В колонках играет - Владимир Кочан..Не обещайте деве юной любови весной на Земле..
Увидев в одноклассниках надпись " через 2 дня день рождения..." понимаю...в следующем году юбилей, 12.12.12.

Странно возвращаться сюда..Читаю старые записи, понимаю, как тогда, когда читала свои "бумажные" дневники....настолько все меняется..читать смешно, как было смешно читать записи, меня, той 15-ти летней девочки, про уроки, про дискотеки, про то как Он посмотрел на меня и я посмотрела на него..Читаю, улыбаюсь и понимаю...
Я ведь захожу сюда когда много алкоголя и никого нет дома....последний раз такое было около года назад...и сейчас..мурлыкает телевизор, виски сменила текила и дома - никого..
Прошел целый год..много случилось..много хорошего..много плохого..итог. А итог красочен, как никогда..Москва, работа, друзья, милый сердцу человечище и все хорошо..Действительно хорошо, когда на карте есть приличный запас, когда в инете выбираешь район где жить, когда работа, когда друзья...Москва меняет людей..всех по-разному..меня она заставила шевелиться, жить по-новому, становиться еще жестче..хотя, казалось бы , куда..Видимо, в Екате, я очень много плакала.. :)..

На самом деле, повод пойти сюда был другим.. Читая регулярно записи своих виртуальных друзей (читаю регулярно и всегда записи только двух людей который мне безумно симпатичны) понимаю, насколько здесь легко..виртуальная реальность..

...Все эт очень странно...не могу больше...я знаю за что мне это все....понимаю...ничего в жизни просто так не бывает....год назад была почти свадьба...сегодня-судебный иск потив него, против моего бышего любимого человека....как все-таки деньги и власть меняют человека...это реально страшное испытание...испытание деньгами и властью...я выросла...очень выросла....та нотка стервознозти превратилась в поток...чтоб сломить меня сейчас нужно приложиь глобальную силу....мда...меня ждет Москва...как бы я не открещивалась от нее, все-таки я буду в Москве....меня ждет оооочень хорошая работа, с ооооочень неплохими деньгами.....я долго к этому шла...теперь Я-сила, которая способна перевернуть, если не Мир, то хотя бы болото транспортной компании....теперь не я борюсь за место, а работадатели борятся за меня....мда...


Жека...я с ним познакомилась в апреле 2009....7 числа...кто ж тогда знал, что мое временное пристанище превратится в мою тихую гавань???? Ему 24..Это не просто молодой мальчик...Это - гений. Иметь в 24 года такие мозги....Написать бизнесплан не имея никакого высшего образования....а потом еще чтоб этот план был признан инвесторами с некоторыми мелкими доработками....он сам...он все сделал сам...

Я просто временно у него жила...сегодня уже 1,5 года ка мы живем вместе...просто делим одну крышу над головой.....идеальный мужчина....вышла бы замуж за него...одна проблема...его не интересуют женщины...Он - гей...Никогда не встречала более мужественного Мужчину чем он.....никто кроме меня об этом не знает...для всех непосвященных - мы пара, как ни странно...ему 24, мне 32... люблю его...сильно...это мой родной человек...

...странно все-таки...казалось бы, всё уже..всё кончилось, понимаю мозгами что невозможно так...ан нет, не могу не думать...это и есть самое страшное, когда постоянно думаешь о человеке, без перерыва...обо всем...чем он занимается, что делает, с кем он сейчас...сны еще хлеще..просыпаешься и думаешь - за что??? ведь знаю что сейчас у него новое увлечение...правда понимаю и другое, что это опять до очередного бзика или истерики....просто не кем заменить этого человека...мысли только о нем...не могу больше, просто не хватает меня...заняться нечем...только работа...но и она не отвлекает, не дает того удовлетворения, замены...потому что вот он, рядом...за стенкой..насколько меня еще хватит?? не хочу о нем думать, не могу простить многих вещей, вранья не могу простить, измен...а с другой стороны...готова ему простить все, лишь бы не думать о нем или думать, но совсем по-другому....

