Вчера купила плеер))

Сегодня целый день ездила довольная как слон)))

Няяяя)))

Купила обои, ковровую дорожку, люстру)) И розетку с выключателем))

Завтра начинаю ремонт в коридоре)


Вот)

Поле боя не может быть чистым. Даже если война в тебе. От края до края всего один удар сердца .

У мну депрессия((((

В колонках играет - Morphine - The Night
Настроение сейчас - Меланхолично добродушное...

О морали

- Это аморально.

Меня всегда поражали такие штуки у людей. И, черт возьми, я не понимаю. Никогда у меня не было проблем с моральными принципами. Если я считал что-то ненужным, неестественным, нетактичным, неправильным – я этого не делал. Может, поэтому меня никогда не мучил вопрос морали. Или ее отсутствия.
И если вдруг у меня случился секс с близким мне человеком, с которым мы уже расстались, но у которого пока никого нет, то кто скажет, что это аморально? Не знаю, видимо, я вылеплен из другого теста.


О ревности

Никто не любит, чтобы их свободу ограничивали. На первых порах ревность даже лестна. Но когда видишь, что из ревности муж бьет жену (или наоборот) ... Пиздец. Все переворачивается. У меня свои тараканы, я из ревности могу с собой что-нибудь сделать (эх, чертова натура). И потом, своей ревностью я показываю свое недоверие к близкому мне человеку, а это и того хуже. Можно разводить софистику про права человека и все такое, но это уж точно банально.
О глупости ревности можно писать эпопеи. Но если в меру и по поводу... тут уж ничего не поделаешь. Можно подавлять это в себе, но все рано или поздно вырвется наружу, против природы не пойдешь. Если действительно ЛЮБИШЬ человека, то какая, к черту, ревность? Любовь не требует ответа, благодарности, она не имеет рамок и ограничений, никаких моралей и причин.

О сексе

Кто-то считает, что об этом надо молчать. По мне так - долой совковые пережитки. Кричать не надо на каждом углу, а говорить можно. И даже нужно. Моя мама была уверена в том, что оргазма у женщины быть не должно до тридцати восьми лет. Пока он не случился. А еще говорят, что во многом знании многие печали…
Парни либо делают вид, либо действительно пытаются доставить удовольствие и девушке. А что делают девушки? Либо действительно получают удовольствие, либо умело его имитируют. И кто прав? Что можно ждать от сексуальных отношений – никто никого не принуждает, заметьте, - основанных на лжи?
Извращения разные я описывать не буду, не интересно.
А еще, по-моему, все люди бисексуальны. Но у всех есть право выбора, ограничивать себя или дать себе полную свободу. Ну хотя бы в этом плане. Я люблю как и парней, так и девушек. Моей первой влюбленностью была девушка. Но это ничего не говорит.





Это небольшие заметки «о наболевшем».

В колонках играет - Земфира - Хочешь
Настроение сейчас - Хорошее

Гребаные праздники.

8 марта.

Цензура.

Весь день через одно место.

Отошла.

Хотела сначала написать про этот день, как у меня он прошел, в подробностях, хронологическом порядке... Передумала. Долго, нудно и не позитивно))))

Я всех поздравляю, простите, что поздно, но все же...

Главное, чтобы у нас все было. И нам за это ничего не было.

Удачи, милые дамы!

В колонках играет - Jeremy Soule - Chant
Настроение сейчас - Спокойное

Майя улетела.

Я подарила ей икону Ефросиньи Полоцкой, которую вчера мне привезли из Спасо-Ефросиньевского монастыря.

Ей, кажется, понравилось.

Счасливой ей дороги)))

Вечер)

В колонках играет - Флер - Искупление
Настроение сейчас - Отличное!!!!

Я радостный)))

Ходила к гинекологу, сдавала анализы - ничего... Довольная как слон))

Посидела в Маке, погрелась, почитала философию))

Люди смотрели удивленно)

Созвонились с Дашей))

В пятницу будем отмечаться))

Зашла к папе))

Поиграла на фортепиано - нет, я еще не совсем разучилась)

Довольная)

Очень, очень хороший день))

Приятного вечера)

Фотографии Пашины, сделаны мной))

Забавно)))

Сейчас переписываюсь с парнем))

Он удивлен, что я не сплю в такое время))

Как ему объяснить, что у меня бессоница и вообще я конченый человек?))

Ладно)



Доброй ночи))

И доброго утра))

В колонках играет - Пикник - Истерика
Настроение сейчас - Позитивное))

В этом городе цвет, и свет фонарей,
Всe готовит на подвиг, на войну.
В этом месяце дождь ложится на снег,
Грохот барабана рождает тишину.
Здесь луна решает, какой,
Какой звезде сегодня стоит упасть.
Здесь мои глаза не видят,
Чем она больна.
Моe тело уже не моe, только жалкая часть,
Жалкая надежда.
Hо во мне всегда жила - истерика!
Какое дикое слово, какая игра,
Какая истерика!
Истерика, но я владею собой,
Просто устал, просто устал, но я владею собой.
Какое дикое слово, слово - истерика!
Что со мной - может, может это волнение,
Hе чувствую ритма в висках,
Словно это
Сердце отказало мне во всeм.
Где-то между камней город держит в тисках,
А усталый ветер воет только о своeм.
Здесь моe тело подтешут костру,
Я слышу бешеный, бешеный, бешеный, бешеный смех,
И любое дело сразу валится из рук.
Где моя сила, моя любовь, моя свобода,
Какой, какой за мной грех.
Здесь моя надежда, лишь надеется, а вдруг?
Меня, меня бьeт истерика,
Какая страшная мука, страшная боль.
Меня бьeт истерика!
Какой удачный исход?
Как долго длилась истерика,
Я знаю скоро пройдeт,
Оставит лишь раны, удачный исход.
Глубокие раны - я не верю, что всe так легко,
Вот он выход - истерика!
Спасибо, ветер, ветер, я с тобой.
Город, снег.
Вместе с песней оставил свою боль,
Ветер унес мою жизнь в океан,
И я с тобой весeлый смех,
Спасибо за ветер.
В этом городе цвет, и свет фонарей,
Всe готовит на подвиг, на войну.
В этом месяце дождь ложится на снег,
Грохот барабана рождает тишину.

