меня разрывает изнутри от ощущения, что я говорою, пишу и думаю "не о том". не тем живу. не тем дышу. делаю НЕ ТО. как будто не по ой дороге ид. а по какой надо? как мне выйти? куда повернуть? перестать делать что? начать думать о чём? из-за страха заблуджиться, из-за хронического недосыпания и нехватки времени Я НЕ ЗНАЮ.
мне хочется говорить на языке, котого никт, даже я не знаю, выражающем в звуках только чувства. потому что слов не хватает описать всё то, что переворачивается где-то на глбине. и это странное ощущение, когда я засыпаю.... как будто я вновб превращаюсь в ребёнка и маленькими пальчиками перебираю бабушкины старинные бусы или как будто куклу держу в руках... я не могу разобраться. что это за ощущение. я чувствую, но не помню, где и когда чувствовала нечто похожее, знаю лишь, что это было очень давно. напрягаю свою память, хожу по разным лабиринтам и заглядываю в комнаты, а этот призрак всё дальше убегает от меня и быстрее и мне кажется, что я его вижу, но нет. и он куда-о исчезает и я бегу, бегу. нить в руках обрывается, я начинаю чувстовать свои кости и тело становиться каким-то чужим, не моим. не мои плечи, котрые я обнимаю, не мои ноги, лежащие на постели и даже голова и та - не моя. что это за шизофрения такая? может я просто схожу с ума? что пытается достучаться из подсознания?

что стало со временем? оно меня не щадит, бежит слишком быстро. я не успеваю оглядыватьс, остаётся только момент "сейчас" и план на завтра. перед универом я поднимаю голову к небу и какая-то мольба пронзает: "почему я так живу? Боже, дай сил, я не хочу ТАК больше жить, всё слишком пусто вокруг меня"
мне звонила сегодня Катя и предлага съездить 21 в дом ребёнка. я бы хотела, но мне страшно. мне страшно не только увидеть этих детей, мне ещё страшно увидеть тех людей, с которыми я должна буду поехать вместе. это моя бывшая церковь, бывшая община. и мне страшно, я боюсь разговоров. а самое страшное то, что у меня возникла тоска по этой секте... потому что я так и не реабилитировалась, поому что я так и не нашла смысл в своей жизни, какую-то замену тому, что было тогда. православие оказалось для меня такой же сектой, как и та радикальная. всё зависит от меры, в общей сути воздействие одинаково, протсо форма разная. я искала свободы, но не нашла её. почему-то у меня страх к нехристианским верам и культам. мне страшно, что я умру раньше, чем начну стремиться к ому. что окажется правдой не только для меня. в себе так же легко заблудиться, имея в путеводителях своё сознание и бессознательоное, как и будучи водимым чьим-то опытом жизни. христиансво с каждым годом всё больше и больше переполняется и дополняется разными противоречиями и у меня складывается впечатление, что оно рано или поздно лопнет. она обширно, как океан и какимм бы ты тчениями не попыл, не сможешь остановиться, потому что везде изъяны. я не хочу верить слепо. не хочу верить в то, что придумали другие. и я до конца, возможно, никогда так и не узнаю истины и кажется бессмысленным даже начинать её искать. спасает только "а вдруг?.." если всё-таки Бог есть. пусть он меня не осудит за мои сова, ведь получается, что это Он одарил меня таким разумом, во всём сомневающимся и требующим подтверждения.

видела во сне, как выхожу замуж, за баптиста, в какой-то евангельской церкви. белое платье, лето, терраса, цветы и проповедник читает проповедь, вокруг много моих знакомых. а я, такая развратная, лезу к своему "мужу", он в свою очередь, как настоящий баптист, уличает меня в моём непотребственном поведении с нежностью. к чему это?..

когда бы узнали мы о том,
что наши души спят давно,
убив весь день, вкушая страх,
лишь смерть была бы на устах.
и ничего ты не возьмёшь,
какой бы не была бы ношь,
казалось, нет твоей вины,
но нет - за всё ответишь ты.
и даже если ты поймёшь,
что жизнь твоя - сплошная ложь,
что в ней нет места для любви
и ты убил свои мечты,
что смех не значит ничего,
а слёзы выпиты давно,
то без надежды на врата,
отверзшиеся в небеса,
умрёшь, мешая прахом прах,
хоть умер ты давно, не знав.
и руки грязные свои
ты лучше прямо здесь утри.
сорви с очей ту пелену,
что сам одел, идя в гору
и может камень, как песок,
рассыпиться с твоих дорог
...

