как не парадоксально, но я заблаговременно чувствую людей, их приход, нашу встречу, звонок. только чей-то образ всплывёт в голове, как в скором времени, иногда в течение пяти минут, мы пересекаемся.
Ч. не пришёл сегодня. я уже и не ждала. сижу на химии. и тут мне показалось, что запахло его парфюмом. спросила у Оли, она ответила, что вообще не чувствует никакого запаха. только своих духов. а я-то знаю как пахнет дольче габбана лайт блю). я подумала, где он, что с ним, сердце сжалось опять, как с утра. когда собиралась, и через пару минут пришла смс, что он за дверью, ждёт заведующую отделением, что решается вопрос о его отчислении.
вчера я писала ему смс, и он позвонил мне в ту ж секунду, когда я хотела её отправлять. иногда мне кажется, что такая сильная связь у меня только с ним. не понимаю, почему. мы очень часто встречаемся случайно даже в городе.
у нас что-то похожее с Олей. перед тем, как я звоню ей ночью, она за 10 секунд просыпается, особенно если это что-то важное. в ЛЮБОЕ время. хотя она спит, как сурок.

Женя не звонила мне месяц, и почему-то набрала меня сегодня, когда впервые ехала по маршруту, по которому ровно год назад, через днь, ездила я. как будто там остался мой след.

Андрей не звонил месяц. и именно сегодня, когда я ненароком вспомнила о нём, он позвонил мне. и это только сегодня. и такой день не первый. примеров уйма. как будто это какой-то косвенный показатель на существование так называемых "биполей", даже не знаю. как по-другому это назвать.
перед тем, как я кого-то должна встретить, и не могу понять кого, у меня начинается беспокоиство, я выглядываю, сама не зная кого именно, в толпе и сталкиваюсь с самыми порой неожиданными людьми моего прошлого. как будто слышу "запах"

я вспомнила о смерти и испугалась. скоро 20 лет. я проговариваю и не верю сама себя. недавно было 14, а уже... мне страшно. завтра четверг, а уменя чувство, как будто вчера была суббота. завтра март, а у меня вчера был конец октября... куда ты, время? куда я?
иногда мне кажется, что всё, что я делаю в своей жизни только ради того, чтобы забыть про смерть. когда я одна, когда я ничем не занята, я вспоминаю об этом. и я боюсь. у меня тахикардия даже начинается, вены проступают, руки и всё тело белеют и каждый красный сосуд можно рассмотреть, выступает холодный пот. один раз, когда у меня онмели пальцы, а такое случается часто, когда мне холодно от погоды или от страха, я увидела, что мои руки смертно-желтые и представила, как бездыханно-вяло будет выглядеть моё тело, как пусты будут мои глаза и даже вообразить не могу. где будет ошиваться в это время моя душа.
я понимаЮ. что не могу начать делать что-то, чтобы очень хотелось, отсутсиве чёткой дороги впереди не даёт мне принимать решения. я хочу быть врачом. больше ничего. я хочу лечить, я не знаю, как спати душу или помочь ей, но я буду знать, что делать, чтобы дать шанс человеку самом выбрать, дать ещё немного времени... больше ничего. и пока я не добьюсь своего, хотя бы 5 лет не поработаю, мне будет страшно умереть.

вперый в жизни мне захотешось ТАК отпраздновать день Рождения...
приглашу Иру, она не только моя подруга, но и родителей. куплю пару бутылок шампанского (никакой водки), вкусный-вкусный торт каппучино, который последний раз ела года три назад, летом, ложками, прямо на набережной с Лидой, в то счастливое, беззаботное время; приготовлю салат с кальмами, курочку на бутылке и хрустящей корочкой и отварной картошкой... и хочется мне шариков... и празничный цветнйо колпак. и чтобы все друг друга понимали и в конце никто не поругаля, чтобы я не плакала ни до, ни после и все поздравляли меня с днем моего рождения, а не всех женщин с 8 марта... я бы хотела, чтобы у меня была компания друзей, с которыми я бы отпраздновала. но если всех своих более или менее близких я соберу, то они никогд не сойдутся, у всех разные интересы, поведение, вкусы и т.д. а натяжности я не хочу. с олей праздновать не будем, потому что грустно. только символичскими подарочками может быть обменяемся. и с эту субботу сходим в клуб, но я точно не знаю. одиноко праздновать день Рождения друг друга вдвоём...

