посделний день выходных. никогда не знаешь, как их проведёшь 4 свободных дня. вот и я не знала и ничего толкового не было. шаталась по городу, по банкам, с тщетной надеждой получить перевод WU в "праздничный" день, по магазинам. встречалась со знакомыми. две последние встречи оказались пустой тратой времени, лучше бы прогулялась одна. возможно, пользы было бы больше. для здровья и гармонии внутри. уроки надо из всего извлекать, но меня напрягает окружение неитересных людей. при чём я сама сделала выбор и жёстко об этом пожалелеа. особенно вчера. сидит передо мной умница и красавица. каждым своим словом пытается показать свою деловитость, эрудированность и что в жизни не бывает никаких проблем. я не с ней собиралась встречаться, а с её сестрой. но сестрёнка добродушно пригласила её пойти вместе с ней ко мне на встречу. короче, она так твёрдолобо не хотела понимать, когда я ей обьясняла, что есть обстоятельства, в которых люди ищут выход либо в наркотиках, либо в алкоголе, ли бо в секте (что последнее было со мной). мол, нет таких обстоятельств, просто не надо глумится. и доканывала "что же у тебя такого серьёзного могло произойти". вот я и не выдержила, вспылила, и сказала "... меня в детстве". и в этот момент почувствовала себя хуже не куда. зачем мне было это говорить? какая была необходимость? почему я не выдержила? о чём думали мои мозги? к чему эти откровения с человеком, который когда-нибудь подстебёт меня этим, не дай Бог.
пришла домой, НАДО было с кем-то поговрить, расслабиться. позвонила другу. рассказала, что плохо вечер провела. спосила как он, он тоже, но ему глубоко, короче, мне так кпоказалось.
скучала всё это время по Оле, она в деревню уехала бабушку навестить. звонила ей, она перезванивала только на интригующие смски. приехала. звонит. "что по русскому? а по химии?" "перезванивать не пробывала?" я себя почувствовала полностью востребованной. единственному человеку, который мне был так нужен как собеседник, я оказалась никем.
и с парнем тем, больше не хочу общаться. пусть наркоманиться дальше.

В колонках играет - Amon Tobin

ноябрь? меня никто не предупредил
вороны заняли все ветки под окном, одна клюёт красный кусок мяса. кто-то рвёт открытки в красные розы и выкидывает из окна, они летят и то ли это пародия на снег, то ли чьи-то порванные чувства. когда-то давно я тоже выкидывала из окна то, что так рвало меня изнутри. какое-то время. но это в прошлом. если бы не сегодняшний момент, навряд ли бы вспомнила. такое чувство, как будто тоько так можно получить избавление - порвать и выкинуться за окно, на ветер, сжечь, но только не в мусорку у себя дома.
через несколько минут буду уже на улице, в промозглости, сырости и в грязных красках, под редкими снежинами.
видела странный сон. какая-то огромнейшая лаборатория, и как будто я мужчина и со мной ещё один, в сером плаще, мы спускаемся по нескончаемой леснице, идём по коридорам, вокруг серые трубы, люди в белых халатах, масках. мы ищем мальчика, чтобы его убить. находим его в каком-то тупике. в одной из тёмных комнат. и сейчас я понимаю, что он поразительно похож на того, в кого я впервые влюбилась, будучи очень маленькой девочкой, в Испании. и вот стоит он в синей водолазке, глаза чёрные-чёрные, почти не видно белка, волосы мокрые, и, похоже, всё понимает. не представляю продолжение сна. хорошо, что N. меня разбудил и я смогла полюбоваться с утра хлопьями снега за окном, крупными, как перья, и осознать, что кому-то нужно моё присутствие.