мне б вырезать глаза твои
и сердце смять руками,
а разум твой, как мел с доски,
стереть тряпичной тканью.
не знаю, что осталось бы
от твоей сути, посмотри:
сильнейший может жить годами
без едкой желчи и печали.

люди любят, чтобы мы одевали маски. они не любят одиночества. за твоё одиночество они готовы тебя сгноить. возможно. потому что бояться или прячут своё. поэтому никто из моих знакомых реально не знает, что у меня внутри. только самые близкие. я дала себе возможность побыть одинокой в реальной жизни, но меня опять загнали, не дали возможность на свою "странность" (пусть даже это никакая это и не странность). эти люди напоминют мне моих неглубоких однокласников, с которыми я училась до 9. те же ребята. только подросшие. да и своих я недавно видела. суть человеческая не меняется... 5 лет прошло или 10.
мне стал ещё более ненавистен телефизор. от мтв вообще тошнит. КАРТЫ, ДЕНЬГИ, ДВА СТВОЛА вчера смотрела. единственное, но чёмможно было остановить свё внимание за последние недели.

почти каждый вечер я выхожу на улицу, чтобы сделать круг по своему району вдоль дороги. пройтись, подышать, подумать один на один. не хочется идти далеко или в центр, где слишком много людей. но моё постоянство стало приносить не только удовольствие от прогулки. людей, молодёжи рядом живёт очень много. меня многие знают в лицо. вчера я возвращалась домой. на светофоре со мной стояли молодые люди. самый активный прямо за моей спиной начал показывать познания моей биграфии. обрывки фраз кололи меня. "она всё время в чёрном" "шатается по дворам" "дизайнер" и т.д. всё, что связано со мной. мне было очень неприятно. почувствовала себя одинокой в троекратном размере. мне дома негде развернутся, мне хочется убежать, я бегу из дома вон и тут на улице меня ждут люди, которые видят и знают меня, обсуждают и осуждают (?). и я становлюсь ещё более одинокой. потому что даже возможность сменить обстановку и отвлечься они превращают в показатель того, что я одинокая припизженная девушка, одевающаяся в чёрный цвет (так же не всегда. мне просто нравится. да и вещи у меян все охуитительные и неважно, какого они цвета) и "шатающаяся" непонятно зачем. и это загоняет меня в своё кватиру ещё крепче, я не хочу уже никуда идти и даже выходить куриьть а балкон становиться страшно.хочется повесить плотные занавески, чтобы даже намёком в собственной квартире меня не видели. это ужасно... я на виду, за моей спиной постоянно шепчутся, хотя я никогда не знаю и не помню в лицо,кроме парня, молодого дизайнера. вижу его каждый день. чувствую себя глупо... бегу, бегу от одиночества, а ощущаю себя ещё хуже. глупые, глупые люди... почему вам этого не понять и зачем вы ко мне лезите? что вам до меня? почему мне на вас всё равно? не правильно убегать от себя, мне просто нужен отдых, нужно иногда погуоять одной. вчера меня приглашали на фэшн-показ а потом в клуб, но я не хочу! мне так приятнее, но люди этого не понимают. мне всё ранво, но я не хочу, чтобы за моей жизнью наблюдали.

очень сильно устаю. физически и душевно настолько обессилена, что мне хочется, чтобы кто-то взял меня на руки и унёс. не знаю кто и не знаю куда. просто очень хочется, чтобы меня взяли на руки. а я бы обняла шею обеими руками, приклонила голову и закрыла глаза.
когда я засыпаю, у меня чувство, как будто я в каком-то маленьком ящике, как будто вот-вот упрусь плечами в стенки. а ещё, как будто я маленькая-маленькая и держу что-то невообразимо маленькое и хрупкое в своих руках. похожее чувство, когда держишь младенца. но чувство не ясное и я не понимаю, держу я или держут меня. тела не чувствуешь и не погружашься в сон, как принято, а растворяешься в воздухе, превращаясь в бестелесную материю, расплывающуюся и распростроняющуюся неизвестно куда. это сложно описать словами. сложно вообще говорить о вещах, которые не видишь, а просто чувствуешь. как будто как воздушный шар раздуваешься и лопаешься в тот момент, когда наступает сон.

