Мудрый Чарли.

Настроение сейчас - ровное

Девочка моя!
Сейчас ночь. Рождественская ночь. Все вооруженные воины моей маленькой крепости уснули. Спят твой брат, твоя сестра. Даже твоя мать уже спит. Я чуть не разбудил уснувших птенцов, добираясь до этой полуосвещенной комнаты.
Как далеко ты от меня! Но пусть я ослепну, если твой образ не стоит всегда перед моими глазами. Твой портрет – здесь на столе, и здесь, возле моего сердца.

 

А где ты? Там, в сказочном Париже, танцуешь на величественной театральной сцене на Елисейских полях. Я хорошо знаю это, и все же мне кажется, что в ночной тишине я слышу твои шаги, вижу твои глаза, которые блестят, словно звезды на зимнем небе. Я слышу, что ты исполняешь в этом праздничном и светлом спектакле роль персидской красавицы, плененной татарским ханом. Будь красавицей и танцуй! Будь звездой и сияй! Но если восторги и благодарность публики тебя опьянят, если аромат преподнесенных цветов закружит тебе голову, то сядь в уголочек и прочитай мое письмо, прислушайся к голосу своего сердца.

 

Я твой отец, Джеральдина!
Я Чарли, Чарли Чаплин!
Знаешь ли ты, сколько ночей я просиживал у твоей кроватки, когда ты была совсем малышкой, рассказывая тебе сказки о спящей красавице, о недремлющем драконе? А когда сон смежал мои старческие глаза, я насмехался над ним и говорил: «Уходи! Мой сон – это мечты моей дочки!» Я видел твои мечты, Джеральдина, видел твое будущее, твой сегодняшний день. Я видел девушку, танцующую на сцене, фею, скользящую по небу. Слышал, как публике говорили: «Видите эту девушку? Она дочь старого шута. Помните, его звали Чарли?»

Да, я Чарли! Я старый шут!

Сегодня твой черед. Танцуй! Я танцевал в широких рваных штанах, а ты танцуешь в шелковом наряде принцессы. Эти танцы и гром аплодисментов порой будут возносить тебя на небеса. Лети! Лети туда! Но спускайся и на землю! Ты должна видеть жизнь людей, жизнь тех уличных танцовщиков, которые пляшут, дрожа от холода и голода. Я был таким, как они, Джеральдина. В те ночи, в те волшебные ночи, когда ты засыпала, убаюканная моими сказками, я бодрствовал.
***

Я смотрел на твое личико, слушал удары твоего сердечка и спрашивал себя: «Чарли, неужели этот котенок когда-нибудь узнает тебя?» Ты не знаешь меня, Джеральдина… Множество сказок рассказывал я тебе в те далекие ночи, но свою сказку – никогда. А она тоже интересна. Это сказка про голодного шута, который пел и танцевал в бедных кварталах Лондона, а потом… собирал милостыню…
***

Вот она, моя сказка! Я познал, что такое голод, что такое не иметь крыши над головой. Больше того, я испытал унизительную боль скитальца-шута, в груди которого бушевал целый океан гордости, и эту гордость больно ранили бросаемые монеты. И все же я жив, так что оставим это.
Лучше поговорим о тебе. После твоего имени – Джеральдина – следует моя фамилия – Чаплин. С этой фамилией более сорока лет я смешил людей на земле. Но плакал я больше, нежели они смеялись. Джеральдина, в мире, в котором ты живешь, существуют не одни только танцы и музыка!
В полночь, когда ты выходишь из огромного зала, ты можешь забыть богатых поклонников, но не забывай спросить у шофера такси, который повезет тебя домой, о его жене. И если она беременна, если у них нет денег на пеленки для будущего ребенка, положи деньги ему в карман. Я распорядился, чтобы в банке оплачивали эти твои расходы. Но всем другим плати строго по счету. Время от времени езди в метро или на автобусе, ходи пешком и осматривай город. Приглядывайся к людям! Смотри на вдов и сирот! И хотя бы один раз в день говори себе: «Я такая же, как они»...

