«- Мама, где мои носки?
- Меня Коля оби-и-и-и-дел…
- Никто не хочет со мной общаться, никто меня не любит…
- Купи мне зайчика-мышку-новую машинку-новую машину-дом для моей семьи…»
Все это звучит нормально, не правда ли? Если эти фразы произносит ребенок пяти и даже двенадцати лет.
Но…
Это начинает раздражать, если мы слышим их от человека лет восемнадцати-двадцати.
И мы ставим диагноз «инфантильность», если эти же стоны-жалобы-просьбы слышим от тридцати-сорокалетнего человека.
Как мы видим, возраст не делает человека зрелым и мудрым, просто вырастая, мы не становимся зрелой личностью, и часто несем в себе все признаки детства, продолжая обижаться, ныть и капризничать с теми, кого любим.
Почему так происходит?
В чем причина незрелости?
Прежде чем мы будем искать ответы на эти вопросы, давайте определимся, что это такое незрелость или инфантильность.
Инфантильность - это неспособность человека принимать сознательные решения, сохранение в поведении взрослого человека реакций, свойственных ребенку.
Ребенок по своей природе эгоист и потребитель, он зависим от других людей, он беспомощен без своих родителей или людей, которые выполняют их функции. И это совершенно нормально, потому что для того, чтобы развивался малыш, нужно напитать его любовью, нужно давать и давать ему уроки жизни, помогать ему вписываться в этот мир, чтобы затем, когда он вырастет, у него были силы и знания для взрослой жизни.
Ненормально, когда вырастая, человек остается потребителем, когда все, что он умеет – это капризничать, обижаться и требовать от других людей удовлетворения его нужд.
В душе он еще ребенок, а жизнь вокруг уже требует от него взрослых поступков, и это несоответствие вызывает душевный надрыв, упреки и жалобы на несправедливость мира.
Проблема усугубляется, когда незрелая личность вступает в брак, надеясь там получить что-нибудь хорошее для себя, ожидая удовольствий от своего партнера. И очень быстро разочаровывается, потому что стремления партнера оказываются такими же – он тоже хочет только получать. Потому что незрелая личность может притянуть к себе только незрелую личность, и если Вам кажется, что с Вами все в порядке, это Ваш партнер играет еще в детский сад – Вы ошибаетесь, и нужно обратить внимание, прежде всего, на себя.
Поведение незрелой личности может развиваться по трем сценариям – «битва за свои интересы», «отказ от своих желаний в угоду другим», «стремление угодить другим».
Эти сценарии вырабатываются как защитные реакции на поведение родителей – стремление их подчинить ребенка своей воле разными способами. Так живут дети, родители которых использовали в качестве воспитательных мер давление и насилие над личностью человека. Такие же сценарии вырабатываются, когда ребенка чересчур опекают и защищают, давая готовые схемы поведения, а не приучая постепенно к самостоятельности.
Первый. «Я добьюсь своего, чего бы мне этого не стоило».
Эти дети привыкают к постоянной борьбе и защите, их кредо – поступать наперекор чужому мнению, даже не прислушиваясь к нему.
Такие люди агрессивны, они легко впадают в гнев и отстаивают справедливость очень бурно, эмоционально, пытаясь подавить другого человека, любыми способами одержать победу. Жизнь они воспринимают как войну за свои права, а «на войне все средства хороши».
Как правило, по такому сценарию действуют мужчины. Агрессивность, гнев, раздражительность, громкий крик, возмущение, иногда насилие – это их способы взаимодействия с другими людьми, таким образом они скрывают свою беззащитность и страх перед жизнью.
Им очень тяжело живется, они испытывают огромные трудности в общении с другими людьми, поскольку воспринимают их, как своих врагов, и если не будут работать над собой, могут к старости просто остаться в вакууме. С ними невозможно общаться, они практически не идут на контакт. Получив в детстве травму, не научившись доверять людям, поскольку их предали самые близкие люди – родители, ожидая от жизни только плохого, они получают его сполна и проживают тяжелую жизнь отверженного и непонятого подростка, и могут ополчиться против всего мира, обвиняя других в своих бедах.
«Николай Павлович был вне себя – он ходил по кабинету из угла в угол, вновь и вновь перемалывая события сегодняшнего утра.
- Как она могла усомниться в моей компетентности? Как посмела проявить такое неуважение? – он снова разогревал свой гнев, и мысленно вновь обрушивал его на своего заместителя, Ксению Сергеевну, которая сегодня утром показала ему ошибку в документах, которая могла повлечь за собой серьезные неприятности.
Он с первой секунды знал, что она права, но не мог же он признать, что это он ошибся, не проконтролировал заключение сделки.
- Она должна была сделать это более деликатно, и вообще, могла бы сама все исправить, и не говорить мне ничего, - он чувствовал, что его попытки оправдаться перед собой тщетны, и от этого гневался еще больше, перенося свой гнев на Ксению. Он искал все новые и новые способы очернить ее поведение, он искал виноватых и снова мысленно наказывал их за свою оплошность.
