может медицина не моё призвание? может мне просто не дано природой знать химию и упорно учить биологию? может я просто ленюсь? могут ли наши высшие желания не совпадать с нашими возможностями? я всегда думала/мечтала, что смогу стать прекраснейшим врачом, что это моё, что никто не будет отдаваться своей профессии так, как я. и о что я споткнулась? да о то, что мне сложно учиться. пракатически невыносимо заставлять себя. только мысль о том, что это очень нужно усаживает меня.

Оля стала такой же нервной, как и я. мы конфликтуем, спорим постоянно и ничем не заканчиваются наши споры. просто молчим от осознания, что не прав никто.

я уже две недели на грани того, чтобы расплакаться. ещё пару дней и эмоции мои выхлестнуться. когда мне вот так, как сейчас раньше было грязно и плохо, и сложно, я уходила бродить по улицам, шла пешком 10 км до кинотеатра, как будто хотела убежать от себя. или забиралась на последний этаж какого-нибудь здания и курила, сидела на полу, небо рассматривала, Библию читала даже. более того, мне кажется, что это глупо, просто отвлекает и не можешь со своими стахами и горечью встретиться один на один. сейчас я просто ложусь на пол в комнате. через два часа я опять готова жить. чтобы избежать внутреннего надрыва, надо найти что-то, что бы удерживало. но у меня нет ничего такого. я знаю, что самой придётся отвечать на все вопросы, которые рвут меня изнутри. просто надо подождать. ещё не время. как я это определила? просто чувствую. надо же на что-то полагаться

как всё-таки иногда предсказуемы и глупы бывают наши мысли, наши письма самим себе. чего только не напишешь на эмоциях! что только не вытворяет с нами наше самолюбие! оно же извивается, как змей, лишь бы принять королевскую позу. сама над собой смеюсь. я иногда забываю, что я обыкновенный человек, что я ничем не выше других, например, моих одногруппников, что я не так уж и уникальна и умна, как себе кажусь порой, в припадках самолюбования. вот мой дненвик - прекраснейшее тому опровержение. прочитать и спуститься с небес на своё место. более того, с придуманных небес.
почему я так ненавижу быть в "стае"? коллективе, извините. в длинном списке кого угодно в чём угодно. я босю даже приближаться к большим компаниям из страха стать "все как один". из-за чего этот страх? может индивидульность слишком слабая, чтобы выдержать жизнь в команде? или это просто лютая гордыня?

я уже должна спать, но боюсь, что будет как вчера - метание на постели до трёх ночи. и бируши, и повязка на глазах, и порция биологии вместо какой-нибудь худ. книги - ничего не помогало. сейчас хочется насидеться так. чтобы просто упасть в постель камнем и заснуть.
***
иногда читаешь чей-то дневник и натыкаешься на мысли, которые сам бы хотел написать, но почему-то не сделал этого. то ли из-за стеснения, то ли из-за того, что на самом деле они не занимают первое место в жизни, эти мысли.
мне не нравятся дневники с сотней пч. да это и не дневники. журналы. даже если они и интересны, сами хозяева порой оказываются тщеславны, а окружающие их люди просто прихвостни и подгафкивалы, которые ловят каждое слово и готовы комментировать, комментировать, комментировать... есть творцы, которым нужна публика и оценка. у меня же кажый раз, когда спиок пч заходил за отметку 20, я покидала дневник и заводила новый. невозможно становилось писать. я веду дневник с лет 12. и для меня это вегда была моя жизнь. у меня никогда не было тетради со стиками и высказываниями, только пару страниц в старом блокноте с выписками их Ремарка.
***
я очень хочу общаться с людьми. мне не достаёт этого. ни в реальном мире, ни здесь. я не стараюсь. почему-то всегда кажется, что всё само сбой придёт.
***
в моей группе учиться девушка. она всегда ходит в платке и длинной юбке. она радикально православная. когда мы случайно встречаемся возле универа, она берёт меня под руку, не знаю зачем, может быть, чтобы не подскользнуться, и я не вырываю свою руку, как обычно, когда так пытаются сделать - взять меня под руку или за руку. мне хочется поговорить с ней о вере. я не знаю даже, как начать разговор. мне интересно, как она живёт. по глазам, по её поведению я вижу одно: её вера живёт в ней. она ей дышит. какой-то тихий свет исходит от её глаз. она притягивает, как магнит. была ли я раньше такой для людей? наверное, нет. я не скрывала на то время своей веры, но не спрашивая, никто и не думал о том, вероятно, что я задумываюсь о каких-то духовных вопросах. я восхищаюсь ей. и боюсь приближаться. почему? да потому что мы все люди и моё предсавление о человеке может в одну минуту разрушиться о какую-нибудь мелочь, которую я, по своей человеческой глупости, не смогу принят как человеческий проступок. готова ли я? она не сверх человек. я не была такой, но я знаю, что люди от меня этого ожидали. я и сама хотела. в этом и была моя ошибка.
***
чувствую, как ноги отнимаются, а это приятный признак того, что сон скоро заберёт меня на 7 часов из этого мира.