Да, ты одна из них, девочка! Более того. Искусство, прежде чем дать человеку крылья, чтобы он мог взлететь ввысь, обычно ломает ему ноги. И если наступит день, когда ты почувствуешь себя выше публики, сразу же бросай сцену. На первом же такси поезжай в окрестности Парижа. Я знаю их очень хорошо! Там ты увидишь много танцовщиц вроде тебя, даже красивее, грациознее, с большей гордостью. Ослепительного света прожекторов твоего театра там не будет и в помине.
Прожектор для них – Луна. Вглядись хорошенько, вглядись! Не танцуют ли они лучше тебя? Признайся, моя девочка! Всегда найдется такой, кто танцует лучше тебя, кто играет лучше тебя! И помни: в семье Чарли не было такого грубияна, который обругал бы извозчика или надсмеялся над нищим, сидящим на берегу Сены…
***

Я умру, но ты будешь жить… Я хочу, чтобы ты никогда не знала бедности. С этим письмом посылаю тебе чековую книжку, чтобы ты могла тратить сколько пожелаешь. Но когда истратишь два франка, не забудь напомнить себе, что третья монета – не твоя. Она должна принадлежать незнакомому человеку, который в ней нуждается. А такого ты легко сможешь найти. Стоит только захотеть увидеть этих незнакомых бедняков, и ты встретишь их повсюду. Я говорю с тобой о деньгах, ибо познал их дьявольскую силу. Я немало провел времени в цирке. И всегда очень волновался за канатоходцев. Но должен сказать тебе, что люди чаще падают на твердой земле, чем канатоходцы с ненадежного каната.
Может быть, в один из званых вечеров тебя ослепит блеск какого-нибудь бриллианта. В этот же момент он станет для тебя опасным канатом, и падение для тебя неминуемо.
Может быть, в один прекрасный день тебя пленит прекрасное лицо какого-нибудь принца. В этот же день ты станешь неопытным канатоходцем, а неопытные падают всегда. Не продавай своего сердца за золото и драгоценности. Знай, что самый огромный бриллиант – это солнце. К счастью, оно сверкает для всех.
А когда придет время, и ты полюбишь, то люби этого человека всем сердцем.

***

Работа у тебя трудная, я это знаю. Твое тело прикрыто лишь куском шелка. Ради искусства можно появиться на сцене и обнаженным, но вернуться оттуда надо не только одетым, но и более чистым.

Я стар, и может быть, мои слова звучат смешно. Но, по-моему, твое обнаженное тело должно принадлежать тому, кто полюбит твою обнаженную душу. Не страшно, если твое мнение по этому вопросу десятилетней давности, то есть принадлежит уходящему времени. Не бойся, эти десять лет не состарят тебя. Но как бы то ни было, я хочу, чтобы ты была последним человеком из тех, кто станет подданным острова голых.
***

Я знаю, что отцы и дети ведут между собой вечный поединок. Воюй со мной, с моими мыслями, моя девочка! Я не люблю покорных детей. И пока из моих глаз не потекли слезы на это письмо, я хочу верить, что сегодняшняя рождественская ночь – ночь чудес. Мне хочется, чтобы произошло чудо, и ты действительно все поняла, что я хотел тебе сказать. Чарли уже постарел, Джеральдина. Рано или поздно вместо белого платья для сцены тебе придется надеть траур, чтобы прийти к моей могиле. Сейчас я не хочу расстраивать тебя. Только время от времени всматривайся в зеркало – там ты увидишь мои черты.

В твоих жилах течет моя кровь. Даже тогда, когда кровь в моих жилах остынет, я хочу, чтобы ты не забыла своего отца Чарли.
***

Я не был ангелом, но всегда стремился быть человеком. Постарайся и ты.
Целую тебя, Джеральдина.
Твой Чарли.
Декабрь 1965 г.

утащил у http://asaratov.livejournal.com/ - уж очень понравилось!

...в детстве меня отравили множеством глупостей, а теперь я слишком много думаю...
(c) Maya Mayfair

Miro Hvozdensky

1.

ещё

умности

 

ergo1

Перейти к обсужению

Разговаривают двое мужчин.

- Знаешь, - говорит один, - у меня сейчас одновременно пять женщин. Мне это надоело, но выбрать одну у меня не выходит. Как бы мне их отсеять?

- Отсей откровением, - советует приятель.

- Как это - откровением?

- А так: почувствуй себя совершенно свободным, и каждой рассказывай всё обо всех остальных.

- Но как это поможет?

- А ты попробуй.

 

Следующая их встреча через полгода.

- Ну, и как? Воспользовался моим советом?