Она идет по жизни смеясь.....

даже вот и не знаю...через 2 месяца вдруг звонить и говорить что любит, что я единственная жегщина перед которой хочется встать на колени...что он мудак и я его считаю таковым...но на самом деле теперья перестала понимать что происходит...я знала что он первый не выдержит, что скажет все это..ошиблась лишь на одну неделю...столько слов, столько нежности....а в моей душе ни-че-го....любимому человеку можно простить все...вопрос лишь в том останется ли он после этого любимым???
Что это?? Страх остаться совсем одной в этой жизни, в чужом городе...или действительно я настолько люблю этого человека что даже зная что все его слова лишь только блеф, все равно готова нестить к нему по первому зову??? отсутствие гордости??? да вроде не без этого...
я перестала понимать что либо...я все отпускаю...пусть все будет так как идет...

Передо мной на мониторе Яндекс, который упрямо утверждает что в нем найдется всё....
только искать ничего не хочется....
а, нет...Уважаемый Яндекс, найди мое счастье...
Сейчас этот человек делает все мне назло...не замечает меня, якобы...говорит во всё услышанье что у него все хорошо, якобы..отправляет мне угорающий смайлик, обнаружив что я удалила его из списка контактов в аське...
и не сводит с меня глаз...знает чем я занималась на выходных, знает куда я пойду вчером, знает с кем я общаюсь...не слишком ли много внимания для человека который тебе, якобы, неприятен?? Странное дело, разрушить все до основания, а потом попытаться все построить на руинах...

...мы остались с тобой один на один с огромной толпой...
я себя не узнаю...почему-то раньше мне никогда не было скучно с собой...у меня всегда было чем заняться...а сейчас стала замечать что при наличии наличности все чаще провожу выходные на диване перед злым ящиком обзываемом телевизор...хороший год получился...после этого года стала просто ненавидеть свой день рождения...нету его, как нету меня...новый год буду встречать одна...совсем...даже пойти некуда...никого рядом не будет...даже кота...будут лишь свечи, воспоминания, бутылка отличного хереса и трубка с душистым табаком...черт! как же все-таки это прекрасно...
Жизнь-таки удивительная штука...я рада этому...а 4 числа самолет унесет меня на землю обетованную...как все-таки здорово что можно прийти и купить билет на самолет, сесть и улететь погулять....в Питер..а потом в Москву, а потом в Красноярск....а может плюну на все и улечу в Лондон..благо виза есть..или может подождать и в Нью-Йорк?? Или купить путевку в какой-нить Таиланд или Турцию...блин, весь мир передо мной...а я сижу и скулю!! тьфу!!

...теперь я осталась одна в этом городе...никого рядом...абсолютное одиночество

Хочется выть и реветь..или просто выговориться...не кому...бумаге...вернее монитору...
Я нарушила одно из самых, как теперь оказалось, важных правил в своей жизни...никогда не читать писем, смс, архивов переписки тех людей, кто тебе близок, кто рядом и, теперь уже кажется, любит...
я прочитала это...и почту, и архив аськи...спрашивается, почему не закрыла сразу??? потому что увидела повтор развития своего романа...при чем, с теми же фразами, душещипательными словечками, даже смайлики те же самые, в тех же самых местах...
И опять я не знаю что делать, крылья вдруг сломали, резко, больно, сразу...
Ну не пойму я, ну что надо-то??? Что надо сделать чтоб быть той единственной, которую оберегают, любят, заботяться...что надо сделать-то еще???? Все рухнуло, в один момент..
просто рядом оказался ноут, просто было очень легко подобрать пароли, просто вся переписка сохраняется, просто из почты не убираются фотки, просто....много чего просто...просто меня счас танком переехали, просто разбили хрустальную мечту и растоптали осколки...
моя вселенная номер раз...герой не моего романа...но всегда в моем сердце...всегда...очень тебя не хватает...безумно не хватает, теперь я могу тебе позвонить...я обещала что не буду тебе звонить, чтоб построить новую жизнь, семью...а теперь, какая нах семья, если человек решил устроить соревнования между девочками, кто первый забеременеет, тот и войдет в дом его женой и хозяйкой...самое обидное что такие люди - большая редкость...очень порядочный, добрый...и как оказалось полное дерьмо..

