Питер. Метро. Сидячих мест нет, но нет и толкучки. Входит подтянутый седовласый дед в военно-морской форме с мальчиком лет пяти. Какая-то сердобольная дама ещё не очень пенсионного возраста уступает ребёнку место. Мальчик с чувством собственного достоинства отвечает: «Большое спасибо, я постою». Дама умиляется, но настаивает. Вмешивается дед, объясняет, что внук — мужчина.

Среди этой пасторали появляется гражданин лет 30–35, целеустремлённым ужом обходит фигурантов и других пассажиров и плюхается на свободное место. Дама с дедом понимающе переглядываются. Ребёнок смотрит на объект и серьёзно и громко интересуется, мужчина ли это. Дед пожимает плечами и отвечает, что вряд ли. Ребёнок становится еще серьёзней, задумывается — и радостно выдаёт: «А… Это менеджер!»

Все цепенеют в восторге. Поезд останавливается. «Менеджер» вскакивает и пулей вылетает из вагона. Дама садится на прежнее место. «Осторожно, двери закрываются».

Люди, которые общаюцца со своими бывшими одноклассниками обычно вызывают у меня удивление. Нет, я понимаю, школьные годы чюдесные и вся хуйня, общие ластики и карандаши объединяют биспизды и кортинок.
Я как-то сделал попытку близкого контакта со своими бывшими одноклассниками, после которой я прихуел на полжизни, а потом, вернувшись из астрала, понял, что лично меня ничего больше не объединяет с этими людьми.
Большей частью жестко выебанные повсещельно судьбой, эти неузнаваемые после многолетней разлуки люди, не интересны мне как по образу жизни, так и по интересам.
Я понимаю, что я тоже уже давно не тот самый сероглазый подросток, но я все также несу всякую хуйню и не считаю себя человеком, которому надо привыкать к земле.
Но дело не в этом, я эту тему могу долго надрачивать остроумием и ехидством. Поэтому перейду непосредственно к диалогу, который произошел у меня с бывшей одноклассницей Светой К. в одной их тысячу раз проклятой и распятой сетевыми петросянами, социальной говносети.
Диалог произошел на фоне моей поездки в Израиль.
- Сашка, привет! Как Израиль, как погода? купался?

Миниатюрная "Страна чудес" - это чудесный пример того, как хобби переросло в прибыльное занятие. Достаточно было потратить 500 000 человеко-часов работы. Группа энтузиастов работает над созданием параллельной реальности с 2000 года, и сегодня мы увидим результаты их деятельности.
Братья-близнецы Фредерик и Джеррит Браун хотели удивить и поразить людей – и это им удалось в полной мере. Они построили самую длинную железную дорогу Европы. В миниатюре. Проект стартовал в 2000 году.
А в 2001 на свет появились первые кварталы удивительной страны чудес — Miniatur Wunderland.

Я думаю – сказать человеку, полагаю чесному, нормальному работяге: раз не имеешь лимона в заначке – ты дворник, это как-то не так…

Это еще очень мягко сказано, потому что нормальный здоровый работяга, не отложывший В ТАКОЕ время подкожного сала – да, он хуже дворника (который, кстати, может оказаться вполне нормальным человеком), он мудак и долбоеб.

Вот обоснова: если ты являешься главой семьи, ты не просто должен, а ОБЯЗАН иметь на курке заначенные деньги. Потому что если ты семейный, и ходишь при этом с голым жопом, ты не глава семьи, а кусок гавна, занимающий не свое место и тупо не справляющийся со взятыми на себя обязанностями.

В жызни бывает дохуя всякого плохого, и ты ОБЯЗАН понять – государству сегодня стало похуй на твою семью, соцыализма больше нет, и никто не станет ни лечить твоих семейных, ни отмазывать их от тюрьмы. Все это ДОЛЖЕН делать ты.

Вылечить серьезно заболевшего или травмировавшегося человека нынче начинается от 300, если не от 500 рублей. Произойти это может в любой момент. Это означает, что ты, глава семьи, должен ЕслиВдругЧего – не бегать в глазами срущей собаки, и не писать жалостливые письмы Путену про “Помогитя!!!”, а вытащить бабло и заплатить скока надо.

Обожаю эту тематику

Четверо ребят решили проучить педофилов и показать их лица на весь интернет.
Эти народные мстители заходят на сайты знакомств и форумы под видом маленькой девочки.
После знакомства с потенциальными педофилами и назначения места встречи, на свидание приезжает не девочка, а четыре крепких парня.
Что происходит дальше, смотрим на видео.

Нет, нет, что вы! Я ни в коем случае не хочу говорить что я, типа, представитель интеллигенции. Ну сами посудите: какой представитель интеллигенции из чувака, который способен громко и злобно материться на улице/занюхаться/подкуриться/нажраться/дать в рот несовершеннолетней, и все это за один вечер? Чувак, неспособный выйти на улицу не приспустив штанов — что бы “мотня” висела — просто не может относиться к подобным людям. Человек, который в двадцать лет еще ни разу не закончил первого курса в университете, да еще и имеющий “уголовное прошлое”, ну никак не подходит под предмет дискурса, скажу я вам.

Я распиздяй. Да, да. Самый настоящий распиздяй, по типу тех, кого нам в детстве в пример, как “плохих мальчиков”, ставили родители. Я, так сказать, побочный продукт “девяностых”. Как когда-то первобытный человек обрел разум и стал носить гордое имя Homo Sapiens, так и ныне, дешевое, скупое на мозги быдло и гопота, заменяются нами. Как когда-то в Америке мафию сменили гангстеры-хаслеры, так и теперь бандиты уходят, нехотя уступая место нам — распиздосам.