Полезно иногда ходить в школу...

Итак, ура! Это уже давно должно было случиться) Мир опять рушится - Саша изменил мне... Притом сука с подругой... Зачем? Если я ему надоела - пусть бы просто сказал... Он меня знает лучше многих, знает, я бы поняла. Просто очень обидно. Как будто ну если не нож в спину, то под коленку пинок точно. Разве так честно? Мы жили с ним 2 месяца в одной квартире - не считая, конечно маминого приезда под НГ. Он со мной много пережил. Раза три - проблемы брата. Смерть Мозеса. Владивосток. Больницу. И вот так?.. Не знаю. Парни, если вы прочитаете это, пусть никому ни до кого нет дела - оставьте коммент. Почему так жестоко? И зачем он тогда говорил, что готов ради меня порвать глотку кому угодно?

Настроение сейчас - в полной прострации..

В колонках играет - Агата Кристи, "Ползет (хаус-микс)"

Тьма не простила ей сладкие ночи... %)) Вот так вот) На самом деле, в кои веки не все так страшно - уже месяц мы с Сашей, он меня кажется любит... Я его люблю. Нам хорошо вместе - мы умеем вместе молчать, мы умеем вместе пить, мы умеем курить вместе, глядя в землю, мы умеем вместе охреневать на концертах... Это все очень странно. Я счастлива, счастлива уже давно, мне не привычно это чувство, мне страшно даже думать о том, что у меня был или будет еще кто-то, страшно, что он может умереть до меня; я начала бояться, следовательно, я привязалась. Мне бы хотелось сейчас покоя, смешно, но детей, семью. Чтобы он приходил, мы пили на кухне вино, ибо жрать нечего, и шли спать... Да какое спать, до утра - телевизор, разговоры и секс. Подруги меня не очень понимают... Сестра не знает такого, она вообще не любила, зато спит со всеми с 13 лет, другой дуре хочется декаданса с "кошмаром всей ее юности" или остаться одной нах, еще одна просто тупо ржет - она ненавидит семейную жизнь... С остальными делиться просто лень. И для меня теперь это стало дико, я что-то чувствую, как ни странно... Главное не ошибиться снова, я не хочу этого терять.




Завтра начинается трехдневный загул (прости, школа))) Бухаем и отрываемся все, празднуем хелуин, отпуск, каникулы, др - кому что нравится) В этот раз проходят абсолютно все, кроме - ы(( - Пелы, она сука улетает, только в понедельник будет( Впрочем, есть маза затащить ее ко мне во вторник... А еще Дух нашел себе девушку, такую же больную) Короче, жизнь идет!)

Настроение сейчас - Романтика/хочу курить)

В колонках играет - Шмели, "Тень сердца"

В общем, так... Народ, я решила, на кого пойду учиться. На радиоведущую))))))))) То есть на филолога, но не суть)))) Пиздец))) Сегодня будем это отмечать))))

Настроение сейчас - гут))))

В колонках играет - Алиса, "Изгой"

Мыслей ток и резвость снов,
Резкость нервных пробуждений,
Крики, стоны, стук шагов,
Звоны, гулкость поколений,
Бой пространства, звука всхлип,
Перепад температуры.
Хрустнет небо. Дрогнет мир.
Зеркала слов разовьются.
Кто-то хрипнет в полумглу,
Вырываясь из забвенья.
Ток пространства. Мысль. Звук.
Перебор, звон струн. Влеченье.
Страсть, движенья в тишине.
Стонешь? Музыку погромче.
Взгляд - на небо из-под век.
Распахнуть стекло оконца.
Красный снег, кровавый дождь.
Чернота глаз в темном небе.
Ночь. Гроза. Ты не уйдешь.
Резкость. Нервное влеченье.
Безтолковая любовь...
Безтолковая порука.
Хочешь - улечу с тобой.
Хочешь - снова стану звуком.

Настроение сейчас - Мистическое какое-то... Родители опять уехали, милый ночует у меня.