ехала в Варшаву с двумя музыкантами, парнем и девушкой, и парнем, напротив меня. он был моим отражением. настолько отчётливым, что глядя человеку в глаза становилось как-то необычно встретить ответный взгляд такой же силы и энергии. похожая ситуация, когда маленький ребёнок смотрти в зеркало и понимает, но с трудом, что это он. не с первого раза. только в данном случае не было поверхностного разделения. оба вели себя неестественно. как летучие мыши, которых выволокли на свет.
поздно ночью музыканты говорили между собой. девушка: "почему они такие?" Он: "просто мы привыкли жить, а они - выживать".и мне эти слова как заслуженным ножом впились в сердце, ведь за свою жизнь я только сущестовала и выживала, и лишь отчасти ЖИЛА.

вдруг поняла, почему грусть спустилась на плечи. книга, оказывается, про то, как может освободить от всего любовь. настоящая. что она может разорвать круг той жизни, которую мы себе придумываем. и выяснилось это на последних 60 страницах.

из Варшавы веруналсь уже как три дня. 31 декабря из Шереметьево вылетаю в Атланту. мне заранее грустно.
я не хочу спать, по иннерции ем, иногда даже объедаюсь.
не испытываю особой боли, у меня вдруг опять появилась совесть. наверное потому, что стала молиться. сегодня даже в церковь ходила. не на службу. проспала. а точнее, просто не встала. заранее об этом знав.
прочитала СВЯЩЕННУЮ КНИГУ ОБОРОТНЯ пелевина. под впечатлением. внутри всё вперемешку. я думала. что от книги будет другой эффект. не ожидала. из всего. что я прочла за последние три месяца это самая достойная книга. писала эти строки и вдруг вспомнила сегодняшний сон.поляна, построики каких-то друидов, болото под ногами и какие-то железные шипы из земли торчат. только сейчас поняла. что шипы - это боязнь вечная капканов в деревенском лесу на засыпанных листвой дорожках, а друиды - впечатдление от фильма в эпизодами про Перу и Че. немного другое. но это же сон...

вчера я вспомнила, что видела воскресную ночь во сне за три месяца. немножко видоизменённо, но я наконец поняла, откуда мне знакомо его лицо.

***
я изъела себя. у меня слёзы выступают на глазах как только я начинаю думать о чём-то другом, кроме учёбы и собеседования. мама не перестаёт спрашивать, что случилось. говорит, что с воскресения сама не своя, что у меня точно что-то произошло, что она чувствует. я стараюсь улыбаться. плохо получается. я бы рассказала. будь всё по-другомоу. красиво, поэтапно, как я об этом мечтала.
не могу успокоиться. заварила специальный чай на травах, выпила персен. утром принимала ванну с отваром шалфея... на нервах мои старания не отразились.
ещё бы, за 72 часа я поспала всего 9. мама сказала,что я стала плохо есть. не замечаю, мне всё кажется много.
я почти забыла его лицо и не хочу с ним встречаться больше. ни чем хорошим это не закончится. влюблюсь не дай Бог... "Девочка моя..." нет, я уже не девочка. и не "летучая мышь", которая будет с тобой ночью для забавы.
не хочу ни есть, ни пить, ни музыку слушать, ни идти куда-то, ни встречаться с кем-то, кто бы это ни был. не хочу ресторанов, клубов, видеть людей. чувствую себя какой-то беззащитной. может быть всё не просто так и то, что я уезжаю в Варшаву в воскресение поможет мне восстановиться.

Бог изгнал Люцифера за гордость. за гордость, надменность и уверенность, что со мной "никогда", Он наказал и меня.
открыв утром глаза я опять всё вспомнила. сдавленные рыдания колотили меня без слёз, душа разрывалась. синее от слёз, боли, переживаний лицо. падала на пол, сползала по стене, кружилась, вцепившись в голову. ничего уже не изменить.
некоторые радовались за меня, некоторые радовались за себя. никто так и не понял, как мне больно. может только Лида, может быть. она прошла через похожее, её сестра. теперь я. просто о последствиях ничего нельзя сказать ещё. меня убивает ожидание неизвестной кары...
не хочу никого и ни за что осуждать. не хочу ни над чем смеяться. не хочу никуда идти и ни с кем разговаривать. всё, за что мы могли осуждать других может случиться с нами.
уехать в другой город... зашиться... хочется залезть под стол или упасть на колени и кричать во всё горло, пока не сорву. кричать. что есть силы. нет такого места, где бы я могла закричать. и надо гноить это всё в себе.
Боже, я так хочу жить

