Сегодня 352 дня как я работаю. И первый раз так позорно разревелась в туалете. От всего: от сорванной спины, простуды, ПМС, несправедливости жизни, осознания того, с какими колхозниками и хамами приходится работать (и коллеги, и покупатели), от того, что у Него тоже проблемы на работе в другом колхозе, от плохих снов, от того, что по радио сказали ,что на улице 25 и я вышла в юбке и маечке и охуела замерзла сразу. От всего вообще. Но, главное, из-за работы.

-Мама, я увольняюсь!
-Что, опять?!

Ну, что характерно за год без двух недель, я "увольнялась" раза три - четыре точно. И, понимаете, я очень люблю фирму НА которую я работаю. Патриотически. А вот место, где приходится работать... В общем, успокаивали меня сегодня: начальник, мама, Он. И уже постфактум некоторые коллеги (увы, не все там колхозники).

НУ, ребят, мне даже ОБЕД сегодня НЕ продали!!! Вот так вот. И нахамили. Как не стать быдлом с таким отношением?! Я же не требую много?! Я же стараюсь работать в полную силу. Я просто прошу хотя бы показательной вежливости. Чтоб мне не хамили и не орали на меня, потому что у кого-то, простите, недоеб.

"Покажи меня все своим блядям", "Покажи всем, что мы с тобой", "Люби меня", "выеби меня" ну невероятно достали.

И ведь постят умные девочки. Ну как умные... Так...

Только одно: не просто пох знают ли, видят ли... Ну и как-то даже не хочется показывать. Это НАШЕ. А это значит, что рассказывать кому-то об этом... ЗАЧЕМ?! Зачем все эти глупые СП в глупых соц сетях. Мы просто вместе и это прекрасно.

И может это странно, но мне не хочется кричать людям - смотрите, я счастлива с Ним. Я просто счастлива с Ним. Удивительно, но этого хватает.

А от того, что кто-то кого-то представит своим блядям ничего не изменится...

Жила была девочка Настя. И не было у неё никогда аллергии. Она искренне удивлялась, что это за сбой такой - аллергия. Как можно чесаться и опухать от апельсинов, как можно чихать от пыли, как можно задыхаться от цветения.

И, конечно, глубоко внутри себя, девочка радовалась отсутствию сего недуга у себя и злилась на наличие оного у других.

But shit happens...

далее много мата и "very intersting story"

Господа, может кто-нибудь знает бесплатного или недорого аллерголога в Санкт-Петербурге?! Я студентка, зарабатываю совсем немного и не готова платить по 50 у.е. за прием. Но и жить так дальше я тоже не хочу. Буду очень признательна за любую помощь! Кому надо - симпы, кому не надо - можно и пива )

в Питере жить невозможно! Ну как можно жить в городе, в котором постоянно дождь и ветер?! В котором вчера тепло и солнечно (а ты, естественно, работаешь), а сегодня ливень целый день (а ты, естественно, выходной)?!

Но, самая суть в том, что и уезжать отсюда не хочется. Поэтому Питерцы такие коматозные: бросать город не хотят, а жизни здесь не получается.

Ну да это всё лирика =)

А красивее вчерашнего салюта, посвященного Дню Города, я еще не видела. Это было нечто потрясающее, не требующее описания. Разве что... За такой салют захотелось простить плохие дороги и прочую хренотень. Я даже растрогалась. Особый шик - белые ночи!

Отдельно хочется поздравить себя с наступившим первым радио эфиром. Это было интернет-радио с совершенно небольшой аудиторией. Но с перспективой развития, в котором я, скорей всего буду принимать участие. Первый прямой эфир! Я ждала его с 2007 года. И вот этот день настал и я, конечно, растерялась! Но спасибо, ребятам, благодаря их поддержке раскрыться таки получилось и мысли потекли ровно, четко, без остановок. Хотя над дикцией еще работать и работать! Чтож, удачи мне...

Удача, в общем-то, вчера со мной присутствовала, иначе я бы пизданулась навернулась с этой крыши... Да, после эфира мы полезли на крышу. Где-то в районе Чкаловской. Пришлось ходить босиком (теперь чихаю), потому что шпильки не располагают к прогулкам о крышам домов старого фонда. Но, всё прошло успешно и на выходе имеем весьма еплохое фото, где я больше похожа на отца, чем на себя.