- Хороший совет. Спасибо. Когда я стал откровенным, то две из моих женщин тут же отказались встречаться со мной. Ну, и ладно. Это был, можно сказать, грубый отсев. Остались трое. И вот тут-то началось самое интересное. Я очень скоро обнаружил, что быть со всеми одинаково откровенным у меня не получается. Одной я мог рассказать всё, другой половину, третьей вообще ничего. В то же время об одной мог рассказать всё, но рассказывать о другой у меня не поворачивался язык. Кончилось это тем, что я обнаружил, что одной я могу рассказать всё, но о ней мне не хотелось откровенничать ни с кем.

- Вот она-то у тебя и осталась, - подсказал приятель.

- Именно так. Интересно, что этот простой способ работает так хорошо.

- Он работает потому, что откровение - это показатель чувства. Оно очень быстро отсеивает не нужных нам людей. Причём во всех случаях жизни. Я всегда расстаюсь с тем, с кем не могу быть откровенным, и оказываюсь привязанным к тому, о ком не могу болтать.

 

© Александр Гордеев

 

и еще :

 

Когда не о чём говорить, говорят о погоде.

Когда не чем гордиться, гордятся возрастом.

Когда некого любить, любят одиночество...

 

54-летний Брюс Уиллис снялся в откровенной фотосессии

http://inshow.livejournal.com/692515.html#cutid1

Фото из нового номера американского "W" почему-то вызывают ощущение deja vu. То ли что-то подобное уже действительно было, то ли Стивену Кляйну стоит взять пару уроков творческого "реинвеншена" у своей хорошей подруги Мадонны. Брюс и Эмма Уиллис снялись в достаточно смелой фотоистории под названием "Honeymoon Hotel". Брюса вообще очень непривычно видеть в чем-то подобном, особенно когда он в одних только красных перчатках и нижнем белье забивается в угол какого-то балкона... Актер и сам признался, что во время съемок чувствовал себя достаточно неловко. "О, всё это было очень странно. Мы делали то, на что многие актеры наверное бы никогда не согласились. Сделал бы я тоже самое в паре с какой-нибудь другой моделью? Даже не знаю." Для 32-летней жены Брюса Эммы всё это не ново. Девушка когда-то работала моделью, поэтому прекрасно справилась со своей ролью.

много нового неожиданного узнаешь о людях в два момента - на свадьбе и при разводе )

Хочу поговорить с мужчинами

Хочу поговорить с мужчинами. По душам. Женская половина читателей журнала может спокойно взять попсовый корн или мороженое, устроиться поудобнее и просто почитать про этот цирк.

Неделя была сумасшедшая, но даже в таком бешеном ритме Рыжая все-таки нашла время на личную жизнь. По результатам "первых" встреч (1 вечер-1 мужчина) - да, а что делать, у меня плотный график - получилась некая не очень веселая, дорогие мои мальчики, картина.
Сразу оговорюсь, что речь не идет о дрочерах из ПТУ - напротив, вполне состоявшиеся взрослые люди с диапазоном возраста 30-38 лет.
Казалось бы - элементарно, Ватсон!(с) - ан нет, делаем тупейшие ошибки и не знаем банальнейших вещей.

Чтобы вы нервно не вздрагивали от 5 мужчин за неделю, добавлю, что о сексе речь не идет - его вообще на хрен никто не заслужил.

Итак, Чертова дюжина или Вредные советы.
Что надо делать с женщиной, чтобы ваш десант никогда не высадился в девственных лесах Камбоджи - то есть ЧТОБЫ ВАМ НЕ ДАЛИ не то что на первом свидании, а вообще НИКОГДА.

1. Во время виртуального контакта (аська, мейл, знакомства) после фразы "привет" сообщите что переписываться вы не любите и не умеете и вообще у вас на это нет времени, поэтому только телефон причем сию же секунду. Это о вас очень много скажет, потому что какой мужчина в эпистолярном жанре - такой он и в постели. А вам - ни там, ни там - не до прелюдий. В принципе.

2. Сразу скажите женщине, что вы понятия не имеете где вам встретиться. Боже упаси называть какое-то конкретное место - пусть не поленится развернуть на столе карту Москвы и посочинять что-нибудь за те 15 секунд, что вы висите на трубке и нудите "нуууу? гдееее?".