В колонках играет - Воля, "Травень ведьмы"

Привет... Вы не поверите, почему меня так долго не было. Я просто начала жить. На полную, без перебоев и тупости, без лжи и придумок. Я перестала вылезать в нет, я снизила норму до двух сигарет в день, я стала по утрам, собираясь в школу, не включать в радионаушниках радио и так воландаться по всему дому, а говорить с сестрой, братом, мамой. После школы я не несусь, как неприкаяная, в Гильдию, а гуляю по городу часа 2 с милым... Мы с ним строим планы на будущее) Тупо - где снимем квартиру, как она будет выглядеть, какая музыка будет звучать из окон, как мы будет с утра, матерясь и опаздывая в инст, варить на кухне кофе и он будет убегать, потому что кто-то неизменно займет ванную или будет рыться в шкафу с криками о поисках чистой футболки. Я так счастлива... Это такое нелепое и истинно женское счастье - обсуждать такие мелочи, ходить с ним в одинаковых шарфах и майках "Пикник", купленных на концерте с подачи подруги - их фанатки... Когда он дарит мне такую тупую вещь - жвачку... Но ведь это он подарил, и нет дела, сколько она стоит и что это, что мы сидим в Маке, а то и просто в забегаловке на Воробьях, а не в ресторане или кафе... Главное - внимание. Я знаю, что не безразлична ему, просто потому, что он тупо говорит мне "Какая ты красивая" именно в тот день, когда я врываюсь к третьему с опухшими красными глазами, ненакрашенная и в мятой братовой футболке... Потому что он звонит иногда просто чтобы сказать "Я хотел узнать, как ты", когда мы не виделись всего лишь вторую половину субботы. А еще я открыла снова, какая же это радость, когда дома есть мама, которая вечером наорет за бардак, пошлет в магаз и выкинуть мусор, а когда мы уже будем расползаться по постелям, поцелует и скажет "Вали спать, не проснешься с утра"...


Люди! Да к черту всю эту виртуальность!!! Она только убивает в нас людей, мешает нам увидеть, что вокруг - жизнь, что можно не лгать даже самой себе или даже друзьям - кому что ближе... Что можно просто просыпаться, понимая, что настает новый день, который можно ПРОЖИТЬ. Тупо прожить. И порадоваться этому. Люди... Забейте на все... Вырубите нахер комп из розетки и откройте окно... Тяжело, да... Зато тогда вы снова станете Людьми, а не этими болванками вокруг. Честно. Поверьте.

Настроение сейчас - Спать и жить. Спать, чтобы жить полно.

В колонках играет - Агата Кристи, "Ковер-Вертолет"

Вернулась я со всех дач, по которым затаскали меня родители и тому подобные странные личности... Не стану описывать свой отдых, ничего примечательного, всего одна "пьянка" (5 литров красного на троих, двое с литра каждый были уже никакие, я все допила и почти трезвая любовалась их выходками) и куча ссор с предками. В общем, скажу я вот что, это дневник, надо говорить правду. Слушайте.