P.S. Забыла как убирать подкат, не ругайтесь, всем хорошего настроения! ;)

1. Я мерч. Можно пафосно Мерчандайзер-консультант. Но сути это не менят.

2. Работаю НА крупнейшего поставщика алкогольной продукции, но В одном из крупнейших сетевых гипермаркетов как Питера, так и страны.

В моей фирме принято к сотрудникам относиться по-человечески. Когда ты разговариваешь с начальником, ты понимаешь, что перед тобой начальник, но ты не трепещешь перед ним. Ну начальник и начальник. Все мы там будем =)

В моем магазине принят пиздец. Руководство, по всей видимости, считает что "МЫ", сотрудники со стороны (впрочем, не стороны - то же), вообще не люди. "МЫ" жалкие рабы. "МЫ" обязаны этому магазину и руководству в частности ,а магазин нам - нет. И что "МЫ" делаем? "МЫ" впадаем в ужас, когда к "НАМ" приезжает глава ада (простите, не сдержалась, ибо символ потребительского благополучия, на деле - колхоз и настоящий ад), "МЫ" ругаем начальство за глаза последними словами. "МЫ" продолжаем проебываться на работе, а то и специально хуже работать. И самое главное, "МЫ" позволяем к себе так относиться.

Я не включаю себя в эту массу привыкших на генетическом уровне к рабству людей. Ко мне руководство этого гамазина относится если уж и не с уважением (мне, честно говоря, кажется, что они не знают, что такое уважение), то уж явно не с пренебрежением. Почему?! Потому что они мне не руководство. Я прихожу СОТРУДНИЧАТЬ С НИМИ! НА равных условиях. И выполняю свою работу так, что комар и носа не подточит.

Если мне не дают заниматься своим делом, я говорю всего одну фразу, всегда одну и ту же: извините, я пришла сюда работать. Работать на свою фирму, которая платит мне деньги. Они, а не вы. А посему, либо, я сейчас продолжаю спокойно забивать полки, либо делайте это сами.

Что может сделать руководство гипермаркета за такую дерзость: закрыть доступ в магазины. Что может сделать руководство фирмы: уволить. Ну и что?! Это работа! Это не рабство! Если меня захотят уволить и убрать из-за моего чувства собственного достоинства - ну и зря! потому что из-за этого же чувства я очень хорошо и старательно выполняю свою работу. По той же причине, не позволю до себя ,простите, доебаться...

Не знаю сколько было на часах, когда из глубоко сна я выныривала в жутко панических мыслях - что случилось с соседкой и как вызвать скорую?!
Жутко болела голова и в этом странном состоянии пробуждения, сердце принялось колотить так, будто еще чуть-чуть и перестанет.

Мышь! Мышь, блеать! Подыхающая мышь, нажравшаяся отравы и падающая на бегу. И истеричная соседка. И больная голова. И девять утра! И мышь... И соседка... Голова... Утро...

Я уже начала делать бессмысленные ставки, кто сдохнет раньше - эта мышь или, собственно, я! Сердце колотило, ибо в голову лезли неправильные мысли, что соседка решила сама отдать Богу душу. Но нет ,у неё как у правильного шизофреника просто чрезвычайно быстро менялось настроение от "бляяяяяяяяять, она сдохнет сейчас здесь" до "бееееееедненькая, она же сдохнет здесь сейчас". И от "ОНА СМОТРИТ НАМ МЕНЯ, АААААА" до "Ой, маленкьая моя, так смотрит на меня". А я шутила. И в сторону мыши старалась не смотреть. Я спокойно к ним отношусь, но они вызывают у меня потерю аппетита и глубокую скорбь, как мертвые, так и живые.

В итоге эта тварь решила подыхать в моём тапке! И тут уже нервишки стали сдавать у меня: почему?! Почему, блеать, без моего разрешения в комнату заходят нелепые проверки; почему какая-то жирная до безобразия крыса из отдела режима может решить: стирать мне в прачечной или в стиралке в комнате; почему эта же безнравственная дрянь решает где должна находиться моя одежда; почему единственный метод борьбы с грызунами от университета - выдать студентам яда. Я уже задумываюсь, а не грызануть ли мне его самой, чтоб покончить с ЭТИМ навсегда?!

Когда к нам пришла спасительница Евгения, живущая этажом ниже, чтоб убрать мышь (сами мы не в состоянии - жалко и брезгливо), сама мышь взяла и съебнулась. И если она сдохнет под моей кроватью, как некогда сделала её предшественница, я лягу третей!

