Наверное, то, что я придумываю об окружающем мире, является реальностью 50 на 50. Вполне логичное заключение. Мне больше нечего сказать. Не знаю как. Теряю мысль. Путаюсь.
Мне могли бы понадобиться дождь, темное время суток, жуткий холод, мелкий дурацкий дождь, ветер с реки, грустная музыка в ушах, дешевые пиво и сигареты (потому что денег не осталось), тушь по щекам. Могли бы. Но одного раза было достаточно.
Не то, чтоб хотелось пострадать. Просто хочется как то пережить сои эмоции, выплеснуть их. Не сублимируя в творчество. Пропустить через себя настолько, чтоб было трогательно и... сразу отпустило.
Потому что... Потому что... ДА СКОЛЬКО МОЖНО-ТО?! Что за издевательство над человеком? Сколько можно обвиняться себя, выгораживая этих блядских принцев? Они ах, они ох. Да они... Да я... Да я им просто не нужна. Просто никто из них, так и не смог сказать этого прямо в лицо. Слабаки.
Правда, их блядское лицемерие иногда возвышает. Но тем больнее и больше падать. И выбрасываешь когда свои эмоции, вроде как победитель, выкручиваешься из ситуации - с достоинством пережила же. Но ведь больно же. И самое оскорбительное не то, как целом выглядела ситуация, а то, что ни у кого из них не хватает сил сказать - ты не нужна ни себе, ни мне.
Я не хочу быть победителем в войне. Я не хочу воевать. Я хочу, чтоб мне не врали. Пусть хватит смелости, как хватило, все-таки, одному из них сказать правду - зачем вся эта пустая трата их и моего времени и нервов (которые я тоже успеваю потрепать, требуя произнесения этой несчастной определенности). Правда, ему я была нужна.
И возвращаясь к первому абзацу: я придумываю 50 на 50, потому что наверное, мои выводы были небезосновательны. Как бы не утверждалось обратное. ТЫ понял, ты не глупый.
И никаких идеалов. Я ошиблась, наверное. И наверное, я слишком спешу громко и четко определять то, что по большому счету не определено. Карма, мать её. Какая я - такие и вы все, мои блядские принцы.
"Никогда мы не были вместе, я всё это просто придумал..."
