я говорю подруге: у меня галюны, пауки мерещаться и черви в атласе (это после трех дней сна по 2 часа). а она сразу: а у тебя никто из родственников... я словив на полуслове: нет, шизофренией никто не болел
вот и поговорили два медика
спрашивает, почему я так боюсь идти к врачу, если всё нормально и это всего лишь усталость. да потому, что неизвестно, к кому попадёшь. а можно попасться к такому, который поставит тебе диазноз, с каким ни на одну работу не возьмут, более того за границу не выедешь. пограничное состояние - этим страдает почти каждый второйв меде.

ну что, сегодня опять бессонная ночь?! конца и края нет этому всему. разрываюсь от этого принуждения. нет, я не жалуюсь, я почти всем довольна... в дне бывает наступает такой момент, что мозг просто отказывается работать. не хочет и всё тут. буквы разбегаются, смысл фраз не ясен... как избежать такого сотояния, как заставить свой разум подчиниться воли в таком случае? никак... тренировка наверное. разум-то подчиняется, а мозг - нет...
какое значение у предназначения? какое моё предназначение? есть какой-то предел, который не перейти.

в четверг приехала Алёша. позвонила мне и говорит: едю туда-то. спрашиваю: зачем? а она с визгом: я приехала!!! у меня тахикардия началась, как будто сердце вот-вот из груди вырвется. помчалась со всех ног, быстрее, казалось, что время медленне стало идти.
встретились, посидели, на следующий день вечером поехали в деревню. не могла надышаться свежим воздухом, впитать в себы эти весенние лучи... в субботу прилегла на лавочке и заснула, так солнышко меня убаюкало.
с одной стороны, будто и не расставались, я другой - как будто не идёт на контакт, как будто барьер,что ли. с другой стороны, ведь каждый в своих делах, забот столько, что будучи даже с близким человеком душа твоя уже заранее беспокоится и оплакивает твой отдых, потому что предчувствует, сколько нужно будет недоспать за эти минуты, часы отдыха...

настал такой момент в жизни, когда понимаешь, что не имеешь права быть слабой, потакать некоторым своим желаниям и расслабляться в в непродуктивном смсыле этого слова. расслабление которое приводит к рассеянности... я с легкостью распяла ради знаний всё, что раньше так владело мной.. не жалею. сейчас я гублю своё здоровье по-своему.. что ж, может это когда-нибудь закончится (надеюсь, не с моей смертью:) ), я стану всё успевать, или хотя бы основное и у меня появится время на сон:) я перестану пить втаких количесвах кофе (хотя раньше пила и больше) и к наступлению утра мне перестаную мерещится пауки, черви в книгах и впышки голосов, шепот, быстро затухающие. уставший мой мозг..мне тебя не жалко.
не хочу возвращать время назад. может, если бы раньше жизнь моя не была такой разгульной. сейчас я бы не смогла оценить всей прелести жизни, наполненной смыслом, времени, занятого делом твоей жизни, то что и=тебе дейсствительно интересно, то, ради чего ты готов не спать, не есть, не мыться, не стричь ногти (... вовремя:)) да, я не роскошная красок, вычесанная и вылизанная с самого утра до позднего вечера. я девушка в очках, в меру интеллигентной наружности, ну и что? перья променять на что-то вечное? мммм..нет. без сомнения.
вот я сейчас улыбнусь, может немножко натянуто, и пойду в бой. Конфуций говорил, что все страдания - от наших желаний. вот я преджставлю сечас, что не хочу спать и что завтра тоже н буду хотеть, и всё будет хорошо. главное. чтобы сердце тянуло такой режим и мозг не подводил.

уставшая пришла с учёбы, подремала, потрапезничала и опять в бой. трудно себя усадить, когда такая немощь в руках и ногах, но ведь надо достигат, стяжать науку, тренировать у себя усердие... профессия того стоит. моя - тем более. только этим себя и утешаю. на день Рождения хочу большой атлас по анатомии с фотографиями. ммм... мечта любого студента и штука нужная, полезная, вызывающая гордость, что ли, эстетическое удовольствие, о такому приятно учиться и вспоминать.

ночью я говорила:
какое значение у предназначения
а сегодня я ашла книгу с похожим названием.
называется БОЛЕЗНЬ КАК ПУТЬ. ЗНАЧЕНИЕ И ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ. до этого о книге ничго не слышала.

