать. оставлен всеми оставил всё. мечты какие-то побитые и тусклые. если что-то случится, то не знаю уж как быть и чем в жизни заниматься.
кажется вот, чем ты заслужил, если готов был сердце отдать? ну не такой ты умный, как хотелось бы.

утром всё хорошо было, наступающий вечер всегда всё портит. такое чувство, что начну писать и войду опять в цикл грусти, печали, тоски... поэтому и писать не хочется. я сама себе остачертела.
смотрю на телефон. как будто мне кто-то позвонит.
светлое настроение куда-то ушло. в глову пришла мысль, что как бы было, если бы я жила одна. подальше от сюда. начать жизнь? нет, начать жить.
всё могло быть по-другому. что мне сделать, чтобы всё исправилось, чтобы всё было хорошо? как стать счастливой? и перестать чувствовать эту пустоту? что это за тень надо мной повисла. сколько можно так жизнь. для чего я этому миру?..

не люблю жаловать, плакаться. неприятно это. и для других, наверное, тоже. чувствую себя противно.
занимаюсь ерундой, учиться надо, в голове не та концентрация и не того.
надежда, надежда как-то ... обнадеживает.
заставляю себя верить в лучшее. может кто-то после меня разочаровался в жизни? как и я
мир не чёрно-белый, я уже так не считаю. тперь он серо-чёрый. даже в проблесках я ищу обман и щупальца осьминога.

эта попса вокргу во всём. меня тошнит от неоригинальности, бестолковости и пошлости этого убогого мира. время цитат, ремиксов и ремейков. автор умер. умер и зритель. нет искусства, нет подлинной красоты. прекрасное только в том, к чему не прекоснулась наша рука. мы убогие. мы никто и ничто. икона для нас - наша задница, дальше её мы ничего не ходим видеть. это наш идеал красоты. выпусаем наши эмоции путём просмотра нашего же бессознательного в кино. и тащимся от этого. как мы глупы и недальновидны. как мы даём водить себя за нос. звено в комерческой цепи. мы кошельки. для других кошельков. микросхемы. да...

всё как будто рушится. сил и времени не хватает на всё. как ни спать? если я не сдам сессию... мне кажется, чтоя этого не переживу. от одной мысли об этом мне плохо становится.
живу будующим. так нельзя, знаю. ничего не могу поделать. хочу, чтобы всё это закончилось скорее. это как муки какие-то нереально ужасные. а ещё это чувство какого-то одиночества. даже хуже. вокруг гримасы, маски. когда ты один, этого не видишь, даже спокойней, ты свободен, а здесьт только и жди подачи с какой-нибудь стороны.
не хочу об этом думать. не хочу. не хочу. только чтобы близкие мне люди были рядом, с которыми мы понимаем друг друга. которые меня слышат и видят, и не желают мне зла. которые не забывают обо мне...

зависть вокруг.
эти лживые улыбки и глаза, полные злобы и сожаления, дающие тебе лжесоветы, лишь ослабить тебя, уязвить, обогнать и оставить в глупцах. не хочется на этом концентрироватьсмя, но никуда не денешься. не хочу ни с кем разговаривать. сколько я выучила, его когда, сколько по времени я готовилась, как проводила выходные, как сдавала зачёты, как отнислись ко мне преподаватели т.д. не могу. невозможно.во-первых, сама стала завидовать. поэтому ни у кого ничего стараюсь не спрашивать, чтобы не разжигаться. мне звонят с лживым вопром каким=-нибудь не по делу. а потом начинают выспрашивать, чтобы не дай Бог не отстать. ребята! нечего мне завидовать! НЕЧЕМУ. мне и так тяжело, у меня голова не учёбой забита. я думаю о другом, мне тяжело перестраиваться. глаза бегут по учебнику а мысли в другом месте вертятся. не могу я так. а вы...

устала от дождя. двление понижается, голова не так работает. приходится пить больше кофе.
что-то устла я, пойду посплю, встану через часик, может обновлюсь и силы появятся...
с В. больше не хочу общаться. даже начало общение было уже ошибкой. а так я ещё и человеку больно сделала. ничего не хочу говорить плохого, пусть даже внутри всё кипит.
как-нибудт справлюсь со всем с Божьей помошью. да, тяжело. да, лучше уже сейчас начинать не спать, потому что время, которое сейчас, покажется раем по сравнению со временем сессии. если сдам без пересдач или вообще сдам, лето будет великолепным. особенно если Оля приедет и мы хоть некоторое время сможем быть вместе.

