В Милане забраться на Миланский собор и зайти в какой-нибудь классный бар.
В Ницце поесть устриц с Сансером и искупать с Средиземном море.
В Марселе подняться-таки к базилике Нотр-Дам-де-ла-Гард, зайти в музей Изящных искусств и провести еще хотя бы один вечер в Старой Гавани - она навсегда в моем сердце.
В Ниме - побывать в Амфитеатре, а в Авиньоне - в одноименном соборе, что так классно смотрелся с колеса обозрения.
Проехаться еще разок по Кот-дю-Рон, заезжая в гости к виноделам.
Лион... Побывать бы там хотя бы пару дней, а не одну ночь - в первую очередь меня пленит их знаменитый рынок. Но, конечно, не только он.
Дижон и Бон, пожалуй, оказались самыми удачными, но Великую Дорогу Гран Крю проехала бы на велосипеде, заезжая, кто бы мог подумать, снова к виноделам.
Брюгге - прогулка по каналам, а Оостенде - увидеть море не в шторм.
Дюссельдорф - конечно, бегом на дегустацию Киллепича.
Париж - прогулка по Сене, увидеть город не сквозь туман, залезть на Арку, Собор Парижской Богоматери, в Лувр, еще раз послушать аккордеон на Монмартре и гулять по маленьким заведениям. Париж, как Марсель - занял определенную нишу в моем сердце.
В Сансере заглянуть в "тот самый ресторанчик", а в Люксембурге еще раз до одури объесться бургундским фондю.

В мире столько прекрасных городов, которые подарят еще больше впечатлений, но эти, мои первые, есть цель побывать там снова и познакомиться поближе.

Столько раз сегодня было сказано про цинизм. И про меня в соотношении с ним. Отмахнулась фразой, что работаю в подобающей среде. Хотя, это совершенно не так: меня окружают добрые, честные и добродушные люди - остальных отмела.

Однако, многих может смутить тот факт, что новость о кончине бабушки вызвала у меня странную реацию. Это, пожалуй, блажь, но я прям вижу разочарованные лица моих последователей, людей, которые верили в то, что я несу добро, радость и позитив.

Ну что я могу сказать.... Мне нравится много расхожих фраз, например "Дьявол обитает в мелочах" - попса попсой, но с 15 лет держу её в голове, порой даже не замечая, что сама являюсь тем самым человеком, что с легкостью сдает нюансы сатане.

А еще люблю выражение "Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь...".

Первый раз я столкнулась со смертью... Лет в 8, пожалуй - сложно вспомнить. Я была в ванной, когда пришел близкий друг родителей с вестью, что его бывшей жены, близкой маминой подруги, больше нет. Я помню только адреналин - все слышала через дверь... Первой ушла она, Крестная моего брата - породистая, как принято говорить о женщинах, имея ввиду совокупность всех лучших человеческих и женских качеств. Что, впрочем, становится совершенно неважно на погосте... Через пару недель, я могу путать, умер дедушка, мамин отец, который в нашей жизни практически не принимал участия. Мне было все равно.

Осознанно я встретилась с Ней лицом к лицу в 9 лет. С месяц думала, что бабушка умрет в её день рождения. Странная мысль для ребенка, не так ли? Но она не отпускала. Не хочется нагонять облако мистики, однако, в тот день умер её сын, мой родной дядя. Как сейчас помню, прихожу из школы (3-й класс на тот момент учился во вторую), а мне родители выдают новость. Знаете, что я сделала? Я выпила Спрайта и пожала плечами. Заплакала только в момент, когда из моего тощего кулачка полетела горстка песка и, нет, не глухо, вообще беззвучно, ударилась о гроб.

Потом еще умер мамин отчим, почти сразу. Я его очень любила, он, правда, был классным. Следом за ним - прабабушка, её я помню слабо. Но это все, как и то, что после, меркнет перед одной смертью, которая вдребезги разбила все мое существание. Даже писать об этом невыносимо до сих пор, пустить эту мысль, открыть воспоминания.

Мне 16 и впереди вся жизнь. Не абстрактно - я закончила школу и переезжаю в Питер. Однако... В ночь на 28 июля нам позвонили и сказали, что Отца больше нет. Знаете, что самое страшное? Самое страшное - когда начинают опускать гроб. И невыносимое количество раз - слышать этот ужасный звук - кидают песок. Руки и лопаты. Так глухо... В процессе. А он все ниже и ниже. Я не видела ничего страшнее.
----------
Вы думаете, на этом все? Мол, началась счастливая студенческая жизнь. Её я вообще оставлю декорациями к тому, что происходило дальше. Бабушка, папина мать, спустя 5 лет - ровно. Еще не восстановила силы для новой скорби.

Я не знаю, как так, но у меня была одна Крестная. В смысле - без Крестного. И однажды в дверь постучали. Дыхание замерло... Я узнала его, этот стук. Легкий, от которого, однако, становится тревожно. Вселенная молчала, меня трясло, но это уже не имело смысла. Как и для неё.