больно. у меня дрожал голос. отвращение после еды. так хорошо начинался день...

почти 4, я ещё ничего не делала... впереди нескончаемый край, а ещё к бабушке сходить надо. думаю, взять учебники и остаться на некоторое время у неё, потому что днём учить очень тяжело.
ключи нашла! мама положила их в карман своей куртки, а я так переживала.
все чувствуют весну. у меня - стойкая зима. но я уже хочу, чтобы мне подарили тюльпаны... алые или белые, всё равно, чтобы стояли у меня на столе...
какая-то необъснимая нежность обволакивает меня. люди стали тянуться с такой силой, что я сама не верю. у меня начинает кружиться голова. всё чаще, абсолютно чужие, они говорят мне, что любят меня. а ведь и я, не зная их хорошо, почему-то испытываю к ним взаимное чувство. такое сильное, как будто они родны мне. "я всегда рада тебя видеть!" - "почему?" - "ты не знаешь, но я люблю тебя!" я готова отдавать настолкьо сильно, что сердце готова вырвать из груди голыми руками.
Вадим сделал предлождение. но не потому, что любит. он захотел одеть на меня ошейник. покорить. обуздать... как хорошо, что нет сейчас в моей жизни той любви, которая заставила бы сказать меня "да". очнее, даже, не той, а никакой. к мужчине.

катались с Олькой сегодня на коньках в Ледовом. впервые за три года) последний раз было на школьном катке в гимназии. ноги постоянно затекали, шнуровка периодически ослабевала, кожзам заставил вспотеть мои ноги, но я всё равно урвала долю своего удовольствия. это самые здоровые мои выходные с конца лета, когда я ещё ходила на пробежки.
потеряла ключи от квартиры, обыскала всё - нигде нет... там магниты от двух квартир, крест, который Оля мне из Ирландии привезла, да и сами ключи... надеюсь, что не украли. может быть выпали, когда я переодевалась в Ледовом.
купила tiesto очередной диск и bob singlar, очередной фразузский ди-джей. matrtina solveiga тоже очень люблю.
чёрт, где же ключи?
много всего было на душе, а когда начала писать, слов не осталось, только чувство, только горечь. только слёзы сейчас застряли в горле и глазах. у мамы друзья живут в Непале. если я попрошусь у ним, не как иждевенец, естесственно, они возьмут меня? я хочу в Тибет... такое чувство, как будто я не достигла никакого духовного уровня, чтобы ехать туда, что как будто бы ещё не время, что я ничего не пойму. но я очень хочу. может это мой единственный шанс..
меня достал отчим. он раздражает. и раздражается полстоянно, придирается ко всему. он невыносим. я хочу к папе. папа, любимый, я так хочу быть с тобой, я так по тебе скучаю... почему ты так далеко? почему я дожна быть на противоположной стороне Земли от самого близкого мне человека?