очень хотелось шоколада и авокадо. думала, что нормально поем ещё нескоро. но нет. сходила в магазин, купила овощей, приготовила себе мини ужин, а мама принесла с работы шоколадку, меня угостила. все гастрономические мечты сбылись)
бир-уши спасают меня каждый день дома, а ipod на улице. дома тишина - как я всегда хотела, ни одного звука, на улице двигаюсь под бит,энергия хлещет, я уже не чувствую себя такой апатийной к окружающему миру.
когда moby, когда bjork, когда amon tobin, prodijy, david guetta или shaggy спасает меня от грусти, сна в общественном транспотре, стеснения и просто эмоциональной замкнутости. почему-то я очень долго не могда себе купить даже cd плеер. и сейчас несказанная радость заиметь такую удобную штучку весёлого салатового цвета и подходящего размера.

очень устала, еле руки поднимаю, не знаю, как разогнуть спину и встать из-за стола. минимальная зарядка, пару асанн и я буду спать, как младенец.
если я буду держаться в такой колее, возможно, что всё успею и даже через две недели с чистой совестью пойду куда-нибудь. если не сорвусь и не заб/пью.

FIGHT CLUB - вот это фильм... смотрела только на английском два с половиной раза... сейчас читаю книгу, скачала. у меня зазвонил мобильный, и я так вчиталась, что даже не помню, о чём разговаривала. что-то есть такое в этом фильме и в этой книге, что невозможно оторваться, что я проглатываю жаждущими глотками каждый кадр и слово. Нортон бесподобен. Питта ненавижу, хотя как актёр в этой роли он выложился (выложился?). типичное поведение распиздяя, которым он испортил фильм 7 ЛЕТ В ТИБЕТЕ. в его игре не вижу ни глубины, ни смысла какого-то, он как соль к основному блюду. Нортону честь и похвала. тот ещё молодец. хочу посмотреть ИЛЛЮЗИОНИСТА. боюсь разочароваться. буду смотреть только потому, что интересна его игра в другой роли. по крайней мере, в каком-то журнале читала, что этот человек абсолютно незагонный, до сих пор ездит на метро и выбирает те фильмы, в которых есть какая-то психологическая изюминка, а не те, которые стандартно штампуются для обширной аудитории просто для развлечения. посмотрим. может ананос почитать?