1. Я не закрываю дверь в ванную и туалет когда одна дома.
2. Я ненавижу просыпаться.
3. Я - лишь тень того, кем была.
4. Есть только одна ошибка, о которой я все еще жалею.
5. Я никогда не говорила всей правды. Никому.
6. У меня была попытка суицида, которая почти удалась.
7. Я устала от жизни и только существую, но жизнь люблю.
8. Я ненавижу почти всех своих друзей.
9. Я не умею готовить супы.
10. Я не люблю курортные и дачные романы.
11. У меня на полке лежит диск Рyssу Саt Dolls.
12. Меня заводит мужская моральная сила.
13. Я целовалась с девушкой.
14. Я не умею красить ногти.
15. У меня болят глаза от солнечного света.
16. Я могла бы стать проституткой.
17. Я боюсь быть забытой.
18. Я боюсь остаться одна.
19. Я давно потерялась среди своей лжи и правды.
20. Меня однажды загребли в ментовку.
21. Я люблю деревья больше, чем цветы.
22. Я не люблю приходить домой.
23. У меня в жизни был лишь один человек, который мне и по сей день дорог. И это не мама.
24. По-моему, я убила человека.
25. У меня часто болит левая нога. В 6 лет мне ее прострелили.
26. Я мало знаю о прошлом отца. О прошлом матери - еще меньше.
27. У меня на груди 3 шрама: от стула, от меча и от палки, на которую я напоролась в лесу.
28. Когда садится плеер и у меня нет батареек, я готова убиться на месте.
29. Я люблю смеяться над порнофильмами.
30. Я никогда не хотела такой жизни.
31. Однажды у меня был Дом. Но теперь его нет из-за моей глупой ошибки.
32. Я могу заставить человека поверить в свет даже если не вижу этот свет сама.
33. Мой голос обладает гипнотическим влиянием.
34. Я никогда не пойду на встречу с кем угодно или в место, где много людей, не накрасив глаза.
39. Я не верю самой себе.
40. Меня не возможно переубедить без логических доводов.
41. Я не очень сильна, но сломать меня почти невозможно. Такого еще не было.
42. Я хочу другое лицо. Более узкое и с носом, как у мамы.
43. Все взрослые (нормальные, такие, которые понимают) говорят мне, что у меня
будет трудная жизнь, потому что я понимаю слишком много.
44. Однажды на улице я увидела, как у девки отбирают сумку с ножом, подошла и схватила рукой лезвие. Шпана испугались и убежали.
45. У меня под кроватью лежит топор и магазинная коробка жвачки.

Ну, хватит пожалуй. Пока. Всем веселого лета! Пишите свои мысли на эту тему)

Настроение сейчас - Самокопательное, но веселое. Почти)
В колонках играет - Пикник, "И летает голова то вверх, то вниз".

Не, правда, не люблю! Ругаешься со всеми родственниками, начиная проводить с ними черезчур много времени, делать нечего, все разъехались, денег впритык, курить хочется от безделья зверски... С таким удовольствием сейчас променяла бы этот идиотский июнь на май, прекрасный май! Или сентябрь, спокойный и обновленный...

Настроение сейчас - Так себе.
В колонках играет - Аркона, "На Свароговой Дороге"

Зачем кто-то придумал это небо? Почему оно вечно ускользает, заставляя думать о нем?.. И снова брать в руки сигареты, пытаясь этим отсыпевшим во влажном воздухе дымом удержать его, привязать к пальцам то ли чтобы следовать за ним, то ли чтобы держать у себя... Тихо, тихо... Машины где-то... Деревья перед окном... Кто-то для меня стал всем, для кого-то всем стала я... Наверное, так решило небо. Так кто же его придумал??!.. Можно уснуть у неба на руках... Можно в него улететь... Можно с ним играть... Можно даже стать им... Но все равно ты ему не нужна. Небу не нужен никто, оно вечно, оно - вампир, но странный, его яд дарит уверенность в завтрашнем дне... Ну, или не в завтрашнем... Хочется подняться в это злое небо по балконам и проорать: "Я здесь, где стынет свет, и покой! Я снова здесь... Я слышу имя твое... Из вечности лет летит забытый голос, чтобы упасть с ночных небес холодным огнем". Почему-то небо не отпускает, сколько в него не весь, сколько его не проси. О... Кто-то понял меня... Она сейчас сидит на подоконнике... Тоже курит... Помашу ей рукой... Ответила! Странно... Показала знаками: завтра встретимся в 4, выгляни. Интересная особа. У нее в руках тетрадь. Поэт... Нда. Зачем я сейчас все это пишу? Кому вообще нужны мои мысли?..

Настроение сейчас - Странное...
В колонках играет - Битлы, "Eleanor Rugby".

Сейчас провернула такое дельце: как только все уснули, тихонько оделась и пошла гулять. Люблю ночь сегодня... Сигарет почти не осталось( Ну ничего... Так тихо... Спокойно... Город спит. Или делает вид, что спит.