3. Если вы все же взяли на себя непомерный труд выбора ресторана/паба/траттории/кофейни и т.д. - выбирайте обязательно возле своего дома. Ну и что, что он в Ново-Переплюйкино, зато вам удобно. В плане адреса - достаточно просто сказать - станция метро. А в какую сторону выходить и вообще куда - это вы потом созвонитесь. Если у вас в это время будет недоступен/заблокирован сотовый - это то что надо. Ничто так не восхищает женщину, как неопределенность, должна же быть интрига в конце концов!

4. Непременно опоздайте! На 5 минут опаздывают только лохи, вы можете себе позволить все 25! В идеале женщина должна в это время ждать вас "где-нибудь в районе Тверской", периодически отвечая в подъезжающие машины на вопрос "почём". Без этого у нее не сложится необходимое для вашей встречи легкое эротическое настроение.

5. Цветы на первую встречу никогда не берите! Иначе они о вас слишком много хорошего скажут.

Если вы правильно сделали первые 5 пунктов - молодцы, вам уже ничего не обломится в принципе.

6. Не осведомляйтесь у женщины, расположена ли она сегодня к долгим пешим прогулкам - смело волоките ее от места встречи к месту романтического кофепития 4 квартала. Ничего, там же всего три дня лесом, три дня полем, а вот за речкой уже и рукой подать. На переходах бросайте ее дожидаться зеленого света, а сами отважно перебегайте на красный - женщины любят смелых.
Не всем конечно везет, если по прибытии на место окажется, что в вашем любимом заведении всё занято: но если так случилось - вам воистину улыбнулась удача.

7. Запомните - официанты и прочая обслуга должны четко знать свое место в этом мире. Поэтому звать их лучше целчком пальцев, но верх мастерства это проорать на весь зал из вашего угла к барной стойке "Девушка!!!!!!! Мы долго будем ждаааать!!!" - пусть все посетители будут в курсе, что вы тут наведете порядок.
Игра "позовите менеджера" доступна не каждому интеллекту, поэтому о ней даже не упоминаю.

8. Разговор за ужином - это ваш звездный час. Теперь вы наконец-то можете во всей полноте раскрыть свою подлинную сущность.
Хит-парад самых лучших тем, которые есть в вашем распоряжении:

- Армейские байки. Это просто 10 баллов. Пьяные сержанты, самоволки, упыри-майоры и главное казарменный юмор - что может еще настолько же сильно завести и разрядить атмосферу? Пожалуй, ничего, кроме

- Больничных историй. Все ваши открытые и закрытые переломы, порезы консервными банками, и главное не забудьте про аппендицит и уролога, в качестве искрометных вставок расскажите как вы "с Васьком катались на перегонки на операционных каталках по коридору" - и всё, женщина ваша!
Почему? Потому что она уже оценила всю громаду вашего жизненного опыта.

- Развод с женой. Тема просто золотая! Если у вас еще не было в жизни этого потрясающего экспириенса, лучше помолчать, сочинять тут бесполезно, просто признайте, что одной фишки у вас уже нет.
Но если был...Тогда не слезайте с этой темы весь вечер. Ради нее можно даже пожертвовать переломами.
Подробно расскажите, какая сука была бывшая, не забудьте коснуться раздела имущества, можете даже на салфетках расписать, что взяли себе, а что пришлось оставить ей. Для наглядности.
Ваша спутница тут же сделает из этого все необходимые выводы о вашей практичности, а главное поймет - раз вы настолько безнадежно застряли в предыдущих отношениях, значит есть шанс, что застрянете и в новых.

- Ваши проблемы. Ну ребятки, это только если вы совсем уже совсем выдохлись на предыдущих трех темах и больше не о чем говорить.
Что я тут могу посоветовать? Конечно - кинувшие вас партнеры, наехавшая налоговая...и просто алмаз: КРЕДИТЫ! Как вы на них попали и какую щас баржу аки бурлак тянете.
Это очень интересно слушать.
Машина в сервисе/на штраф стоянке и лишение вас прав подойдут только в том случае если у вас все это есть. Не забудьте рассказать про все ваши разборки с ментами.
Если нет - ну хотя бы понойте как стремно в метро ездить в час пик, я не знаю...

Ну и самый главный совет: задали вопрос - тут же перебивайте! Не давайте женщине договорить предложение больше чем наполовину, поберегите ее нежный мозг, пусть не напрягается.

