а вот нужно же дегтя ложками, прямо на жизнь свою сверху, нужно же все себе портить и гадить, чтобы потом, прикусив губу сказать "не сложилось".

получать высшее образование - все равно, что пользоваться эскорт-услугами: платишь деньги за то, чтобы тебя регулярно имели.

жизнь она и впрямь хороша, только раньше я думала, что жизнь - это как реклама баунти: райское наслаждение на солнечном пляже, а оказывается - эта лавина, и снежный ком все катится и катится вниз и становится больше, не оставляя других вариантов кроме как укреплять свои кости.

я не саморазрушаюсь - это просто косметический ремонт...

это так трогательно, когда люди боятся заразить тебя простудой, успев предварительно сделать контрольный в сердце.
какая к черту разница, буду ли я болеть, если у меня сердце похоже на сито?

сигарета. не понятная по счету за день. с ангиной в четвертый раз за год и на голодный желудок. это называется ВСЕХОРОШО. в треугольнике я-организм-душа именно "я" оказывается лишним: двое последних сговорились и у них обоюдная тошнота. "я" просто ноет как противный ребенок и очень хочется его за это ударить, но приходиться разговаривать и утешать. сон нормальный: не как обычно глубокобуржуйский до 12, прерывистый, но спокойный.
весна. да, это весна. болезненное время года. да, забыла сказать: все отлично и я спокойна. аминь.

я очень интеллигентно смеюсь над собой - не поднимая особо острых тем.

в доме стоит забетонировать все окна, когда слишком хочется из них выброситься.

как много близких, которые находятся далеко.

терять себя - не так страшно, если твое "я" не было слишком значительным.

во мне столько различных "я", что, возможно, следует ввести для них плату за аренду "недвижимости".

зарыться головой под одеяло - не самый достойный выход из ситуации, но чаще всего ничего другого на ум не приходит.

в людях определенно есть что-то общее со страусами.

а помните эту игру: "бабушка, распутай ниточку". так вот не зря мы в нее играли, не зря... потому, что когда сердце чувствует себя так, как будто вены сплелись в косичку, очень хочется сказать: "бабушка, распутай ниточку" - и чтоб все стало таким прозрачно-понятным, бесспорно-очевидным и сказочно легким... вот только уже самим справляться приходиться.
а вообще, как я устала от разговоров с собой.

когда я уже списываю жизнь со счетов, как скучную последовательность одних и тех же событий, она, обозлившись, подкидывает сюжеты, перед которыми меркнут все существующие в мире книги и фильмы. нельзя жизнь недооценивать, нельзя...

когда тебе 8 и тебя не зовут играть в песочнице - тебе плохо. но ты это понимаешь.
когда тебе 14 и ты умираешь от безответной любви - тебе плохо. но и это ты понимаешь.
в 18 ты уже не понимаешь, почему тебе плохо.

предлагаю заменить старое-доброе "мне бы дожить до весны" на "мне бы весну пережить". не думала, что когда-то так будет...

пришла весна - и я в это верю... (с) Сашенька

я знаю, что нужно делать все по-другому, вот только пока не знаю как... я знаю, что нужно что-то менять, вот только пока не решила, в какую сторону... я просто сижу на перекрестке и жду, пока меня собьет машина...

мне снова сны снятся. всю ночь. бредовые. а ведь уже давно такого не было. как будто мозгу не нужна была разрядка. и мне чудно, сама не знаю почему.

а сегодня впервые вышло весеннее солнце. только не радует. тоже впервые. и чувствуется что все нутро как-то не в такт и как-то не так со всем окружающим. и хочется сказать: "заткнись душа, пока мозг думает, что все в порядке".