Все творчество заброшено. На повестке дня стоит вопрос с работой. А еще этот день рожденья... Я ненавижу, когда мне о нем напоминают. Когда "хэппибездят". Грустный праздник печального шута за веселой маской. И всегда что--то в этот день через жопу. Ладно бы никто не поздравлял - день был бы просто очередным и унылым. Но на фоне пожеланий счастья вся происходящая херня выглядит воистину жестокой сатирой. Надо открывать свое дело. Надо зарабатывать столько, чтобы улетать от всех поздравлений далеко. Первые шаги уже предприняты.

Я хочу вырвать сознание, швырнуть его в стену, а когда оно отскочит вдарить по нему битой. Чужие эмоции или свои? Хрен знает. Я живу чужой жизнью. Чуждой для того, что у меня внутри. Не с кем поговорить. Нечем заняться. Некуда расти. В ментале дыры, и из космоса летят личности, слова и чувства, от которых приходится ограждать и без того одинокое эго. Душа-пюре, перестает развиваться. Это бесит. И заставляет творить глупости, ведущие либо к взлету либо к падению. Когда вне телесной оболочки собеседников и голосов больше, чем внутри наступает стазис. Нашел один плюс - давно забытые слова всплывают в памяти все чаще. Среди них несколько обещаний. Еще не исполненных. И эта малость придает жизни малую толику осмысленности.

У каждого должен быть свой дом.
У каждой души.
Но когда дом разрушен, начинается бесконечность. Цикл перерождений, цепи реинкарнаций.
Не знать куда идешь - плохо, но знать, что куда бы ты ни шёл, ты ни к чему не придёшь - еще хуже.
Остаётся только обрести новый дом. И здесь главный враг - Время. Время убивает желания, мечты, и стирает память о том, что это такое... Дом...

Снилась. Ну и спасибо на этом. 
Графиня, зачем ты назвала поэтом...
...Меня?
Я всего лишь бегущий за ветром.
И каждою мыслью, и каждым заветом,
Пытаюсь порвать бесконечность побега. 
А ты... в окружении осеннего снега, 
Что виден лишь душам частично замёрзшим,
Не ждущим тепла. Их материя - вечность.
 

Я - лодка. Все чаще обращаюсь к водной стихие. Но когда-то у меня был парус. Ветреный, безбашенный... Вместе мы могли обогнуть океан. Затем парус оторвался ии взмыл в небо. С тех пор я бегу за ним. Но как плыть лодке без паруса? Купить мотор или грести вручную. Этоо неимоверно тяжело, догонять небесный парус вручную. Но если бросишь это дело - отстанешь безвозвратно. Грести тяжело. Набрав на борт пассажиров - еще тяжелее. Но самое тяжелое ощущать зюйд-вест в пять-шесть узлов некогда легко подхватывавший вас, а теперь издевательски обдуваающий корму.

Рубежи всегда сложно преодолевать. 
Но преодолев становится легче. 
Сейчас меня не хотят знать родители. 
Но это неважно.
У меня есть всё, что мне нужно.
 

Кончился значит. А с его окончанием пришёл Питер, аллергия, духота, головная боль и прочие прелести жизни. Ну и работа значит... а также поиск нового авто. Будем искать, значит...

Когда не можешь исправить что-то здесь, лучше начинать что-то новое.
На новом месте и начинать проще.
Значит пора линять.
Куда? 
Вопрос более, чем открыт.
Границ нет - любая страна мира.
Остаётся выбрать, и идти к цели.
А пока, отпуск, Сочи, лето, пляж....

Надоело создавать карточные домики.
Всегда одно и то же - стоит дунуть, и они исчезают.
Начинает все валиться из рук. 
Пора уже строить замки из бетона и металлоконструкций, чтобы к ним можно было вернуться.
Или же не строить вообще, а летать и узнавать новые места...

Всё вконец надоело.
Стремление к одиночеству вызывает удивление у самого себя.
Хочется вырваться от всех знакомых лиц, мыслей, окружения.
Уехать далеко, или уйти пешком - неважно.
Просто скрыться от навязчивых эмоций и мироощущений.
Наверное раньше я бы смог это сделать.
Сбежать от проблем, людей и мест.
Сейчас всё сложнее.
Нужно бежать, и нести на себе нелёгкий груз. 
 

Вот так всегда.
Закон "язык мой - враг мой" я выучил с детства.
Но пользоваться не научился. 

Всегда стремился избежать лишних проблем и криков.
Зачем говорить что-то сразу, чтобы сразу же и получить ушат говна себе на голову?
И каждый раз этот же ушат, только переполненным новым говном мол "сказал не сразу" выливается вдвойне.
Учитывая, сколь мало людей я сейчас знаю, ценю и люблю, вдвойне обидно, что их обижает недосказанность о моей личной жизни.
Ладно, боль от того, что причиняешь кому-то боль не так фантомна, как кажется.
Попробую как-нибудь решить все....