сейчас села за учебники. упорно делаю упражнения. и чувствую, как постепенно уверенность и ощущение выполненного перед собой долга заполняют меня. может быть, я сейчас не могу заняться тем, чем я хочу: нет времени пойти на йогу, каратэ или хотя бы посещать кружок хирурга по субботам, - но может быть хотя бы в учёбе я смогу стабилизоваться и добиться нормальтных результатов, как раньше.
Оля аж пищит, так хочет в какой-нибудь клуб на выходных. я не готова никуда идти. пока не нагоню материал, который пропустила, никуда не пойду. я должна вычеркнуть лень из своей жизни. я больше не хочу проколов. не хочу чувствовать себя говном, которое ничего не добилось в своей жизни. такое вот дерьмо с бантиком, олиными же словами про нашу жизнь. такое чувство, как будто я скоро умру и такая мелочь, как учёба не должна тяготить меня. это же бред! так можно и 90 лет прожить. а можно и 25, но хотя бы перед глазами была цель стать врачом, выучиться, лечить людей, помогать немощым, а не просто скитаться по жизни, не понятно для чего, одной ногой в шике, другой - в жопе, одной рукой хватаясь за духовный мир, другой удерживаясь за аморальщину и циннизм.

папа, как я рада, что ты у меня есть... я так рада, что готова всем об этом рассказать, похвастаться кому-нибудь, забыв про то, что иметь папу - это нормально. не нормально мечтать о нём всё детство и подростковый возраст. папа.... сколько слёз я пролила, сколько я просила у неба, чтобы оно тебя вернуло. и теперь мы даже смогли провести три недели вместе. и я как будто всю жизнь тебя знала и представляла тактм, какой ты есть. и сейчас скучаю так, как будто мы растались с тобой первый раз в жизни. я люблю тебя, внезапный мой человек. любила всегда.
и, мама, прости меня. я не предала тебя. и не хотела обидеть. вы оба меня предали. счёт 1:1. и не хотите ни мне, ни тем более себе в этом признаваться. но мне ничего не остаётся, как простить, потому что всё равно в этом мире никого у меня ближе нет.

мне и радостно, и страшно, но сбываются мои мечты, и хорошие, и плохие. да, можно мечтать о плохом, о трагедиях, болезнях и проблемах. думаю, что каждый человек об этом знает. и я боюсь мечтать не о том... боюсь представлять крушение самолёта, извещение о смертельном заболевании, гибели близких, извещении о торнадо в месте. где живёт мой отец. часть бывало, но я не замечала этого, потому что сразу же переключалась на происходящее, что совершенно внезапно для себя начинала обдумывать и представлять что-то плохое и даже через год всё сбывалось до деталей. с хорошим тоже так. и это даёт определённую надежду. как будто ты получаешь то, чего ты хочешь. но иногда ведь выходит, что то, о чём ты мечтал, совсем не то, что тебе нужно. поэтому мне страшно опять мечтать. когда-то давто я запретила мечты, потому что они превели меня в мир иллюзий и реальный мир ворвался в мой собственный с такой силой, что вымыл мне все розовые сопли на три года вперёд. и вот я опять мечтаю, уже как года полтора-два. приходит понимание того, что я, на самом-то деле, зачастую не знаю, чего хочу или что для меня во истину полезно. и просто хочется отказаться от этого и предаться в руки Всевышнего. сказать: я Твоих руках, Тебе виднее, полностью доверяю Твоему плану на мою жизнь. дай только сил испить из этой чаши... как когда-то, когда моё сердце было исполнено искренней, чистой верой. а сейчас для меня время сомнений и не могу я придаться никому в руки, потому что терзают душу проиворечия. я бы не хотела время назад. хотела бы найти истину в будущем. настоящую. но я даже не знаю, в какую сторону идти. получается, что просто бреду.

