Теперь о вечном: Вечно я без денег...

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если их готовить реже.

Человек отличается от чайника тем, что он может вскипеть только от одной мысли, что его хотят нагреть.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

А в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

Не делай ничего с первого раза, иначе никто не оценит, как это было сложно.

Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.

Больше всего природу загрязняют люди, на которых она отдохнула.
Брак, как и жизнь - это постоянная борьба: сначала за объединение, потом за равноправие, а затем и за независимость.
Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком. Действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

Собака, если ее позвать, прибежит, кошка - примет к сведению...

Я не злой, отомщу и забуду, а когда забуду еще раз отомщу.

Ничто так не заразительно, как смех шефа!

Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять твёрдую позицию, либо принять неудобную позу.

Бывают люди, которые притягивают добро. Бывают люди, которые притягивают зло. А бывают такие, которые притягивают только мух

Жизнь прекрасна! Если не вспоминать прошлое и не думать о будущем.

Никакое моральное удовлетворение не может сравниться с аморальным.
Чем умнее человек тем легче он признает себя дураком.
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Не зацикливайтесь только на работе и карьере. Еще ни один человек на смертном одре не сказал: "Жаль, что я так мало времени проводил на работе".
Мужчине нужна жена, потому что не все в жизни можно свалить на правительство.

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
Добро в наше время напоминает кормление голубей...Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется...
Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.

Если Бог что-то не дал, то и дьявол отнять не сможет.

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.....

Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
В детстве я был такой слабый, что меня били даже в музыкальной школе!
Народная примета: - Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.

Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный; возможно вы просто упали с больничной койки.

- А что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Ой, да я даже и не помню...

Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!

Несбыточная мечта: впадать каждый понедельник с утра до пятницы вечера в летаргический сон с сохранением зарплаты.

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Почему только в России, деньги, откладываемые на "черный день", тратят на свадьбу?
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.
Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.
Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость
Гламур - это представление быдла о красоте.

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Можно я у тебя тут побуду смыслом жизни?...
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина чувствующий свою вину.
Иногда бывает непонятно, какую цель преследовал мужчина, преуспевший в жизни: доставить радость жене или досадить теще.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия...
В будущем автомобили "Лада" полностью завоюют мировой рынок чёрных и цветных металлов.Всегда откладывайте на завтра то, что никогда не собираетесь сделать.
Чтобы ваше достоинство не растоптали, не надо его ронять.
Не главное, сколько девушек отвергло тебя в молодости, главное сколько об этом пожалели, когда ты встал на ноги.
Самый глупый заяц - это тот, который думает, что если хорошо себя вести, то волки не посмеют его съесть.

Женская интуиция - хорошая штука... пока не придет женская логика...
Знаете ли вы, что 20 процентов американцев вовсе не страдают от ожирения, как это принято у нас думать, а вовсю наслаждаются им!!В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди бывших российских граждан.

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег... Жизнь говно.....НО МЫ С ЛОПАТОЙ !!!

все на самом деле - просто............не надо усложнять жизнь

 

Древняя индейская пословица: лошадь сдохла – слезь!
Казалось бы все ясно, но...
Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.
Мы бьем лошадь сильнее.
Мы говорим «Мы всегда так скакали».
Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.
Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».
Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.
Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.
Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.
Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.
Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.
Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.
Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.
Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.
Если лошадь сдохла – слезь.

***
И сюда про старый чемодан, который тащить тяжело, а бросить жалко...

***

Да, "Если лошадь сдохла – слезь."

По-моему - замечательная идея!!! не могу не поделиться

Это уникальный и очень полезный подарок!!!

В чем идея подарка: мы наполним красивую стеклянную банку всякими полезными вещами: орехами и сухофруктами, добавим немного леденцов (чуть позже узнаете зачем) и дополним волшебной инструкцией, в которой расскажем о магических свойствах каждого ингредиента.
Получится подарок, полный витаминов для души и тела, улучшающий память, самочувствие и настроение одновременно, привлекающий удачу и многое другое))

Итак приступим!
Рецепт:

Курага, изюм, орех, мясорубка, мед, лимон

Привлекут в делах успех, ну, и денег миллион!

Именно от этого мы и будем отталкиваться, чтобы наполнить нашу волшебную банку)))

Свойства ингредиентов:

Кешью - от слова cash (наличные) - чтобы денежки всегда водились в нужном количестве.
Курага - для куража. А в состоянии куража все дается легко и просто!

