Когда я только переехала из Выборга в Петербург учиться, мне сразу захотелось работать. Но работать не так как сейчас, ориентируясь на идею в том числе, а чисто ради денег. А деньги нужны были, чтоб в шкафу помимо черных и светлых туфель, были зеленые, красные, какие угодно. Чтоб надеть их один раз и всё.
С тех пор прошло уже года четыре, я давно работаю за деньги, не забывая идеи. И обуви у меня как у ебанной сороконожки: 4 пары черных туфель, пара светлых, но не было их. Не было совершенно синих, безумно безвкусных...
На 14ю зарплату я это сделала. Теперь у меня есть САЛАТОВАЯ юбка, синие босоножки, ярко синий топ и аксессуары подстать. И ебись она конём, эта элегантность... Хотя бы потому что мой отпуск начинается с завтрашней funk-party!

Тет-а-тет с прожитыми 4мя годами в Питере. Несвойственный мне растворимый кофе. Аромат мая на запястье- удушливый, сладкий, но всё же ассоциирующийся с хорошими временами.
Комната похожа на поле боя и теперь я могу анализировать ЧЕМ же я жила эти 4 года.
Кубик Рубика, мыльные пузыри, сумасшедшее количество обуви, сумок, аксессуаров, парфюма, какие-то книги, диско-шар, медведь. Еще синтепоновое одеяло и такие же подушки. Еще фотографии. Еще лекарства. Еще куча коробочек разного формата. Еще куча тетрадей. Еще миллион средств по уходу за собой.
Я сейчас очень явно вижу, что мир мой, как бы я ни была им недовольна, был обустроен. Имел свои законы. А сейчас...
А сейчас я буду жить дальше, выкинув к чертям половину этого барахла, не имеющего ничего нашего со мной настоящей.

В ночь с пятницы на субботу трое прилично одетых молодых людей и старый пьяный моряк пыталась выломать дверь в ЗАГС на Английской набережной.

Такими новостями могла бы пестреть новостная лента какого-нибудь портала, если бы мимо проехала полиция.

А мы че? А мы ниче? Нас охранник попросил заклинившую дверь открыть. Так-то.

Он терпкий.
Он кислый.
Он концентрированный. С добавлением сахара и воды.
Он якобы должен меня спасти.
Якобы.

Меня ничего не спасет ,пока я уверена, что... Нет, пока я боюсь того, что вот так вот офигенно как в апреле и мае 2011 года больше не будет никогда в жизни. Вот эта эйфория, эта страсть, эта сумасшедшая влюбленность...

А сейчас у меня есть гранатовый сок и неебические проблемы с нервами. И хорошо так не будет, потому что после весны стало очень плохо. Так плохо, что поменяло всё. Так поменяло, что как будто я просто не смогу почувствовать радости больше никогда. Что уж там говорить об эйфории, страсти и влюбленности. Жду зарплату, сок закончился, витаминки на исходе.

Лето прошло абсолютно не как лето. И, если честно, все равно! )

Август в Питере является репетицией осени. А я её так жду. Хочу конец сентября-начало октября и гулять по Петроградке. Чтобы уже отстать наконец-то от столь любимой Васьки, время которой апрель-июль.

спонтанный бред

План на воскресенье: лежать лицом в подушку, вызывающую астму и ненавидеть. Поименно. Как в церкви.
Так странно: люди, которые плевать хотели на тебя, готовы помочь, узнав о необходимости за пару часов.
А родные, близкие до безумия, зная всё... Отказываются в последний момент. Конечно, уже пообещав. Конечно... В близких людях важно не время и не дистанция. Кто-то готов отдать последнюю рубаху, а кто-то... Просто похуй. Это нечестно. Это не пропорционально.
Еще пара моментов и ни один врач уже не поможет. И я вообще не иметь ввиду суицид. Просто у каждого есть предел, а я разваливаюсь отдельно взятыми частями тела по кабинетам докторов.

Так страшно осозновать, что то, что, по твоим предположениям, тянуло тебя из болота, на самом деле тебя еще больше туда погружало.
В мегаполисе жизнь проходит на автомате. Неизменный кофейный аромат по утрам и в обед. Неизменные заторы в одно и то же время на одних и тех же улицах. Все знают как где и что. Даже те, кто якобы живет непредсказуемой жизнью. Сплошной самообман. Замените нас на бумажные фигурки. И нарисуйте про нас мультфильмы, которые никто не будет смотреть. Даже мои друзья.