не справляюсь с материалом, времени не хвататет, нет распорядка. неинтересно. хочется рисовать, хочется посещать по субботам анатомический кружок, в 6 ходить на айкидо...
а ещё как можно быстрее закончить с документами и поехать в Польшу на собеседование, за одно и погулять, по экскурсиям походить.
сейчас не пью спритного, пытаюсь бросить курить и не принимаю никакие успокоительные. мама сегодня купила. но я не хочу принимать. у меня и так всё налаживается. думаю, что со всем сама справлюсь. да и не с чем справляться, только елси с самой собой!
всё стало осмысленым, наполненным. не до конца. это начало. это мои первые шаги, за долгое-долгое время ступора, тревог, депрессий.

В колонках играет - Morcheeba "Ten men"

сидела с Женей в кафе, играла музыка...
в один момент мне стали далеки все слова. захотелось распасться на частицы и осесть на лицах, одеждах людей, на их столах, услышать все слова и поплысть с музыкой по воздуху, за дымом сигарет.

...
на память что-то меньше слов,
чуть больше слёз и фотографий,
заместо скудных эпитафий.
обрывчи чувств, остатки снов…
...

я цвету, для меня снова существует небо, ЖИЗНЬ переполняет меня.
я рисую, мечтаю, думаю, сладко сплю и надеюсь.
без претязательств и не обязывая, всё же чувствую, что если бы проснулась утром и узнала, что его больше нет, то земля перевернулась под ногами и ударила меня по лицу, как в пьяном угаре. жизнь не всегда зависит от человека и мне страшно думать о том, что смерть бывает так близка. я рада, что он жив, что жива я, что мы выжили, что в какой-то момент я держалась, а его откачали. хотя бы просто для того, чтобы настал такой момент, как сейчас. по крайней мере для меня. думаю, что ему тоже хорошо. очень бы так хотелось.
знакомая девушка ездила к гадалке. и в какой-то момент мне тоже такое пришло в голову. сейчас идея кажется бредовой - не хочу знать, что будет, мне это не нужно. живу здесь и сейчас. радуюсь каждой минуте, жду завтра.
не знаю, что это. мне всё равно. сердце бьётся часто, мне этого хватает. теперь знаю, что МОГУ, что я не высохла, что делаю то, что хочу делать, не боюсь ничего. почти. уважения к себе не потеряю в любом случае. и в омут может быть не кинусь сломя голову, но если буду знать, что на дне - не камни, а глубина, то вполне возможно прыгну с трамплина.
не о чём жалеть не собираюсь. как будет - так и ладно. убиваться не буду. во мне прибило когда-то собственничество.
и даже если завтра я проснусь и песок в часах закончится, не растроюсь, когда-нибудь их опять переверну, но это не будет уже так сложно.

я была глуха к людям. поздно это понимаю.
глуха к себе.

всё вернулось на круги своя, опиаты закончились или, видимо, опять будут копиться неизвестно до какого времени. мне хочется на учёбу. но не так. я опять стала много курить и нервничать, и нет прежнего блаженства. рай закончился, опять начались эти круги ада, это напряжение.
я уже не чувствую никакой влюблённости. всё прошло. как ветер изменчиво всё было для меня. и опять нет никакого смысла. осталась только боль на дне моей заёрзанной души. хочу спрятаться, не хочу никого видеть. удивительно, я опять замёрзла, зачерствела.
я бы пригласила к себе в душу, как в гости, но боюсь, что никто не придёт.
перечитывала свои школьные записки с одноклассниками... хорошо, что я их сохранила, теперь можно посмотреть на себя со стороны. я такая грубая, ко мне хорошо относились, а я неизвестно почему топтала. да так некрасиво, нежные чувства других. мне стыдно за себя, за те следы, которые я оставила в сердцах людей. они всё равно считали меня хорошей, но могла быть и лучше, могла быть собой. возможно, им нравились мои ежёвые руковицы и лещи-пощёчины, мой звонкий смех и жизнерадостность, и никто бы не признал того, кто живёт под моими стёклами и покровами, кто течёт в этих сосудах и венах, стучит сердцем вночи.
я опять потеряла всякую надежду и держусь не знаю чем. даже бумажная волокита доставит мне сейчас большее удовольствие, чем, ... даже и не знаю. просто сейчас как раз настроение. куда-нибудь собраться и уехать по-скорее. вчера я хотела нежности и не могла заснуть, сегодня мне всё равно, я хочу уйти в мир снов и спать долго-долго.