полоса неудач. а всё началось вот с чего.
приехала я в университет на час раньше, чтобы поучить, потому что дома один на один с отчимом находиться невозможно, ни учить, ни собираться, невыносимо и тяжело даже дышать, просто осознавая, что он где-то рядом, через стену, чешет своей огромной рукой огромные яйца. дома он ходит в трусах, и когда ты сидишь на кухне за столом не встретиться взглядом с входящим в двери хозяйством невозможно.
короче, на скорую руку собралась, но собралась хорошо, потому что ночью прекрасно выспалась, и было настроение достать из шкафа белую рубашку и погладить, уложить волосы и накраситься.
сидела я возле буфета, и, увидев там свою бывшую одноклассиницу подошла к очереди. и тут, откуда не возьмись (она всегда появляется внезапно, впиается, как пьявка глазами и дрожь пробегает возле век) меня окликивает голос. жадные глаза осматривают меня с ног до головы, интересуются как дела, но смотрят всё равно на обувь. "ха, а я знаю, где ты купила своё обруч!" я поднимаю брови от нахальства. но спокойным голосом спрашиваю, где же она его углядела. там-то. нееет. я туда не хожу. потом я понимю, что могу обидеть человека, и оправдываюсь тем, что это место далеко от моего дома. и в следующую секунду меня сложло напополам:
-ты извини, что я тебя так рассматриваю. я ведь икона стиля, должна знать, кто в чём одевается, ловить последние тенденции.
эти жирные волосы, бижутерия и закатанный свитер надевают на себя стутус иконы? мне просто стало смешно. единственное, что я смогла выдавить из себя сквозь смех, это "икона стиля, ёб... в рот..." отвернулась и забыла. точнее, забила, сама не понимая, что творю. что унижаю. заслужено - не заслужено - какая разница! никто не заслужил!
...
через 10 минут в унитаз упал мой телефон с номерком от куртки. потом я, не слыша сама своего голоса, потому что айпод был в ушах, выругалась на Олю при преподавателе (она не давала мне сконцентрироваться ни на минуту, шла контрольная. но это не повод, я понимаю). я извинилась.
на следующий день, где-то посередине дороги домой, в сапогах у меня стёрлись набойки, да ещё и как-то наискосок, на пятке, ото льда, и я, шатаясь во все стороны, еле дошла до дома, как пьяная. чуть-чуть переставляя ноги.
вечером решила зайти к своей любимой соседке, подруге, с которой знаем друг друга 11 лет. у неё не оказалось сигарет и она послала меня в магазин. я вошла. за каждым моим шагом смотрели со всех сторон. в кассах напротив стояло человек 60. между моей кассой в сигаретном отделе и кассами магазина ждала кого-то компания, особенно бурно отреагировавшая на мой налёт на магазин. и когда увидели, какие сигареты и покупаю, начали ржать во весь голос и выкрикивать название. держа в кармане пачку чёрного собрания, я чуть не провалилась сквозь землю. потом я перепутала дверь, пыталась открыть, когда на белом листке была стрелка с большими буквами "ВЫХОД РЯДОМ".
кто виноват во всей этой котовасии? у меня даже нет сомнений... ведь всё началось с того момента, когда я засмеялась над глупостью. а может и неудачной шуткой человека, над выбившейся гордыней. в меня как демон вселился. не её, мой собственный. и я сейчас разбита, чувствую себя заносчивой, высокомерной дурой, хоть во мне и немного этого. я не могу сказать, что нет вообще. я не хотела никого обидеть. просто я ошиблась. и результат налицо.
а ещё я случайно набрала на телефон парню, которому дала свой номер, но он не знал, что я уже знаю его. у него на визитке он был, если внимательно посмотреть и догадасться, я занесла в телефон, потому что чужие номера я не снимаю. глупо получилось. я даю телефон человеку и буквально через пару минут ему звоню. и всё потому, что имя начинается на ту же букву, что и имя подруги, к котоой я собиралась зайти...

от свежего воздуха кружится голова. такое было год назад, когда я сильно болела и после 3 недель дома я впервые вышла на улицу. качало из стороны в сторону.
мне стала мешать музыка. хочется просто слышать свои шаги, снег, проезжающие машины и голоса людей. с музыкой стала меньше думать. мозг должен работать своим течением, а не тем, какой ритм задаёт мелодия.
сосед сказал, что всегда слышно, когда я подхожу к дому, что мои шаги ни с чьми не спутаешь - они звучат как музыка; что он всегда знает, когда иду я. никогда так не думала и не вслушивалась. я издалека узнаю походку своих знакомых, но чтобы у каждого был свой звук...
мне сложно охарактеризовать себя. то, что я могу сказать чужому человеку кажется мне ложью. как-то психилог попросил в две колонки написать по 6-7 плохих ихороших моих черт. было тяжело так, как будто мне заставили из 6значного числа извлечь квадратный корень.