В колонках играет - Rob Dougan - There's only me
Настроение сейчас - Спокойно-радостное)))

Разговаривали с Пашей, решали текущие вопросы.

Скучает... Так ему и надо)))

А я пью вино и пишу стихи))

Спокойной ночи, дорогие мои...

В колонках играет - Седьмая Раса - Оставь нам боль
Настроение сейчас - Странное

Я не знаю. Стоило мне перестать тесно общаться с Пашей - я вся во внимании.

Столько молодых людей, которым я нравлюсь, я не видела уже очень давно.


Видно, весна...

Весна придет, она вернется в этот город,
Где пусто без нее, где нет огня.
Где нет мечты. Мечта ушла?..
Быть может просто холод
Окутывал меня?
Стонали люди, со звоном бились стекла,
Пылающему счастью вопреки.
Впустить? Но это так неловко…
Ведь обещала я часы тоски…
И говорила, что люблю.
Любила ли? Не важно, я была
Рядом. Вместе мы прах –
Я останусь одна.
Свободной ли стану?
Вопрос.
Ни дня без тебя.

Весна придет, она ворвется в этот город,
Сметая боль и путая пути.
Сплетая новые.
Забудь меня.
Прости.


Оценивайте)))
Я редко пишу стихи)))
Давно не писала, но есть повод)))

Переступить через слюни, сопли, уныние, утопию, грязь, - действуем!Уничтожим весь негатив, растопчим задумчивые лыбы. Покажем всему миру язык!Победим себя, как сильнейшего соперника. Разведем улыбку на всю ширь, задержимся, прочуствуем. Зима великолепна, лето фантастическое, весна просто удивительная, осень так очищает, промывает и так гениальна. Дождь, темнота, серость, машины, громкость включена на полную, а вот уже вырубили начисто!Все затихло, притихли, не все, но некоторые. Я слышу запах серы, это так забавно. Наверное стоит взорваться, крикнув "Ааа, га-га-га-га!!!". Взмах крыльями, разрезать воздух!Прыгайте!Прыгайте!Прыгайте!Выйти их тени!Выйти из астрала!Мы уже здесь, и новый год уже тут!Каждый день - новый год!Съешьте апельсины, потом лимон, главное без сахара!Не стоит услащать!Зачем делать виртуальность?!Прочуствуйте прелесть кислоты, когда челюсть сводит как после нокдауна. Открыть рот и кричать, кричать, кричать так,
чтобы было смешно от своего идиотского напряжение горлосвязок. Застрелите свои фасоны, выкиньте их в окно и плюньте в них!Вы здесь, мы здесь,
они здесь, ты здесь, я тоже здесь...так отведаем пирога!Все за стол!Ешьте его, фрукты в нем замечательны. Бег, бег по кругу!Нам не нужно время, мы сами его задаем!Ну и что, что сейчас почти полночь?!Какие отмазки?!Бегом бегать. К черту тавтологию!Убрать правила, освободиться от всего!А теперь...пора на ночные пробежки снизойти. Ночь хороша, в ней столько доброты. Что может быть лучше бега под черным небом?Новая прическа или глоток бургундского вина?Вероятно...действуем!
Мы смотрим в даль, что мы видим там?Лично я вижу там провинциальный американский городок, с одноэтажными домами и шезлонгами. Солнце не греет, а иссушает, растрескивает асфальт. Люди, пожирающие мороженое.... А что видите Вы?

В колонках играет - The 3rd And The Mortal - Spider
Настроение сейчас - Боевое:)

Последний диаллог:
- Я сейчас не хочу с тобой общаться. Я вообще не хочу с тобой общаться. Понял?
- Замечательно, Люда, обоюдно.

Как же все это меня радует, ей-богу. Ржу, как заправская боевая кобылица.

Моя в шоке.

Я его ненавижу. Ведь поистине сказано... Что?.. От любви до ненависти один шаг.

Всего один.

Мааааленький шажочек.

Вру ведь и не краснею. Люблю его. Ну и хуй с ним...

Я сильная и мне фиолетово.

Вычеркиваем... "Паша Шаповалов" вычеркнуто из моей телефонной книги.

Роберт Рождественский. Монолог женщины



Вот ведь как... явилась первой! Надо было опоздать,
Где-нибудь в сторонке встать...
Что поделать - сдали нервы...
Шла, как будто на экзамен, с пятницы считала дни...
Как же: встреча под часами...
Под часами... вот они...
А его на месте нет! (Как некстати нервы сдали!)
Ну, еще бы, на свиданье, не была я столько лет!
Даже страшно подсчитать....

Что ж я: рада иль не рада? Там увидим...
Только надо, надо было опоздать....
Дура! Сделала прическу, влезла в новое пальто,
Торопилась, как девчонка! Прибежала! Дальше что?

Современная женщина, современная женщина!
Суетою замотана, но, как прежде божественна!
Пусть немного усталая, но, как прежде, прекрасная!
До конца непонятная, никому не подвластная!

Современная женщина, современная женщина!
То грустна и задумчива, то светла и торжественна!
Доказать ее слабости, побороть ее в дерзости,
Зря мужчины стараются, понапрасну надеются!

Не бахвалится силою, но на ней, тем не менее,
И заботы служебные, и заботы семейные!
Все на свете познавшая, все невзгоды прошедшая,
Остается загадкою современная Женщина!