Какие уж тут поиски себя, когда утром ты наблюдаешь трагедию в трех действиях. И вообще, меньше мыслей - займись делами!

Как бы я ни брыкалась, такое время нужно. Время вспомнить, кто же Я, что из себя представляю. Тут, главное, быть готовой к разочарованиям. Совсем медленно вспоминаю какая... Как паззл собираю из забытых домиков с макетов, шатающихся фонарей, ливней, игр, фонтанов, манер, фраз, историй, прогулок, ЭМОЦИЙ. Мне снова их не пережить... И слава Богу!

Как увлекающаяся натура, ухожу слишком далеко. В прошлое, где на самом-то деле ярко, как бы я ни пыталась загасить эти огни. Это, черт возьми, было прекрасно!

Ну а что прикажете восстанавливать, к чему обращаться?! К тому, кем Я стала с наступлением нового десятилетие? К кому? К никому! На тот момент Я так привыкла растворяться, что совсем начала исчезать. И выпячивать себя, чувствуя свое же отсутствие?!

Кто же Я?! Для тебя, друг (близкий или, напротив, абсолютно незнакомый), сидящий возле монитора?! Чмо?! Гуру?! Рядовая серость?!

Кто же Я?! Для Тебя?!

Кто же Я?! Для себя?! Как можно настолько себя любить и ненавидеть одновременно?! Сколько можно пытаться заставлять себя развиваться?! Например, почему Я не права со своей теорией моногамности, в то время как кто-то прав со своим блядством?! Но в то же время, мне ли рассуждать о морали и нравственности?!

Кто же Я?!

Мне нужно время... Хотя бы на минимальное самоопределение. Музыкант и писатель уже пытаются из меня не получиться. А это единственное к чему лежат душа и мозг... Кто Я?! Где Я?! Если я не сигареты, не зарплата и не Ты?!. То кто же?..

Абсолютнейшее равновесие. Жить на краю пропасти тоже привыкаешь.

Читать сложно.
Играть сложно.
Писать сложно.

Легко просто жить и преодолевать эти сложности.

А если тегами, то: закрытие кинофестиваля Виват Кино России, Хэнесси ХО, односолодовый 12 летний виски от чивас брозерс



Я не чтение. Я не ноты. Я не тексты.

то можно ведь и Конец Света замутить.

А ведь если кого-то обижать, он может захотеть отомстить вам. В особо извращенной форме. Ну это так, лирика.

Просто хотелось бы пожелать некоторым господам заниматься своей жалкой никчемной засранной и убогой жизнью, чем портить мою. В которой, к слову, всё прекрасно, несмотря на козни. Единственное - присутствует страх это потерять. Потому что так хорошо бывает только у героев в кино. А я не в кино и не герой. И поэтому приходится быть на стреме.

Тем временем: май. Самый любимый месяц. Гены хаоса вызревают и прут наружу.

И должно быть желание лежать в мягкой уютной постели, чтоб из под одеяла одиноко торчал нос. Там тепло, сухо и нежно, а нос чувствует свежий ветерок, проходящий сквозь щели в окнах. Чтобы начинать мечтать о чем-то мистическом или физическом и, не успев визуализировать всё полностью,
засыпать. Но желания нет.
Состояние отсутствия. Только боль держит меня здесь.

Конец рабочего дня.

..."Друзья" радовались не особенно. Им вообще было пох-й.

Вместе с тем Я поняла почему вчера встала в 6.30 (поступок) и приехала в 9 утра в Петербург. И не заметила как пролетели 7 часов прогулки от Финляндского до Василеостровской и Исаакиевского. Небольшое разнообразие внесло участие в постапокалиптическом (читать как праздничном) шоу, как-то: очереди в магазины, жуткие звуки праздничного фейерверка, от которых содрогался плащик, пьяная толпа зомби, идущая к метро, полиция, пожарная, скорая. И эти жууууууткие туууучи над Петропавловской крепостью.

А потом... А потом я согласилась кардинально поменять образ жизни. И все-таки, понимаю почему, но очень боюсь сказать это вслух. Я не понимаю ЧЕГО боюсь.

Так все быстро-быстро-быстро. Как смена кадров. И жизнь похожа на кино. Живешь, говоришь, делаешь что-то. И 25-м проходит что-то такое тонкое, но прочно въедающееся в подсознание.