купила gwen THE SWEET ESCAPE. сейчас загружаю в ipod. люблю новую музыку. всё, что у меня есть, набило оскомину. слушать уже невозможно. мазоли на ушах. я очень люблю лицензионные диски. пиратские, почему-то, не уважаю. большой разницы в звучании не чувствую, но даже слушать и в руках держать неприятно.

я так рада, что сегодня никуда не надо идти, что никто не звонит, что я даже если бы хотела, никому не позвонила, потому что исходящие звонки отключены. и завтра целый свободный божественный день! целый! никуда не надо! просто не верится! вот это отдых! о большем даже мечтать нельзя. я смогу спокойно читать свои научные журналы, учить тривиальные названия соединений и читать биологию.

Олька себе ко дню рождения купила огромную доску, но которой можно писать фламастерами и стирать. у меня тоже есть мечта детства. я хочу паззл. с природой или каким-нибудь замком.
а ещё купила золотистый обруч для волос с бантиком. укладку изменила. теперь не буду носить прямые волосы, только настоящие - волнистые. чёлка горизнтально прямая. мне стало так нравиться. выгляжу младше. я хочу, чтобы мне сейчас было 15-16 лет... в детство впадать не буду, но выглядеть хочу как девочка. удерживаю себя от этой мысли, но мне так хочется... я хочу детства, которого у меня не было, пока не поздно.

отчим сказал, что я выгляжу на 80 кг. неожидано ДАЖЕ ДЛЯ СЕБЯ, я расплакалась так, как будто мне сообщили о чей-то смерти. из желутка стала подниматься желчь. разве можно так шутить, когда у меня период?

проспав 14 часов, я еле встала, еле приняла душ, еле вышла на улицу и еле доехала. в зеркало смотрелась только мельком. серый цвет отпугивает даже меня. почему вокруг меня столько парней - одному Богу известно. я даже горблюсь специально, одеваю свободноватые брюки и длинные свитера, не крашусь и не смотрю по сторонам. никогда не улыбаюсь. только тем, к кому искренне чувствую желание подарить положительную часть себя. только когда иду в клуб могу на себе отрваться - платье, макияж, туфельки, причёска. я сияю. но никто же не знает! короче, до универа чуть доехала. приехала на час раньше и чуть не умерла, ожидая Олю. когда всё-таки я её дождалась, она сумела меня реанимировать.
- 18 лет жила, а теперь не можешь? есть не можешь? ешь шоколадку, давай, давай, запей кофе! посмотри на меня! глаза открой! а я как живу?! все как-то живут вокруг! а ты не можешь?
она дала мне пинка в бок, потом ударила головой мне в голову, потом опять в бок, по ноге, я начала приходить в себя, у меня открылись глаза, проснулся азарт. пока никто не видел, мы били друг друга. Оля - отдавая энергию мне, пробуждая меня от анабиоза. когда драться стало слишком больно, во мне появились силы, а вот Оля вымоталась.
- Мне нужен такой парень, как ты, чтобы мог меня привести в чувства.
- Не найдёшь ты такого. И... парень бьёт сильнее.
...
- Ты что про самоубийство думала?
- Нет, ты что... конечно нет. (жить я хочу больше всего, просто иногда становиться невыносимо) сил не было настолько, что казалось - лягу посередине дороги и перестану дышать.

сейчас я в прекраснейшем расположении духа, пойду на улицу, прогуляюсь, подышу, покурю. химию сегодня сделаю. завтра ехать далеко. после занятний с Олей собираемся к Вадиму. он клуб собирается открывать, хочет показать помещение. да и соскучился. я поеду только потому, что обещала. желания нет, не потому что дело в Вадике. учиться надо.

как бы я не отрицала результаты этого теста даже самой себе, внутри я понимаю, что каждая строчка - чистейшая правда. меня выкручивает от того, что какой-то цветовой тест так хорошо смог определить моё состояние, более того - лучше меня самой. я не ожидала. проходила не на своём компьютере, в гостях у подруги, очень жалею, что у неё сохранились мои результаты. если бы я знала, что ответы настолько совпадают с реальностью, если бы я поверила её словам, я бы никогда в жизни не дала никому из знакомых прочитать.

