11 человек. 10 утра. 5 бутылок вина. Дегустация. А к 3м на работу.
Не выплевывать. После третьего бокала все стали веселее:) рабочий день пройдет на ура xD

Встать. Пойти на работу. Работать и общаться с позитивным народом. Зайти после работы на неё же и поесть. Доехать до пункта. Пропустить пару самопальных коктейлей. Приехать домой. Лечь спать.

Вот идти бы сейчас молча... Пить невкусное красное полусладкое шампанское. Курить гадкие сигареты... И можно даже не за руку. Это кайф от ночи. У нас их было, есть и будет...
Или так: зачем ты кричишь, женщина?! Ответ всегда один- не муди... Именно многоточие... Могли бы гулять. Пить вино, есть еду. А наутро на работу и ненависть. Ах, она с ним заигрывала, ах-ах. Всё, что я делаю в этой жизни, особенно на работе, одно сплошное заигрывание... Иначе... Иначе жить мне на оклад, что не так соблазнительно... Сколь вид ночногом Питера. И вот тогда, давно, я так мечтала и за руку, и вместе, и с вином.
Но
А где ты? Куда ты делся? А нет... Вот ты. Далеко не сбежать. Так мимолетно. И то, у кого здоровый сон, у кого друзья... Такие близкие... Такие забытые... Такие чужие...
Ты
Ты

Ты
Я
И еще много Ты
Это не послание. Это так... Икота, подшитая женщина, на вид лет 40, а ей 32. Три ребенка, старший,13 лет, избил. Мужа нет. И мы такие красивые, молодые, успешные... В карты играем. И вроде нам поХуй. Но скорую вызывали мы. Драть их- говорю Я. Я своего мету только в путь, хоть и вес один, он-дзюдоист. Мне не мешало его метелить. Но я сестра, она-мать. ДУРА! Сама виновата. Скорая вам, нам- мнение о вас.
Давай, недокуривая, бросим. И, типа, молодцы. Концентуальны... Вы были. Вы есть. Вы будете.

А я... А я подстраиваюсь.

Ебанутый день, не находите?

Это не приходит внезапно. Ты знаешь, так оно и будет. Но все равно неожиданно.
Стиснуть зубы до боли в деснах и тихо лить слезы.
Ты знаешь, что иначе не стоит. Все рассыпется. Вот так как есть, оно так и должно быть. И даже этого, вроде как и хотела.
А что делать с этим полугодием? Его ведь не вычеркнешь. Оно ведь перерубило душу в фарш. Оно ведь сыграло свою роль.

Ах-ах-ах... Все мы в нем сыграли свою роль. И знаете, чего мне не хватает? Внезапности. Запретила. Нельзя. Будет больно. Было очень больно. Все эти полгода как душевнобольная - ни то к психиатру, ни то в монастырь.

И что дальше? Так и будет? Работа, Он и Мы почти как семья? Потом еще учеба, если повезет, КВН?
Это всё? ЭТО ВСЁ? Даже умирать от бешенства было веселее. А ходить босиком по Невскому? А дышать под ливнем? И рыдать рано утром под ним же? А устраивать истерики, незаметные для окружающих потому что <...>?

НЕ-ВОЗ-МОЖ-НО!!!

Это не может быть МОЕЙ жизнью! Ровно как и так, что было до. То треш, то фреш! Как достичь гармонии, если хочешь хорошо, но нешаблонно хорошо? А то я утомилась от этой картонной правильности, аж переводы хороших песен воспринимаю близко к сердцу, поднимая в душе бурю...

Но мне сняли мой палет, попросили помочь, Леша взял трубку =>поеду вместо того, чтоб идти под суровым питерским дождем без зонта. А еще до конца рабочего дня 45 минут осталось.
Настроение улучшилось:)

Уволиться, отчислиться, бросить КВН и людей и уехать в Выборг. Там учиться, работать и играть в КВН. Ну и что?
Живут же так люди, и с теми же амбициями. Нет, мне зачем то стал нужен Питер. Гидромет, его Сборная, работа, до которой час добираться, 20 минут из которых под дождем, комната 12 квадратов в общежитии, в котором отключили горячую воду, мутки понятные и не очень. ЗАЧЕМ мне все это? Как видите, день начался, мягко говоря, не очень удачно.



