Ну тут оказалось все просто: соседи из-за стенки, не дававшие уснуть, оказались знакомыми мне людьми. Знакомство с ними не несло ничего, даже имена их в коридорах моей памяти покрылись слоем пыли. Но увы, так случилось, что оказалась у меня страничка "хозяина хаты" в контакте. Ой, она не скрыта. Ой, номер мобильника тоже не скрыт. Ой, кто-то лежит в своей кровати и троллит с интернета смсками соседей.

РЕБЯТ! Музыку вырубили сразу. И молчат. А я бы тоже испугалась, если б мне в 5 утра пришла с интернета смс: Здравствуйте, Александр. Уже поздно! Вырубите, пожалуйста, музыку свою, иначе мы вызовем милицию. С уважением, ваши соседи.
ахаххахахаха! Сразу тишина. ахахахахха! Нет, ну вы только представьте, смс из неоткуда. ахахахахха. Я не гений. Но, блять, это так смешно. И я, СУКА, отомстила, ТЕБЕ за ночь без сна!!! ахахахахахаххахаха. Я же говорила. проигран бой, не война ))

...И лично я не помню хуже ДНЯ, чем день, когда сюда приехала )

С 11 вечера до 11 утра за стеной моей комнаты, в квартире соседнего подъезда громко говорили и слушали беспонтовый ДнБ. Я психовала. Истерила. Била пяткой в стену. Продумывала коварные планы мести.

В итоге, не поспав до 9 утра и проводив родных на работу-учебу, я устроила благотворительный вечер ответный сейшн, посвященный прекрасным артистам: Noize MC, CLSM, Lady Gaga, Deekline & Wizard.

Потом я устала и уснула. А разбудили меня соседи сверху, сбивающие сосульки. Им я устроила концерт на Бис.

Поняв, что ничего не добилась ,а только выпустила пар, отправилась готовить ужин.

Отпуск не радует...

Так сидишь, думаешь ,через 10 минут уходим. А потом внезапоно за 10 минут проходит 40 и метро уже не работает.

Глаза - зеркало души. Но никогда не стоит вестись на глаза.

И только один человек сказал: "эта стрижка идеально подходит к твоей личности".

Приятно. 1:1

Не стоит так стискивать зубы, чтобы голова начинала болеть. Стоит глубже дышать, чтобы не задохнуться. Вообще много чего "стОит" и "не стОит".

М.М.М. - мужчина моей мечты. Следствие любви к небезысветсному сериалу и ироничного стечения обстоятельств. Он такой как ТАМ, в продукции Фабрики Грез, проходит сквозь мою жизнь как будто бы случайным прохожим. Случайная встреча тогда, случайный праздник год назад, потом... сейчас... Неважно: возникает он в жизни сам или вдруг ни стого, ни с сего подсознание начинает драть разум на части, сердце в клочья и... Дрожь ломает кости. Это единственное, о чем стоило бы писать здесь. Все остальное удалить, а это написать.

Идеал. По слогам: и-де-ал. Во всем. Живем в разных городах тчк Влюбилась, когда ему пришлось исчезнуть из моей жизни чуть больше года назад тчк Вот так вот, блеать, за две недели до его исчезнования вскл вскл вскл

Наваждение, с которым успешно борешься, а все равно... Как лабиринт - уверена, что идешь правильно, что ты вумная женщина девушка и не можешь попасть в тупик, а потом понимаешь, что... ЗАБЛУДИЛАСЬ! И так целый год: убегаешь от него, от себя. Какой, к черту, год, мы вполне забавно познакомились. Точнее, это было незабавно тогда, но сейчас, оглядываясь назад...

За такое, наверное, можно продать душу. Чтоб хоть на минутку... Хоть на секундочку. Но Он - там, Я - здесь и у каждого своя жизнь. И это великая трагедия. И, упиваясь своими эмоциями и чувствами, Я не хочу знать, ЧТО-БУДЕТ-ДАЛЬШЕ. Я просто хочу обменять душу на мнгновения.

Период невлюбленности - ложь. Период повторения периода - так точно. Период наваждения. Период растворения. Период - слово, которое меня начинает бесить.

Позвони, скажи мне - ты ждешь?! Только, чтоб не так как Я. Ты ждешь?! Или Ты тоже хочешь убежать от этого наваждения?!