Вот ведь не знает душа, куда податься. 
И то смотрит варианты предпринимательства в России, то переезда в Канаду.
И вроде все реально, но чего-то не хватает...

Я безумно скучаю.
Повседневные рабочие задачи вызывают азарт лишь в отдельных случаях.
Нет ощущения драйва.
Нужно что-то сумасшедшее, заставляющее работать мозг на 200%,
Даже будь то дружеской перепалкой...
Мне не хватает возможности использовать собственный разум, интеллект, не хватает элемента игры в повседневности.
Игры, в которые играют люди...
Хочу новую игру!

Как меня бесит знание.
Нет, я хочу знать, что будет.
Но меня бесит сам факт того, что все происходит в точности по моим прогнозам.
И, я бы не был столь опечален этим знанием, если бы мог выигрывать в покер или лотерею...
Но я только выигрываю пари на блядском поведении людей, и на неисправимости характеров мудаков.
Ощущение будущего - здесь. Когда точно знаешь, что человек скажет, сделает, подумает, но к моменту когда он это говорит, ты уже далеко впереди, и тебя ничто не задевает.

Я помню вас, ангелы моего сознания.
Не улетайте далеко.

Когда я продумываю, можно ли все бросить и уехать на другой конец света - это не фантазии, а планы с поиском билетов, проживания, возможности самообеспечения на месте. Сейчас подобные планы встречают финансовую поддержку, но спотыкаются о близких мне людей.
Именно поэтому у меня мало друзей и близких.
Я не люблю ответственность...

Это безумно приятно.
Безумно приятно чувствовать людей исчезнувших из твоего времени и пространства. 
Чувствовать их поддержку, тепло, понимание. 
Очищаешь разум и слышишь мягкие и теплые голоса, прикосновения, дуновения другого времени.
Тяжело принять, что в этой жизни мне с ними не столкнуться физически. Зато вне времени и пространства я могу их чувствовать. 
Значит путь выбран верный, и да светят звёзды над нашими головами!
 

Отпуск близится, а ясности все нет.
Ехать в Сочи - дорого.
Горящие путёвки - сейчас мониторю.
Ехать в Ленобласть? 
Куда-то в круиз?
В Карелию?
Решаемс...

У каждого из нас есть альтер-эго. Более или менее самостоятельное. Мое можно назвать отдельным сознанием. Я отдаляюсь от тела, эмоций, мирских дел на космическое расстояние, и, находясь в безвоздушном пространстве при температуре абсолютного нуля смотрю на себя родимого. С такого расстояния нет ничего, что я бы упустил. Мои ощущения, чувства обостряются, я чую запахи, вкусы, чувствую силу, проходящую по рукам. Но я не ощущаю себя человеком. Я оставляю это тело наедине с космически пустым и холодным сознанием. Холодный расчет, контроль движений, мыслей, слов... Я обретаю характер невероятно древнего, скучающего создания, отягощенного своим внезапным появлением во плоти, и насмехающимся над примитивным поведением людей. Не вижу практическиии ничего нового. И использую все, как мне того хочется. Абсолютный эгоизм и холод. Бесчеловечное отношение к людям, и постоянная игра. То состояние, из которого я, видимо, в свое время родился в это тело. Та его часть, что живет дольше, нежели написано у меня в паспорте. Что пугает... Это состояние, и эта субличность привлекает людей, как ни одно из моих других состояний, настроений или личностей. Но в своих интересах использует их всех. Благо, используя мое сознание приходится миирится с тем, что я могу блокировать некоторые действия, но не всегда упеваю... А еще, это состояние высасывает из меня капитальное количество жизненной энергии, и после я хожу как безвольный, безэмоциональный, уставший от мира лемминг...

Вот, наконец-то собрал кусудаму. 
Вышло не очень аккуратно, но смотрится достаточно неплохо.
Сложнее всего было сообразить, как всё это дело соединяется. 

Итак, предлагаю вашему вниманию первый выпуск переводных комиксов Non Sequitor.
Постараюсь выкладывать более-менее регулярно. Всё-таки, чтобы догнать автора нужно обработать порядка 8000 комиксов.
Выкладывать буду по порядку, с начала публикаций самого автора.





2.


3.


4.


5.


6.

Корявое видео о том, как удалось полетать.
Снято на мобильник, но для истории пойдёт)

Вложение: 4117272_08062014017.mp4

Решил в порядке самодисциплины и поддержания творческого и лингвистического начала вернуться к давней задумке - переводу комиксов. Для себя наметил интересную серию - Non Sequitor. Пожалуй начну работу, а как будет 20-30 готовых стрипов, буду потихоньку ввыкладывать.

