и не то, чтоб совсем нескладно.
во дворе - 3 декоративных гнома, на шторах - бабочки, и в зале - камин.
мне хорошо.
в 10 минутах ходьбы - море. только я еще не купалась.
а в августе на небе миллионы звезд,
и они постоянно падают, заставляя мечтать, и выдумывать чего же ты хочешь.
это мой дом и мой город.
и он сказочный.
и я бы загадала, чтоб лето еще продлилось.
вот только этого не выполнить даже звездам.

роковые километры. дальше и дальше - с каждой секундой. 2 года длинною в вечность,
а тут все те же звезды. точнее все не так, а как будто глубже и глубже куда-то в траншею.
я бы с радостью подала луковку, как в той легенде, но боюсь результат таким же получится.

а нимбы гаснут при дневном свете.
все святые только под звёздами.
и слёзы мои давно высохли на лунных дорожках,
на выкинутых в мусор страницах, и в сообщениях, которые никогда не отправятся.
давным -давно, еще до моих 17:00.
утренняя противная ясность...
забывчивость...
и как будто на рассвете наступает день сурка...
и все заново...

иногда, когда все вокруг начинает пугать, нужно на самом деле просто хорошенько пропылесосить.
p.s. навеялось всецелым забитием мозга работой.

summer in the city - это во второй раз. раньше никогда не чувствовала этой потрясающей празднично-рабочей атмосферы, когда все как бы заняты, но уже не напрягаются, когда каждый день - праздник, и когда не ругают, если опоздал на работу. это - совершенно особый вид лета, гибрид, сотканный из вынужденности что-либо делать и доказывающий, что люди, все же, не роботы. скоро все станет совсем настоящим.

иногда все кажется таким настоящим. иногда все кажется такой правдой. кажется, что люди и ты рядом с ними - совсем обнаженные, и не боитесь этого, и сидите вот так, как в Эдемском саду, и просто говорите. до тех пор, пока кто-то не съест это чертово яблоко и все не сойдет на нет, и все не оденутся в черепашьи панцири, чтоб никто другой не достучался, на сердце не повесят табличку "closed", а на лицо не натянут маску "не кантовать!". ровно до тех пор.

совсем скоро, там, где будет море, и все по ночам волшебно, а утром совсем свежее... вот там, где нет многоэтажек и душных маршруток, там я увижу горизонт...

моя тяга к соленому, видимо, распространяется и на случаи, когда жизнь становится безвкусной: непременно надо подсолить и поперчить.
а все же лучше, чем вкус тлена.
n.b.! и я все чаще покупаю конфеты.

когда крылья общипаны до плоти-
в духовку - до золотистой корочки,
с кетчупом, чтобы было более кроваво.
а они останутся крыльями.

Больше своей лени она любила только свое одеяло и какао. Подушку ненавидела. Жутко неудобная и каменная. Ей бы хотелось поселить туда ветер. Чтоб рассказывал сказки или пел колыбельные. Она любила спать. Да, определенно. И сны обожала. И любила бодрствовать, но только когда все остальные спят: или поздней ночью, или на рассвете.
Снег раздражал. Февраль. 14-е число. Она явно поссорилась с Валентином, причем с рождения, или даже с прошлой жизни. А еще день рожденья. По непонятным причинам.
Не знала очевидных вещей, удивлялась часто и улыбалась глупо. Старалась надолго не выпадать из реальности и жить с ней в согласии. С мечтами они жили душа в душу и редко ссорились.
Жизнь она тоже любила, и счастливое стечение обстоятельств, которое сводило ее с совершенно удивительными людьми. Людей тоже любила, но в ограниченных количествах. Говорила им правду, но мало. А лгала по-честному: то есть, когда была совершенно уверенна в правдивости своего вранья. Ну, то есть:
- У тебя все хорошо?
- Да, УМЕНЯВСЕХОРОШО.
Вообще, к УМЕНЯВСЕХОРОШО, ЯСЧАСТЛИВА, ВСЕВПОРЯДКЕ, ЖИЗНЬСПРАВЕДЛИВА относилась как к мантрам, или заклинаниям и часто их повторяла. Та же методика: МНЕВСЕРАВНО, ЯЕГОНЕНАВИЖУ, ЯОНЕМЗАБЫЛА и т.д.
Читала сказки и смотрела старые фильмы. Она в них находила сходство с собой: они лгали, но по-честному, и она в них искренне верила. ЖИЗНЬУДИВИТЕЛЬНА и ЧУДЕСАБЫВАЮТ.
Еще она верила кошкам. И Луне. И коньяку. И любила бабочек.
Она знала, что однажды ее не станет. Смирилась с этим, но до конца не поверила. ЯНЕМОГУНЕБЫТЬ. ЯТОЧНОЗНАЮЧТОЕЩЕЖИВА. Со старостью не смирилась. А еще с тем, что в сутках - 24 часа. И с тем, что весна-лето заканчиваются. Вообще, она со многим в мире не соглашалась: с деньгами, и с тем, что нужно кушать, и лечиться, когда болеешь, с тем, что вокруг так много "нужно", и так мало "ты мне нужна".
Но УТРОНАСТУПАЛО, ЗЕМЛЯКРУГЛАЯ и ВСЕМЫЛЮДИ. Жаль, ей было очень жаль.