Страдаю, аж стыдно )

Моя эмоциональная нестабильность уравновешвает себя одним простым методом: в ней стабильно случаются повторяющеся периоды.
Период апатии, период всесилия, период распущенности - их достаточно. Но мой самый любимый, спокойный - период X (не могу подобрать конкретного слова). По позициям:
-апатичное согласие с критикой. Но вместо работы над ошибками мысль о соринке и бревне;
-стабильно унылое настроение, лишенное агрессии;
-минимальное моральное самобичивание а-ля "кое-кому следовало бы быть по... (взрослее, скромнее, умнее, тише, громче, проще и в том же духе)" без действий;
-желание измениться (привет стрижка, закрашенные ногти и вернувшиеся на тумбочку кремчики (а самое главное: привет сигаретам. Как вы там?!) )
-нежелание подстраиваться под мнение окружающих. Не нравится черный лак тебе? Но я его люблю! Не нравится, что я пишу в блоге? Ничем не могу помочь! Не нравится моя прическа? Извини, это МОЯ прическа! Считаешь, что я могла бы быть и полюбезнее? Я считаю, что после откровенно оскорбительных предложений переспать, можно радоваться, что я вообще с тобой общаюсь! И т.д., и т.п.
-избегание дискуссий. Все должно быть четко, ясно, коротко: "Да", "нет", "не знаю"
-КУ-ЛИ-НА-РИ-Я. Да, на этом периоде жизни, я превращаюсь в кулинара. Я неважно, что я не буду это есть. Я просто хочу это делать. Тушеный свиной окорок, окрошка. Был бы у меня имбирь, прям сейчас бы сделала бы имбирный чай. Но у меня нет имбиря.
-отсутствие желания быть привлекательной. Просто приемлемо выглядеть. Если кому то не нравится, что я горблюсь... см. выше.
-желание побыть одной. Упивание одиночеством. Просто тет-а-тет с собой и не думать.
-физическое ощущение тошноты от социума. Даже от мыслей о социуме.
-и много всяких мелочей.

Пока писала отличительные черты, поняла как называется этот период: "Период Невлюбленности". Нет искры. Потому что всем на меня похуй. Всем на все похуй. И мне. )

Либо Я подохуела, либо вокруг реально стало много дЭбилов.
И ведь с каждым днем жгут, жгут и не сгорают, упыри.

...не в отношении кого-то. В отношении к жизни. Больнее бьет по внутренностям высказанная в порыве эмоций жестокая ересь или нецензурное выражение. И больнее бьют свои же эмоции.
И кажется, если Я буду делать свои любимые "глупости", то выглядеть буду мило, а не "сумасшедшей". Это из-за порывов, конечно. Порывов ,которых больше нет. Смещение приоритетов. Не тех, что в голове, а тех, что в реальности. Не смещение, а долгожданное соответствие.

Сердце, правда, молчит. Не-не-не. Это не розовые сопли. Пришло время решить. А решать ЧЕМ надо в моей ситуации? Только сердцем. И Я его попросила помолчать. Хочется как раньше - сначала в омут с головой, гореть, перегорать и ничего не чувствовать. Только без омута и огня. Но вместо этого нестабильность иного порядка: "вчера" - сумасшествие, дальше - нежность, все это в сопровождении какой-то тонкой и почти невесомой ненависти, весьма ощутимого недоумения и, хотелось бы сказать, что без любви тут не обошлось, но... Я не могу так сказать, потому что попросила сердце молчать, не подсказывать. Но ведь и правда не обошлось, иначе и не было бы ни нежности, ни сумасшествия, ни ненависти, ни недоумения.

И давайте будем считать, что любовь эта, она исключительно к жизни. Обо остальном думать больно. Еще одной "трагичной" любви Я не перенесу. Потому что, есть ощущение, что в глубине души, очень тихо, тлеют угольки. Слово "угольки" в этом контексте приобретает негативный оттенок. Потому что тлеет ТАМ, где все сгорело, к чертовой матери. Где нет ничего. Под ноль. Ровное количество угольков под число моих историй. Нести это через всю жизнь. Грузом опыта. Не хочу к этому привыкать.

Счастливая любовь ,кстати, оказалась еще трагичнее других. Потому что мне все равно. И не все равно только на то, что последние два месяца все было так ужасно, а когда Я ушла вдруг из маминой из спальни появилась "ЛЮБОВЬ", а с ней "УВАЖЕНИЕ". Противно. Я не кукла, чтоб обо мне вспоминать, когда её отнимут.

Просто так захотелось. По-другому:

Никакой химии. Чистые эмоции.

И строгий алгоритм.

А как же бесит всё то, что не подчинено хаосу и спонтанности.

Я неправильная героиня.

