она не играет в Лору Палмер. но у нее есть тайны. некоторые безобидные, другие - не очень. но у нее точно есть воспоминания, которые она унесет с собой в могилу. просто твердо убеждена что у каждого обязательно-обязательно должны быть вещи, о которых никто не знает. как замурованный чердак в отремонтированном доме, куда никто никогда не попадет. у нее были такие вещи. те вещи, о которых она вспоминала только в оглушительном одиночестве. и творила тоже благодаря ему.
она говорила. много говорила и о многом. но никто и никогда не знал, не знает и не узнает о содержимом ее чердака. самые посвященные или проникновенные, пожалуй, догадываются о его существовании. но они считают молчание вполне достойным ответом. да, по большому счету, люди не интересуются жизнью окружающих, там где нет поводов для сплетен . но вещи на чердаке - не повод для сплетен. это то, что жалко уничтожить и в дом не затащишь. это не скелеты в шкафу, а скорее винтажные платья, которые кто-то много-много лет назад одевал на бал, колыбели, где кого-то колыхали, книги, не настолько значимые и необходимые, чтобы их поставить на полку, часы и пластинки, граммофон, да все что угодно. родное и не твое. не нужное, но необходимое. нелепое, но уникальное.

она не играла в Лору Палмер. и чердак ее не был доверху забит. он просто себе был, как неизменный атрибут личного пространства, куда не лезут чужие руки, об который не вытирают ноги и куда не проникают грязные мысли.

а вот вопрос завтра на семинар: "цель и смысл жизни" и "что такое счастье".
эм... no comments... но если вы уж так хотите об этом поговорить...

*подсознанию шепотом* ты говори, говори, я потом сама дорисую и коня, и любовь, и руку с сердцем, и что там еще полагается.
говоря о холоде. она не думала что вот слюнявые фразы, смех над каждой шуткой и отсидка на коленках могут быть индикатором человеческих чувств.
говоря же о трудностях перевода. да, она не смеялась над каждой фразой, не бросала глупых фраз, не стреляла глазами. да просто щеки краснели едва заметно, глаза опускались, речь замедлялась и становилась крайне разборчивой (чтоб не сказать лишнего). да, а еще сердце играло в барабан и выбивало мелодию. она готова была поклясться, что это вот сердце слышно было лучше ее каблуков.
*тщетно* говори, говори, я просто жду пока ты начнешь видеть глазами.

А жизнь всегда кажется вот такой, в прошлом? Когда понимаешь, что живешь вот здесь миллион лет и предела этому нет, когда ностальгия комком в горле и перемотка 1-2-10 лет. Нет, с одной стороны ведь все лучшее должно произойти. Но когда? Перемотка вперед: 1-2-10. А мы ведь слепы. Мы вот так и понимаем жизнь – в режиме перемотки. До нас никогда ничего не доходит.
Мне хочется верить, что все происходит так, как должно произойти, что не поступив я по-другому 1-2-10 назад было бы лучше. Мы с тобой пропустили наши 1-2-10. А я не знаю нужно ли это. А страница вырвана, или не написана. А одно слово тогда 1-2-10 могло бы стать «эффектом бабочки». Нашим «эффектом бабочки». Когда лишь взмах крыльев бабочек в моем животе мог бы привести к катастрофе в твоем сердце. А я никогда не узнаю.
Я перематываю вперед 1-2-10. Думая о прошлом, мне кажется, что я уже слишком старая. В конце концов, останется важным то, что будет важным и через 1-2-10.
Интересно, как часто мотаешь ты на наши 1-2-10?

а я вот выбрала новый зонт. большой-большой и оранжевый-приоранжевый. я не знаю, как я его буду носить за собой, но думаю мы с зонтом будем смотреться вдвоем очень органично. и, вспоминая обо мне, люди будут говорить: "а, это та маленькая девочка с большим зонтом?" мне нравиться. определенно очень полезное приобретение. для счастья мне еще нужны сережки с уорхоловской Мерлин Монро, шарф теплый-теплый и портсигар. а как ты, осень?

я снова боюсь смерти.
значит ли это, что моя жизнь снова для меня чего-то стоит?

а я все так же буду пить какао, бросать курить, укутываться пледом, считать звезды, бегать по опавшим листьям, придумывать невозможное, вспоминать несуществующие сказки, писать несвязное, говорить глупости, заставлять всех вокруг улыбаться, выбирать зонт, шапку, не носить зонт/шапку, посещать исключительно пары по литературе, обсуждать эти пары в кафе за кофе, удивляться, не понимать что-то очередное, пытаться понять что-то очередное. да, ну здравствуй, осень.

в тот день, когда она родилась, целый день, пожалуй, порхали бабочки, провоцируя новые и новые ураганы на другом конце света, о которых перестанут писать через день после их свершения. 19:00, суббота, и вот уже после 12 часов чьего-то волнения где-то там одной звездой когда-то станет больше. или стало больше и ее видел отец из моря, которому, наверное было странно и немного не по себе. был какой-то там день новолуния и луна себе прибывала так, как прибывает каждый год, как миллионы лет до того, и, главное, как прибывает уже 19 год, с тех времен. и, судя по всему, так как был великий вечер субботы (а он великий, наверное, тоже с незапамятных времен) где-то рядом все весело отрывались, ну, или пили кофе на кухне. кто-то отдыхал на море. кто-то ждал таких же одинаково-разных и крошечных, нервно куря рядом с палатой. да, наверное так все и было, и было с незапамятных времен. то великое, о чем никогда не вспомним.