9. Сотовый выключать не надо. Вам будут звонить партнеры, начальство, коллеги и семья. Желательно попросить всех своих друзей, чтобы звонили каждые 10 минут с воспоминаниями о прошлой пьянке.
Смелым могу порекомендовать вообще отвечать "я сейчас с такой симпатичной девушкой, она хочет с тобой поговорить" - и совать трубку. Охренительный ход, убивает наповал.

10. Комплименты. Ну да, придется говорить, куда же без них. Побольше избитых и задроченых фраз. Почаще "тоните в ее глазах"  желательно стиснув зубы, чтобы было заметно, что говорить комплименты для вас в новику, потому что вы таким золотом просто так не разбрасываетесь. Краткость и банальность - это сестра таланта, хотя в данном случае просто сестра, а повторенье мать ученья и прочие родственные связи...

11. На протяжении вечера ни в коем случае не признавайтесь, что вы за рулем, отнекивайтесь что вы просто обожаете безалкогольное пиво, и машину поставьте подальше - не дай бог еще попросит подвезти до дома!
Признайтесь в этом, только когда инстинкты уже победили и вам жутко хочется минета за рулем в качестве завершающего аккорда встречи. Действительно, это как-то сближает.

12. Если на минет у вас смелости не хватило - пробуйте хотя бы первый поцелуй. На ходу. Желательно где-нибудь в переходе. Игнорируйте полностью такие благоприятные для вас признаки, что у вас вырывают свою руку, ускоряют шаг и вообще всем телом демонстрируют невербалику, которая выдает желание в принципе перейти от вас на другую сторону дороги.

Если вам отказали - не беда, через 50 метров пробуйте снова. Первый порыв не прошел, проканает второй. Потом третий. И так до тех пор, пока женщина в ужасе не поймает машину, чтобы наконец-то отдохнуть от вас в обществе таксиста.

13. Не давайте ей заскучать в дороге. Вы думаете что вы уже сделали что могли и больше никак не испортить о себе впечатление? Ошибаетесь, у вас еще остались смс-ки. При правильном приложении вектора они творят чудеса.

Начните ныть. Осведомитесь, действительно ли вы не понравились или вам показалось? А почему? А что, секса не будет? Расскажите, что вы и не расчитывали. Что это не в первый раз и вас вообще редко до постели допускают. Соберите все уничижительные эпитеты для себя любимого. После всего этого начните извиняться и хныкать.
При отсутствии ответа (потому что несчастная уже дома и спит) непременно через каждые 20 минут присылайте всякие пожелания счастья в личной жизни и удачи в поисках настоящей любви.

Программа, если все сделано именно так, как раз доведет до желанной цели: подрочить и лечь спать в одиночестве.

Всех вас люблю, не воспитываю и ни на чем не настаиваю.
Все в ваших руках.

Девушки-цветы от Elsa Mora

Celina

Далее

Что ожидает нас в НОЧИ?

Древний календарь Майя открывает перед нами план Творения, согласно которого началась эволюция сознания нашей цивилизации. По времени, как мы его воспринимаем, план начался еще за долго до того, когда возникли религии, науки, языковая речь,человечество и сама вселенная, наблюдаемая нами в супер телескопы. Девять уровней Творения, закодированных в календаре Майя, имеют 13 периодов роста - 7 ДНЕЙ и 6 НОЧЕЙ на каждом уровне развития сознания человечества. Пятый ДЕНЬ и пятая НОЧЬ на каждом из уровней развития является наиболее значительным моментом, что ускоряет сам процесс Творения в частности. Мы практически проходим последние часы 5-го ДНЯ Галактического уровня и входим 19 ноября 2007 года в 5-ю НОЧЬ.

• Глобальное потепление


• Террористические угрозы


• Недостаток топлива и связанный с ним кризис


• Надвигающие угрозы от астероидов и комет


• Репортажи о возможных столкновениях с Планетой Х (Нибиру)


• Приближающиеся мэга-катастрофы и разрушения


• Кризис мировой экономики


• Выравнивание с галактическим центром в 2012 году и последствия этого.

Дали с кошками

1948 год, Нью Йорк. Филипп Халсман фотографирует Сальвадора Дали с кошками.

К потолку на леске подвешены две картины, мольберт и табуретка. Жена фотографа Ивонна держит стул. На счет 'три', ассистенты Халсмана выплескивают ведро воды и кидают кошек в воздух. На счет 'четыре' Дали прыгает, а Халсман фотографирует. Потом Халсман удаляется в темную комнату, проявлять пленку, а ассистенты вытирают пол и утешают кошек.