За это меня и любят.

Это мило. Это очень очень мило.
Я наконец-то чувствую себя девушкой. Красивой девушкой. Милой девушкой. Девушкой, которая нравится и о которой хочется заботиться. Но не как о кукле. А как о человеке. Это тысячу раз мило.

Не мило только то, что это все остается на уровне ощущений. Но даже отчасти мило. Неопределенность в этом случае очень мила.

А что действительно не мило, а отвратительно, это то что некто спохватился поздно. Расстались мы и волшебным образом за появилось все, чего мне не хватало. Фокус, блеать. Только вот мне этого не хватало тогда. А сейчас... А сейчас я адаптировалась...

К последнему:

Дальше наши отношения не могли так дальше продолжаться (то есть от отношения одно название) и я предложила расстаться. Надеюсь, ТЫ понял, что это не очередной мой "бзик", а серьезное обдуманное решение.
Всё серьезно.
Это не шутка.

Исправила один косяк.

В магазине - пииииииииииииииздеееееееец! (Народ закупается к Новому Году, а я такой работой до этого праздника не доживу, ИМХО).

И как-то нервы на душе. Не пусто ,не эмоции. А нервы. Я - нерв.

Вчера ехала в банке селедочной. Со злой селедкой, конечно. А у правлял этой бочкой, на мой взгляд, какой-то долбоеб шпрот. Причем, как сказать, управлял. Он сидел за рулем, а управлял рулевым еще один шпрот. Стажировка, видимо. Если бы мы попали в аварию, я бы не удивилась. Потому что это даже не стажировка, это обучение в автошколе.

Вот такие вещи заставляют ненавидеть... Увы. Наши то водители (такие еще остались) ведут на порядок лучше...

Второй год подряд...
Долбанные единороги уже сдохли по второму разу.
И типа, холодно. Но ни разу не сказочно.

Опять вру. Чуточку сказочно. Но если это исчезнет из моей жизни, а вероятность того, что исчезнет велика, то...

Я не сплю шестую бляццкую ночь. ШЕСТУЮ!!! Засыпать под утро, дремать с психоделикой в подсознании и стройкой под окнами - перфектно. Уже трудно понять, что было во сне, а что происходило в реальности. Много нервничаю. Не могу плакать. Пустая. Полая абсолютно. Если бы не мой маленький секрет, если бы не моё маленькое чудо... Я бы впала в валокординовую кому. Он дешевый. Валокордин, конечно, не секрет.

Я и не заметила как начала реветь. Как будто это выход из "конца света". Просто пореветь и спустя неделю наконец-то поспать. Я уже забыла КАК это.

Я не хочу ни День Рождения, ни Новый Год. Потому что (хрен с ним со вторым) ДР это только проблемы и никакой радости. Это бегать вокруг, а не праздновать. Это, черт возьми, несказанное: НЕ СМЕЙ ДАРИТЬ МНЕ ПОДАРОК И ДАВАЙ РАССТАНЕМСЯ!!!

Да. Я уже знаю, что Он мне подарит. И Я уже этого не хочу. Потому что праздник через 2,5 недели, а мне уже в лицо тычут фактом, что подарок будет шикарен и поэтому и пашется так активно. Я это слышала уже несколько раз. А сколько услышу до юбилея. А сколько позже. С таким подходом обойдусь. Этот подход рушит все отношения.

Пожалуй, наши отношения, давно только фикция. Потому что мужчина только говорил. Я боролась, терпела. А сейчас... Мне все равно. На всё. На это в первую очередь. Ты говоришь, я тебя не поддерживаю, что тебя не взяли в распиз*атую фирму? А то, что я в жопе мира никого не волнует. ТО, что у меня депрессия от отсутствия сна никого не волнует. И много еще чего, что никому не стоит знать никого не волнует. Великолепно. Если год назад в моем маленьком мирке было всем пох*й, то теперь в моем большом мире похуй мне. Я СПАТЬ ХОЧУ!!! Но не могу...

В колонках играет - 2:46 Andy Williams, Michel Legrand - If it takes forever I will wait for you
Поднималась к метро, опустив глаза в пол. Подняла голову, а там железный поручень. На морозе. Господи, через 2,5 недели мне 20 лет и вы не можете представить КАК МНЕ ХОТЕЛОСЬ ЕГО ЛИЗНУТЬ!!!