уж не знаю, откуда берётся моя энергия в последнее время, но я даже перестала опаздывать и просыпаюсь утром, как настоящий жаворонок. бегая по улицам с большим удовольствием, езжу на метро и автобусах и не задумываюсь о машине. зачем? сейчас даже на бензин не заработаю. а ведь и одеться красиво, и поесть хорошо, и погулять, в конце-то концов!
завтра воскресение! о, Божественный день! целый выходной! не верится...
сегодня всреча выпускников была... так вот, я не пошла. звонили. Юля, например, но она так, для того, чтобы было с ке поехать. Даша с девчёнками на квартире отмечались. дома осталась. больше никто мне не звонил. не из одной из трёх школ. даже на домашний, мобильного никто не знает, уже 5 раз успела номер поменять.
я почти счастлива. не хватает стабильности в учёбе и счастья в семье.
семья... при этом слове мне хочется выругаться. что-нибудь вроде ****** в рот. почему это происходит со мной? карма? рок? судьба? расплата? испытание? он спаивает мою мать, думает, что я поведусь и хочет всех обмануть вокруг. наверное, думает, что самый умный. я не могу никому ничего рассказать. бабушка не поможет. жизнь доказала, что может только испортить. тем более, мама её не слушает, а любая мораль только раздражает. папа ничего не сделает, тем более из-за такого расстоятния в нужную минуту он навряд ли даже мне сможет помочь. да дело и не в помощи. каждый день убивает и забираету меня мою мать. каждый божий день эта пропасть растёт. и не знаю я, что могу сделать. это алкаголизм? да вроде и нет, не похоже. но может, это только сейчас, а дальше будет уже поздно. что Я могу сделать? она же взрослая, она же не девочка, не я её мать... моя ли это обязанность? я просто не знаю как, но я не могу уйти.
я хочу свою семью, это будет нескоро. и, чувствую я, что пока я не разгребусь со своим хаусом в доме, в котором живу, не будет счастья в семье, которую я когда-нибудь буду пробывать создавать.

31 января... как же ещё начать этот пост?
ничего не происходит ни внутри, ни снаружи, как в одной точке стою. с каждым днём что-то понимаю новое, но это настолько малая порция, что даже рассуждать о таких элементарых, казалось бы, истинах, ни в слух, ни в мыслях, ни на письме не хочется.
хожу в мед, переосиливаю когда как себя вечером, чтобы учиться, на выходных с Олей пошли в наш клуб, для меня это была уже вторая ночь, и выбесились так, как будто нам по 14 лет. мы были пьяны и удручены, что можно было от нас ожидать? каждый раз я боюсь, что на следующий раз нас не пустят после такого дибоширства, и даже стыдно в глаза охране смотреть иногдла, но всё равно приходим снова и снова. а главное, что последующие три дня я всегда смеюсь при воспоминании о крайне безумной танцевальной ночи. просто насмотревшись на пиздобляцтво, кокосоманов и просто быдло, которое тоже иногда приходит, не хочется отдыхать культурно, хочется устроить в клубе революцию.
надо выучиться, осталось три дня до выходных, поэтому выложиться по полной программе, иначе совесть мучать будет.
объявились кое-какие старые "друзья". меня тошнит. когда люди забивают на тебя на полгода, а потом вдруг появляются и чего-то требуют.

mne strasno spat' v komnate, kotoruyu mne videlili. v nei net ni temnih uglov, ni kakih-to skul'pturok ili zastavlennih shkafov, v nei nei ni4ego, krome moei krovati i televizora. no mne bezumno strasho iya izvoju sebia 4teniem, smotreniem fil'mom i, v konce-koncov, sideniem zdes'. dom etot postroen v 2004, nikto do nas tut po-moemune jildaje. no etot jivotnii strah 4'ego-to prisutstviya... a v4era voobshe fokusi: smotrela ya dvd, pul't ot televizora lejal na nem je i, ne poniatno s 4ego, on prosto viklyu4ilsia. bivaet, 4to esli v drugoi komnate pol'zuyutsia pul'tom, viklyu4itsia mojet v tvoei. gipoteza bi srabotala,esli bi ne 2 no4i i ne krepkii semeinii son lyudei, kotorim nado vstavat' v 6.
tut tiho, to4nee, vse slishno. i riadom voennii poligon. no4'yu ispitivayut orujie, i eto ne tak uj i blizko, no ya vse ravno 4uvstvuyu sebia kak na porohovoi bo4ke.
mojet mne i na pol'zu vse eti emocional'nie vstriaski, potomu 4to zadumivaesh'sia o neoiazaemom mire 4ashe, 4em kogda ni4to ne zastavliaet zadavat' voprosi, otveti na kotorie tebe nikto ne skaget i ti sam ne okagesh'sia pravim, poprobuya otvetit'.

