1.Жириновский и Зюганов разошлись во мнениях во время обсуждения вопроса в думе. Орут друг на друга, руками машут. Грызлов решил их разнять:
• Ну что вы орете, как дебилы?
Жириновский:
• Я не ору!
Зюганов:
• Я не дебил!
2.Зюганов читает Маяковского: «мы говорим Ленин, подразумеваем — партия..»
• Ну да, говорит Зюганов. - Всё правильно, я уже сколько лет говорю одно, а подразумеваю другое.
3.Приходит Прохоров к стоматологу. Садится в кресло. Врач осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схватился за голову, стал бегать туда-сюда и причитать:
- Боже мой! Что же делать?!
Прохоров:
- Док, ну че там? Че ты так взбеленился?
Врач:
- Да тут медицина бессильна! И что тут только можно придумать?
- Док, ну не томи, скажи правду, пусть самую страшную!
- Ну сами напросились! У вас столько денег, а все зубы здоровые!!!

1.Французский горнолыжный курорт Куршевель. Стук в дверь. Прохоров:
• Кто там?
• Полиция.
Прохоров:
• Мы полицию не вызывали. Мы девочек вызывали, потрахаться.
• Нас вызвали ваши соседи.
Прохоров:
• Ну к ним и идите, пусть они вас трахают.
2.Жириновский открыл свой собственный банк. Приходит к нему Зюганов за кредитом. Зюганов:
• Твой банк дает кредиты под честное слово?
Жириновский:
• Без проблем...
• А если я не верну?
• Тебе, Гена, будет стыдно перед Всевышним когда предстанешь.
• Когда это еще будет...
• Вот, если пятого не вернешь, шестого и предстанешь.
3.К Жириновскому приехали представители из Японии. Он заводит их в офис и говорит секретарше указывая на своих спутников: - Так, мне чай, а этим трем иностранным козлам - кофе...
Один из японцев на русском:
- Двум козлам, я переводчик...

1.Жириновский с женой приехал на курорт отдыхать. Администратор отеля говорит ему:
• Если Вы мне не докажете, что это Ваша жена, я не смогу поселить вас вместе.
Жириновский:
• А если Вам удастся доказать, что это не моя жена, я буду Вам благодарен до самой смерти.
2.Жириновский приехал с визитом на завод. Вдруг видит, что токарь домой собирается, а до конца рабочего дня еще два часа. Жириновский подходит к нему и говорит:
• Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 16:00!!!
Токарь:
• Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
• Нет, мужик!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я — большой политик, и то собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
Токарь:
• А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...
3.Когда Прохоров был молодой и бедный, он с приятелем приятелей во время путешествия из-за непогоды был вынужден переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев Прохоров получает письмо от адвоката вдовы, и в тут же звонит своему приятелю:
• Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?...
• Помню....
• Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?
Приятель:
• Ну.... помню....
Прохоров:
• Ты что назвался ей моим именем?
• Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
Прохоров:
• Нет, но можешь меня поздравить!..... Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....