Ромео моего пока что незаметно...
Что ж, подождем его, я очень современна!
Порой берет тоска: ведь нужно быть, к примеру,
Кокетливой (слегка!) и неприступной (в меру!).

Все успеваешь ты: казаться беззаботной
И покупать цветы себе, идя с работы.
Самой себе стирать, себе готовить ужин.
Квартиру убирать с усердием ненужным...

Подруге позвонить - замужней и счастливой
И очень мудрой слыть, быть очень терпеливой.
Выслушивать слова и повторять, не споря:
Конечно, ты права! Мужья - сплошное горе...

И трубку положить, спокойно и устало
И, зубы стиснув, жить, во что бы то ни стало!
И маяться одной, забытой, как растенье,
И ждать очередной проклятый день рожденья...

И в зеркало смотреть и все морщины видеть.
И вновь себя жалеть. А чаще - ненавидеть!
Нести свою печаль, играть с судьбою в прятки.
И плакать по ночам. А утром быть в порядке!

Являться в институт и злиться без причины...
Ну вот они идут по улице - мужчины!
Красавцы на подбор, с достоинством спесивым
Самодовольный пол, считающийся сильным!

Как равнодушны вы и как же вы противны!
Изнеженные львы, потасканные тигры!
Глядящие людьми, стареющие телом....
Ну где он, черт возьми?! И в самом деле, где он?

...Скорая помощь по городу, словно по полю!
Голос вселенской беды, будто флаг, вознеси...
(Господи, может быть, что-то случилось с тобою?!)
Улица вся обернулась и замерла вся.

Воплем тугим переполнены сердце и память.
Он оглашает: Успеть бы! Успеть бы! Успеть!..
Вновь с телефонного диска срывается палец!
Скорая помощь пронзает застывший проспект...
Мир озирается. Просит любовь о спасенье.

И до сих пор неподвластны толпе докторов-
Рушатся самые прочные дружбы и семьи.
А у певицы горлом не песня, а кровь!
Голос несчастья над городом мечется снова...

Странно, что в эти минуты, всему вопреки,
Веришь в извечную помощь тихого слова.
В скорую помощь протянутой доброй руки....

...Ну приди же, любимый, приди, одинокой мне быть запрети.
Приходи, прошу, приходи. За собою меня поведи...
Стрелки глупые торопя, не придумывая ничего,
Я уже простила тебя, повелителя своего.

Все обычно в моей мечте, я желаю - совсем не вдруг-
Быть распятою на кресте осторожных и сильных рук!
Что бы стало нам горячо, а потом еще горячей!..
И уткнуться в твое плечо. И проснуться на этом плече...

Вот видишь, тебя и любимым назвать я успела!
Не надо бы - сразу... Ведь лучше - когда постепенно.
Ведь лучше - потом, лучше после ...
Любимый, послушай, ведь лучше...
Но где я найду это самое лучше?!

О, если бы знал ты, любимый, как страшно и дико
Давать о себе объявленья в газету:
Блондинка, вполне симпатичная, добрая, среднего роста...
Ее интересы: домашний уют и природа.
Имеет профессию, ищет надежного друга...
О, если бы знал ты, как все это пошло и - трудно...

Порой, в темноте, рассуждаю я очень спокойно:
Пройдет одиночество это, наступит другое,
Наступит пора и закружатся листья из меди.
В окошко мое постучит одиночество смерти....

Нет, я не пугаюсь. Я знаю, что время жестоко.
Я все понимаю. И все принимаю.
Но только тому одиночеству я не желаю сдаваться!
Хочу быть любимой! Живою хочу оставаться!
Смеюсь над другими и радуюсь дням и рассветам!
И - делаю глупости! И не жалею об этом!
Дышу и надеюсь... О, господи, как это больно!..

Вот видишь, любимый: я вот она - вся пред тобою!..
Слова мне скажи! Ну, пожалуйста, нет больше мочи!..
Чтоб только не молча! Слова говори мне, слова говори мне - любые!
Какие захочешь, чтоб только не молча, любимый!
Слова говори мне. Без этого радость - не в радость...
Скажи, что со мной хорошо. И что я тебе нравлюсь.
Скажи, что ты любишь меня! Притворись на мгновенье!
Соври, что меня не забудешь. Соври, я поверю.

...А может просто плюнуть и уйти, и пусть его терзают угрызенья!
(Ну-ну, шути, родимая, шути! Нашла ты славный повод для веселья...)
Останусь, чтобы волю испытать!..
Еще немного подождем. Помедлим...
Ведь женщины давно привыкли ждать, чего-чего, а это мы умеем...

...Птицы спрятаться догадаются... Одинокими не рождаются.
Ими после становятся....
Ветры зимние вдаль уносятся и назад возвращаются.
Почему, зачем, одиночество, ты со мной не прощаешься?
Пусть мне холодно и невесело, - все стерплю, что положено...
Одиночество - ты профессия до безумия сложная!
Ночь пустынная. Слезы затемно. Тишина безответная.....
Одиночество - наказание. А за что - я не ведаю...
Ночь окончится. Боль останется. День сначала закружится...
Одинокими не рождаются. Одиночеству учатся.

...Ну, приди же, любимый! Приди! Одинокой мне быть запрети !
За собою меня поведи... Приходи, прошу, приходи!
Задохнувшись, к себе прижми и на счастье и на беду...
Если хочешь, замуж возьми. А не хочешь - и так пойду...
...Слово-то какое замуж - сладкий дым....
Лишь бы он пришел, а там уж - поглядим....
Пусть негусто в смысле денег у него-
Приголубим, приоденем, - ничего!..
Лишь бы дом мой, дом постылый не был пуст...
Пусть придет - большой и сильный, - курит пусть!
Спорит, ежели охота! Пусть храпит!..
Так спокойно, если кто-то рядом спит...
Хорошо бы, пил не очень... И любил, хоть немножечко!..
А впрочем, лишь бы был...
Без него сейчас мне точно нет житья!..
Да зачем я так?! Да что же, что же я?!