Я уже забыла что делала полторы недели назад. Как делала. Зачем вообще что-то делала. Вселенная так неожиданно и резко сжалась до мизерных размеров. Что-то одно. Что-то конкретное. Что-то определенное. Что-то перекрывающее всё.

Задаю вопрос - а КАК Я жила до этого? О чем думала? О чем переживала?! Что мне снилось?

Это как стоять на краю обрыва и видеть мир. Чувствовать его. Пытаться понять. Осознавать, что мир огромный, радоваться этому. А потом отвернуться от края сделать шаг от него, увидеть меньше, но... Понять, что просто смотреть недостаточно.

Хотя, конечно, ничего я не поняла. Просто изменилось качество мысли. Я скучаю каждой клеточкой при каждой недолгой разлуке. Так не бывает.

Когда началось мое любимое шоу Кремова и Хрусталева по Рекорду я находилась в районе удобной для меня станции метро: села и минут через 40 уже дома. Но вот в чем проблема: в метро радио не ловит. Какая жалость - подумала я, оглядывая прекрасные архитектурные ансамбли, глядящие на меня с пафосом. Гулять? Хотелось посидеть. Послушать. Искать место, идя в никуда. Как вы понимаете, ничего я не нашла. Неверно. Нашла, присела, сделала заказ. Через 5 минут как закончилось шоу.

Благо, я действительно проголодалась и гуляла не по Купчино. То есть: определенный эстетический и гастрономический профит, жаль, что изначально цель- иная , что как бэ намекает. Или не жаль?

Настоящее счастье оказалось
таким простым . Даже слов
подбирать не надо. Просто не
надо... Вот так вот... Просто...

...помогает мне вообще не замечать плохого. Но, друзья мои, которые "вовсе и не друзья", не надо угрожать, что вам плевать на то, что у меня все складывается. Не надо говорить, что вы меня отобьете. В первую очередь задайтесь вопросом: чего, собственно, желаю я!

А я определилась. И задумайтесь, почему вы только говорите и язвите, а кто-то прекрасно готовит индейку на двоих! Безо всяких обещаний... Без лишних слов! И так вкусно!

Тепло. Прямо жарко. Невероятно красиво. Есть ощущение, что Василеостровская и Ломоносовская находятся в разных городах. Крюшон. Потрясающе приятная музыка. Пицца с вином. Хорошие мультфильмы. Утро. Поцелуй на прощание. Макзавтрак. Дома. Покрасила яйца. Буду угощать.

Мне с тобой очень хорошо!

...ТРЕЙЛЕР СХОЖДЕНИЯ БЛАГОДАТНОГО ОГНЯ?! Не смешно даже. Хотя НТВ этим всем и привлекает )

Сегодня ночью мне приснилось, что меня пытается задушить мой плюшевый медведь. Казалось бы, смешно. Но! Мне было не просто не смешно, Я начала паранойить (ну ещё бы - полудрема, полнолуние, ночь). В итоге обняла медведя, перевернулась на другой бок и подумала: а будь что будет.

Потом во сне я выигрывала в боулинг несколько игр подряд, пила кофе и слала к чертовой матери нерадивых идиотов. Где им самое и место.

Пока голову взрывает какая-то очередная композиция от Лэди Гага, я очень много думаю. Ведь я это могу!

То что я-то ебанутая на всю голову слегка не в себе давно превратилось в нерушимую истину и даже стало фишкой, с которой мне очень даже отличненько (M'kay?) живется.

Но, мама моя, остальные-то? Что ж творят-то, а?! Не надо жить как я!
1. Это МОЯ фишка!
2. Это идет только МНЕ!

Концентрированный бред! Первые сутки смешно и весело, на вторые тошно, на третьи - похуй! К сожалению, только мне.

Когда все вокруг сошли с ума, кто скажет тебе, что что-то ненормально?! Я не хочу сама решать! Я уже давно забыла что это такое, разве что на подсознательном уровне...

Мир мой состоит из Фитца, заварного кофе, улыбок, текилы, тушеного мяса, любви к ближнему, ненависти к ближнему, 60 позиций алкоголя, бонусов, премий, проездов по прямой ветке, больных ушей, здесь идут имена людей, которые прекрасна знают, что они в этом списке на первых местах, музыки, желчи ну и всякого другого. Не заставляйте меня вспоминать ЧТО такое норма. Станьте снова занудами, рядовой серостью и... "Не знаю Я, отстаньте от меня!"