Но это всё тянет наверх. К свету. А то, что казалось тянет к нему, то, на что я променяла кофе и стабильность... Оно топит.
Не хочу.
Не буду.
Кофе, оно... Оно не хамит, как минимум...

Вчера было 2 даты:
- 4-я годовщина папиной смерти. 4 года отчаяния. На кладбище я не поехала, это совсем неудобно. В церковь еле попала. В этом плане в Выборге удобно: 2 храма православных, один католический, остальные и на храмы не похожи. В Питере же при наличии такого количество храмов, пойти решительно некуда. Но я нашла. Поставила свечку, заказала сорокоуст, который стоит в 2,5 раза дешевле, чем в Выборге. Ну да опустим.
- день пиарщика. Впервые я дельно представляла свои проекты, которые с успехом были приняты. Ура!

Удивительно. Но всё происходящее вокруг кажется мне правильным. Как будто паззл начал сходиться. Конечно, я не в восторге. Но... Я и не расстроена. Это лето отличается от других времен года только жарой.

Удивительные эмоции охватывают меня. Я снова взялась за книги, снова включила принципы, которые, возможно, лишают меня будущего, но... Они спасают мое настоящее. Где оно, то будущее?

Ничто не мешает мне вообще. И вот второй день подряд я провожу наедине с собой. Нет, всё не так прискорбно, как кажется. Безусловно, вчера я провела вечер с Ним. И, безусловно, Он - первый на кого я потрачу свое время и эмоции. Так же с работой- она, правда, на другом месте. Но стоит отметить, и Он и работа перешли из разряда фетишей на другой, более качественный уровень.
Так вот, второй день подряд я трачу на себя. Только на себя. Даже сейчас сижу одна в ресторане и потребляю свой любимый совиньон блан. И мне одной не одиноко. Несмотря на выдрессированную привязанность к социуму,
одной мне совсем нескучно. Правда, это всё потому что Он со мной и... ДАЛИ ЗАРПЛАТУ:)

И это были самые потрясающие 16 часов моей жизни. Как раньше. Только лучше.

Почему оно приходит, лишь когда отрекаешься?

Знаки... Кругом и повсюду я ищу знамения.
Я чувствовала, что так произойдет. Я знала. И там, где перпендикулярные прямые находят свое пересечение... Легкие отказались дышать. Пульс за 200. Лицо алое. Какое там дышать? Да невозможно...
Паника чистой воды. Голова не просто заболела, в ней заиграла музыка. Одно желание: пусть поезд не приходит. Пусть он уже ушел. Пусть я опоздаю.
Но поезд пришел. Встречи не состоялось. Я продолжу подыхать без тебя. Занавес.

В колонках играет - Phantogram - You are the ocean
Мероприятие на котором мы представляли один из брендов нашей фирмы было потрясающим. Концептуальным, атмосферным. Вокруг ходили красивые люди, которые красиво себя вели. И мы стояли красивые и красиво себя вели. И нам не просто разрешали не только представлять свою продукцию ,но и отдыхать, а даже поощряли это. И все было прекрасно, за исключением пары моментов, один из которых: туфли после трех часов стояния спадали с ног, как у Золушки =)

И сама суть: на столь интересном мероприятии на территории, как сказал наш босс, Великобритании, Я смогла хорошо познакомиться только с коллегой... Он жарил сосиски. Что за ирония? Где я ошибаюсь? =)

Возможный диалог:
- если ты чего-то сильно хочешь, просто сделай это.
- проблема в том, что я хочу определенных вещей, но не знаю как их добиться.
- так пусть пройдет немного времени, подожди!
- еще бОльшая проблема в том, что я хочу этих определенных вещей ПРЯМО сейчас!
- ну тогда умерь запросы...


Советчики такие советчики.

В колонках играет - DJ Paul Elstak - Don't Leave Me Alone

Настроение сейчас - Черная тоска

Благодаря событиям выходных я наконец-то нашла себя. Потому что потеряться сильнее уже, конечно, просто невозможно.

Растворилась в городе. В делах. В работе. А от себя не убежишь. И как ни злись на обстоятельства, факт их существования не перестанет быть фактом.

Сгорела до костей на солнце в любимом Солнечном. На пересадке в полночь стала терять сознание. Села в вагон. И это было страшно. Я поняла, что Я одна! Совсем одна. И вот если сейчас поддамся этому состоянию, то ничего больше не будет: ни Солнечного, ни красивого загара, ни внимания, ни британского посольства, ни свадьбы брата. Бог со мной. Но это все... В общем, перевернулось: хрен с ним всем, не будет меня. "Если я грохнусь, отнеси меня по адресу: "***". Там тебе, конечно, скажут, что я нахрен не нужна и откажутся забирать. А ты тогда бросай и убегай". И вот это "нахрен не нужна" перевернуло все. Я одна. И не сразу узнают близкие люди ,если что-то случится. Так больно стало.