Я покупаю вина, которые продаю. Круг замкнулся.
Сегодня один из коллег спросил, что нужно чтоб быть лучшим. Ему я ответила: надо любить свою работу и добросовестно её исполнять.
-что ещё?
-да в принципе достаточно любви и добросовестности. Ну, еще я читаю сайты своих производителей. Не наши, а зарубежные. На английском.

Уже потом, не ему, совершенно другому человеку я открыла "свой секрет".
Работаю я мерчендайзером-консультантом в фирме, импортирующей отличные и не дорогие вина. Это сейчас мне интересно как делают вина, история производителей и прочие заморочки. Это сейчас у меня "за пазухой" три стажерки и отличные продажи в отличном магазине. А тогда... Я боялась что меня уволят. Потому что я НИЧЕГО не понимала в вине и мне не хотелось понимать. Казалось, что скучнее, чем история виноделия во Франции, может быть только Аншлаг. И, дабы меня не "поперли", Я стала пахать. Кровь ,пот и все дела. Не ходила на обеды. Никаких перерывов. Только бы все стояло КАК НАДО. Только бы не пропустить НИ ОДНОГО покупателя!!! Вот как я боялась, что меня уволят.

А теперь... *с пафосом* Мне интересно. Я читаю сайты своих производителей. Я и мой товар - нечто неразделимое. Нет уже фирмы. Есть я и N наименований алкоголя. Моего. Срослась, черт возьми. Я большую часть своей продукции пила лично. Не на дегустации. Для меня взять вино (к ужину, попить с друзьями и т.п.) другого импортера сродни измене. Мало того, что импортер этот гарантирует. Это главный мотив. А не главный - то, что, я так и не стала УЧИТЬ характеристики своих вин, я "тупо" узнала их на практике ) А это, хаха, 99 и 999999999... % того, что у тебя этот самый продукт купят. До сих пор в шоке, но фраза "Я это пила и мне понравилось" особенно если это правда гарантирует тебе то, что вино возьмут. И, Боже, как меня от этого прет.

Вот и весь секрет: страх, что тебя уволят, добросовестность и любовь к работе. Делай это, как для себя. Делай это для себя.


Вы скажете, это ненормально. Да ну и что?! Работа это моя отдушина. Начальство - понимающее, коллеги-конкуренты - дружелюбнее некуда (мне почему то кажется, что и через 10 лет мы будет отмечать ДР друг друга), коллеги не имеющие даже косвенного отношения к моей продукции - очень интересные, приятные, всегда готовые помочь люди, а покупатели... А покупатели мне верят. Потому что им я не вру. Я в раю. В раю, потому что круг замкнут. У человека, настолько сросшегося с работой иначе быть не может. Всё-таки, там хоть и рай, но не утопия и некоторые из-за моего характера, а он у меня есть, считают меня злой и страшной (покусились на моё, без спроса, хотя я всегда иду на встречу при человеческом отношении). Ну и меньшинство, да и Бог с ними.


P.S. Я не сплю три ночи. И кажется буду участвовать в игре КВН. Это приятно. Очень соскучилась и очень хочется понять: уходить или остаться...

Такие жесткие вспышки нескрываемого раздражения. Причем ладно раздражение, от него достаточно легко избавиться. Но есть моменты, которые БЕСЯТ! Люди, которые БЕСЯТ! Просто БЕСЯТ и вызывают приступы РАЗДРАЖЕНИЯ и КРИКА, БЛЕАТЬ!!!

И нахер валерьянку. Я сгусток РАЗДРАЖЕНИЯ И АГРЕССИИ! И от этого я делаюсь тем, что называется ХАМЛО!!!

Надо больше чаще пить. А то поубиваю нахер добрую половину окружения. ИЧСХ, есть за что убивать.

Я кончила.

Совершенно случайно, увидев фотографию Ивана Алексеева в интрнетах, я поняла ,что если и в этот раз я не попаду на его концерт, то слушать его треки мне будет невыносимо горько. А Я не могу не слушать Его треки. Оповестила об этом подругу, которая к слову, в ообще за 4 часа до концерта была ещё в Выборге и только собиралась отправиться в Петербург.

Не буду утомлять дальше. Не смотря на слухи, билеты были.

И я его увидела.

И орала его песни.

И прыгала в толпе.

И в общем-то, очень жаль, что я не сделала этого раньше. Знаю наверняка одно - теперь я буду ходить на его концерты регулярно. Потому что впервые в жизни произошел такой безумный обмен энергетикой: между музыкантами и толпой, между отдельными частями толпы. Это было просто классно и описанию не подлежит.

Я сплю? Я спала? Нойз приснился мне или Я Нойзу?