...жизнь перестала быть нудной...всего лишь пару месяцев назад рельсы несли меня в Еатеринбург ради одного единственного мужчины, которого как мне казалось люблю...оказалось люблю настолько что не представляю себе жизни без него....но это теперь...когда я здесь, в Екатеринбурге....теперь, когда время не просто бежит, а несется с оглушительной скоростью, мне все кажется каким-то сказачным сном...
...работа с приличной зарплатой, любимый рядом 24 часа в сутки, казалось бы пришло спокойствие...ан нет...скучаю безумно по Красноярску, по его маленьким тихим улочкам, по его безумно дикому темпу с утра и неторопливому течению времени вчером...скучаю по тем немногочисленным, но, как оказалось, единственно верным друзьям...
...одноклассники перестали спасать...аська как гирлянда, но отвечать не хочется...что же происходит-то???
...не могу влиться в этот город, а ощущение, как-будто живу здесь очень давно...
...квартира на третьем этаже, в огромном доме на Таганской...
Де жа вю...в декабре мне снился сон, что я смотрела на это дом, но как бы с другой стороны, а не изнутри него...перевернутая наоборот картинка...и тут я совершенно ясно увидела эту картинку, из сна...реальность испугала...
..привыкаю жить на Урале...учу уральский язык, постигаю науку выживания в рабочих районах...
за сим, все..шаркаю ножкой..

..что-то это мне сильно напоминает меня пару-тройку лет назад...снова поезд и близнецы рельсы несут меня уже в Екатеринбург...и опять к мужчине, которого, как мне кажется, я люблю...

...мне уже несколько ночей подряд снится один и тот же человек...к которому мне хочется бежать, обнять, не отпускать от себя...а он все время куда-то исчезает в последний момент...и никак я не могу к нему подойти...
Подруга говорит такие сны снятся когда человеку либо очень плохо, либо его уже нет и он приходит прощаться...не верю я в такое...но сильно переживаю за него..и все эти дни я очень сильно по нему скучаю...и кроме того что постоянно думаю о нем, я как ненормальная вглядываюсь в толпу на улицах города пытаясь рассмотреть, хоть мельком, знакомое, до боли, лицо...я не видела его уже пости....года 3?...я не знаю как он сейчас выглядит..
я помню его ночью,у себя на кухне, с легкой щетиной на лице, взлохмаченным, в белоснежной футболке, поглащающим наспех приготовленную глазунью, взахлеб рассказывающим историю "гдеонбылвсеэтовремя"....а я сидела напротив, смотрела и слушала, и почему-то думала о том, что все не так...сначала мы были просто друзьями, потом просто парнем и девушкой, потом любовниками, потом опять друзьями, опять любовниками....это была любовь..моя первая любовь...я влюбилась в него в 15 лет...люблю до сих пор, правда уже несколько иначе, по-взрослому...

...я вот не склонна верить гаданиям и всяким мистическим штучкам, но как не верить если все раскладывают так как есть?...
и дороги, и казенный дом, и два короля рядом...или это все лишь сказка в которую хочется поверить?

...ну, вот...через две недели принимаю командование новым отделом...8 человек+ 2 маркетолога...из 8 два человека определенно что-то понимают в том, что будут делать...что я буду делать с остальным "детским садом" ума не приложу..
мне вот интересно, чем руководствуется человек, который пишет в своем резюме "легко обучаем", а потом после курса обучения специфичным прогам тупо смотрит на монитор и не знает на какую кнопочку жать, хотя кнопочки все подписаны и при наведении на кнопочку дается подсказка? Таких у меня 4...
и 2 человека - это вообще полная труба..."постоновка вогонов", "позвОните мне тогда сразу, аха?", "какой пороль мне сюда писать?"-выдержка из письма системнику...как с этим бороться, а?