Еще эта песня, которая стопроцентно и цинично описывает мое печальное бытие. Ага, прочитала перевод Lady Gaga Alejandro...

Так же как я ждала с ужасом и надеждой в больнице самой длинной ночи в году, так же мне все равно на самую длинный день. У меня новое лето, хорошая работа, любимый мужчина. И чует мое сердце летнее настроение будет после первой зарплаты, то есть КАК ВСЕГДА в июле. Кстати, в том году примерно в это время я уже сгорела:)
Леша был прав, я изменилась. И жизнь тоже. Даже за эти усталые полгода. Мы просто решили, что год неплохой. Просто уж очень усталый. Все ярко и хорошее и плохое. А как ваши три недели прошли?:)

Некоторые мои друзья гандоны. Они не имели морального права говорить то, что сказали. Живут на руинах своих мечт и смеют что-то говорить обо мне. Неважно, что тогда они были правы. Это абсолютно неважно. Я тряслась над этими людьми, столько сделала... Да, наломала дров, но мои дрова по сравнению с их- хворост. И повторюсь, не ВАМ ребята меня судить. Тем более мои дрова не мешают мне строить дом. Крепкий и тот, который я хочу. А вот ваши руины... Кармическое следствие ваших слов. Гадко, мерзко, противно.
То вино, о котором я писала вчера- великолепно. Особенно к шашлыку.

Сегодня меня хотели поблагодарить за консультацию в выборе вина. Долго с людьми стояла рассказывала. Искали имя на бейджике, а там - "Работа Разрешена". Конец рабочего дня я провела с улыбкой xD до сих пор забавляет xD
Хит моих продаж в моем ассортименте, вкус которого я, наконец-то, узнаю: L'Arista Каберне Совиньон. Столовое красное сухое. Чили. Насыщенный гранатовый цвет. В аромате доминируют красные фрукты и специи. Вкус полный, сдержанно танинный, сочетается с нотами фруктов, перца и черного шоколада. Походит к красному мэтт, сыру, пасте.

Вышла из дома на работу. Смотрю, около помойки стоят 5 голубей. Точнее 4 стоят, а один лежит. И видно, что хреново ему, вероятно, умирает. А эти четыре ублюдка прыгают на него и клюют. Очень грустная картина. И знаете, вот не люблю голубей, но так мне стало жалко этого умирающего. Может это глупо для 20 летней девочки, может это странно для человека, которым я себя преподношу, но я, рискуя опоздать на автобус и, как следствие, на работу, прогнала этих ублюдков. Дальше было забавно, я стояла и смотрела на них, печалясь, что не могу помочь. Один голубь снова запрыгнул на умирающего, но... Его согнали другие и пока я шла, оборачиваясь назад, они больше слабого не трогали. Я шла и думала. Ведь если дают тебе силу, она разве для того, чтоб кого-то унижать, оскорблять, убивать? Сила дается для собственной жизни. А если её много, то для защиты слабых.
Прервал мои мысли телефон, который не был поставлен на блок, да еще и набравший маму, включив громкую связь. На автобус я успела...

Когда в реальности все встает на свои места, начинаешь четко понимать ЧЕГО ты хочешь.
Я вот знаете что хочу- учиться на пиарщика, играть в КВН и продавать вино. Оказалось, что я там, где и надо. Просто когда все было неправильно, но забавно, я начала сомневаться, что я на правильном пути. Я просто не думала, что я и жизнь так скоро станем похожи на ожидания. Будем считать, что эти полгода были привалом. Ценный опыт, но он не вписывается в концепцию той моей жизни, которую я хочу. Было весело, я буду скучать... Я уже...