выспалась,чувствую себя прекрасно. готова учиться и учиться. на диск денег пожалела, зато купила порошок. и ещё не телефон осталось положить.


я чувству себя бессмысленно, праздно шатающимся по жизни существом. я ухватилась за врачебную специальноть, потому что на уровне разума я не могу найти для себя другой профессии, имеющей схожий здравый смысл, который был бы важен для меня. (даже о важности этой гуманной професи можно поспорить) я изо всех сил стараюсь делать хоть что-нибудь, чтобы жить для чего-то. я уже почти начала жить ради жизни. я не хочу обращаться в какую-то религию, даже искать её не хочу. но мне сташно просто жить, со своей "философией". такое чувсвто, как будто мне нужно найти основу, от которой можно отталкиваться. но всюду я нахожу только рамки, за пределы которых нельзя выходить... я боюсь доверять чужому опытну, я не верю чужой истине. я разрушаю себя каждый день, чтобы когда-нибудь начать строить. потому что то, что я строила до этого, не устроило меня и подчиниться не смогла. до сих пор не знаю, права я или пошла против Создателя.

я так устала, что руки не поднимаются. еле спину держу ровно, хочется пойти спать, но ведь сейчас даже 8ми нет. нет сил ни на что. можно пойти спать сейчас, но придётся в 4 встать учиться... тоже не вариант, потом что завтра устану быстрее. я не хочу приходить в универ не подготовленная. лучше дома сидеть. ужасно чувствую себя, идиотом, неинтересно. когда я выучусь вечером, мне даже вставать утром легче, я лечу скорее на автобус, чтобы не опоздать.
у меня началось отвращение к еде. после сладкого, жирного и кофе чувствую себя отвратительно. курить стало тоже неприятно. сократила до 2-3 сигарет.
надо уже стричься, смыть старый лак с ногтей, выспаться хотя бы три дня подряд нормально - пол-лица иссиня-чёрного цвета, тушь купить, бельё.... нехватка времени меня загоняет в угол. хочу выпить пива или финки грамм 150 - даже на это времени нет и денег жалко (диск новый купить не могу, 10$ стоит, жду сейла, какая может быть выпивка?!). хочется пойти куда-нибудь в клуб или бар, напиться, и чтобы меня отнесли на руках домой, уложили спать и не будили. а лучше заснуть с кем-нибудь вместе. чтобы кто-нибудь обнял. (вот мечты у человека! США набирает армию, готовясь к войне, а у меня душа простого человеческого счастья хочет и никаких забот)
всё-таки посплю немного, час-полтора, если силы будут - поделаю что-нибудь, нет - продолжу до 4.30. сейчас голова всё равно не соображает.

я переживаю, когда на ipod-е появляются царапины; у меня скребётся всё внутри, когда я обнаруживаю новое пятно от крема на недавно купленной мной ткани дивана; я чувствую себя некомфортно, когда вижу, что сзади грязные сапоги, а мне нечем почистить; меня раздражают появляющиеся каташки на моём любимом чёрном пальто. я привязываюсь к вещам. я не хочу, чтобы они владели мною, ведь это всего лишь вещи, без души. но я дорожу ими, часть из них - подарки, часть - на заработанные деньги... они окружают меня, а всё, что меня окружает, я хочу, чтобы было красиво и не причиняло дискомфорта. так же, наверное, и с людьми, которые близко ко мне. я не хочу портить о них впечатление, поэтому стараюсь меньше с ними общаться, я не люблю некрасивых душой - какие бы они не были внешне, меня тошнит от алчности, хитрости, ограниченности и пошлости.
я хочу, чтобы со мной были люди, котрые никогда никого не оскорбляют, уважают людей и ценят.
всё, я теряю все свои мыли, ноги мои обмякли, пора закрывать глаза.