katalas' ya na velike i zaehala na pliaj, gde lyudi v eto vremia na yatah katayutsia. bilo o4en' spokoino, ni odnogo 4eloveka vokrug i tol'ko pelikan letal nad vodnoi gladyu. i ya vdrug po4uvstvovala, kak ge on, dolgno bit', svoboden... i kak bi ya hotela po4uvstvovat' to ge. i eto skoro slu4itsia, otnositel'no. YA BUDU LETAT'! dage ne veritsia, 4to samaya detskaya me4ta moget sbit'sia.

ya ne toroplyu vremia, no uge v predvkushenii togo, kak moi nogi kosnutsia rodnoi zemli i glaza uvidyat russkih lyudei. ya privikla k amerikancam. 4to-to est' v toi dobrogelatel'nosti, pust' poroi i natianutoi, no eto zariajaet energiei. esli ti ulibnesh'sia u nas na ulice neznakomomu 4eloveku, sprosish' kak u nego dela i pogladish' ego sh'enka, podumayut, 4to ti - debil. zdes' tak podumayut, esli ti otvernesh'sia ili voobshe ne otreagiruesh'. s drugoi storoni - kakoe freaking delo etim lyudiam do menia? no eto uge vopros dlia kagdogo. ya lyublyu obshat'sia i zdes' eto prosto.

menia ubivaet iznutri 4uvstvo, 4to u menia nikogda ne bilo sem'i, 4to menia vsyu moyu jizn' obmanivali i, samoe strashnoe, 4to v budushem menia, vozmogno, toje ni4ego ne gdet. ya s ostervrneniem gotova vcepit'sia v kakuyu-nibud' moyu me4tu iz proshlogo, 4to bi hot' 4em-nibud' jit' i dishat' ya zastavliayu sebia lyubit' medicinu, proshat' svoyu mat' i ponimat' otca, iskat' novuyu me4tu. i moio vselenskoe odino4estvo, kak bi i za 4em ia ego ne skrivala, kakimi bi slovami ne pitalas' licemerno sama ot sebia v mnogoslovii zavualirovat', nikuda ot menia ne denetsia. i prizraki proshlogo vse ravno budut vstavat' iz uje ne svejih svoimi rukami s usiliem vikopannih mogil.
vse moglo bit' o4en' prosto' no mi special'no uslogniaem, 4tobi ne dai bog ne pokazat'sia glupimi i primitivnimi.

ot sumashestvia poroi otdeliaet odin shag. i ne vsegda znaesh', kakoi imenno.

otec skazal mne, 4to zdes' ya legko viu4us' na let4ika. u menia mogut sbit'sia srazu dve me4ti: ya - vra4, ya - lyot4ik! navernoe, ya doljna bit' s4astliva? mmm... mojet bit' budu, no ne sei4as.
poroi kagetsia, eto tak glupo, 4ro vmire stol'ko vagnih veshei, po sravneniyu s kotorimi semeinie i li4nie problimi kajutsia der'mom, o kotorom dage v svete mirovih voprosov dage dumat' stidno, no... konec voini gde-nibud' v srednei azii ili razobla4enie lge-religii i terroristi4eskoi organizacii li4no menia ne sdelaet s4astlivoi.
mi s otcom - kak s raznih planet. no on moi otec, ya ne mogu ne lyubit' ego - on 4ast' menia. i vse ravno, 4to mi verim v raznie veshi li4no dlia menia. a on dumet po-drugomu. i moia lubov' k nemu stanovitsia kak steklo hrupkoi riadom s ego ubegdeniyami.

vot uje 10ii den', kak ya v Amerike. i ya uje ne tak uverena v tom, 4to ya ho4u domoi. ya zaputalas'. bespolezno sei4as stroit' kakie-to gipotezi i pitat'sia naiti otveti na gnoyashiesia voprosi, potomu 4to pravdi ne dob'yosh'sia i doveriat' nikomu nel'zia, i esli oshibesh'sia v svoih vivodah, to postroika na ih osnove 4ego-libo vse ravno obre4na. poetomu ya vernus'. ya ne gotova pereehat' syuda, tem bolee - ostat'sia voobshe navsegda.