Черт с тобой! Не приходи!.. Вспоминать - и то противно...
Сгинь! Исчезни! Пропади! Я-то нюни распустила!..
Не желаю подбирать со стола чужие крохи!
Если вновь захочешь врать, ври уже другой дурехе!..
Ишь, нашелся эталон! Я в гробу таких видала!
Тоже мне - Ален Делон поселкового масштаба!
Бабник! Только и всего! Трус! Теперь я точно знаю...
Он решил, что на него я свободу променяю?!
Думал - дама влюблена!.. Что? Не вышло? Ешьте сами!
Вашей милости цена - три копейки на базаре!
Я везде таких найду! Десять штук на каждый вечер!
Не звони - не подойду! А напишешь - не отвечу!

Как без тебя? Как? Был ты синицей в руках.
Что без тебя я? Словно земля ничья. Стонет моя боль.
Я бы пошла за тобой! Шла бы, закрыв глаза, тихая, как слеза...
Мне без тебя как? Птицей стать в облаках?
Реять в ночной темноте? Крылья уже не те...
Злую печаль пью. Злюсь на судьбу свою. Вижу ее свет...
Есть там или нет? Мечется мой крик! Он для других скрыт.
Боль отдается в висках: как без тебя? Как?

...Стану верной женою. Не пройди стороною,-
Буду верной женою. Над судьбой и над домом
Стану солнышком добрым, над судьбой и над домом.
Хочешь, буду сестрою. От несчастий прикрою,
Хочешь, буду сестрою... Скажешь, буду рабыней,
Если только любимой, то могу и рабыней...

...Кто может чуду приказать: Свершись!..-
От собственного крика холодея?..
Мне кажется, я жду почти с рожденья.
Я буду ждать до самого конца!
Я буду ждать за смертью и за далью!
Во мне стучат сестер моих сердца!
Сестер по жизни и по ожиданью.

...В этот час миллионы моих незнакомых сестер,
Ничего не сказав, никому и ни в чем не покаясь,
Ожидают мгновенья взойти на высокий костер,
На костер настоящей любви, и сгореть, улыбаясь!
В этот час мои сестры на гребне такой высоты,
Простирая в бессмертье зовущие нежные руки,
Ждут любимых своих под часами вселенской мечты
Под часами судьбы, под часами надежды и муки...
В этом взрывчатом мире забытой уже тишины,
Где над всеми бессонное время летит безучастно,
Не придется вам пусть никогда ждать любимых с войны!
Не придется вам пусть никогда ждать любимых напрасно!

Рядом с бронзой царей, разжиревших на лжи и крови,
Рядом с бронзой героев, рискнувших собой в одночасье,
Должен высится памятник Женщине, ждущей любви!
Светлый памятник Женщине, ждущей обычного счастья...
Вновь приходит зима в круговерти метелей и стуж
Вновь для звезд и снежинок распахнуто небо ночное...
Все равно я дождусь! Обязательно счастья дождусь!
И хочу, чтобы вы в это верили вместе со мною!
...Ну, приди же, любимый! Приди!..

...Не один человек не заслуживает моих слез, а тот кто заслуживает не сделает так чтобы я плакала....

В колонках играет - Дельфин - Я.
Настроение сейчас - Никакое. Мне похуй.

И бьется ровно сердце смерти...

Вчера. Вчера был охеренный день для меня. Но не для других.

Бульвар. Майя. Что-то дарит. Блять.

Театр. Спектакль "Камедыя".

Ушли после первого акта.

Я поехала к Ярику с винтом.

Комп Ярика накрылся.

За мной зашли Паша и Паша (разбирайте как хотите...). Опоздали.

Сломались.

Пешком. На шпильках. От Камаровского рынка до к\т "Вильнюс".

03:18 - Я дома.

16:00 - Ушел Паша.

Мать сука. Причем редкостная.

Она все делала для того, чтобы мы с Пашей вместе не были. Потом сама призналась. Тварь. Сломаю.

Курить. Курить. Курить.

Все.

В колонках играет - Akira Yamaoka - Silent Hill
Настроение сейчас - спать

Мне кажется, что мне все помогает. Или просто я настолько поменяла взгляды?..
Сегодня заехали с Хомой на Я. Мавра (Раиса, Майя, Светлана, Толик...), потом в какое-то кафе-ресторан-не-до-бар.

Общались с его тетей.

С утра суп и торт.

На ужин - телятина и торт.

Блять.

Пили. Водку с грейпфрутовым соком.

Курили какие-то понтовые американские сигареты.

Блять.

Хома учится мне доверять. Заново.

Успешно.

Секс. Потом засыпать, так и не расплетая тел. Запахи. Мгновенье. Переполненность.

Это просто перечень ассоциаций. :)

Без него я не сплю. И не могу есть.

Порезы на руках превращаются в шрамы.

Память о глупости.

Я пьяна. Чуть-чуть. Самую малость. :)

Оставить его совсем? Я могу. Только кому от этого легче будет?

А так ждать, пока все чувства умрут... Неизвестно, сколько еще прождешь.

Теряюсь в лабиринте. Лабиринте подавления самой себя.

Днем не одного теплого слова в его адрес. Ночью... Любимый.

И ни-ни.

Я буду любить тихо, чтобы никого не разбудить. Чтобы никто не знал. :)

В колонках играет - The white birch - air
Настроение сейчас - Лучше не бывает:)

Меня всегда поражало то, что некоторым людям обязательно надо делать козла отпущения. Как бы зубы не обломали. И не таких в чувство приводили:)

Ха-ха. Утро доброе, господа:)

В колонках играет - Дельфин - Романс
Настроение сейчас - Теплое:)

Мы с ним разговаривали долго-долго.

