Иногда, когда прихожу в университет, мне выпадает счастье заниматься обязательным предметом- журналистикой. Теория и практика массовой информации. Ну обычный предмет для будущих специалистов по связям с общественностью.
И вот сегодня опять она. И гора домашних заданий. Одно из них - придумать рекламный ролик для университета. Все готово, но решила помочь одногруппнице со слоганом, благо умею. Завершаю душное сообщение не менее душным для меня креативом, который получился (они заставили меня выместить это сюда):
Когда изредка Я прихожу в Гидромет
Встречают меня вопросом:

-Закрыла ль ты сессию, милая?
-Нет!

И грустно клюю носом!

Всем спасибо. Все свободны.

В колонках играет - Noize Mc - Давай приколемся

Настроение сейчас - Отвратное

Иду я вчера. Темно, сыро и безысходно. И думаю о том, кто и что, а главное ЧЕМ меня зае*ал.
Это был бы огромный грандиозный пост. Подумалось о том, что стоит предупредить пару человек и отключить телефон. Прекрасная мысль. А главное, реализовалась. Телефон не хотел заряжаться и отрезал меня от мира живых и бодрствующих. Не сильно расстроившись, забила на это дело, грязно выругалась и легла спать.
На вопрос почему есть два ответа - "Да потому что ТЫ - мудак" и "потому что".
Первый кажется более честным, потому что я действительно "мудак", который портит себе жизнь. И самое ... Я не знаю как это всё исправить (

Больно. Просто больно. Вроде просто... А очень больно.
И всё же было ровно... Пока... Пока не стало неприятно. А потом больно. Терпимо. Переживу.
Это просто ненависть, неприязнь... И я даже не буду пытаться скрыть этого )

Это... Я 5 кг за 6 дней нечаянно сбросила. Так одежда клево сидит, сама себе завидую... И есть не хочется хочется убивать

Территория отсутствия правда. Не лжи... Просто отсутствия правда...
Она ж разная бывает- приятная и противная, ожидаемая и неожиданная... Прошло то время, когда правда была в цене, хотя бы потому что так интереснее и веселее.... Прямота и правда ведь совсем разные вещи.
Разговаривали сегодня с подругой о дружбе. Хорошие выводы, мне Они по душе. Не буду делиться. Потому что стараюсь не писать сюда о том, что знают третьи лица либо то, что-то личное, что понимают больше двух человек:)
Хороший плейлист на музтв прямо сейчас. Как раз для печальных людей у которых самые лучшие в мире и Друзья, занятое сердце и перспективы.
Мораль: правда правдой, а если хочешь перспектив- ей, правдой, стоит вооружиться:)

Ответ на чей то статус - если у мужчины мелочная душа, то все что остается, это любить его за деньги.

Я не черства и вполне сентиментальна, но вот как то лишена склонности к массовой истерии. Может это подсознательное стремление выделяться из массы, а может еще что... Но когда вокруг меня начинают публично наматывать сопли на кулак, во мне просыпается нездоровая агрессия и цинизм.
Включаеть логика и... Желание говорить и разъяснять.
И вывод всегда один- сами виноваты. И я... Сама виновата. Во всем.
Sponge Bob доставляет.

На каждом углу кричу, что у меня три подруги и если че одна не останусь.
Это правда, (время любимого союза "но") НО...
Три дня думаю о том,что мы не общаемся. То есть вообще. Вообще-вообще. Не,ну оно ясно- сессия, работа, личная жизнь,семья. Да и кому будет интересно слушать про "Господи, Он такой... Он Вам понравится. А еще я если ночью не вижу луну, то нервничаю. И вот послушай какую шутку я придумала"
Дааа... что то прошло.
И фанта литрами ради сувенирного стакана, и ред девил с шоколадом печенье-изюм, и суши бары с кэптн блэком. И, наверное, стоить забыть об этом. Почему? Потому что ни смотря на КВН, работу, личную жизнь и семью, у Нас впереди огромное светлое будущее и самое дорогое,что Мы вынесли из прошлого- наша дружба. Арина, Катя, Юля, Я Вас... Ну ВЫ в курсе;)

Ты грустишь и я начинаю переживать...
Глупое: не грусти и всё будет хорошо раздражают, Я знаю...
Но мне хочется хоть немного Тебя согреть... Всё будет хорошо! Не грусти! Пожалуйста! Я рядом...