Кроме того... Оказывается успел наследить в своем энергетическом прошлом. Недаром, стоило мне остро осознать нехватку общения на интеллектуальные и эзотерические темы, как на меня вышло создание с вопросом "А вы - точно Нарф?". Если мое имя где-то оставалось, значит мои энергетические практикии хоть сумбурно, но давали свои плоды. Посмотрим, что из этого выйдет.

Вселенная продолжает удивлять, и это хорошо. Значит я все делаю правильно. И это хорошо. Я обретаю внутреннюю гармонию, вхожу в общение с окружающим миром, и становлюсь частью его, теряя свое эгоистическое одиночество. Нет времени, возможности и желания его чувствовать. Одиночество уходит с появлением возможности наслаждаться жизнью.

Обнаружил один интересный факт... Когда я курю, у меня исчезают некоторые другие вредные привычки. Клин клином...

Чаще всего я ошибаюсь, когда перестаю верить себе.
Иногда так хочется ошибаться в своих предположениях и мыслях...
Но каждый раз я убеждаюсь в том, что мои ощущение верны, догадки справедливы, и удивительно лишь то, что я не прислушивался к себе с самого начала. Быть всегда и во всем правым чертовски утомительно.

П.с. приснилось, что машина попала в аварию. Сорвало колеса, снесло морду... и это все в мое отсутствие, пока оставлял ее на парковке. 
Сон дурацкий, но столь неожиданный сюжет меня позабавил. Особенно мелкие нереальные детали.

П.п.с. Дочитал Фейнмана. Читаю "Я зову себя Гантенбайн". Но хочется чего-то другого.... как обычно, встает вопрос выбора книг. 
 

Когда-то увлекался различным бумажным творчеством.
Сегодня буду пробовать, что еще не забыто.
Вернусь к истокам - любимому оригами и его подвидами.
Первое, что собираюсь сотворить:
http://kusuda.ru/kusudamas/spiralnaya-kusudama/

Снова довелось уснуть в машине.
На этот раз вполне осознанно.
То ли дело в погоде, то ли еще в чем, но ловить поток уплывающих образов было очень легко.
Направил его в интересное мне русло.
Подсознание развернулось, и позволило провести небольшое исследование.
Так, удалось обнаружить следы Души, хотя я думал, или не осознавал, что она еще остаётся во мне.

Еще одно интересное открытие:
Наконец-то получилось провести окончательное разделение миров. И теперь когда я перестаю чувствовать мир общий, я возвращаюсь в мой собственный, как оказалось достаточно интересный и самодостаточный мир. В нём нет места внешним раздражителям, и это прекрасно.

Дочитал "Фейнмана", приступаю к "Я назову себя Гантенбайн".

Долгое время искал дистанционные курсы повышения квалификации.
Рассчитывал только на зарубежные источники.
Перелопатив огромное количество информации остановился на следующем:
http://alison.com

Сайт предлагает курсы на любой вкус. Последующее тестирование и сертификацию.
Но необходимо платить за отсутствие рекламы. Или ждать, пока пройдут рекламные слайды перед подачей информации.

Популярный, насыщенный полезной информацией ресурс.
Сейчас прохожу несколько курсов, в частности по управлению проектами.
Как начальная база - замечательно.
Особенно если читать доп.литературу, предлагаемую создателями курсов.

Я с хрустом разломаю пустоту,
Макну в реальность тонкими кусочками.
Она впитает вкус и цвет. И теплоту.
И станет вроде смысла между строчками.

Решил-таки избавиться от того, что крадёт время, силы, но ничего не приносит.
Так, избавляюсь от купленного сдуру сайта.
В идеале его стоимость как раз покроет мне полный курс обучения полётам на параплане.

На работе сумел подписать контракт, который обеспечит мне отпуск осенью. Приятно, блин)
Собираюсь продолжить интересное чтиво.
Дочитываю "Вы должно быть шутите, мистер Фейнман".
Следующая книга на очереди "Я назову себя Гантенбайн".

Как дочитаю, выложу отзывы.

Чтобы ощутить, насколько мне этого не хватает, стоило раз пообщаться с развивающейся душой. Стало ли лучше? Да, я прекрасно провел время. Но где теперь мне искать собеседников? Чувствую себя не одиноким, а затерявшимся. Сам ушел в этот лес, самому и выходить. Надо было метки оставлять что ли...
Острая нехватка интеллектуального или душевного общения. И самое сложное - при высоких требованиях нйти интересных собеседников. Обсудить места, силы, поток, энергии, их влияние, судьбы, и собственное дыхание. Аргх, это прямая дорога к Душе. Но как на нее выйти?