У кого есть теплый гараж?
http://eg.ru/daily/assorti/4284/

Масленица прошла на ура. Как всегда мелкие организационные проблемы не смогли отразится на настроении. Сначала скучно и уныло раскачиваясь наращивали в себе градус, а потом уже под финиш так бесились что от смеха слезы из глаз ручьями текли. Описывать в хронологическом порядке смысла не имеет, все равно не передаст ощущения. Потому просто

фотки с коментами )))

Сегодня печем блины и сожжем чучело. Беру свой фотик. Будут фотки. Потом попробуй описать )

Приехал с Собак. Заняли второе место. Фотки все у Маши. Ждем когда мне отдаст и я буду выкладывать.

Общее впечатление: круто, хочу еще

Сегодня подключал абонента с логином chulpanchik =))))
Тянуть кабель в минус тридцать глупо и бесполезно.

На фото: сверху "сталактиты" из испарений на чердаке Ленинградской 30, снизу ковер из птичьего помёта.

Готовлюсь к поездке на Snow dogs (www.snowdogs.ru)

Пена - визитная карточка любого, в том числе и крепкого пива. По ней можно определить его качество.

Если пена жидкая, с большим количеством пузырьков, рыжая и невзрачная, то это пиво невысокого сорта. Пена у качественного пива - компактная и монолитная, без пузырьков и совсем белая. Пиво надлежащего качества имеет пену не ниже четырех сантиметров и держится не менее четырех минут.

Если пена более низкая или исчезает быстрее, это значит, что пиво не совсем качественное. Попробуйте легенько подуть на пену: если она исчезнет - пиво некачественное, если осталась вмятина - хорошо.

Если на стенках бокала после того, как пиво выпито, пена оставит след, все в порядке - напиток настоящий. Если же следа нет - знак плохой, такой продукт лучше не употреблять. Это уже не пиво.

После светлого пива на языке должен остаться привкус хмелевой горечи, которая быстро исчезает. Темное пиво оставляет только привкус солода. Но длительное ощущение горечи свидетельствует о низком качестве пива.

Вчера отдал денег так еще и пивом напоролись немножко ) Странные люди. Сегодня по плану унимото. Вот думаю в кх выдвигаться....

Снизу фотка. Каждое утро просыпаюсь под эту фигню и оно меня преследует пока иду до офиса.

Сегодня первый раз за полтора года позвонил абонент и сказал "Спасибо" за то что я ему помог. Ппц.

Еще прикол, ухожу от абонента, а она вместо "до свиданья" сказала "Храни вас Бог". Я аж испугался. Потом подумал, мож это из за бороды меня за семинариста начали принимать?!

Маша сказала что мои рисунки нельзя выкладывать. Так как не дай Б_г увидит психиатр какой. Потому выкладываю последнюю. На ней "заяц дрочун". Грустный он потому что у него рука в гипсе, а рука в гипсе потому что дрочун..... почему левая - не знаю )))

На работе тружусь аки пчёлка. В 8 выхожу из дома, а к 11 обычно уже возвращаюсь. Правда платят столько же сколько и работаю.
Из нового: купил могильнег и теперь как могу над ним издеваюсь, мама уехала в командировку и теперь я на самовыживании и самообеспечении, мотоцикл плавно переезжает домой, пришел шлем с германии. В общем все как то ровно и в плюсе.

Всех с Новым годом )))))

Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен.

- Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились.

Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки.


У наркомана спрашивают:
- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит.

Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста!

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она вернулась с прогулки и глупо хихикает

- Любит - не любит, любит - не любит, любит:
- Ты на кого гадаешь?
- Я не гадаю, я на кроликов смотрю!

Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем.

Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому

За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них - в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия - 370 раз, по ложным вызовам - 3 раза.

У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко.

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат.

- Я собираю марки!
- А я - монеты.
- А я - фантики.
- А я - мусор.
- В смысле?
- В смысле - предъявите документы!

Сегодня я проснулся, смотрю - что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось:
- Хочу кофе, хочу кофе!

- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать!
- Так иди, что тебе мешает?
- Показать?

Вопрос:
- Зачем слону хвост?
- Чтобы он не заканчивался внезапно.

Мужик звонит в "пожарную":
- Скорей приезжайте, горю!
- А как к Вам доехать?
- НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!

Врач: - Вы курите?
Пациент: - Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду!

- Что-то вы мне не нравитесь!
- Да и вы, доктор, не красавец!

Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой!

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она - в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем.

Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются.

Аптека.
- У Вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки.

Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера.

был на анти-спаме вопрос "2+2=?" и как то часто всякие тупоголовые стучались познакомится. теперь стоит чему равен квадрат мнимой единицы и спам пропал вообще )

Народ, кто есть из Питера? Или может у кого друзья хорошие в Питере есть? Нужна помощь... надо моц посмотреть в салоне на предмет состояния. А то написано что пробег игрушечный, но некоторые коцки выдают что может и скручен пробег. Хеееелп

Сегодня выгоду ищут многие, но очень мало людей, ищущих смысла. Все информационное пространство толкает нас на поиск этой самой выгоды. Но это и есть рабство. Раньше рабов били палками, чтобы они выполняли свою работу, и это было неэффективно. Теперь палка для современных рабов — выгода.

Выгода, в конечном результате, необходима для создания праздности. И за ней уже выстроилась длинная очередь. Впереди те, кто во всем умеет разглядеть выгоду. «Выгодно или невыгодно» уже давно заменило дилемму «быть или не быть». Выгодно дружить, выгодно жениться, выгодно устроиться работать — подобные слова мы слышим даже от своих близких. В результате стало выгодно строить некачественное жилье, делать некачественные машины, готовить некачественную пищу, некачественно лечить.

Что такое выгода? Это своеволие, направленное на построение того образа жизни, который представляется человеку самым совершенным. Но образ жизни современного человека — плод идеологических технологий, маркетинговых коммуникаций и сформированных псевдоцелей. У такого человека нет своего мнения, нет своих целей, нет своей мечты. Все сформировано, все с приставкой «псевдо»… По улицам ходят псевдолюди из сериалов, глянцевых журналов и анекдотов. Всё почему? А потому, что «так выгодно». Выгодно стало принадлежать к той или иной группе, страте, сообществу; выгодно так или иначе себя вести. По сути, сегодня человеку предлагают продаться, недорого. А тот, кто пойдет по другому пути, обрекает себя на лишения. Тот, кто ищет смыслы, — шествует на голгофу — у каждого она своя, но тот, кто ищет выгоды, рано или поздно придет на панель.”

Алексей Вайц. НВ Москва

Родители ищут новую искусственную ёлку. Где её можно затарить в нашем городе? такая чтоб не сильно страшная и не сильно дорого.
Кстати, а вы ставите живую елку или бережете природу?

Сегодня дежурю на работе. То есть сижу в офисе в ожидании того что что-то упадет.... это всё как минимум скучно.....
вчера пил, но злым пить безполезно. после 2 литров пива мог еще и машиной управлять(при желании)...

С утра на работе взрослые дядьки тянули бумажечки кто дежурит в субботу. Дожили блять. Вытянул из всех естественно я!!!! То что это уже вторая неделя без выходных - никого не ипёт.
Потом пошел в гараж. Так как обещал Маше помочь довезти после работы планшеты до политеха. Машина как не странно завелась, хотя была мысль что в такую погоду это нужно меньше всего. Машина завелась с первого раза и я выкатился. Проехал димитровградское шоссе, до города и чувствую что влево тянет машину. Мужик догоняет на какой то иномарке, сигналит и показывает на колесо. Паркуюсь, от колеса валит пар. Сломался почти рядом с шиномонтажкой. Накачал колесо и пока не спустило рванул к ним. В кошельке 300 рублей, а устранить мой геморой они согласны за 370 рэ. Ппц. Слетал до банка, снял с карточки денег. Сделали колесо. Как оказалось диск был старый, в ржавчине и потому начал спускать. Отъехал от шиномонтажа 200 метров и машина заглохла. Начисто. Ни одна лампочка не горит. Потыкал и подергал всё что можно было потыкать и подергать. Машина вообще на час танцев с бубном никак не реагирует. А время такое замечательное. На небе ясно, мороз и все на работе трудятся - хер кого вызвонишь. Миха, как оказалось мог помочь, но я почти тут же поймал монтажников с работы. Монтажники как раз колесили в районе. На лямку и довезли до гаража. Кстати в процессе еще выяснилось что и документы от машины в гараже забыл. Пиздец пухлый.
Отзвонил на работу и попросил перенести все дела до понедельника. Сказали:"Хорошо" хотя лично я ничего хорошего в этом не вижу. Через 30 минут, когда я тока предвкушал горячий чай, звонит начальник и говорит что надо сделать, ибо там жопа и без меня никак..... А я такой веселый, такой отмороженый.... А завтра опять на работу, эта мысль меня греет как 25 ваттный паяльник в анале....