Если верить тесту, Я часто слушаю музыку в дороге. Не очень люблю метро за постоянные толпы. Иногда в интернете провожу слишком много времени. PR, маркетинг, фотография. Знаю, как расшифровывается НЛП, и интересуюсь этим. Иногда бываю в клубах или на концертах.

А ещё у меня постоянно плохое настроение. Неадекватно плохое С этим надо что-то делать... Это уже без тестов.

"Мое имя могло бы звучать иначе, мелодичней, чем в этих устах жестоких. Не звони Мне, не то Я опять заплачу..."
Правда. Не люблю правду. Она мешает строить воздушные замки. Ну что... Я и так все знала. То есть Я отчасти надеялась на это. И продолжала строить эти самые замки. И теперь, когда Я знаю наверняка... Больше никаких иллюзий. Черт возьми, Мне так нравилось заблуждаться... Жаль, что в отличие от Тебя, Я не могу показать Свое отношение. Только говорить... И писать... Писать... Писать...
Давно Меня так не припечатывало. Единственно верным могло быть только:
-хочешь по-честному?
- ни за что!
"...такая тяжкая, такая восхитительно непроницаемая безысходность..."

Настроение сейчас - хорошее

Всё выкинули из холодильника! В!С!Ё!
На утро - овсянка на воде... Ну... Или пустые макароны. Или греча. Эх, благодать. страстная неделя жеж )
А тошнотворный запах всё равно витает в воздухе - контактики у вилочки отходят. Perfect!
У нас из-за миниремонта и сломаного холодильника, живем как true холостяки - не готовим и холодильник пустой. Это одновременно причины и следствия )

Полнолуние...

Настроение сейчас - ужасное

Секс В Большом Городе. В одной серии столько же абсолютно идентичных с моими сюжетов. Это отвратительно.
Да, я понимаю, это происходящее в Москве огромная трагедия. такаЯ, что глупо впадать на её фоне в уныние. Но... Сегодня мой день сплошь личные маленькие трагедии. Это ужасно.
Впрочем, я жива и близкие тоже. Но этого иногда бывает мало. Эти суждения эгоистичны. Но тем не менее они есть.

Мозг удивлен, а солнечное сплетение сводит...
Одну за одной, одну за одной. Одну-за-одной. Лишает почвы под ногами. Через неделю, да что там через неделю, гораздо раньше, будет не проза, а стихи. Или наоборот. Корчое. что-то, но будет. Сводит солнечное сплетение и голова кружится. И просто сорваться... Внезапно исчезнуть. Зачем? ЗаЧеМ?! ЗАЧЕМ?!!

А просто потмоу что МНЕ так хочется... И не только мне...

Улыбаться. Просто улыбаться. Это всё мне решительно нравится и заставляет меня улыбаться. Непросто. Просто улыбаться непросто... "Просто быть вместе не так уж просто... Просто быть тоже не просто... Просто вообще не просто... С этого слова я начинаю свои оправдания.
Просто мне страшно... Просто я не уверена... Просто... Просто... Просто...
" (от 14.02, исправлено зачеркиванием)

Просто улыбаюсь. Всё кажется таким сложным...


"Болею, плачу, пытаюсь закрыть гештальты,
Боюсь как смерти, так впрочем и жизни тоже.
Меня швыряет от нежности к злому "шваль ты",
Я чувствую тебя даже в душе водой по коже..."©

И ведь там, в той записи... Я боюсь, что ТЫ не поймешь ,что именно ТЫ - исключение... А ТЫ не поймешь... с чего ТЕБЕ вообще об этом думать... Но вдруг?

Молчать? Не умею... А ТЫ подумаешь, что о ком-то другом... Нет, не правда. Но любая фраза "это ТЕБЕ" может запутать ТЕБЯ же. И заставить думать, что речь не о ТЕБЕ. Спорим, ТЫ думаешь, о том, что о ТЕБЕ здесь речи быть и не может... Но она идет именно о ТЕБЕ.

Миллиард фраз заставит понять любого о чем речь. Миллиарды фраз превартятся в сплетни и испортят жизнь. Я знаю.... Они наверняка уже говорят об этом. Но я все равно к ним хорошо отношусь. Пусть говорят, что им ещё остаётся?

Увидеть, услышать, быть рядом и делать вид, что всё безразлично... Апельсиновый сок в белой чашке...

Просто быть...

В колонках играет - Loc Dog

Молчать, держа за руку. Улыбаться, глядя в глаза. Тихо дышать, уткнувшись в плечо.

Твоя рука. Твои глаза. Твоё плечо. Мои эмоции. Их нет!