Я имею право после первого трудового для на ногах без перерывов ошибаться, не разобравшись... Извините меня:)

Чье-то сердце в холодильнике, сушеная мышь... Притон ведьмы, не иначе. Кого-то убивают, кто-то умирает сам.
Светло, комары и хруст суставов.
Техника горит, плавится, взрывается.
Фрукты. 25 сортов винограда в памяти.
Исправить косяки в учебе и все станет как-то нереально правильно и хорошо. Все уже становится как-то нереально правильно и хорошо. По плану. Без собак, новостей, мышей, отравлений, сгоревшей техники.
Полгода, которые можно назвать одним словно- пиздец- подходят к своему логическому завершению. Было тяжело и нереально неправильно и плохо. А дальше... А дальше придется компенсировать творчеством (хотя мне для вдохновения требуется некий пиздец извне).
Что то мне нехорошо. Завтра первый рабочий день...

Все мои планы это история из разряда: А вот тут мы посадим голубые ели и заживем!

За три года:
Школа дж - минус.
Бассейн - минус.
Промо группа - минус.
Пиар фотостудии - минус.
Пиар выборгского портала - минус.

Сейчас опять в стаю на путь глобальных планов. И черт знает получится у меня в этот раз или опять нет времени-денег-сил-желания.

Хотя, если с КВНом получается, может и тут наконец-то фартанет и "вот тут мы посадим голубые ели и заживем"?!

Ээээээ... На день рождения девочка приехала к подруге. Я ж непьющая счас. Но былое не отпускает. Где-то на пятом лайтовом коктейле я поняла, что текилу с виски мешать нельзя. Не остановило. Всю ночь чаем отпивалась. Лежу тут как буратинка. Абсолютно деревянная. С больной головой. Хочу есть и в Питер. Но электричка безнадежно прое.ана. Да здравствует воскресенье!
Как то обрывками все - еда, крокодил, танцы на столе. НЕльзя мне алкоголь. Ни в каких количествах. Даже по праздникам (

Люблю разочаровываться в людях. Это меня делает такой циничной и саркастичной. Люблю это состояние ума. Оно помогает не сдохнуть от душевной боли. И не люблю читать перечитывать блог, когда вот остается немного времени до разочарования. Противно становится от собственной наивности. Так что я люблю разочаровываться в людях. Эти разочарования ограняют меня.
Еще я люблю Фитца. Это несчастная мышка застряла у меня под кроватью около года назад и сдохла. Мучалась, наверное.
Царствие тебе небесное, Фитц.

Скажи "НЕТ"! Просто нет. "Да" говорить проще. Скажи себе "НЕТ". Нельзя все время сходить с ума. Определись, что тебе надо и скажи себе "НЕТ". Перечеркни, сожги и пепел по ветру... В повязке закрывающей лицо. Пепел осядет на коже, волосах словом
"НЕТ", а в душу вернется пустота. Не компенсируй. Пусть лучше будет пустота, покрытая пеплом, чем эта насыщенность гнилью.

Ах, дохлая мышь, зачем? Зачем ты настраиваешь меня на лирический лад? Зачем ты даешь вдохновение для повести "Четыре вторника подряд из жизни клинических..."? Ах зачем же ты сдохла там где сдохла, дохлая мышь?
Ты даже уже не пахнешь, а я от нахлынувшего вдохновения совсем потеряла сон и аппетит. Так хочется написать красиво о том как все нелепо началось с бешенства, а закончилось (мать твою, когда же закончатся эти вторничные сюрпризы?!) дохлой мышью.
Я буду звать тебя Фитц! В честь моего любимого персонажа.

Врач с шуткой про бешенство.
Неприятные известия, проехавшиеся по солнечному сплетению лезвием.
Отравления.
СДОХШАЯ, блять, МЫШЬ!!!

Дааааааа... Опасно я живу. Зато весело, правда, Фитц?!