Фундук - обладает успокаивающим действием: избавляет от душевных мук, убавляет сердца стук))

Кедровые орешки - избавят от спешки

Леденцы - как известно, чтобы проблема рассосалась сама собой, нужно взять в рот конфетку. Вслух заявить: "Проблемка (ангинка, обидка, неудачка)! К рассасыванию приготовиться!"
После чего можно с наслаждением рассосать леденец, приговаривая: "Рассосется леденец, тут проблемке (ангинке, обидке, неудачке) и конец"

Грецкие орехи - привлекают успехи))

Сушеные бананы - уберегут от обмана, воров и тумана

Семечки (чищенные) - все проблемки и задачки будете щелкать как семечки. Гарантировано!

Миндаль - придает удаль, бодрость и остроту зрения. (Ведь сам орех имеет форму глаза, что конечно же неслучайно!)

И сушеный ананас - чтоб все было просто класс!Думаю, идея вам ясна: покупаете орешки, придумываете волшебные обоснования их магического действия, кладете в банку, пишете инструкцию (в стихах, прозе, как хотите) и дарите!
Чудеснейший рукотворный подарок на все случаи жизни получается.

http://7darov.com/tasty/culinary-gi...-good-luck.html

Дорогие Друзья, хочется поздравить Всех Вас с Наступающим Веселым Праздником 1 Апреля Днем Дурака и Смеха!!! Постарайтесь провести этот день максимально позитивно и весело, а также зарядиться положительной энергией на весь год!!! И Снова весь день смеяться, шутить разыгрывать...весело будет)) главное это как разыграть 1 апреля...))

 

ПРО РОЗЫГРЫШИ НА 1 АПРЕЛЯ

 

 

Этот день пропитан смехом,
Полон шуток необычных,
Шуток сказанных с задором,
От простых до неприличных,
И тебе шепну я тоном,
Закадычного дружка,
«У тебя спина вся в белом,
Ха ха - С днем дурака!»

 

Порадуйте Себя, Сделайте СЕБЕ ШУТОЧНУЮ ОНЛАЙН ТАТУХУ ко Дню Дураков!!!

(Введите свое имя и фамилию и нажмите кнопку "Посмотри Результат")

 

Hынче пpаздник дуpаков
Россияне, здpасте!
Моpе шуток и стихов
У кого зубастей?!
У кого остpей язык
И покpепче неpвы,
Тот сегодня знаменит,
Тот сегодня - пеpвый!
Если ты попал впpосак
Пеpвого апpеля,
То и сам не будь дуpак -
Впеpеди неделя!!!

 

 

КАК РАЗЫГРАТЬ НА 1 АПРЕЛЯ?

 

А какие смешные розыгрыши на 1 апреля проделывали Вы над своими друзьями и близкими!? Или над вами!? Поделитесь, очень интересно как вас разыграли на день смеха?))) Жду от вас смешные приколы на 1 апреля в день смеха и день дурака. ))

 

Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:
- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"

Кошки - это маленькие женщины в шубках.

Ничего так не маскирует людей как лицо.

Если женщина хочет, чтобы её обманули, её и обманывать не надо...

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Страшных женщин не бывает, бывают трусливые мужчины.

- Что-то у меня оригами никак не выходит...
- Давно съела?

- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Так, отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину.

Сантехник Сидоров прослыл в ЖЭКе интеллигентом после того, как на вопрос "Кто-кто?" ответил: "Агния Барто!"

Когда у них не было телевизора, они всей семьёй смотрели вентилятор.

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса...

Конферансье:
- А теперь специально для русских! Наш жонглер продемонстрирует искусство жонглировать 5-ю бутылками водки!

Находчивый мальчик, разбив папину бутылку водки, притворился мертвым.

- Засунь своё мнение себе знаешь куда?
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

У подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Гений - существо, способное решать проблемы, о которых Вы не знали, способом, который Вам не понятен.

Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто не сажать они уже не могут.

- Абрам, а что если построить синагогу в тюрьме? Таки там уже есть и церкви, и мечети.
- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идет в церковь.

Вчера на Манежной площади замироточил Владимир Путин.

В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.