когда сталкиваешься с определёнными обстоятельствами, все проблемы начинают казаться ничтожными, уже не хочется смеяться над привычными шутками друзей и замечать поведение других. просто живёшь в своём мире и думаешь, как всё это раскопать. как справиться со всем. как просто жить дальше.
думаю о будущем. это такое счастье иметь ребёнка от любимого человека и в то время, когда ты этого ждёшь. когда вы ждёте этого вместе. когда секс - это не просто секс. когда вас связывает невидимой крепкой нитью. не хочется фантазий. не испытывала такого, нечто подобное когда-то давно, поэтому даже и не хочется описывать. наверное, это прекрасно.
на ошибках учаться. надеюсь, что больше так не оступлюсь, вынесу из урок.
сил что-то делать уже нет, пойду спать. может быть спадёт напряжение, пока я на распутье, не знаю, как жить дальше. жду определённости. не хочу закрывать не на что глаза. внушать себе, что всё будет хорошо и что это был лишь сон. так ещё больше запутуюсь и не смогу принять правильного решения в нужный момент.
никогда не будет как раньше.

у меня в голове не укладывается, как ребёнок может быть от нелюбимого. дело не в том, во время или нет. аморально. блядский алкоголь... я считала, что только моя чистота ещё ещё хранит во мне кусочек неба и рая, надежду на светлое будуще и счастье. и вот всё так...
вчера весь вечер стояла на коленях. возможно, что это и будет моим наказанием, пусть и самым жестоким.
как это классно, когда смотришь на своё дитя и видишь, что носик - папин, бровки - мамины, глазки бабушки, а ушки - папы твоего любимого. и как же это ужасно, когда ты не знаешь, кто это растёт, что в нём заложено, что это не плод совместной любви, а просто плод страсти, тупой животной страсти...

я полюбила тишину и возненавидела телевизор. редко включаю музыку и чаще теперь меня можно застать за книгой, чем за разговором по телефону или за сигаретой, или за сиденьем за телевизором. раньше ложусь спать и хочу всё по-другому.
завтра я проснусь, и в воздухе опять будет пахнуть новым годом, который ещё нескоро, но почему-то запахом напоминает о себе. никогда ещё так легко я не встречала зиму.

я думала, что когда позитив закончится, опять начнётся депрессия, грусть, что-то вроде этого. и вот, радости уже нет, но и грусть не приходит. впервые я чувствую, что просто живу. без крайних проявлений эмоций. мне даже странно как-то, что я не страдаю, не думаю о чём-то до слёз. просто двигаюсь, размышляю, чтобы такого сделать, как всё успеть. составляю распорядок на следующий день. читаю книги. хожу на прогулки. учусь. мне скучно, но скука эта не давит. мне немного всё-таки грустно, хочется, чтобы кто-то позвонил, но с другой стороны - кто? расхаживая по комнате, я начала ныть, что никому не нужна и так далее. потом вдруг остановилась и задалась вопросом: а мне кто-нибудь нужен? я бы хотела кому-нибудь позвонить? нет. я бы хотела познакомиться с новыми людьми. мне сейчас это очень нужно, потому что ощущаю какой-то энергетический застой, как будто уже давно ни с кем не обменивалась чувствами, энергиями, эмоциями.

зашла я в обеденный перерыв в ближацшее бистро. ем свой отвратительный жирынй грибной суп, мельком смотрю на окружающих. справа напротив сидит девушка, лицо знакомо, но мы не знакомы - это точно. поднимается и спрашивает: "подносы убираь за собой или можнго оставить?" я: как хочешь, не уберёшь - всё равно уберут за тебя." "надеюсь, он не будет тебя смущать?" "нет." "как тебя зовут?" я опешила и чуть не подавилась. поднимаю глаза, смотрю на неё и не врубаюсь в ситуацию. "почемы ты спрашивешь?" и тут выясняется, что она работает в магазине в соседнем от канцелярского отделе, где я постоянно покупаю файлы, блоки для ежедневников и стержни. ну ни бред? "так ты так и не представилась". я сказала своё имя, что было ещё делать? не знаю для чего спросила её. может ей нравилось наблюдать моё похмелье, когда летом я сидела на скамейке напротив стеклянной витирны её отдела с бутыкой боржоми с альказельцером? не знаю.
поражаюсь я таким людям и не понимаю их абсолютно.