Но легче не становилось.
Он знал, что был неправ.
Он чувствовал стыд за то, что наорал на женщину ни за что.
И также он знал, что никогда не извинится перед ней, и этот случай тоже будет сложен на полки памяти с общим названием «оправдать себя и забыть».
Это становилось делать все тяжелее, но действовать иначе он не мог, ему во что бы то ни стало нужно было сохранить свой авторитет.
В своих глазах.
В глазах своих сотрудников.
А это удавалось уже с огромным трудом, потому что люди вокруг не слепые, и легко раскусывают чужие проколы.»
Второй. «Мои желания неважны, мне нужно слушать других»
Такой сценарий вырабатывается у детей, если родители не обращают внимания на желания ребенка, и упорно гнут свою линию, делая малыша удобным для себя. Они гордятся его послушанием, не понимая, что оно говорит о том, что ребенок просто подавлен. Он привыкает к тому, что его не уважают, он проглатывает свои желания, считая, что желания других людей гораздо важнее, что заслужить любовь можно, только если ты послушен и не имеешь своего мнения.
Создавая свою семью, они продолжают жить по привычному сценарию, замалчивая свои нужды, не умея доносить их до партнера, и ожидают дальнейшего руководства от него, чтобы сыграть свою привычную роль послушной девочки или мальчика.
«Надежда мечтала. Уже давно она придумала, как проведет отпуск вместе с мужем, как отправив детей в лагерь, они будут нежиться на солнце, слушая прибой и разговаривая о жизни, как в старые добрые времена – он обнимет ее, а она положит голову ему на плечо, и им снова будет хорошо вдвоем.
Их отпуска совпадали, и Надежда уже начинала собирать вещи в предвкушении чудесной поездки, и ожидала мужа, чтобы рассказать ему о своих планах.
Олег пришел раньше обычного, и весело заявил с порога:
- Жена, собирай вещи, мы едем с друзьями в лес. По дороге забросим детей матери и развлечемся на охоте.
У Нади опустились руки, а глаза тут же наполнились слезами, которые она постаралась скрыть, чтобы не расстраивать любимого. Ее мечта опять осталась только мечтой, а море шумело только в морской раковине, которую она привезла домой с их первой романтической поездки.»
Третий. «Как бы стать хорошей для других».
Этот сценарий чаще вырабатывается у девочек (хотя в наше время становится все больше подавленных мужчин), которых слишком контролируют и защищают от жизни заботливые родители. Не давая проявлять инициативу, слишком бурно реагируя на ошибки ребенка, с помощью критики, контроля и давления, родители внушают ребенку мысль о том, что он сам не в состоянии жить в этом мире, что ему нужны постоянные подсказки и контроль взрослых людей.
Взрослея, такой человек уже не в состоянии слышать себя, голос своего сердца. Это выливается в проблемы с работой – человек не знает, кем он хочет быть и идет учиться и работать туда, куда его устраивают родители и испытывает всю жизнь неудовлетворенность; в отношениях – он ждет, что другие люди сами догадаются, чего он хочет и выполнят его желания, ведь он сам постоянно старается выполнить желания других людей.
Этот человек желает заслужить любовь других людей одним способом – угадывая их желания и угождая им. Он не может строить полноценные отношения, потому что они основаны на взаимном обмене, а не на постоянной службе на благо другим людям.
Не получая желаемого, отдавая себя другим и не видя отдачи, он обижается, впадает в депрессию, злится на других людей, не понимая, что они не должны и не будут угадывать его желания за него.
«Алина закрылась в ванной, пустила струю воды. Слезы текли по ее лицу, а в виски опять стучали вопросы, на которые она уже десять лет не могла найти ответа:
- Почему они со мной так? Ведь я все для них делаю?
- Чем я заслужила такое отношение? За что они меня обижают?
Такие ситуации стали случаться все чаще. Вот и сейчас на ее просьбу помыть за собой посуду муж отреагировал молчанием, а сын быстро убежал из дома.
Обида хватала за горло, не давала дышать, мир казался таким несправедливым, потому что она очень старалась быть одному хорошей женой, а другому – матерью, она делала для них все – готовила любимые блюда, убирала, стирала, выслушивала. Надеясь, что когда-нибудь очередь дойдет и до нее, что кто-нибудь из них сделает что-то для нее. Надежда становилась все меньше, а обида все больше – она уже хватала за сердце.
Что делать Алина не знала, поэтому в очередной раз привела себя в порядок, выключила воду и вышла из ванной. Никто даже не заметил ее срыва.»
Все эти сценарии имеют один и тот же исход – они делают несчастным и зависимым самого человека, оставляя его в вакууме, не позволяя ему наладить полноценные отношения с другими людьми и почувствовать вкус семейного счастья.
Поведение человека в рамках этих шаблонов говорит о его незрелости, о том, что он еще не вышел из возраста ребенка.
Татьяна Плотникова, tan-kan@mail.ru Subscribe.Ru