Ни о чем.

Обо всем.

О нем.

Обо мне.

О планах на неделю.

О людях. Особенно о некоторых.

Тепло-тепло внутри меня. Так приятно. Очень хорошо:)

В колонках играет - Аддис-Абеба - Музыка счастья
Настроение сейчас - Жизнь - отличная штука:)

Я всех очень-очень люблю:)
Моя счастлифф:)
Моя привел себя в порядок:)

В колонках играет - The White Birch - Beauty King

	Кто,как и за что тебя убьёт.. Тебя убьёт: Дарт Вейдер Как: изобьёт указкой За что: потому,что так надо!

В колонках играет - Morcheeba - Otherwise
Настроение сейчас - Отличное. Только выспаться бы.

Вчера был явно необычный день:) Весело:)
Дима сообщил мне про бесплатный концерт Аддис-Абебы. Мы поехали туда с Хомяком, Леша должен был позднее подскачить, после пары. Но там было много народу, причем мы с Пашей тоже не сразу прошли. Это даже напоминало большой квартирник, а не концерт. Много знакомых встретила. Правда мне до конца дослушать не дали.

Потом все поехали ко мне. Но Паше позвонила его бабушка, сказала, что очень хотела бы со мной познакомиться. Дима с Кулером поехали ко мне, а мы с Хомой - к бабушке. Бабушка нас накормила, попилила Пашу. Все позитивно, очень хорошая бабушка:)

Еще в троллейбусе пьяный парень хотел познакомиться с Хомой, потому что "...он очень светлый, что рядом с ни м девушка, наполненная светом и теплом...". Самый обычный парень, хорошо одетый, не быдло.
Потом на бульвар, знакиться с его тетей. Тоже отличный, очень сильный человек. Очень толковая. И в кого Паша такой ... ? Познакомились, подарила мне несколько блесков для губ. Прикольных. По качеству, конечно, да... наши блески конкретно отсасывают. Сказала, что я ангел.

Майя сказала Паше, что он, конечно, козел, но с девушками ему везет. И если он меня обидит - она с ним не будет общаться. Ха-ха. Сказала, чтобы подумал, прежде, чем меня потерять.

Выпила очень вкусного кофе. Ням:)

Насыщенный день.

Почти не поспала. Точнее проспала часа два.

Хы:)



Столько лестных отзывов я никогда о себе не слышала. Но им виднее.


Очень хорошее утро, курили с Кулером натощак. Все вместе пили чай. Смеялись:)
Все приходит в норму.

Познакомилась с мальчиком. Мне он очень нравится:)

В колонках играет - Lacrimosa - Shakal
Настроение сейчас - Меня прет:)

Море, море положительных эмоций:) Писать хокку, читать креативы, кидаться подушками, рассказывать истории, собираться:) Люблю, я вас всех люблю)))

2 литра кофе:) Я в форме:) Но я выпил почти все кофе в доме:)

Лешка, Хомяк - вы все-таки клевые:) Мне здорово рядом с вами:)

Я научился:)

Еще пара дней и будет пианино:)

И меня постригут. Макс Шертобитов... Как же я люблю этого позитивного человека, всегда любила, с первого дня знакомства:) Валу спасибо, что познакомил нас:) И спасибо судьбе, что мы не построили отношений:) Люба Шерстобитова:) Люблю вас.



Пока все:)

Но это только пока:)

В колонках играет - Сплин - Мы сидели и курили.
Настроение сейчас - Позитиффффчек:)

Хе-хе:)

Загоны - зло, а зло нужно искоренять:)

Тихо-тихо. Играет музыка, Пашка что-то бормочет во сне... За окном дождь. Опустошенность. Именно опустошенность, не пустота. Завтра много дел, рано вставать. Легко сказать, что я плохо себя чувствую. Но я не буду, даже если это правда. Ну и черт с ней, с температурой.

Черт, как же я рада. Рада тому, что я есть, рада, что не одна. Мне так приятно осознавать, что меня поддерживают. Хотя мне это и не надо.

Но это естественный отбор, он старательно отсеивает тех людей, которые не для тебя, не твое:)

Результаты удивляют.

Наконец-то заполучила учебник по истории. А он веселый: "В первобытный период люди охотились коллективно. Но жили они мало, многие не доживали и до 20: их убивали хищники или болезни".:)

Жду Ярика в гости. Привезет много-много информационных вкусняшек.

Курю немецкий Davidoff. Пью итальянский кофе. Черт, мне его все-таки прислали:)

Как не крути, жизнь отличная штука. Особенно, если осознаешь, что она твоя.

Ха-ха-ха:)

Мир вертится вокруг тебя, если ты этого хочешь. Всем это следует запомнить:)

В колонках играет - Флер - Я сделаю это.
Настроение сейчас - Отличное.

Некрасиво как-то.

Я еще раз убедилась, что я сильный человек.

Я не общаюсь с Надей. Могла бы и общаться. Мне ее жаль. Просто потому, что она строит воздушные замки, живет в них и в своих загонах. Ей нужен был отрицательный персонаж - ну, конечно же, это я. Ей надо было влюбиться - это она, разумеется и сделала. Мне ее жаль.

Я болей, у меня грипп. Зато есть повод все обдумать, обмозговать.

Наконец-то!!! Паша вынес телевизор. Этот чертов телевизор и на мусорку. Здорово!

Я спала ночь, потом спала с трех дня и до девять вечера.

Я почти здорова.

Почти.

