– Изя, твоя рожа очень напоминает мне Париж.
– И таки шо из того?
– Так и хочется съездить!

- Ну как сдала на права?
- Не знаю, инспектор погиб...

Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.

 

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Жизненный опыт одной матери детей

Что я почерпнула от своих детей.

1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды, чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
4. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит, уже поздно.
5.  Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
6. Суперцемент - это навсегда.
7. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн, ходить по воде это не поможет.
8. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
9. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
10. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
11. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
12. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки не любят включенных духовок.
13. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у дождевых червей.
14. Она, однако, приводит к головокружению у кота.

Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой.

Час ходят, два, три… Наконец одна говорит:
— Слушай, Люся, надоело уже бродить!

Давай хоть не наряженную возьмём…)))

Мужик перебрал на корпоративе,

пришел домой поздно ночью, еле говорит:
— Я… ужик, я… дополз, — свернулся клубочком на полу и захрапел.
С утра жена:
— Просыпайся, ужик, сейчас с тобой гюрза разговаривать будет.

Муж звонит жене:
  - Ты где?
  - В норе...
  - Где???
  - Ну в норе, которую ты мне купил...
  - Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил.

Водителю задают вопрос:
- Выезжаете на перекресток на зеленый свет, справа несется ауди, слева инфинити, кого пропускать будете?
- Маршрутку.
- Очнись, откуда взялась маршрутка?
- Да бог его знает откуда они берутся.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.