чувство полной неудовлетворённости собой во всех отношених просто не даёт спокойно длцшать. ужасное раздражение, придирчивость ко всему, слёзы, обиды... ПМС
гормоны, короче,разгулялись как никогда не на шутку.
завтра должна была ехать к бабушке на 70-тилетие. купила подарок, всё спланировала... всё бы хоршо, если бы не мои мастодонские планы 5летку в 3 года.... не получается. никак не входит. не успеваю. как это я не поеду на день рождения? мне стыдно. а ведь скорее всего придётся не ехать.
пока ещё не решила. чувствую себя свиньёй.

поспала, приняла ванну, поутюжила,съела кое-что на ужин, заварила чай на травках - как будто выходной получился среди недели. каждый раз уговаривю себя, когда иду домой, что когда приду, поужинаю и сразу за дело! но сил настолько не остаётся, что просто не могу ничего делать, сразу спать, даже не ем...вот и сегодня...
в субботу еду в Гродно. красивый город, столько всего можно посмотреть. Каложская церковь. костёл с уникальным кляштаром, зоопарк, пушки Петра, первая высшая школа Беларуси и многое другое. видела фотографии. хочется скорее туда. вот только когда к экзамену готовится в автошколе и к колку? с другой стороны, надо ездит в такие поездки, пока молодой, потом может и интерес пропасть, и возможности не будет, заботы бьудут другие. а тут - на всём готовеньком!
во вторник старая подруга пригласила на день рождения. два года уже не виделись. я согласилась, а сегодня узнала, что буду участвовать в этот же день в кроссе... скорее всего, будет много моих знакомых, бывших одноклассников. хотелось бы выглядеть хорошо, но не получится. получится как всегда. я не переживаю, не приятно, конечно. такая я, какая есть, чего мне стесняться?

решаю разные задачки, интересно, что-то получается, что-то нет. и почему я раньше этим не занималась?! время-время

как хорошо после исповеди! как крест со снины сняла... или взяла наобротот, только какой-то лёгкий)
отец Павел не благославил кровь сдавать. помолился и сказал: "с твоим здоровьем... я не советывал бы"
неописуемое счастье чувствоать себя прощённой, когда даже и не надеялся, думал про себя, что достион только того, чтобы тебя выгнали из церкви и не допустили даже до исповеди, что уже говорить про причастие Святых, Страшных Тайн Христовых.
Слава Богу за всё!

почему-то когда ты сильный или старашься таким быть в трудную минуту тебя некому утешить. и не хочешь не кому жаловаться, пому что когда звоншь человеку и спрашиваеншь, как у него дела, понимашь, что ему самому тяжело, что-то случилось, какие-то трудности. вот и носишь всё в себе. стыдно показывать свои болячки.
однажды я сказала маме: "она ведь так настрадалась, мать пьёт, денег ни на что не хватает, живёт на свою пенсию и на стипендию, ведь она не заслужила, а я как сыр в масле катаюсь!" а мама в ответ только заблестела глазами, отвернулась и сдавленым голосом сказала: "ещё не известно, кому в жизни хуже и кому что ещё предстоит вытерпеть"
я человек с самой маленькой буквы.

так много надо выучить. не знаю, как справлюсь. как переживу. друзья в шоке, что я так учусь. а мне кажется, что и этго мало... как всё поднять.. не знаю. очень грустно

живу... мечтами

ничего особенного не происходит. сегодня не сплю, завтра учусь по-максимум, желательно миную ощущение "неудобной ситуации", когда выглядишь дураком и неучем в глазах профессора, особенно если унего действиетельно такой взгляд... ну да ладно. переживу, недолго осталось... месяц и сессия.
сдать сессию и засесть в библиотеку за научную работу на следующий год.
но до этого успеть съездить с папой в Лас-Вегас и посетить какое-нибудь уютное место с Олей. хотя бы просто выехать на пару недель за город.