вы знаете, вот захотелось написать о чем-то добром. ну или хотя бы подумать. грусть она более поэтична, конечно, а о хорошем, как правило, пишут в сказках и в романах... женских... в конце. мои вот такие корявые мысли скорее можно отнести к разряду последних, ну да и ладно. и раз уж есть у нас в 21 веке такая роскошь, как интернет, и возможность печатать все что на твой ... ум взбредет, то почему бы не добавить вот еще пару высокопарных и сентиментальных фраз о том, какой подарок жизнь ну и такое всякое. я дописывать не буду, знаете, а зачем? каждый в мозгу иногда и так про себя все эти самые фразы повторяет, как мантры, если он оптимист. хотя каждый повторяет, иногда детскости своей стыдясь, и не говорит, а так, пишет в глубине души. я просто хочу, чтоб еще раз подумали. ну или не думайте я подумаю. или подумайте так, как будто у вас вот-вот уже что-то отобрали, самое дорогое и близкое, а потом вернули, подумайте как ребенок, которому на день рождения сделали самый вкусный и красивый торт и подарили велосипед, о котором он так мечтал (хоть я не знаю, мечтают ли сейчас дети о велосипедах?). это я так. о смене приоритетов. а да, и если вы улыбаетесь, в нашей стране обязательно спросят "почему такое хорошее настроение?".

Ей миг - и кануть в бездну к мертвым.
С иронией внимает, как коварен рок.
В палате белой утешают чем-то светлым,
А в карточке больничной - приговор: остался скудный срок.
В истории болезни не осталось пустых строчек,
А плакать нет уж просто сил.
И кто-то, чтоб утешить, голову морочит.
Но разве кто-то жизни для нее просил?
Еще минута - и глаза закроет, войну объявит темному окну.
И жалобно душа израненная воет,
И говорит: тебя я скоро к свету позову.
И вот он: свет в конце тоннеля,
Не помогают трубки ей в руках.
И сердце чистое над миром лицезреет,
Смеется, видя все в чужих глазах...
Теперь вопросы будут задавать иные,
А мир людей останется внизу.
Теперь лишь помыслы чистые, чтоб вечно не гореть в Аду.
Лишь свет и облака, И ожидание чуда.
Душа теперь без тела замерла.
И все былое, словно пепельная груда.
Сгорело все. Все начинает с чистого листа.

мы никогда не ходим к врачам. действительно, а зачем? ведь, черт побери, мы же все такие молодые, здоровые, никогда не умрем. ведь круче лежать под одеялом с болью, периодически почитывая Ницше, или кто там по вкусу пришелся, выкуривать пол пачки сигарет в день и ходить с гордым видом, мол "мне не больно". много таких. и я в том числе. однако мне приятно обнаружить у себя инстинкт самосохранения. два дня ели разгибая спину и вот он результат - завтра я иду к врачу.

весело и правдиво я писала до лет 11. вот.
http://ameliesa.livejournal.com/

у меня в комнате стоят грабли перевязанные бантиком.
и они - лучший мой психолог.
каждый раз, когда тебя бьет по башке деревянной палкой,
это просто вынуждает задуматься о жизни.

мы каждый год немножко умираем.
на съемной квартире незастекленный балкон. в 21-то веке.
смотрим на звёзды. их в столичном небе только две.
вчера сказали, что смотреть на полную луну нежелательно.
а я тогда не знаю, зачем все это.
ничего, так и оставим.

с блондинками у меня нет ничего общего, кроме цвета волос.
так что внешность обманчива, товарищи.

если бы в сказках договаривали все до конца они бы были размером с романы Достоевского и Толстого и издавались бы как минимум на 1000 страницах. нечитабельный формат для деток.
там бы писали что еще и есть, работать, учиться и спать нужно. и что это - 90 процентов жизни.

на самом деле мы не живем в одной сказке.
наша жизнь - это путь от сказки к сказке, через болото ежедневной суматохи.

я нахожу свои мысли 2-х годичной давности в книгах, которые читаю,
в свежих журналах,
в фильмах, которые только что появились в прокате.
и это не плагиат.
это, наверное, ничто иное, как доказательство существования единой идеосферы,
из которой, собственно, и исходит весь наш разум.
а вообще мне страшно.
быть может не существует моих мыслей и моих идей вовсе.
быть может все уже придумано. или будет придумано.
или до этого дохожу не только я,
а каждый, кто направил размышление в одном и том же направлении.
быть может никакого "моего" мышления и мозга нет.

Меня зовут Аня.
И я скучаю по тем временам, когда не было моего вездесущего ника и "Рыбки", "Анны-Девы-Лошади", "Малой" и т. д. и т. п., хотя они и очень точны.
Мне нравилось, когда бабушка говорила "Аннушка, иди кушать", или перед сном родители спрашивали "Анечка, тебе почитать сказку?".
Меня зовут Аня, угу.

пройдет каких-то 10 дней - и уже не будет моих 18.
обстригла коротко волосы - остатки роскоши и детства.
мне не то чтобы жаль, и не то, чтобы я хочу куда-то вернуться.
просто ощущения меняются.
я уже выросла из простых радостей детства, но не доросла до радостей будущего.
эдаких жирных, сбывшихся надежд, когда можно будет сказать "как же все чудесно",
или простого счастья, которое я для себя не определила.
минус один год жизни и ни на год умнее.

где-то за 900 с лишним километров от моего дома покоятся мои предки.
там, вы знаете, в 21 веке нет интернета. там 3 канала по телику. и нет газет, кроме "коммунист".
давеча удосужилась проведать бабушку.
да, я не знала, что проехав 12 часов на машине, эта машина станет "машиной времени".