на меня столько всего навалилось в один момет, что я не знаю, за что хвататься. речь пока не идёт о выживании, но на конт поставлены довольно серьёзные вещи. мне уже не до эмоций и чувств, я в полной сраке и мне нужно много всего решить. никто не в состоянии мне помочь, всё надо делать самой, все документы, родители сейчас не могут мне помочь финансово, а мне больше не на кого рассчитывать, отдолжать не хочу, даже у друзей. я не могу работать на постоянке и не могу выехать сейчас из страны, слишком дорожу своим Медом. это всё для меня. единственное, за что и ради чего в данные момент я ухватилась за жизнь, цель. хотя бы перетерпеть. не знаю, за что мне хвататься.с чего начинать. сяду сейчас и подумаю. что-то вырисовывается в голове. надо отцу звонить в Америку. но мне кажется, что это бесполезно, ведь он сейчас всё равно не дома, в командировке в хуй знает каком штате и не дозвониться. а у меня только месяц, даже меньше. у родителей долг три штуки и я не хочу ничего требовать, но ведь отец потеряет гораздо больше, если я не приеду. а мать этого не понимет. отчим тем более.
я не знаю, как написать этому грёбанному консулу, что писать и на каком языке.

когда я узнала, что мы сегодня встречаемся, радость по-тихонечку начала заполнять всё тело. не волновалась, но ждала. еду в метро, и вот заходит он в мой вагон. едем вместе на встречу в Ольке. и я рада, улыбаюсь от всей души, искренне, но это НЕ ТО. не то, чего я от себя ждала.. значит, мне просто показалось. просто один образ наслоился на другой, который я искала, в чём-то совпал и ... и, да.
мне вс равно хочется, чтобы он мне позвонил. поговрить. могу и сама, но делать этого не буду. в этом нет проблемы, просто и необходимости в этом тоже нет. просто заёб в голове какой-то.
бывает же, а...
может быть я просто сама боюсь. не за него, а за себя. мне не хочется глупостей в своей жизни, тупой влюблённости и так далее, и тому... бла-бла.
человек рассказывает мне о том, как он освобождается от депрессии, и мне больно, потому что не хочу проповедывать и знаю, что не исправлю. нотации никому не нужны, особенно тогда. когда человек не готов их принять, даже зная, что так будет лучше для него самого. а у меня от этого сердце как в занозах. легкая такая ноющая боль. и вены порезанные у него... и мне опять больно.

так долго не чувствовала себя счастливой, что такое чувство, как будто в последюю неделю ДНК дало разрешение на подачу в кровь естесственных опиатов. я не ходила эту неделю - я летала. ощущение, будто бы я влюбилась во всех людей, которые меня окружают. земля из под ног уходит от какого-то внутреннего блаженства. а ещё мне на самом деле начинает казаться, что я влюбилась, в конкретного человека. или сама себя на это настроила, бывает. ведь очень давно у меня не было ничего подобного. первый, кого я встретила с такой ещё неиспорченной душой в тех обстоятельствах, в которых можно запросто перестать быть человеком. ум, интерес к искусству, к фотографии, к литературе и, наконец, к медицине. у него такая нежная кожа, губы, взгляд какой-то особенный. мальчик. я никогда с такими не встречалась. мне страшно даже как-то. боюсь прикоснуться к нему. чувствую себя пидофилом, а ведь мы одного возраста. ещё я боюсь, что он может в меня влюбиться, а я ему сделаю очень больно. испорчу его. мне бы хотелсь наконец-то обрести отношения с человеком. искренние, чистые. не на чём не завязаные из материального мира. поддержку. положить голову на плечо. посмотреть в глаза, увидеть в них нечто большее, чем в обычном взгляде.