приезжал ко мне в универ сегодня Вадим. морщинки побежали под глазами, невыспавшийся, с щетиной о,6 на лице... глаза измотанные. Вадик, Вадик, всё ты хочешь так быстро получить от жизни. как и я...
звонила одногруппнику. он уже неделю не появлялся. даже больше. приходил 1-3 раза за 2,5 недели. спрашиваю: "наркоманился?" - "нет. ...затра поговорим". зачем мне врать. я мама? ругать буду мальчка? я бы не хотела, чтобы он жил такой жизнью, я бы не хотела такого (не)счастья. но я и для своей жизни многого не хотела. дальше что? пусть разбирается сам. влазить не собираюсь.
вот что я вру? я же влажу. ненавящего, но влажу...
Ира, зачем тебе вытягивать его из того, что ему нравится? он ведь не ребёнок. я прошла через определённый период похожей депрессии, но мне никто не помогал.

кстати, а вторая симпатия от кого, м? без подписи, без надписи.
что-то я набираю обороты.

что бы ещё раз Я ПОШЛА НА "Х"!!!
да ни в жизни! да буду я пьяна в этот момент! да не буду понимать, что я делаю! да не будут видеть мои глаза всего того, на что я насмотрелась! Содом и Гоморра! проклятие! люди-люди... вы совсем с ума посходили... это пиздо-бляцтво, норкоманство и съём. ну его на х...
я не смогла расслабиться. когда я пошла танцевать, то первый раз за всё время стала спиной к залу, лицом - к стене. и закрыла глаза. никакого rushа, никакой эмоциональной разрядки, потому что невозможно было отделиться от этих звериных игр и мужиков, думающих (думающих?), что за деньги можно купить всё. покупка тела на ночь. отвратительные телодвижения.... разве это танцы? это же бардель. и в каком по счёту месте? если бы я по гадюшникам шлялась, а ведь это "приличное заведение". не умею у нас нормально отдыхать и веселиться. ВСЁ сводиться к одному. я бы очень хотела, чтобы у нас с Олькой была компания друзей, которые бы отдыхали как мы (только не женская компания). я не хочу ни с кем встречаться, я просто хочу друзей, чтобы на нас не смотрели криво, чтобы кривые не подходили (и прямые, и круглые - любые), чтобы можно было проводить хорошо время вместе.
прощайте, любимые администраторы и официанты, dj и служба охраны. у всех у вас на лицах одно и то же - вас заебало, как и меня. как и всех постоянных клиентов. как будто мы обязаны приходить. не выдержит моё сердце наблюдать за всем этим, чтобы моя энергетика мешалась и терялась, душилась и задыхалась в потоке далеко не светых эмоций.

10 марта с Олей будем отмечать моё и её др в самом наилучшем у нас клубе. выше нет. вдвоём. ВДВОЁМ. может быть там будет спокойно (?) мне очень сильно будет не хватать ночной жизни, поэтому не хочу сейчас отказываься, дело молодое, мне нравится танцевать, я люблю, когда люди вокруг меня танцуют (танцуют, а не снимают), когда всё помещание разрывается от ощущение общей энергии, одного русла.

иду на X!!! сама не верю! позвонила и попробывала заказать столик и... у меня спросили, к какому времени приду! заехала, выбрала меню, сказали, что шикарное шоу будет. новый администратор пыталась меня опустить, говорила, что нужно еды много заказывать, а в клубе я не ем, а пью; что сегодня бомонд собирается (как будто я какой-то отсос). я ничего не сделала, чтобы как-то подняться в её глазах. я хотела посоветывать почитать журнал посещаемости и суммы, которые мы там оставляли. но не осмелилась. это выглядело бы глупо, как будто я чем-то пыжусь. сама всё поймёт. и будет обслуживать ночью нормально. неприятно.
одеваю чёрную юбку до колена с высоким разрезом и розовую блузку, похожую на кимоно. и туфли с золотыми пайетками. ну щикарно, господа! ощущение праздника, ведь у любимого клуба b-day!!! я уже одной половиной попы сижу в банкетном зале с бокалом совиньон в руке... (финляндии не завезли...:( )

приготовила дома ужин. навела порядок. у отчима завтра день рождения. ничем не буду поздравлять. может быть поприсутствую. если придёт сестра, мне ПРИДЁТСЯ уйти.