Отойдем на время от завуалированных мемуаров и вернемся к ним же, но более прозаичным. Расскажу вам про среду.

Глава 1. Понятые.
Морозное утро. Красивые дома. Ничего такого, чего бы я не видела в этой жизни, кроме того, что всё это сочетается с полуденным светом и бесконечными линиями В.О.
Заблудилась. Позвонила. Извинилась. Добралась.
Следователь - очаровательный мужчина. Всё, что я запомнила. Очаровательный. Если бы мне было 30...
И жаль его. Ему бы, наверное, тоже хотелось бы заниматься нормальными делами, а не кражами в гипермаркете.
Прочитайте, распишитесь - всё. ТО есть совсем всё. Только его очарование смягчило мое огорчение от того, что пришлось блуждать по очаровательным в своей кукольности линиям В.О. в столь ранний для прогулок в 19 лет час ради минуты показаний.

Глава 2. Работа.
-Вы конкурируете же!
-Нет. У меня нет конкурентов. Либо я вне конкуренции, либо, что стократ чаще, берусь за дело, где их быть не может... [и такая уверенная заигрывающая улыбка]
Переработка на два часа. Доделывала последнее. Самое нетрудное. И тут... БАБАХ! Стрейч из рук, искры из глаз. Встала красна девица конем и дышать не может от боли. Но самые мои любимые (вот так вот, да, бывает за короткий срок прирастаешь душой к людям) коллеги помогли. Так по-человечески. Так трогательно. Так... Дико для меня О_о Ах да, спина. РЕвматизм? Что ещё бывает со спинами?

Глава 3. Путь домой.
Просто 2 слова: Не умерла.

Глава 4. Глупая.
Лежу. Отлеживаюсь. И видимо надо еще немного полежать. В смысле не работать. Потому что энтузиазм перекрывает мозги, слова коллег, начальства, друзей и мамы. Потому что я не могу не поднимать коробки с вином, если это НАДО!!! Потому что я НА РАБОТЕ!!! И это моя РАБОТА!!! И я должна её выполнять! Выполнять БЕЗУПРЕЧНО! Потому что от меня именно этого и ждут (хотя большинство людей, как я заметила от разочарования уже давно ничего не ждут). Я ж не только за идею, я ж за деньги на лечение. Нет. Никто не хочет понять, даже моя спина. ЗАто я похудела на 10 кг и у меня бицепсы.

Глава 5. Мечты.
Мечтаю решить проблемы. И мечтаю больше не видеть таких снов. Они полны обмана и разочарования. Я ж написала вчера: выпьем за то, что мы больше не впустим в свою жизнь. Аминь.

В колонках играет - Браво
И он все равно пройдется по тебе, не снимая ботинок. Ещё и станцует твист. Не, не специально, это он так любит живет. Циничен? Маловероятно! Просто так живет. Человек-Просто-Невозможно-На-Месте-Устоять.

Мне Тебя не жалко! Я и с большой Т написала-то по инерции.

Только что щелкнуло в голове, щелкнуло ещё круче, чем в спине (к слову, мне безумно больно не только двигаться, но и жить, в принципе), что мы с ним безумно в этом похожи. Я не о спине, конечно.

Мы с ним... НЕ СПЕеееееЦИииииАааааЛЬНоооооо! У нас так... ВЫыыыышлОаааааа! Именно так, растягивая гласные. Абсолютно безответственные по отношению к другим люди, которых некоторые (возможно даже мы друг друг друга) считают чу-до-ви-щами. Именно так, по слогам.

Впрочем, я не настолько цинична, чтоб ничего не чувствовать. ТО есть, конечно, в принципе-то, я чувствую. Но только, от того, что я пишу выше мне делается смешно и останавливать это я не буду. Каждый учится на своих ошибках.


Выпьем с стоя с левой руки не чокаясь. За то, что больше мы к себе в жизнь не пустим.

Ветер такой сильный. Дует сквозь сравнительно крепкие окна. Страшно.
Страшно, что стекло разобьется. Если бы это было кино, это могло бы быть красиво.

Маргарита, коктейль Бонда, три православных храма из окон одного потребительского. Пошло. Если бы это было кино, это могло бы иметь сюжет.

Пройденный путь вместе с тогда еще слабым и теплым будто бы весенним ветерк... Ну вот, рама заскрипела. Холодно и жутко. Как будто сейчас мы все умрем.

На самом деле мы действительно все умрем. И непринципиально кто и когда. Если бы это было кино, это могло бы иметь смысл.