во сне я отчаянно кричала: "НА МЕСТЕ БОЛОТА ОЗЕРА НЕ БЫВАЕТ". до хрипоты, пытаясь быть услышанной и со мной согласились в конце концов.

большинство тех девушек, с которыми я разговариваюа, да и не только девушек, постоянно волнуют вопросы каких-то взаимоотношений, любовных историй и т.д. мучаемые влюблённостью, граничащей с эротоманией, они лишаются чувства мыслить здраво, тем более поступать. и я в такие моменты слушаю это всё так, как будто у меня этого никогда не было. мне на самом деле кажется, что этого не было. хотя это было и было глупо. и, сдаётся мне, что никогда не будет, потому что глупее того, чтобы влюбиться в человка, которого не знаешь или знаешь плохо - это маразм первой степени. а ещё больший маразм - влюбиться в равнодушного к тебе, похлеще - тебя ненавидящего. самое ужасное зрелище - растоптанный влюблённый человек. сопли с кровью. влюблённость у меня ассациируется с каким-то животным "ХОЧУ" в купе с самобичеванием. другое дело взаимная. но у меня такое зрелище тоже не вызывает приятных эмоций. я повсюду слышу истории влюблённости, и нигде не вижу подтверждения любви. поэтому я боюсь, что в своей жизни ориентируюсь на миф, сказку. в поисках чего-то несуществующего многие люди делали для себя не менее важные открытия. для себя и других. а некоторые не находили ничего и страдали. надеюсь, что мне повезёт.

ангина на исходе. затра к врачу. завтра буду дышать воздухом, сырым, осенним.

парадокс. я ненавижу слово "романик", пинаю ногами гламур и пафос, подсмеиваюсь над крайними проявлениями любви и веры. и в то же самое время.... постоянно наблюдаю за природой, вникаю в архитектуру и картины, умиляюсь искренне хорошими поступкам людей, такими редкими, что иногда слеза застывает в горле. я не смотрю "жди меня" и всячески высмеиваю плаксивые истории потому, что сама боюсь расплакаться. мне хочется каждый день разговаривать с бабушкой, потому что у неё отказывает сердце. я хочу позвонить в Москву, пототому что дедушка постепенно на исходе от рака горла и рака мочеточников, я хочу звонить в Америку, потому что отец чувствует себя одиноким и я сама еле держусь уже, потому что понимаю, что порок сердца - это не шутки вкупе с нулевым иммунитетом и болезнями каждый месяц как следствие. я боюсь смерти. боюсь смерти своих близких. я не хочу отпускать их и не хочу оставаться одна. я боюсь засыпать, жду рассвета, потому что боюсь не проснуться.

почему я не люблю свой город? хотя бы свой район, не сужаясь до квартала. потому как здесь всё лишено души, точнее, тут не видно, что ее, душу, вкладывали в постойку. обыкновенные кирчпиные или панельниые здания, неуютные, синие глаза подьездов, зелёные скамейки. в центре может показаться красиво. там приятно погулять, поразглядывать. но это коротко, мимолётно, нет постоянного чувства эйфории прибывания, вращения в городе. наслаждения тем, что тебя окружает. только безразличие. вот почему я хочу в Европу. там можно найти города, где каждая улица дышит. дышит теплотой человеческих рук, их трудом, фантазией умов. чтобы не было этих "коробочек", порорждения прагматизма и экономии. по этой же причине я не хочу в Америку. такое чувство, как будто там не существует самобытной, теплой истории. культурного, духовного развития. научный прогресс, подкреплённый расчётливыми вычислениями. мне не хватает слов выразить то, о чём я думаю эмоционально, что чувствую. не вникая в понятия, я просто знаю, чего хочу. я люблю свою родину. здесь никогда до конца не почувствую себя на столько одинокой, на сколько можно почувствовать себя в чужом городе, в чужой стране со своими законами и менталитетом граждан. просто вокруг здесь и сейчас и так атмосфера депрессивности и безысходности, а хочется тепла, жизнерадостности во всём, даже в неодушевлённом. сейчас бы с радостью поехала за границу на дней 5-7. в Париж, в Прагу, в Будапешт. в Краков на худой, самых худой конец.
просто вырваться, побродить, пофотографировать, почувствовать себя свободным.

