История: "Я, кстати, вообще склоняюсь к мысли, что не создана для семейной жизни. Впервые замуж я вышла рано — в девятнадцать лет. А что тянуть, если мне встретился такой душевный, такой надежный парень! Наша идиллия продолжалась пять лет, пока не кончилась пора влюбленности.

Мы расстались по моей инициативе. И отнюдь не потому, что в браке муж оказался хуже, чем во времена наших свиданий. Он по-прежнему был замечательным, любящим. Имел руки "золотые", хорошую работу, прекрасный характер. Но мне стало с ним нестерпимо скучно! "И вот так размеренно и чинно мне предстоит существовать всю жизнь?!" — в ужасе думала я. Уж слишком мой муж оказался образцовым, слишком правильным, "Да лучше бы он не умел забивать эти проклятые гвозди или чинить краны, — продолжала я размышлять, — но был бы способен сорваться и уехать со мной на уик-энд в Питер. Лучше бы вместо вечернего "дежурства" у телевизора на диване водил меня по театрам или читал бы мне наизусть стихи на нашей кухне".


И я ушла к другому. У нас был красивый роман в письмах, поездки к морю, сколько угодно стихов и цветов. Он водил меня по выставкам и театрам, слагал мне поэмы и понятия не имел о том, каким концом вбивается в стену гвоздь. Меня начали бесить его романтизм, непрактичность, вздорный характер. У нас в доме постоянно текли краны. Из-за его безалаберности ни одну вещь нельзя было найти на своем месте.

Я истосковалась по настоящему мужчине, который все же умел бы толково обходиться с пресловутыми гвоздями и кранами. Мне бы встретить некую "золотую середину"...

Что со мной происходит — я не понимаю. Чем я руководствуюсь, останавливая свой выбор на том или ином кандидате? Почему я выбираю в партнеры людей одного и того же типа?
Истоки этого парадокса надо искать в особенностях воспитания, в отношениях родителей, в каких-либо предыдущих душевных травмах, в неуверенности в себе или, наоборот, в завышенной самооценке.

Не исключено, что ключ к разгадке — идеализированное отношение к людям. Женщина представляет: мужчина моей мечты должен быть таким-то и таким-то. Находит, вроде бы, такого, а через некоторое время понимает, что он совершенно не соответствует ее требованиям. И вновь делает выбор, будучи уверенной, что новый избранник — полная противоположность предыдущему, но очень скоро убеждается: "Боже, да он такой же, только, пожалуй, еще хуже!"

Новые попытки поисков, скорее всего, успехом тоже не увенчаются: варианты будут те же, только посложнее. И каким бы житейским опытом человек ни обладал, он все равно не застрахован от ошибки. Просто в этой ситуации действует четкий механизм, который неминуем для всех: на пике отношений, в пору влюбленности рассудок спит, женщина живет эмоциями, избранник кажется ей идеальным. Когда пора влюбленности проходит, просыпается рассудок: кого же это я выбрала? Как искусно скрывал он свои недостатки! А он ничего не скрывал, просто этих недостатков она не замечала или же они ее не раздражали.

Ошибаются те люди, которые, придумав себе некий идеал, пытаются перебирать варианты в надежде все же найти то, что ищут. Не найдут!

Когда женщина делает выбор, это предполагает, что она берет на себя ответственность: или я ошибусь, или получу сверх удачу. Женщина должна быть готова к последствиям выбора.

Выбирая партнера, мы определяем, что можем от него по¬лучить. Но и понимаем, что должны при этом что-то отдать. Ведь такие своеобразные весы — главный принцип в отношениях между людьми. Причем каждому человеку свойственно стремиться получать больше, чем отдавать.

Положим, девушка в восторге от внешнего вида своего избранника. Что она может от этого получить? Гордость от того, что он рядом с ней. В противовес она предлагает ему свой внешний вид. А если свою внешность она недооценивает, на чашу весов придется добавить еще что-то (обязанности по дому, верность, преданность и тд).

В человеческом поведении психологи выделяют два вида мотиваций: на достижение успеха ("гусарская" мотивация) и на избегание неудачи. В первом случае мы будем ставить перед собой высокие цели ("Кто не рискует, тот не пьет шампанского!"), для достижения которых придется потрудиться, приложить массу усилий. Во втором мы боремся за достижение целей мелких, успех по осуществлению которых нам практически гарантирован. Как приятно признаться себе: я сумела, я достигла! Хотя на самом деле для этого не требовалось большого труда.

Если закомплексованную, неуверенную в себе женщину будут окружать удачливые люди, она еще сильнее станет чувствовать свою ущербность. Но ей тоже хочется быть "на уровне". Сделать это очень легко, даже не прикладывая никаких усилий: найти себе мужа-неудачника, окружить себя слабыми, не очень счастливыми людьми. На их фоне она становится лучше и при случае может сказать: "Вокруг меня все такие..."