Прошло три года - подозрительно долго, ведь я еще многих ушедших, не столь близких, не упомянула. И вот... Я знаю, что мама расскажет, если звонит мне в 2 часа ночи. Я знала. Я знала это месяц назад и два, но думала на других и о другом. Я чувствовала это позавчера. И даже немного сегодня. Было, кстати, очень больно, без причины. При этом всем не могла понять, отчего мне так одновременно больно, но весело и радостно, неужели одной пачки M&M's уже хватает, чтоб поднять сахар в крови и вызвать такую не вполне адекватную радость и активность.

Меня защитила сама жизнь, а Её... Её больше нет...

Вы знаете, я специализируюсь на психологии коммуникации, мой особый скилл - видеть сильные и слабые стороны практически любого человека. И насмотревшись, я знаю, что самой нужно прятать. Никто и ничто не может найти мои слабые точки, задеть. Но есть Она... Иногда стучит... Так, что я точно знаю, кто стоит за дверью. Вот моя слабая точка.

P.S. Мистика, волшебство и пр. использованы в данном тексте исключительно в художественных целях. Автором подобные идеи не поддерживаются.

Когда на тарелке лежит стейк, однозначно ли он ассоциируется с мертвым теленком? Думаем ли мы о печальной судьбе поросенка, вкушая пряные колбаски? Занимает ли нас печаль, когда мы готовим петуха в вине? Думаю, большинство людей ответит на эти вопросы, может и неоднозначно, но отрицательно.

Однако устрицы - отдельная история. Проблема их потребления для многих состоит в "мерзкой" консистенции и "илистом" вкусе. Возможно. Но поглощая несчастного моллюска, мы убиваем его этим процессом. Не заранее, скрыв следы убийства под аппетитной корочкой и ярким гарниром, а в моменте. И называем это эстетикой.

Для того, кто четко следует правилу "не убей", подобное недопустимо и вся эта "кулинарная эстетика" видится скорей как некое извращение и особая форма жестокости. Немного притянуто за уши, но кто не любит устриц, тот неосознанно может любить жизнь. А кто их любит... Не забывайте подавать Шабли.

В колонках играет - Nothing but Thieves – Excuse Me
Маленькая и красивая пушистая красавица лежит на газоне и видит сны. Будто не осень вовсе и ей приходится бегать не за разноцветными кленовыми листьями, а за бабочками, пылинками и солнечными лучиками. Золотистая шерстка едва колышется под штормовыми порывами, но даже они не создают иллюзию дыхания.

Что с тобой? Ты устала? Безмятежный кошачий сон не выдавал ни страданий, ни претензий. Она просто легла отдыхать от этой бесконечной череды перемен.

Открыть глаза и заставить себя их не закрывать. Не вставая с постели, поработать над проектом. Стремительно встать и начать с пародии на медитацию, встречая новой день. Позавтракать, првиести себя в порядок. Доехать, поздороваться, начать работать на основной работе. Покреативить, посмеяться, пообедать. Бороться с послеобеденным желанием заснуть, собраться с мыслями, выдать массу идей. Проверить результаты за день и за неделю, пообщаться на разные темы в сети, почитать чужие блоги. Без желания сменить дислокацию по звонку подруги выдвинуться в путь. Сдаться под напором холодного воздуха и проехать 2 км на маршрутке. Доделать проектную работу, мысленно ругаясь на несобранных людей. Собрать форму, выйти и сесть к подруге в машине. Выслушать, посочувствовать, глубоко проникнуться. Уже втроем побеседовать о вере, религии, Боге, эволюции и далеком-далеком будущем. Подняться, переодеться, поприветствовать. Попить воды, сделать много движений. Думать только об этом и стараться не допускать мысли о том, что опасно, хоть и приятно. Терпеть боль. Терпеть другую боль. Терпеть еще боль. Продолжать делать движения. Погрузиться в себя, чтоб выдавать во вне, до белого шума в ушах и ощущения, что прямо сейчас произошло что-то невообразимо ужасное, трагедия, затронувшая всех. Но ничего не произошло. Проектная работа. Душ. Проектная работа. Спать.

Надо меньше погружаться. И больше спать.

В колонках играет - Funk D'Void – Endless

Мои нервные клетки за последние годы были многократно изнасилованы, а над теми, что не выжили, грязно надругались. В душу будто вонзаются ржавые гвозди, отравляя то светлое и хорошее, что осталось. Нет сил анализ, одно раздражение, вихрем уносящее на дно отчаяния и безысходности. Эдакое болото, из которого не выберешься, и если будешь пытаться, то еще больше засосет. Ты реально думаешь, что спонтанно возникшее курение сейчас это самая большая проблема для меня?

 

Правое полушарие мозга