В колонках играет - dj Tiesto

вчера была с друзьями на дискотеке в бывшем гей-клубе. подхожу к бару и вижу... парень один в один моя первая. я даже испугалась. и хоть к этому человеку у меня вообще нет никаких эмоций, точнее, не осталось, но что-то дёрнулось, такое странное ощущение, как во сне. он так похож. я многое вспомнила, как будто фидьм пронесся в голове. захотела эти глаза по-ближе к себе. но ничего не сделала. заказала 5 раз по 50 и мне уже было всё равно. просто отдыхала. там молодёжь была такая искренняя. там не было продающихся девак и толстосумов с похотливыми глазами, как на всех тусовках, на которых я бывала. я не вписывалась. в пальто максмара, в высоких сапогах и поясом гуччи я как-то, наверное, нелепо выглядела на фоне растатуированных, стриженных креативно или под 0, одетых соответстующе, всё как будто бы секонд или на спицефичеаских вкус такой вот молодёжи. мне была непривычна электроника. но я так там отдохнула... расслабилась, реально. не было эжтих взглядов и постоянного нгапряжения не упасть в грязь лицом, хоть я особо этим и не страдаю, просто прочувствовала разницу. я стольких встретила... кого не идела год и больше. меня с трудом узнавали. сильно изменилась. давно, давно...
от меня сейчас как будто бы откусили кусок... переживаю, не понимаю почему. мне в жизни так не хватает этой естесственности какой-то, непосредственности. лёгксоти в общении. я не хочу, знакомясь с человеком, слышать, что его зовут Юра Гагарин или Азазелло. первому отвечаю "лети, Юра", второму, что я - Гелла, и что если не отойдёт, выпью кровь. ну как так можно? зачем мне прятаться за бутылками дорогой водки и за резервацией, сидеть в ви-ай-пи комнатах в ретсоранах, если я так хочу простого, нормального общения! хватит с меня. ненавижу этот лживый блеск. и мне самой надоело блестеть.

В колонках играет - dj Tiesto

отчим хочет ребёнка. мама нет. говорит, что всё зависит от меня. не могу решать за неё. так и сказала. по её словам, если она родит ребёнка, то не будет считать его родным. это бред. если родит, даже не вспомнит об этих словах. я не хочу. не хочу чтобы в крови, родной мне, текла кровь этого человека. знаю, что ребёнок будет на него похож. я знаю, почему он хочет ребёнка. но моя мать не свиноматка. 44 года не самый лучший период для беременности. думаю, да и не в этом дело, всё это отговорки с моей стороны, с оглядкой на здоровье и на прочие проблемы, такие, как работа, например ещё.
папа звонил. говорит, вот приедешь, и я тебя на машине буду катать из штата в штат... я так плакала. молча. слушала и слёзы текли. папа... где ты был?
матери рассказывал. что ему там одинико, что он там как пришелец, что друзей у него нет, не с кем поговорить. хотя ведь и жена и ребёнок. в следующем году ему 40, а он у меня в памяти так и застыл молодым. да и сейчас он держится не под стать годам.
мне совсем стало никак после всех разговоров. тяжело об этом всём думать даже.