я вот думаю, почему мне так больно, почему не могу быть просто счастлива, ну или просто жить, не испытывая накатов слёз и раздирающей боли, а теперь ещё и боли в сердце.
вот стояла на остановке, выезжая из больницы от одногруппника и на моих глазах, как в замедленном эпизоде фильма, сбило кошку мне казалось, что её мучения длились... долго. не знаю как сказать. после первой машины она упала на бок, кричала и билаа дапками, и после второй, и третей. у этой кошки было не девять жизней... и на четыре лапы она не смогла приземлиться. когда я препарирую трупы, у мня меньше чувств. я не могла забрать ее оттуда, улица сумасшедшая, сбило бы и меня.
а ещё я поняла, что теперь для меня наступила полная... стерильность. ведь оле я не нужна. я вот не жалею, что сердце своё выворачивала, ни о какой любви не жалею. почти бескорыстная любовь. трудно, когда тебя бросают. как кошку.

уничтожив последние остатки свободного времени в своём графике, я всё равно в перерывах и передышках ощущаю пустоту и какую-то пропасть. такая безысходность вокруг и слепота, что меня как будто саму затягивает в эту темноту, как на краю с высоты, когда тебя невидимая силы тянет и кружится голова, ты себе не принадлежишь. я немножко держусь ещё.
устала, хочется спать уже.
я, наверное, злой человек, раз такой одинокий.

сегодня первый раз ходила на спортиные танцы. меня не выделили и на следующее занятие не пригласили. но я всё равно приду. мне все равно, это для себя, я с этим жизнь связывать не буду. как сказала преподавательница "ты врач, а не танцовщица". спорт развивает желание бороться, идти вперёд, силу воли. а ещё это хорошапя разрядку и домой я пришла намного бодрее чем обычно, когда уставшая плетусь домой как пьяная, лишь бы присесть где-нибудь на скамейке по дороге , а дома лечь спать.
Оля не звонит не пишет. сегодня под утро мне приснилось, что на экране своего телефона увидела смс: "Мы больше никогда не увидимся". а в течение дня я поняла что живу лишь какой-то зыбкой надеждоф. я написала об этом, но ответа не последовало. неужели денег нет?

иногда лучше не думать о некотрых вещах, чтобы не сойти с ума от боли. прихожу к состоянию довольно странному для себя. я не хочу лишать себя жизни. как б плохо мне не было. но чувствую такую обреченность и безвыходность, такую бессмысленную свободу... я, кажется, писала об этом. когда были каникулы, я четыре раза в неделю ходила в церковь, а сейчас я... боюсь. и больше всего боюсь исповеди. очень хочу в церковь. хотелось бы встать на колени и от своего порога до порога Дома Божьего ползти, как тварь, как безвольное, падующее всё ниже и ниже каждый день существо.
как я хочу жить

припадки сарказма всё чаще и чаще. я явно чувствую в себе двух людей, два лица, совершено разных. в плане лицо то моё, но жизни разные. духовность и безнравственность, вера и атеизм, надежда и тоска с одиночеством, милосердие и надсмехательство, доброе, ласковое слово и грубое, колкое, скверное. все из одних уст и одного сердца. наверное все люди такие. просто у меня не получается целостности. я могу быть либо тем, либо другим в зависимости от состояния душия. от её загрязненности в данный момент.

тишина... как будто всё вокруг замолчало. как будто со мной говорит всё, кроме людей. телефон заглох. мне кажется, что такого никогда не было, но никто не звонит. и мне некому.
еду в транспорте и как будто я никогдане слышала этих звуков... это странное ощущение... что в любой момент, находясь в любой точке пространства мне некуда идти или наоборот: я могу пойти куда угодно, или же сесть в этой любой точке икс и не двигаться. мне особо и не грустно. мне никак. ни хорошо, ни плохо. отходила в автошколу и теперь у меня снова появится часа четыре свободного времени в неделю. придумала себе, что нужно бы заняться чем-то не сидячим. но я не знаю куда мне идти и что делать. учиться боевым искусствам? танцевать? заняться акваэробикой? ходить на массаж? в бассейн? то есть четыре часа я буду посвящать ислючительно себе только для пользы своего тела? абсурд. и вот меня посетила другая идея: пойду готовить трупы в анатомичку ну или мести двор возле храма. а что?

завтра экзамен, а я почти стерильная. заболела. ячмень под глазом сел, голова раскалывается. матеиал неподъёмный для меня сейчас. нет никаких сил.
не знаю, что мне теперь надо: сдать хорошо или вообще просто сдать. на 4 и хватит. сложно. пока спать не буду, посижу, сколько смогу и и ещё день ну может ещё и ночь перед экзменом. завтра шпоры распечатаю
раньше я всегда знала или предчувствовала, что мне попадется. но я так привыкла учить всё, что интуицию уже не слышу... буду полагаться на случай, глупо, но...
сердце болит.... не хочу складывать руки ещё. как-то рано для сердечных заболеваний. и к врачу не хочу идти. и делать биопсию тоже не хочу. сколько дал Бог. столько и проживу. а сколько не хочу знать.