Истерика. Озноб. Сметана. Ночью просыпалась и молила Бога о пощаде. Утром проснулась и поняла: поскольку я это я и можно по-честному с собой, то вся эта занятость не спасет от душевных терзаний. От обиды. От боли. От тоски. Конечно, если бы я все это осознала это две недели назад ,я бы вскрыла себе вены, потому что невероятно такое потрясение на тот момент было пережить. Но сейчас, когда две недели стояла заглушка... Когда её пришлось снять. Невероятно. Просто невероятно больно. Дело не в том, что я не нужна Ему. Дело в том, что до меня это наконец-то дошло.

Это зима-то - сезон отчаяния и алкоголизма? Отнюдь. Лето!
Представьте себе картину- свободная девушка, которой надо работать 5 часов 5 дней в неделю и ходить на эфир по 2 часа 2 раза в неделю.
Пошла по хардкору... Тут главное, чтоб не по рукам.
И что странно, для того, чтоб пережить сильное потрясение, я придумала себе столько дел, что теперь многое не успевается. Парадокс, блин.
Зато пережила. Зато мне не скучно. И вообще, всё иначе. "И это хорошо"©

Все-все, перегрев. Моя кожа нагревает меня сильнее всего того, что вне, включая ноутбук на коленях. Засесть бы в воду и сидеть. Но её отключили. Да и в какой общаге вы встречали ванну?
Красная. И не болит, а... Как танины в вине. Вяжет, что ли. В общем, все ясно. Почему голову держать в холоде надо? Чтоб мозг не разжижался. Теперь мне точно не помочь.

Пока я слушала музыкантов на Сенной в голове проносились мысли в духе: Че-то мне СКУЧНО!!! Почему со мной ничего интересного не происходит? ТЕм временем индейцы очень круто играли и пели, что в какой-то момент по телу пробежались мурашки. Но потом приехала Арина и мы отправились за обувью. Затем за духами. За косметикой. Через два часа мы были абсолютно задолбанны, невероятно благоухали и жутко хотели есть "Но не фастфуд, а нормальную еду и обслуживание". Присели в Стаут Баре. А через 5 минут там началось живое выступление какой-то группы... Джек Пот, что ли. И было позитивно. И меня даже пригласили танцевать О_о
А потом решили, что в самую длинную ночь в году надо погулять. Погулять-то надо было, а вот пить шампанское на новопассит... Либо то, либо другое. Иначе рискуете устроить себе deep trip по неведанным мирам с летальным исходом, либо познакомтиесь со своей желчью, в чем тоже мало кайфа...
Погуляли, блин. Весь ежедневник исписан такой ересью, что теперь его проще сжечь )

Сегодня ночью мне показалось, что еще чуть-чуть и нужно будет вызывать скорую. Которая не успеет. И я умру от сердечного приступа. И не узнаю, чем закончится наша история, если она еще не закончилась.

Несмотря на обстоятельства ночи, вставать было легко. Привести себя в порядок тоже несложно.
Заниматься делами... Ну я уже давно ничем не занималась и не решала вопросы вовремя, поэтому всё пока идет неплохо.


А самое главное, сегодня я встретила человека... Давно хотела его встретить. Просто посмотреть как он... Человек, обстоятельства отношений с которым... В общем, я сделала много выводов сегодня, поняла, что не стоит совершать прошлых ошибок. И гордость свою направить в правильное русло.


Самое интересное, что этого человека я утром обсуждала с подругой и выводы были сделаны уже тогда, но встреча только подкрепила мою уверенность в том, что я верно всё решила раз не тогда, но хотя бы сейчас.

Жаль, что он увидел меня опухшей, что не помешало сделать комплимент. Хотя, оно и понятно, не виделись мы больше полугода, а то и больше. А заметить особые эмоции и припухшие глаза дано только тем, кто часто меня видит.

Дела. Дела. Дела. Их много и их надо делать. Почему я не делала их раньше?
"-дура потому что...
-что?
-ДУРА, говорю, потому что!!!"

Знаете же, животные же чувствуют же пиздец.

Вот Я, видимо, животное. И физически, и психологически.
Если бы не успокоительное, меня бы сегодня не стало, наверное.
Реверанс.