Никто здесь только мы. (с) Энди Уорхол

Хочется верить, что мы не одиноки в своих ночных разглядываниях луны и нервном курении на балконе.

да, а вот уже 2 часа, как началось лето. девятнадцатое в моей жизни. как жаль, что радовалась я только первым десяти. хотя, какая разница? я уже давно не чувствую смену времен года. вот было же: лето - и кушать клубнику, и на пляже загорать, и к бабушке ездить в гости, осень - и в школу, с одноклассниками повидаться, листья собирать, зима... ну снег выпадал аккурат раз в 3 года, но от этого ставало как-то радостней, а, а еще я любила новые куртки и сапоги, весна запомнилась исключительно перманентным ожиданием каникул и лета. да, вот так и жила. мало что изменилось, хотя каждый новый сезон - это как очередная сигарета: все меньше и меньше восторга.

что за неизлечимая женская болезнь: неспособность выбрать и неспособность понять, чего же ты хочешь? причем порой это чувство доходит до такого абсурда, когда ходишь по комнате, маешься со стороны в сторону, будто от выбора печенья-хлопьев на завтрак, или (чего хуже) брюк или юбки существенно изменится положение вещей на планете, часы пойдут в другую сторону, экватор куда-то там сдвинется, начнется 3 мировая с последующим эффектным апокалипсисом. Какая к черту разница! Но нет же, я дольше выбираю, во всем, чем действую.

растворяться в других людях - очень опасно, хотя бы потому, что когда срок годности растворителя заканчивается, внутри ты остаешься полой. вряд-ли вот такое вот папье-маше может кому-то понадобиться в будущем.

"мне плохо" - и это твоя официальная версия? это даже на предложение, не то чтоб на полноценную мысль не тянет. "мне плохо" - а мне с этим жить. вот не нужно мне говорить вот такие пустые слова, если планируете избавить меня от подробностей. у меня и так хлама в голове хватает.

non-stop - и в сутках 39-40 часов. как, наверное, радуются доброжелательные бабушки у подъездов наблюдая за таким вот инертным состоянием молодежи. идем, переставляем ноги, пишем-читаем-2часа сон-сериал-разговоры в универе, куда, зачем? мне иногда хочется всех вокруг обнять и плакать потому, ну, потому, что таких вот по-младенчески ранимых, по-детски наивных, по-взрослому самостоятельных и по-своему проблемных, наверное, еще никогда не было. потому, что каждый, кажется, будет плакать, если до него дотронуться пальцем. такое вот коллективное состояние "на грани", что делает все вокруг похожим на сумасшедший дом и перетекает от тихих до громких истерик.
эта длинная неделя кончится в пятницу, 00 часов.

судя по тому, как много я курю, как долго не сплю и как мало ем - в прошлой жизни я, очевидно, была буддийским монахом.

0.6/7°Сигарет, которые я курю - вот моя настоящая температура. 0.6/7° ЭТО значит "я здорова". и переживать нужно не когда у меня 38,8, а когда 0.8/10°. вот, собственно, и весь диагноз.

- я себя ненавижу!
- нет, ты себя любишь.
- я никому не нужна!
- нет, нужна.
- я ничего не хочу!
- нет, хочешь.
- я так больше не могу!
- как-то можешь.

ох, как я люблю эти диалоги сознания и подсознания. дрессировать себя хорошо получается, что потом и не нужны люди, чтоб все тебе доказывать.