Люди обещают ждать. Оцени, каковы их шансы. Подсказка: у них нет шансов.




P.S. Спустя почти 3,5 года пришло осознание, что блог - личное. Становится слишком много знакомых, приятелей, друзей и т.п., вникающих в эти записи. Не вникайте, это не вам... за исключением...

Мои друзья женились. На утро после свадьбы было оооооочень весело ехать на репетицию. Особенно, если учесть, что игра была в этот же день. А сегодня 4 часа аквапарка. Ну это в кратце ответ на вопрос "как дела? чем живешь?"

Почему-то когда слышишь фразу: "Тебя все ищут", становится не столько приятно, что ты кому-то нужен, сколько страшно - если ищут (!) все (!), значит точно отхватишь.

После игры одновременно некоторая опустошенность и некоторая наполненность. Самые теплые чувства к команде, точнее её составляющим ))

Посмотрела нового Фримэна. Прониклась. ТОлько я этой идеей прониклась в начале года. Печально. Есть выводы, нет мотивов.

Смотрите людям в глаза. Всегда. Не ищите там ничего, просто смотрите. Там часто подстерегает опасность. Бывает много пустоты или напротив слишком много смысла. Смысл... Смысл в глазах другого человека способствует выработке фенилэтиламина. Но я не могу не смотреть в глаза...

Как-то посмотрела на свою жизнь и затошнило. Буду учить стилистику.

Вчера опоздали на метро. Шёл снег с дождем. В сапогах хлюпало. Заполночь. Автобусы не ходят. Улыбка не сходит с лица. Никто не знает почему, кроме меня. А я знаю наверняка, что вызывает у меня улыбку и искорку в глазах. Хотя, если бы обращали внимания на мелочи, знали бы, но кому это надо. Никому и это нормально, что не может не радовать. Я не хочу сейчас, чтобы кто-либо знал причины моих слёз и улыбок. Достаточно знать только то, что эти причины есть. ЭтА причинА.

Фиолетовые чулки... Мне нужны фиолетовые чулки...

Если вы не стирали джинсы в раковине вручную слабыми руками раздражающим кожу порошком, то вы ничего не понимаете в этой жизни =)

Конечно, я не стала ценить каждое мнгновение жизни и весь день провела с таким мрачным е*алом, что цветы бы завяли в моем присутствии.
Лёд. Глыбы льда. И мамино предупреждение не ходить под крышей. Увы. Дороги лежат вдоль домов. Полметра. Полметра! ПОЛМЕТРА, блять!
Девочки, а что вы седые на репетицию пришли? - представлялось мне и Юле, которая не просто стояла рядом, а даже вышла чуть вперед.
-Просто снег - сказали прохожие и прошли. А мы стояли. Просто стояли. Мы бы доооолго так стояли, если бы не дошло, что мы стоим там, где вероятно может произойти то же, что произошло перед нами.
Потом затрясло. И кружилась голова. Даже слов нет. От их отсутствия я набила рот конфетами.
Дальше больше. Завтра репетиция. А значит тот чемодан, с которым я претащилась на репетицию сегодняшнюю придется везти не в Выборг, как ожидалось, а обратно домой (общежитие тоже дом).
"Мама, тут такое случилось..." - тут нахлынули слёзы и говорить дальше стало сложно. Мама, наверное, испугалась, хотя речь была всего лишь о том, чт оне приеду и сегодня. Я две недели не была дома. Я знала, кудая еду и предполагала еженедельные визиты (за редким исключением), что все 3 года и происходили... Пошла третья неделя. Мама всё поняла... Мама уважает мои занятия КВном, даже когда сессия находится в таком состоянии. Мама вообще уважает мои занятия КВНом. Так было не всегда, но сейчас.
Вот она, главная причина мрачного е*ала. Я соскучилась по своей семье, от которой не собиралась отлучаться надолго. И в будущем... Речь не о будущем.
Дальше был позитивчик. Часа на два.
И на пятом последнем этаже... Вот просто хоть убейся... Выпала пломба из неблагополучного зуба и ко врачу смогу пойти лишь в понедельник. В ДЕНЬ ЗАЧЕТОВ!

Хреновее дни, конечно же бывали... Но этот не уступает многим... Жива и то ладно... А все остальное не такая уж проблема в сравнении...

Вопрос только один. Почему когда все было ровно, хотелось перестать жить, а сейчас, когда столько всего в один день (я не обо всем рассказала)... Хочется быть. Только бы лицо повеселее... И настрой...