Стоят на трассе два замёрзших и злых гаишника: холодно, трасса пустая, денег нет... Вдруг из-за пригорка, вылетает шестисотый "Мерседес". Тормознули - выходит батюшка в рясе. Круглый, холеный, из-за щек ушей не видно, один изъян - рука сломана. Гаишники расстроились - ну не станут же они у батюшки денег требовать. Батюшка извинился, сказал что торопиться к умирающему грехи отпустить и уж открыл дверь чтобы сесть в мерс, а один гаишник и спрашивает:
- Батюшка, а где же вы так руку повредили, в храме небось?
- Да нет сынок, из джакузи вылезал поскользнулся на медвежьей шкуре, упал и сломал. -
Сказал батюшка и уехал. Второй гаишник посмотрел ему вслед и спрашивает:
- Слышь Вась, а шо такое джакузя?
- Нашел кого спросить! Я чё, в церкви бываю?

Знаете ли вы, что Муму был кобелём? А вот сукой оказался Герасим.

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса ещё влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

Штаты хотели поставить нашу страну на колени, а потом поняли - бесполезно. И оставили лежать.

А вы заметили, что ни одна из бывших Союзных республик не включила в свое название слово "демократия"!

- Доктор у меня всё болит! Куда не ткну, везде жуткая боль!
- Покажите. Оп-паньки, да у Вас же палец сломан!

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
- Выпишите справку, что я - идиот.
- Зачем?
- Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!

- Понял!
- Наконец-то! Это ж надо! Три часа объясняю, как добавить фотку в ЖЖ.
- Понял, понял, но где мне фотку взять?

В детстве я мечтала , чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой муж мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

Ты зачем меня из друзей удалила?
- А ты меня бесишь!
- А ниче что мы женаты?!

- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?

-Где-же тебя носило, мой ненаблядный?

- Он её забыл?!
- Думаю, нет!
- Почему ты так gумаешь?!
- Он всё ещё сравнuвает кажgую с ней...

Если я расскажу кому-то, о чем думаю, со мной сначала перестанут здороваться, а потом сожгут меня на костре.

Ты где?
- Я коту помогаю умываться!
- А как?
- Плюю ему на лапу!

Сказочка:
Давным – давно злая колдунья нагадала, что прекрасная принцесса умрет уколов себе палец веретеном. Ее прекрасный принц, что бы спасти свою возлюбленную, приказал отрезать ей все пальцы.

- Милая, я уже неделю без секса…
- Ай, голова болит, давай утром, поставь будильник на 10 минут раньше.
- Почему на десять?!
- Ну я потом хочу еще минут пять подремать.

Знаете ли вы, что пилоты "Формулы-1" испытывают
приблизительно такие же
перегрузки, как блондинка во время чтения?
*
Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность,
желание работать в команде, целеустремлённость,
быстрообучаемость, исполнительность, стрессоустойчивость.
*
Над залежами американской нефти геологами была
найдена какая-то арабская страна.
*
Если Вы соблазнили мужчину то, как честная женщина,
Вы обязаны выйти за него замуж! И нечего его жалеть!

*
Ты обиделась? - Нет, я за топором...
*
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!

*
- Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!)

*
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных
недостатка: то, что они все время думают о сексе,
и то, что у них мысли расходятся с делом.
*
Советов не просить! Потому,
что у меня чувство юмора сильнее чувства
жалости.
*
- Вы кто?
- Я? Добрая фея!
- А почему с бейсбольной битой...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!
*
- Я сегодня не выспался....
- А причина ?
- Причина тоже...
*
- Мам! Я еду домой. Что-нибудь купить?
- Да. Купи квартиру и живи отдельно!
*
Немецкие дети не смотрят порно, потому
что боятся увидеть родителей.
*
Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом.
Они называют его
точкой зрения.
*
Украинские вегетарианцы доказали что сало - это растение.
*
Водители автомобиля ВАЗ могут бесконечно смотреть
на три вещи: как течёт тосол, как не горит фара и как
их обгоняют другие.
*
Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!
*
Посмотрев на прошлой неделе фильм
"Ирония судьбы или С легким паром", половина
россиян инстинктивно отметила Новый Год.
*
Ничто так не заразительно, как смех начальника.
*
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!

Почему во многих аптеках презервативы , пластырь и тесты
на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?