Городу снится единственный сон:
Нет никого, и свободен он!..

Нда, это верные строки) Такой воздух в ночной Москве... Я очень люблю этот город. Он один из лучших на земле. И лучший из тех, которые я знаю. В нем так спокойно... Этот город помнит многое. Он древен, как сама суть, он бессмертен... Ему, наверное, тоже бывает больно... В нем столько силы, столько тепла! Он может обласкать или оттолкнуть... Он может полюбить, может ненавидеть... В нем есть все. Этот город - сказка... В нем правда под маской маски, не знаешь, что в нем ложно, а что истинно. Он - сама Любовь. Москва... Не знаю, всегда почему-то он казался мне темноволосым романтиком. Высоким, холодным. В чем-то непонятым. Этот город насквозь пропах роком, сигаретами и портвейном... Тем, 80х годов, сделанном на апельсиновых корках в соседнем подвале) В этом городе можно жить, умереть и быть похороненным, он монголик, многогранен, странен, завален глупой мишурой... Этот город - я сама. Я растворена в его подъездах, улочках, улицах, кольцах, шоссе, хрущевках, высотках, 5ти-этажках, комплексах, отелях, цирках, барах, ресторанах... В его земле, в его воздухе, в его фонарях, в его машинах. Этот город - все, что у меня есть. Я люблю его. Я в нем дышу. Вале, Москва!..

Настроение сейчас - Задумчивое. Чертова романтика!
В колонках играет - Теперь - Кино, постоянно забываю, как называется: "Я жду ответа, больше надежд нету. Скоро кончится лето, лето..."

...а так же про их радости) Позвонила мне сейчас подруга... Блин. Мало же человеку для радости нужно! 4 минуты визжала она "МНЕ ПОДАРИЛИ КОМП!!!" в трубку, столько же прыгала (судя по звукам). Дурочка она... Мы с ней очень похожи. Отличие одно: я инфантильна только с виду, а она и изнутри тоже. Дурочка... Мне временами бывает очень жалко ее, она просто губит свою жизнь, все, что ей дала природа (а дала она много), не представляя, чем может потом за все это поплатиться. Она, разумеется, понимает это и сама, но ничего не делает, верно, лететь под откос интереснее, чем тащиться вверх со сломанными лыжами, я и сама такая... Но я-то хоть понимаю, чем мне это грозит. А она - только представляет. И пусть мы похожи настолько, что за один день с нами происходят почти одинаковые события... Мы разные. На самомн деле мы - мать и дочь. Дурочка...

Настроение сейчас - Башка болит... Вчера опять бухали.
В колонках играет - Машина Времени, "Улетай".

Сидеть всю ночь на подоконнике и встретить так рассвет... Всю ночь небо с северо-запада по северо-восток было светлым - видно, скоро и в Москве ночи станут белыми) Смотреть, как на нежном-нежном, полупрозрачном облачном небе появляются розовые разводы, окрашивая алюминивые крыши в ультрамариновый (или у меня от бессонницы глюки) цвет, а облака - в серо-бордовый, а ведь там, на противоположной стороне, небо фиолетово-синее, чуть-чуть с голубизной, листья на деревьях кажутся подревневшими изумрудами, асфальт - цвета поздней сирени, и есть в этом мире что-то непонятое, что-то вечное, что-то прекрасное...

Настроение сейчас - Задумчивое)
В колонках играет - Слушаю рассвет.

Итак, сейчас я, с перепою, ввалилось домой... И на меня снизошло озарение в виде sms: ЭКЗАМЕН УЖЕ СЕГОДНЯ, А НЕ ВО ВТОРНИК!!! Я ж вроде об этом помнила... В пятницу, вроде, еще помнила... Что ж мне такое в голову стукнуло... У меня ж только один билет готов... ПИЗДЕЦ!!! Убейте меня... О боги... Все, до рассвета - учить, а там - дай только бог выспаться... Все. Это конец. Ну, не совсем конец, разумеется... Но сигарет отсталось только 3, до утра врядли хватит... И до чертиков билетов... Все. Сдам экзамен - напьюсь. Не сдам - НЕ ПЬЮ ДО СЕНТЯБРЯ!!! ДАЖЕ НА СВОЕЙ ДНЮХЕ!!! Я в астрале... Я убита... Я готовлюсь... ПОЖЕЛАЙТЕ МНЕ УДАЧИ КАК ПРОЧТЕТЕ ЭТО!!!