чувствую себя лучше среднего. не хочу говорить хорошо, чтобы на самом деле я не стала считать это состояние за хорошее. оно нормальное. действиетельно, а не в том смысле, в котором я обычно отвечаю, да и многие.
у меня сузился круг общения. и сейчас, просто прокрутив в глове тех людей, которые как на карусели вращаются где-то возле меня, я поняла, чтл это миаксимум 6 человек, которых я знаю годами, и это круг замкнутый, а мне хочется свежего ветра. не то, что я меня мои друзья не устраивают или они мне надоели. нет! просто хочется кого-то ещё узнать, пообщаться. хочется заинтересоваться кем-то. приципе, для меня и дневник этот, как какое-то средство читать чужую жизнь, вникать в мысли людей, видеть лучик их души. просто какое-то тепло в словах. и являться для кого-то тем же. пусть и не так. всё.
просто я чувствую сейчас в ссебе силу двигаться вперёд, жить просто ради жизни. и не замыкаться на себе.

совершая прогулку шла мимо парка, где гуляла раньше с Вайсом. как будто наши тени, как фильмах, отразились и восстали из теней деревьев, жухлых листьев. мне стало так больно, что был он, а теперь его нет. что он умер. что и с любым человеком рядом, со мной оже такое произойдёт. никогда не знаешь когда. и кого-нибудь я тоже буду держать на своих руках и считать последние вдохи=выдохи. кто-нибудь тоже будет держать меня. в такой момент хочется, чтобы непременно ктоо-то родной был рядом, держл за руку, обнимал. чтобы не была так страшно умереть в одиночестве. там есть другой мир, думаю. но перейти этот порог... эти врата. и что ждёт. ладно.
не чувствую одиночество. есть немного тоски, но уже нет той нервозности, есть какая-то уверенность, стремления, легче вставать по утрам. завтра опять к психологу. и я рада, что получила надежду на то, что вскоре всё изменится.
не хочу писать о плохом. стыдно жалеть себя и упрекать. хватит того. что это в мыслях. пусть лучше уходит.

сегодня утром проснулась и решила пойти к психологу. не вставая с кровати по инфолинии узнала четыре телефона. пошла к мужчине. к женщинам-психологам испытываю отвращение. они всегда как-то сально натянуто улыбаются. и мне всегда кажется, что они ничего не понимают. не все такие, я думаю. говорю по крайней мере о тех, с которыми сталкивалась. в посмледний раз я вообще пожалела. такая тварь оказалась... если бы он не перезвонил и не перенёс встречу на два часа раньше, я бы отменила. не знаю, исправится всё или нет. он сказал, что надо работать. что если не сейчас, то будет всё хуже и хуже. и я ему верю, потому что время это доказывает.
мне во сне интереснее жить, чем собственной жизнью.
я хочу учиться, подрабатывать. проводить тихие вечера с кем-то очень близким. иногда срываться на ночь. не запивать горечь горькой. до беспамятства.
видела во сне Карелию. к чему это?
Сергей сказал, что если не работать над собой, если не поправлять мне психику, то я всю жизнь буду искать в лице мужчины отца. и всё будет хорошо,пока не дойдёт до секса. потому что с отцами не спят.

ветки рябины всё тяжелее, всё холоднее дыхание ветра.
я просто хочу жить. хочу говорить. хочу смеяться. делать что-то хорошее. маме букет роз принесла. она расплакалась. а я хотела плакать, когда несла их, когда покупала. я просто через три минуты скромно её обняла, на пару секунд. и ушла. в себя.
я сделалась жёсткой и прямой. говорю о вещах, о которых непринято говорить, не считая их минусами, но люди от этого шарахаются, чувствуют себя униженными. как будто простоя этого нельзя замечать. или делаешь вид. как будто не замечаешь. как будто играешь в игру, о правилах в которую все молчат, но все знаю о их существовании. как будто шаблоны незаметны. как будто мы театре на большой сцене. и как только заикаешься о правилах, люди пугаются. однажды я попыталась измениться. и именно в этот день и наткнулась совершенно случайно, как это может показаться, на человека, который ненамеренно показал мне, что играть по умолчанию - отвратительно. а ещё всего хуже - воспринимать слова всерьёз.