втихоря слушаю лару фабиан. только тссс, никому ни слова. в основном дома или когда на улице одна. очень голос у неё красивый, но слова слишком открытые. я не люблю таких песен, хотя что-то в них есть. мне немного больно слушать про то, как кто-то так нараспашку поёт про чувства, про любовь. в жизни у меня это больше смех вызывает. но когда перед тобой взрослый человек, который всю душу наизнанку перед тысячной аудитороией открывает, это вызывает как минимум уважние. я бы так не смогла, наверное, никогда. да и нет у меня таких сакральных чувств.

я молю Бога только об одном: чтобы Он дал мне ещё немного времени... успеть сделать хоть что-то... спасти хотя бы одного человека, научиться лечить... поработать. почувствовать себя в своей профессии. это так важно для меня...
иногда мне кажется, что я крайне слаба. ка будто в день у меня лимит рабочих часов гоаздо менше, чем у обычного человека. это больно и оставляет мне всё меньше надежды чего-добиться. усталость м беспокоеее меня сердце связывают меня по рукам и ногам.
мне так больна за всех моих одных. все не так. за всех лдей, которыемокружат меня. все несчастны. больее того, я бы сказала неисправимо несчастны. а у меня нет своей жизни. как будто я помогаю проживать другим. и как будто мне совсем мало... осталось

жалкое наломанное существо с отекшими глазами и болящим сердцем. вот кто я. не способна даже усадить себя за учёбу, чтобы хоть как-подготовиться у экзаменам. как порвано оё сердце... когда я осознаю, что все мои переживания отразились на моем здоровье, мне как-то не верится и хочется крикнуть: за что? а ведь сама виновата и во многом себя накручивала и поддерживала. трудно остановиться сейчас и не плакать. это мой дневник: думаю, делаю и пишу что хочу. в жизни у меня нет такой возможности - выговориться. жизнь уже показала, что никому нет дела.

вот и настал момент, когда пригодилась мне моя электронная подушка. а ведь могла и удалить.
сказать, что что-то выжегло меня изнутри, разбило, растоптало... нет. я всё та же, на которую говорят, что она полна энтузиазма и энергии, а про себя, что видимо нет у неё никаких прблем и причин для грусти. так редко кто-то слышал, что мне плохо. как я себя выедаю изнутри, пытаюсь собрать последние силы для хотя бы маленького рывка вперёд. когда-то один похожий на меня человек тоже как и я стремился к мечте. а когда достиг, это стало просто работой, иногда надоедливой и отрывающей от главного -семьи., любимой женщины. наводит это грусть, друзья. бренность, увядаемоть, смерть и жизнь в каждом дыхании.
мне надоело выслушивать плаксивые истории всех подряд. истории из личной жизни, драмы. про что-то лёгкое, глупое и смешное - просто неинтересно. приватное общение приводит лишь к тому, что человек изрыгивает на меня всё то, что гложит его. а на мне остется эта рвота и своя табакерка, раскрыть которую мн просто не дают. оно может и хорошо. зачем, чтобы заглядывали в неё люди, которые и там всё заблюют.

иногда мне хочется на всё наплевать и быть рядом. но я не слуга.

почему с периодичностью в моей жизни появляется человек, который хочет меня сломать? почему вообще есть такой тип людей, которым это надо? вот и Ч. опять вернулся. осенью когда я осталась одна. когда я слабее, чем когда-либо была за последний год. чтобы устроить восстание. чтобы вогнать гвозди в сердце.
осень меняет моё восприятие. я растворяюсь в ней, с каждым годом мы всё бльше похожи.как в воду хочется упасть в этот пышный хрупкий слой и шептаться о своём, о падшем и ушедшем, о безвозвратном.эта пронизывающая боль... сотрясающая ближе к ночи всё моё тело, вырывающая душу. как может человек, ничего о тебе не знающий, так убивать? почему я даю привелигированное право именно ему срать мне в душу? почему после него я начинаю ненавидеть людей, видеть всё в чёрном свете? сильно сказано, но не могут ангел и демон быть вместе.
знаете, как больно, когда никто не слышал твоего голоса?

перечитала свой дневник, не всё. жалко удалять. читать, кстати, как-то тяжело. слишком много в постах написано и как будто бы об одном и том же. как в это читаете? ну да, вас не так то и много:)) для избранных)
.... как брата? может и больше. будь счастлив! люблю тебя всем сердцем/ мне кажется, что если бы я знала, что это ему поможет, то отдала бы половину своей жизни, времени и сил. почему половину? потому что хочу ещё кое-что успеть...