Настроение сейчас - ПИЗДЕЦ!!!
В колонках играет - В колонках по причине времени не играет ничего...

Мой папа однажды сказал: "Дочь, ты еще познаешь все прелести учения всего курса в последнюю ночь перед зачетом." Ндя... Папочка был прав) Конечно, это не последняя ночь перед экзаменом, он у меня во вторник, но то, что из 28 билетов у меня не готов еще ни один - это факт. А история, скажу я вам... История - это жесть. Ну ничего, пойдем по привычной стратегии: учим 2 билета, один из них да достанется) Пиздец... Кому все это нахрен надо?.. А ведь так хочется по такой прелестной погодке пойти погулять с моей собачатиной... Грр! Все, не сдам экзамен - точно напьюсь до смерти... Чисто теоретически это прикольно - сдохнуть в пьяном угаре... Чисто практически это даже возможно) Ох( Зачем ты, чучело, все меня мучало??!))))))) Все, пошла пытаться учить эту хрень) Удачи мне)

Настроение сейчас - Ну так, схожу с ума помаленьку...) %~)))
В колонках играет - Машина времени, "По дороге в Непал")

...ливанул. Дождь приносит облегчение... Сидеть, свесив ноги на улицу, слушать музыку и курить. Безумно - да... Но зато стало легче. Повеселела) Расстаться мне, что ли, с Мишей?..

Настроение сейчас - Почти весело)
В колонках играет - Кукрыниксы, "Черная невеста".

Но утро для тебя
Начнется с двух мужчин...

Блин, вот и послушала "Черную невесту"... Когда-то один мой парень назвал меня Черной невестой. Я думала, это он с перекура, а теперь поняла... Да, каждое утро для меня начинается с двух мужчин: с того, который ждет моего звонка и вот уже 2 раза приезжает без предупреждения и ждет под дверью, пока я вернусь, чтобы подарить мне 45 минут удовольствия, ибо он меня любит, и со второго, который моих звонков не ждет, который для меня - прошлое, в чем я настойчиво пытаюсь себя убедить. Первого я люблю, но как брата. А второй мне - значит много. С первым у меня просто страсть. А от второго я приму все, что угодно, только бы это было... Мой парень не значит для меня как "парень" ничего. Конечно, я не говорю ему об этом, но он знает и сам, просто любит очень сильно и согласен даже на такое. А вот тот, второй... Любовь - вещь странная. "От гибели до гибели"... Постоянно боюсь сорваться и порвать мир руками, оба мира, и остаться ни с чем. Ведь у меня - 2 жизни, одна - в школе и дома, а вот вторая - в "Гильдии"... Если бы не они, меня бы сейчас не было. Только они меня и держали зимой, когда я была готова просто умереть. Но я хочу, чтобы Настоящей жизнью для меня стал окружающий мир, а не они...

У меня очень странная жизнь. Я сама иногда ею напугана. Но по-другому не умею. Может, поможет кто?..)

Настроение сейчас - Думаю... А, нифига я не думаю)
В колонках играет - Кукрыниксы, "Черная невеста"

Ну, вот я тут и зарегалась. Хочется сказать вам: "Привет!.." Эта днева у меня уже вторая (уф, как же я не люблю эти вечные настройки!!!:)), и тут я надеюсь наконец-то создать себя. Иногда мне бывает очень тяжело, иногда - очень весело, эти мои настроения могут меняться по 15 раз на дню) Впрочем... Понеслась!)

Настроение сейчас - Проснулась - и то слава богам)
В колонках играет - Кукрыниксы, "Столкновение"