отдохнула я так, как хотела. сбылось всё: и кресло-качалка, и камин, и Оленька, пекущая блины, и Вадим с шампурами, и красивая природа. и ночь в клубе в фуршетном зале.и было мне так хорошо. просто отдыхала, прикалывалась, не хотелось танцевать, что-то вкладывая. я просто прикалывалась над собой и людьми. было забавно, было по-новому. день сегодня прошёл спокойно и размеренно. удручает только то, что завтра важный день, а я не готовилась, вот почему я не люблю кутить по субботам, потому что тогда воскресение - в любом случае убитый день.
с Олей зашли сегодня в кафе. там всё очень причудливое, и люди, которые туда приходят немного (не знаю, как это всё называть) тоже определённого формата. гарсон обслуживал в оппозиционной майке. и с такой неприязнью в глазах, не улыбаясь, даже с презрением. смотрел на нас. как на буржуев. мне чаевые оставлять было как-то неудобно, как будто ты здесь этим покажешь, что ты окончательно зажрался. пришлось уйти в другое, очень стильное, недавно открывшееся, европейской бизнес категории кафе. и вроде в первом я должна была почувстовать себя уютно, ведь там так просто, по-домашнему, книги на полках, десткие рисунки на стенах, фотографии разных людей, детские письма, ценные мелочи интерьера, создающие определённый дух. но нет... я вспомнила компанию фотографов, с которыми общалась и мне это напомнила обстановку в кафе - когда люди тебя отвергают, когда ты не в "формате", когда если ты одеваешься определённым образом, а если ещё и дорого - то ты уже не один из нас, и плевать, что ты разбираешься в таких же фильмах, слушаешь ту же музыку и умеешь или хочешь фотографиовать. ты не в "формате", ты не задрачиваешься на том же, на чём и мы настолько сильно. дверь можешь не закрывать. неприятно. вдвойне неприятно потому, что тебя не принимают ни "форматные" (условно назову так), ни вроде как обыкновенные люди. потому что для них "форматные" мы. и у нас замкнутый клуб имени себя, со своими полярными интересами.нет компаниии, которая бы нас понимала и принимала. если и принимают, то только из-за внешности и плевать, что у тебя в душе, в глазах, чем ты живёшь, о чём думаешь. ты как картинка, приятное дополнение и будто бы не может быть, что ты думаешь о чём-нибудь иноме, кроме косметики, одежды и клубов. хотя судя по тому, что меня практически никто не читает может так и есть.

сбывается. затра за мной приедут Вадим и Олька, посадят меня машину и отвезут за город, на природу. я буду сидеть на террасе дома с накрытыми пледом коленями, Оленька - готовить блинчики на кефире и варить суп из боровиков, а Вадим разводить костёр и нанизывать на шампур мясо. и мне будет очень-очень хорошо, я наконец-то отдохну и расслаблюсь, послушаю тишину, подышу свежим, незагазированным воздухом. как будто в другом мире, в спокойном месте, где нет суеты, где её не будет!
а ночью - в клуб! обязательно в платье! и не забыть заказать столик наш любимый!

зареклась я не есть после 6 часов. держалась неделю. с каждым днём всё раньше отказывалась от еды. сначала в 5, потом в 4, через пару дней и вовсе в 2. а вот сегодня вернулась поздно и сьела кусок хачапури, который бабушка передала и пару ломтиков шоколада. позеленела вся и ... вытошнила. через пару часов съела тоже самое... в итоге - второй раз. у меня отвращение от себя, ещё большее - от того, что я делаю. самое интересное, что когда желудок чистый, всё равно ощущение остаётся, что не всё ещё и опять тянет к унитазу...
я постараюсь больше этого не делать.