А главное, у меня есть друг Лешка:)

И потенциальный друг:) Жду его доверия:)

Я сильный, сильный-сильный:)

В колонках играет - Сборка "Кактус".
Настроение сейчас - ПОдвешенное между сном и реальностью состояние.

Вчера вечером у меня были какие-то очень странные ощущения. Что-то с восприятием: если тепло, то слишком тепло, если холодно - слишком холодно. Паша волновался, но вобщем все хорошо, все заснули.
Сегодня я проснулась в 12 с мелочью. Позавтракала, а потом померяла температуру. Вроде все нормально, но что-то мне захотелось проверить. Проверила на втором градуснике - 37.5. Все стало ясно и с ощущениями, и с моей апатией.
Пашка дулся, что я 45 минут приводила утром себя в чувство. Хе:) Сам он собирается иногда и подольше:)

В колонках играет - Ska-P - El Nino Soldado
Настроение сейчас - Ниче так))) поднимается))) smoke! smoke! smoke! Smoke an cigarette!))))

Сегодня заказала сотовый... сижу и жду. Делать нечего, да еще и вирусную инфекцию какую-то подхватила. Глаза болят, голова болит, горло просто раскалывается((((
Но ничего. Сегодня денюха у Наташки, сестры Димы. Все пытаюсь вспомнить, поздравляла я ее или нет(((
Хы.... Звонит телефон - номер Татьяны Сергеевны, сиречь Танды и по совместительству моей начальницы. Поднимаю телефон - Дима. Хы))) Похихикал, сказал, что отчеты сдавать будем и неплохо было бы к ним присобачиться))) У меня возник резонный вопрос по поводу завтрашнего раб. дня, на что мне дружным хором заявили, что все клево... Надо понимать, что работы завтра небудет. Да))) Это будет хорошо, т.к. я не знаю, чего я там с температурой наработаю))) Если сейчас привезут сотовый - поеду к ребятам)))) Я хочу телефону.....

В колонках играет - Flёur - Сегодня
Настроение сейчас - Плохое однозначно...

Ничего страшного не случилось))) Пережила свой др, но не рада этому... Наверное, у меня началась депрессия. Что же, у меня появились (наконец-то!) радиотелефон и видеокарта. Карточка меня радует - HD2600XT 512Mb|128bit )))
ЭЭээх...
У Димы сегодня день рождения. Он приглашал раньше - я не собиралась идти, так ему об этом и сказала. Зря. Сегодня мне это было нужно... Поговорить...

Хочу жизни...

Без боли...

Без страха...

Без анестезии...

В колонках играет - Блондинка Ксю - Там нет меня
Настроение сейчас - Лучше)

а кто проставил мне симпу? ммм.... неизвестно))) скажите кто - ответку гарантирую)))

В колонках играет - Блондинка Ксю - Разорви.
Настроение сейчас - Отсутствует.

Вот и с днем рождения меня... (((

В колонках играет - Мельница - Господин горных дорог.
Настроение сейчас - Ничего такое, очень-очень даже:)

Вчера... смешной день:)
Первое.
Я ывшла из дома ехать к Косте и забыла кошелек. Вернулась.
Второе.
Обнаружила, что опоздала на почту букватьно на пять минут. Закрылась на обед. За телефон, квартиру и свет не заплатила.
Третье.
Когда пересаживалась с траллейбуса на траллейбус, обнаружила, что у меня оторвалась одна подошва у шлепок. Ничего. Поехала дальше. Вышла потом, пошла босиком. А когда подошел Костик - понес домой на руках. Ничего, во мне веса не больше 45 кг сейчас.
Четвертое.
Приехали на треньку - нет кроссовок. Блин, раньше бы заметила - съездила бы домой. Очень расстроилась.
Пятое.
Звоню Тане - вначале занято, потом скидывает. Звоню еще раз - абонент недоступен. Фигня - звоню Диме, он тоже скидывает. Потом недоступен. Обидно. Проходит минут десять - звонит Таня, у нее сотовй разрядился. Как дошла до подзарядки - позвонила. Не поехала к ней, а встретилась с Людочкой. С ней были еще какие-то молодые люди. Один очень-очень даже ничего. Поздоровались, попрощались и разбежались. Бродили-бродили туда-сюда, думая в какой бар (кафе, ресторан) зайти. Подумали, Людочка еще и вспомнила, что я уже третий день почти
ничего не ем (в один вечер 10 пельмешек, в следующий пять кусочков тонко-тонко нарезанного батона и стакан сока, На следующий день у Кости несколько кусочков дыни, кусок тортика, нектарин и миндальные орешки), и это при том, что огромная физическая нагрузка. Треньки - раз, да еще и дома занимаюсь. Поехали к ним с Танюшей домой, по дороге купили пива и чипсов. пришли, Людочка сразу что-то начала копошиться, готовить кушать. Выпили по бокальчику за встречу. Потом пришел Юджен - выпили за знакомство: "Нас зовут Люда. А Вас как звать-то, молодой человек?". Юджен за голову хватался, свалились на него две Людочки.
Шестое.
Поехала очень-очень поздно. Т.е. не поздно, но транспорт уже с косяками ходил. Доехала на одном тралике. Мало того, что одна ехала, так еще и на остановке, где пересаживаться, вообще людей не видно было. Но ничего. Доехала, правда долго и нудно. Да еще и голова разболелась.
Вот такой был мой вчерашний день...

Мои шрамы и зудят, и ноют.
Глазам своим едва ли я верю.
Все же, фото рисует тебя иною,
А я знаю какой, да сказать не умею...

Слишком многое вышло у нас словами,
А порою хотелось касаний-жестов.
Ты кого-то целуешь и целовала,
Отвергая губы мои из жести.
Из шести
Мне ведомых чувств
Шестым была ты.
Когда этот канал обрублен,
Сказать, что не сбылись мои мечты –
Как сказать, что не выдался день,
Когда год загублен.
Но о грустном не сметь
Петь дольше, чем полстроки,
А я уже превысила все лимиты.
И мне странно, фото твое разглядев,
Увидеть в нем, что мы все-таки квиты...