...с тех пор как наше расчудесное государство решило заменить бумажные десятирублевые купюры на металлические деньги, я, будучи патриотом своего города, решила эти самые купюры складывать (с целью раздачи оных в качестве сувениров иностранным гражданам, потому как очень уж удобно на вопрос заграничных граждан "откуда вы?",не просто отвечать, типа из Красноярска, а потом долго объяснять где же этот самый Красноярск находится, а гордо разворачивать купюру и наглядно показывать гражданам, типа "вот!"...и почему-то сразу всем понятно, что этот самый Красноярск находится, как минимум, сразу за Садовым кольцом,и собственно еще никого не смутило упоминание о том, что это Сибирь)..так вот, к чему это я? А...
Складываю я, значит, не всякие купюры, а исключительно новые, практически из типографии, насколько это вообще возможно...уже где-то почти 5 месяцев и исключительно в ежедневники, коих на моей полке около 10, и старых, и новых (лучшим подарком для меня на новый год мои партнеры считают ежедневник, хорошо хоть датированные дарить перестали, потому как за год я использую максимум два)
Наводя исключительный порядок (читай-генеральная уборка) в своей квартире, я решила посчитать эти самые купюры, которые вылетали из ежедневников...посчитала...прослезилась...не, не потому что изымают из обращения, а потому что я смогу теперь одарить небольшой городок, где-нить на юге Англии..по купюре на каждого жителя...всего набралось почти 3800...а если плюсовать еще и то, что на работе..
вот теперь думаю..оставить данное количество все-таки на сувениры или купить что-нить полезное?...
а может государство решит заменить хотя бы 1000-рублевую купюру? А?
Глядишь, будет мне к Новому году-новая машина...

..нонче на фестивале меня не поразило ровным счетом ни-че-го...да, было много хорошей, качественной (в содержательном плане)музыки, да, было много национальных костюмов и народных умельцев..но не поразило, как тогда на 3, по счету...нет этой атмосферы...улетучилась куда-то..хотя и здесь была своя прелесть...после шушенского всегда хорошо...юг, солнце, озера опять же...по пути...главное не где, главное с кем....компания подобралась просто хорошая, очень душевная, можно сказать любимая...увидела людей, которых, дай Бог памяти, последний раз лицезрела на первом курсе универа....много кого повстречала, а главное - бурную юность свою...непокорную, полную свободы и бунтарства...да здравствует, уже фестиваль...

вот думаю рвать когти на Усту-Хуре или хватит этники на этот сезон?...

мда..после бурно проведенного саянского кольца-5 и держания (просто держания) диплома фестиваля и золотой ирии в руках, пока какой-то незнакомый мальчик сбежав со сцены, вручив мне это все и переодеваясь на ходу, с воплями, мля ни х...не успеваю!...я поняла, из сибири я...да, никак иначе..правда поняла я это как только два совершенно сумашедших человека в 22.45 запрыгнули в машину, дабы проехав херовутучукилометров в 4.26 торжественно въехать на территорию пос. Шушенское...найдя кое-как более или менее внемяемого (именно так, не опечатка) мальчика-одного-из-организаторов, поставили палатку в указанном месте - "ну, где-нить там ставьте", спотыкаясь о какие-то тела в предрассветном тумане и вместо того, чтоб как белые люди прилечь поспать, якобы после тяжелой дороги и бла-бла-бла...распили бутылку коньяка (прошу заметить - в два рыльца)-я полностью осознала...Питер замаячил на горизонте каким-то расплывчатым облачком...из Сибири я....

В колонках играет - НС, на фиг, на фиг..
последнее время на вопрос о моих увлечениях хочется говорить...люблю царапать гвоздем иномарки...не, ничего личного..просто скучно...мне скучно..пришло лето..только посмотрев на календарь, осознаю что уже июль и лета осталось совсем чуть-чуть...в Питер поеду, вот..а просто так, хочу домой..в Питер...