Кошек кидали двадцать восемь раз. Шесть часов.

правила жизни. Боб Марли.


cвою первую песню я сочинил когда впервые взял в руки гитару. я могу написать песню и без гитары, но это действительно растет все вместе. я очень люблю быть со своей гитарой. это само собой происходит, вдохновение Джа проходит через человека. ведь лично я, похоже, мог бы написать целую кучу мелодий - это правда, однако я выбираю именно ту самую мелодию. ведь человек может думать о всяких разных вещах ... сам понимаешь.
я не могу сказать точно, понимают ли они что-нибудь или нет. но я вижу их реакцию, понимаешь? (смеется как ребенок). и это чистая правда – не шутка и не сон. это может показаться странным, но это не так. раста – это реальность. это трудно понять людям, которым каждый день промывают мозги. где уж тут понять что им говорят раста. но мы выше этого. быть раста – значит быть счастливым. но раста знает, что весь мироднажды, может быть против него…
я не занимаю ни левую, ни правую позицию, я иду вперед. никто не думает идти вперед, понимаешь? это правда. помнишь, как распяли Христа? кто-то из них был левым, кто-то правым. и все они были подлецами! то же самое с идеологиями.

Читать далее

составил grivois , по материалам из интернета.

Подподушковые сокровища...!

Писшуизпацтола!!!

Ржунимагу!!! Отжиг!!!

Настроение сейчас - ПазитиФФ!
В колонках играет - C.W.T. "Emoboy"

Притча

Однажды один человек сидел около оазиса, у входа в один ближневосточный город. К нему подошел юноша и спросил: «Я ни разу здесь не был. Какие люди живут в этом городе?» Старик ответил ему вопросом:далее>>>

Это ещё пока сырой клип моего хорошего знакомого Martin Cat из Санкт-Петербурга. Я про него уже писала, мы сотрудничаем. Он делает хорошие аранжировки, сам сочиняет музыку и тексты для своего проекта, и вообще очень талантливый парень!
Martin Cat

Фотограф VANZETTI



В других ракурсах

MADONNA : Фактоид


Мадонна - одна из трех самых популярных певиц 20 века (наряду с Селин Дион и Далидой), продавших каждая свыше 100 миллионов альбомов во всем мире. В соединенных Штатах ее диски разошлись 60-миллионным тиражом, она занимает 14 место в списке самых успешных артистов всех времен. Из соотечественниц ее опережает только Барбара Стрейзанд. Все это присказка, а настоящая сказка только начинается...

Факт 1. Мадонна - абсолютная рекордсменка по количеству поп-хитов на крупнейших музыкальных рынках. 33 ее хит-сингла финишировали в первой десятке рейтинга журнала "Billboard", из них 12 становились хитами #1. В первой десятке отметились 11 альбомов Мадонны, из них пять - под #1. Начиная со второго диска "Like a Virgin" все ее альбомы становились мультиплатиновыми. Мадонне также принадлежит рекорд по количеству танцевальных хитов, которые чаще других исполнялись в данс-клубах США за последние 20 лет. 35 ее композиций занимали первое место в американском рейтинге танцевальных/ клубных синглов.

Факт 2. Мадонна - поп-звезда #1 не только в США, но и в Великобритании. 47 ее синглов и 15 альбомов отмечались в первой десятке английского поп-чарта, а это абсолютный рекорд для женщин в британском хит-параде. По данным "Книги рекордов британской музиндустрии", Мадонна - третья по успешности артистка всех времен, уступающая только двум мужчинам - Элвису Пресли и Клиффу Ричарду (Cliff Richard). Начиная с альбома "Like A Virgin" (ноябрь 1984) и заканчивая диском "Secret" (октябрь 1994), 32 ее сингла подряд финишировали в Тор 10 британского поп-чарта.

Факт 3. "The Immaculate Collection", сборник хитов Мадонны, разошелся на родине 10-миллионным тиражом - это один из дучших показателей для компиляции хитов. Релиз включал две новых песни: "Justify My Love" и "Rescue Me", обе ставшие хитами #1, причем сингл "Rescue Me" дебютировал в поп-чарте сразу на 15 позиции, что является лучшим результатом первой недели для сингла певицы. "Justify My Love" для Мадонны написал Ленни Кравиц.

дальше