Не плачь.
Пусть дождь
По крышам, по ветвям, по асфальту
Начнет чужие следы стирать.
Попроси его,
И он ночь напролет
Будет рыдать
Вместо тебя.

Помнишь, пили чай
На манер китайский.
Ты сидела на полу, читала книгу,
Отрываясь только, чтобы поискать
Пиалу с чаем
И его глаза.
Все загадывала:
Если он посмотрит на три секунды дольше,
Тогда...
Но он так и не посмотрел
Этих лишних секунд в твоем направлении.
Чего же теперь плакать?

Все возможно объяснить.
На любом языке
Объяснения не стоят монеты медной.
Пока ты стояла потерянной, бледной,
Он резал метры объяснений тебе на платье.
Ведь ты соглашалась такое носить.
Склеивала из бумаги, слюны и крови
Маленькие любови
И высылала ему в конвертах мятых
Давно... когда-то...
Они еще потом болели, как живые –
Раны ножевые.

Но надо
Себе прощать,
Надо к себе иметь снисхожденье.
Дождь обеззвучивает движенье,
Обезболивает память,
Обязуясь плакать
За тебя всю ночь.

В колонках играет - Enigma - Redemption
Настроение сейчас - Никакое.

Мля пипец. Вчера был охрененный день, не задался с самого утра, но ничего.
Проснулась вся в слезах, причем плакала, видимо, довольно долго. Рассказ по мотивам сна. Вот... Скорее по мотивам этого сна надо будет писать книгу. Как я плакала... Еще спросоня не могла понять реальность это или нет, мне казалось, что это со мной будет, или было, или есть. Или что я с Олегом раньше встречалась, а сейчас смотрю продолжение романтической трагедии "УбиццО аб стену" +2 за слюни. Потом у меня чуть не оборвалось сердце, когда я подумала, что Олег умер. Потом внезапно захотелось сходить в аптеку за тестиками... ну вы меня понимаете...

Потом стрельнулись с Костей и поехали к нему - у мну отключена горячая вода. Помылась, клево, покушала, еще лучше... Костя рассказ прочитал - бурных реакций не было. Ууу(((

А потом мы поехали на треньку! Бля. Всю дорогу с медика до немиги я думала, идти на треньку, аль нет((( Все думали, что меня прет. Ну да... Меня так перло, я там приколов наотмачивала. Дима только потом у Танды в гостях заметил, что веселье у меня нихера не хорошее. Хотя потом попросил отсыпать таблеточек, травки, ну вобщем на чем я так яростно торчу. ЭЭх. Зы: наркотики не принимаю.

Еще и Дима с Костей что-то поделить никак не могли. Дима цеплялся к Косте по каждому поводу. А хз. Думаю, что первый вопрос, который он задал Танде был :"А о чем вы там трепались? Что она тебе сказала?". Да я сама не помню, что сказала. Я вообще все плохо помню.

Потом поехали к Косте, т.к. ко мне дальше было ехать, да и одной, да и в 12 часов вечера.

Хочется умереть и не мучиться.

Хотя...

Мучиться самой и замучить всех!

А еще насрать на все(перестать мучиться) и замучить всех!

Вот такой мой план по захвату мирового господства...

Я великий Гуру. Но только для других. Могу научить даже тому, чего сама не знаю, не понимаю, не умею. Получается.

Талант...