сегодня первый раз по-человечески поела: жареная картошка с кефиром и петрушкой. последний месяц я питалась так, что проще вообще было отказаться от еды. мне захотелось жаренного!
сижу уставшая. делать ничего не хочу. только спать. хорошо-хорошо выспаться.
зачем-то пообещала завтра Оле пойти в какой-нибудь ресторан. уже жалею - учиться ведь надо, да и деньги не хочу тратить. если бы в клуб - пошла бы. но в эту субботу у клуба праздник, закрытая вечерика и мне приглашение так и не пришло. и завтра тоже не позвонят, думаю. видела сегодня сон: сидим мы втроём, я, Оля и Саша, за столиком ближе к бару и пьём какую-то воду с пузырьками зелёного цвета. Саша осунулся, морщины под глазами, что-то рассказывает нам, его девочкам. потом я вылетаю на танцпол с балалайкой и начинаю, прижимая пальцами струны, другой рукой бья по ним, прямо страдиварски наигрывать мелодию "take me back to you house" и выплясывать кренделя ногами, попрягивая, как коза горная. так было в реальности последний раз, когда я ходила на X и смешала водку с шампанским. только балалайка в руках была вымышленная.
короче, подхожу я к той черте, за которой мерещется мне тёмная ночь в огнях - хочу гулять. вот уже и сны навящивые сняться. ещё немножко, недельку потеплю.

жив ли ты, Саша?

there is no body i can take to heaven

что я делаю, когда мне хочется любви? звоню бабушке, звоню маме, звоню папе в америку, встречаюсь с Олей, разговариваю с Вадиком, интересуюсь как дела у других моих друзей, пытаюсь что-нибудь сказать им из того, что у меня на сердце, поделиться той любовью, которая накопилась, всё равно это состояние пройдёт, зачем, чтобы уходило вникуда? негоже талант зарывать в землю. любовь - это дар. и не чувствую себя тогда одинокой настолько вселенски, насколько это было раньше (даже стыдно об этом думать). я не знаю, учаться ли люди любить или они просто умеют это, только в определённом месте, в определённое время и с определённым человеком. может стоит пока поучиться, а не ждать? не знаю, могу ли я, умею ли настолько, насколько я себе это представляю. сейчас точно не умею.
вот мама любит меня, потому что она знает - она моя мама. и при чём любит меня очень сильно. была бы я её соседка по площадке, я не думаю, чтобы вызывала у неё такие же эмоции. я люблю папу. папа до последнего времени "попадал", я даже рационально рассуждала, что ему всё равно, хотя всегда ощущала обратное, наперекор всем фактов. и я всегда чувствовала связь с ним и любила всем сердцем. но он мой папа. встретила бы я его на улице, я бы подумала, что это довольно привлекательный мужчина и пошла бы дальше, даже не подумав, что это мой отец. и что к этому человеку у меня может быть такая любовь. ведь так и было в жизни, в аэропорту, когда я его не узнала.
так как же полюбить человека, которому ты никто и который никто тебе? как научиться любить мне, когда я от любого человека жду нож в сину, сколько бы не общалась, и даже сама иногда могу ударить очень сильно (и иногда даже в спину); когда каждый прячет своё лицо, чувства (я не встречала разумных людей, которые не прячут, почему-то непрячущие ничего люди оказывались недалеки. может кто-нибудь опровергнет такую теорию. может я опревергну её сама собой). я вырываюсь из этого круга. становлюсь такой, какая я есть. я не стесняюсь себя. я не стесняюсь своих симпатий (и антипатий, кстати, тоже, только не позволяю ни тому, ни другому взять верх над разумом). я становлюсь счастливей сама в себе, жаль, что не до конца, но мне же всего лишь 18,11... я не хочу расстраиваться. я хочу пока что подобрать ключ к реальности.