немного юмора...

Суббота, 06 Февраля 2021 г. 19:33 + в цитатник

Запись в медицинской карточке: ”Психических заболеваний нет. Просто дурак”.

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится ”ЯИЦ НЕТ, ОП!”...

Беда нашей страны в том, что люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы.

Вчера московские милиционеры разогнали гей-парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

- У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность...

Терять лишний вес не так уж и трудно, но я всегда опять нахожу его в холодильнике.

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но! В России решили бороться именно с курением.

Неважно сколько вашему ребенку лет — три года...12....15... 26, или 35. И неважно, куда он пошел: в детский сад, школу,магазин, или бар — сердце всегда будет не на месте. Вы успокоитесь, лишь когда этот засранец уснёт дома!

По многочисленным просьбам россиян сериал - "Денег нет,но вы держитесь" продлён ещё на 6 лет.

- "Нас не догонишь!" - сказали цены зарплате и показали ей фигу.

Конечно мы не англичане...
Нет у нас второго завтрака.
Зато какой у нас третий ужин!!!

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Увидел сегодня в продаже прикольные матрёшки.
Русская: Ленин, внутри Сталин, потом Хрущёв, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - БАЦ! - и опять Путин.
А белорусская вообще не открывается.

Приехали в Одессу из деревни отец и сын и пошли в оперный театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын:
- "А чего они все на цыпочках?"
- "Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне."

- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

Подруга всю сознательную жизнь носила серебренное колечко с надписью "Спаси и Сохрани", только сняла - сразу замуж вышла.

Служащий - шефу:
- Я работаю у Вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Стою на рынке, толкучка, примеряю шляпу, слышу возглас продавщицы:
- А где эта СУКА, что у меня шляпу мерила? Сбежала что ли?
Отвечаю:
- Да тут я!!!
- Ой, Вас и не узнать, истинная графиня, честное слово!!!

Говорю мужу:
- Плати мне за каждый сброшенный килограмм 10000 рублей, я тогда быстро похудею.
А он мне:
- Ленааааа, побойся Бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!!!

Стою на балконе... курю... любуюсь звездами... Мимо идет пьяный мужичок... чихает... Я ему сверху громко басом:
- Будь здоров!..
Мужик падает на колени, подымает руки:
- Спасибо, Господи!

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам по хозяйству?
- Нет, блин... Над Парижем полетать...

Сегодня увидела кукушку у себя на огороде... Спросила:
- Сколько любовников у меня будет?
Та куковать как начала, как начала! Пришлось её камнем сбить, тоже мне, шалаву нашла!

- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя на фиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился.

- Серега, ты где?
- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
- Ты, ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!!!

- Царь-батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас!..

Ребёнок говорит:
- Хочу пить!..
Бабушка:
- Иди, внучок, сочка попей!..
- Сама с очка пей! Я из крана хочу.

Пипец, у меня муж!!! Друзья решили над ним пошутить, позвонили, и сказали, что я упала... в бассейн с крокодилами. На что он ответил:
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!..

Пишу смс подруге:
- Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
- Где я тебе её возьму?!! Давай курицу приготовлю!!!