Ну оценили просто супер(((

Тоскливый вечер, серые дни… Опостылевший клуб и куча противных мне людей. Да и сама я себе была противна. Я курю одну за одной, не знаю почему. Мне кажется, что пустота вот-вот разорвет меня. Я прошла через зал и вышла в коридор, чтобы вдохнуть что-то кроме запаха сигарет, наркотиков и пустоты. Наверное, почти все люди в этом клубе точно так же убивали свое время и душу, чтобы было не так больно жить. Я отпила еще немного виски…
В коридоре стоял Толик, которого я в последний раз видела где-то пол года назад.
- Привет, красавица. – Он, похоже, убивал себя - как и я. Только у него были причины.
- Здравствуй. Не ожидала тебя тут встретить.
- А, по-моему, наоборот странно, что ты до сих пор меня тут не видела. – Боже, когда он так улыбается, я понимаю, что Олежка действительно его сын.
- Как Олег? – Я так боялась ответа, что что-то внутри меня стало обрываться…
- Жив еще, если ты это хотела знать.
- Ну зачем ты так…
- Тебе есть куда сегодня поехать? Я сомневаюсь, что ты хочешь сейчас домой. Поехали? – он вынул ключи из кармана.
- Давай, все равно этот чертов клуб мне уже опостылел. Подожди только чуть-чуть. Не уходи без меня. – Я вернулась в зал, забрала у бармена сумку и сняла кофточку со стула. Подошла к стене и посмотрела на свое в ней отражение: неужели меня когда-то считали красивой? Все что у меня осталось – глубоко залегшие тени под глазами, которые теперь занимали половину заострившегося лица. Да еще и морщинки.
Я вернулась к Толику, и мы уехали. Куда? Никто из нас не знал. Всем хочется уйти от проблем. Мы просто колесили по ночному городу, чуть подернутому туманом. Мы молчали, каждый из нас был обременен своими тяжкими мыслями. Быть может, Толик тоже оценивал свои поступки, корил себя за что-то и в чем-то боялся себе признаться. Я боялась себе признаться в том… ай, сама не знаю.
Мы ездили долго, я несколько раз впадала в грустную дрему и видела сны. Яркие, сочные и светлые – по какому-то загадочному закону противоположностей. Мне не всегда хочется просыпаться, хочется остаться в мире своих сновидений и забыться в нем на все отведенное мне время. Моя реальность после этих снов вкладывает мне в руки нож – так чего же ты ждешь деточка, зачем живешь?
Приехали домой. Но не ко мне, а к Толику. Мы просто зашли в подъезд, поднялись на третий этаж и сели на пол.
- Расскажи мне поподробнее, как Олежка. Пожалуйста. – Я сморгнула выступившие слезы – большие девочки не плачут…
- Ну что тебе сказать? Сказать что хорошо? Это будет не правдой. Как обычно. Работал до недавнего времени. Отказался от больницы. Сказал, что раз все так безнадежно, зачем последние дни тратить на больничную койку? Быть может, нам с Олей было бы и легче, не находись он дома. Но так мы хоть знаем, что делаем и делали все возможное. – Он достал сигарету и глубоко затянулся. – Тебя вспоминал.
- Плохо. Ему и так не шибко хорошо, воспоминания обо мне дело не улучшат. – Я тоже достала сигарету.
- Больше всего я жалею, что он ничего не оставил нам. Вполне бы мог оставить внука или внучку. Или, хотя бы, жену.
- Ну что ты…
- Ему около месяца осталось…
Мы еще долго разговаривали. Не думаю, что мне было приятно все это слушать, но ему надо было выговориться.
Пока мы так разговаривали, сидя на полу около двери, кто-то закопошился, и дверь открылась. С какой скоростью я забилась за открывающуюся дверь – надо было видеть. Не знаю почему. А из квартиры высунулось любопытное и живое личико Ольги Сергеевны, мамы Олега… а потом и сам он появился. Я стояла за открытой дверью, мое сердце бешено колотилось. Я не хотела сделать ему больно.
- А почему ты прячешься? – Олег с улыбкой посмотрел на меня, съежившуюся за этой чертовой дверью, взъерошенную и испуганную, - Проходи, побудешь с нами, расскажешь что-нибудь.
Я смутилась. Я с удивлением смотрела на человека, в душе которого было столько сил. Сил, чтобы жить… Мне хотелось прижаться к нему и поделиться теплом. И, казалось, что его должно хватить на двоих. Быть может, не оставь я его тогда – он бы не был обречен… Глупые мысли и глупые поступки.
Мы прошли в квартиру и Ольга Сергеевна сразу стала суетиться, стараясь приготовить что-нибудь повкуснее по случаю моего прихода. Толик сидел в этой просторной светлой кухне, и столько усталости и безнадежности было в его взгляде – он сдался. Он был еще жив, но опустил руки. Олежка же, который всегда так радовался солнцу, снегу, небу, всему-всему… Он никогда не сдавался, не сдался и сейчас. Я была не рада, что пришла.
Вряд ли кто-то обратил внимание, что я вышла из кухни. Я стала бродить по этой пустой большой квартире, пряча слезы. Им и так тяжело, а тут я. Не было у меня проблем, но не было и жизни. Я зашла в комнату Олега, позвать его за стол. Он стоял в комнате и смотрел в окно, впитывая в себя это серое небо, серых людей. Впитывая ветер и дождь.
Он повернулся ко мне. Я не знаю, что он чувствовал, но он всегда умел скрывать свои чувства. Я подошла к нему и встала рядом, пытаясь разглядеть то, что было для меня скрыто.
- Зачем ты здесь? – он всегда умел задавать нужные вопросы, ставить в тупик и заставлять меня говорить правду.
- Я не знаю. Но сегодня я точно буду с тобой.
- Я не рад, что ты пришла. Не потому, что не рад видеть тебя, а потому что я не хотел, чтобы ты это видела. – Он горько улыбнулся и обнял меня сзади, уткнулся мне в волосы носом и вдохнул их запах, который преследовал его всегда и везде. Запах корицы и сигарет.
Я попыталась уйти от этой темы.
- Ты пойдешь кушать или нет?
- Нет.
- Тогда я останусь тут, с тобой. – Я обняла это существо со всеми последними силами души, которые я не потеряла в виски, водке, клубах и кокаине. Встала на носочки и потянулась, чтобы поцеловать его – нежно, осторожно и бережно. - Я с тобой останусь до конца…

* * *

Я вернулась из клиники. Мне кажется, что я первый раз была так рада. Я не шла домой – я летела. С грохотом ввалившись в квартиру, я быстро скинула обувь и сняла носки. Прошла по ковру в коридоре, ощущая всю его мягкость. Тихонько приоткрыла дверь в комнату человека, который дорог мне больше жизни. Только чтобы успеть сказать ему…
Я посмотрела на Олежку: быть может, его кожа потеряла краски, посерела; пусть он похудел и осунулся, но лицо его светилось такой одухотворенностью, что сердце сжималось и становилось трудно дышать. Он спал, спал тяжелым наркотическим сном. Я подошла к кровати и присела на колени, провела пальцем по пульсирующей жилке на шее и прошептала:
- Я постараюсь быть сильной, Олежка. Я попытаюсь заменить тебя. Я попытаюсь стать опорой твоим родителям… – Дыхание Олега стало слабее и мне пришлось наклониться ниже, чтобы его слышать. – Какую же ерунду я несу… Я все поняла, любимый, я поняла, что все это значит для меня. Пусть мне и больно, но я уже получила что-то взамен…
Я заплакала. Столько хотелось сделать, столько сказать. Почему я не сделала этого на пару лет раньше?..
- Я же говорила, что ты будешь жить? Я была права! Ты будешь жить… в моем сердце и в своем ребенке. Я… - «Я всегда любила тебя, люблю и сейчас, несмотря ни на что» - я уже не успела этого сказать, но надеюсь, что он все понял. Больше мне не на что надеяться...


09.08.2007