...звонкий, мягкий, смачный, грубый, увесистый, хлесткий, дружеский, болезненный, незаслуженный, невинный, шутливый, тихий, ласковый...Лечебный!
Известный языковед Сергей Иванович Ожегов сказал, что шлепок - это удар ладонью по телу, сопровождаемый отрывистым звуком...При этом он не уточнил, по какой части тела нужно шлепать.
Михельсон из Петербурга стыдливо пишет о хлопанье по щекам...
Человек по фамилии Гуляев внезапно сообщил гражданам, что шлепок по заднице женщины- это, несомненно,комплимент этой самой женщине!
Дама по имени Эмилия имеет смелость утверждать , что шлепок по попе - это путь к красивому оргазму...
Психолог без фамилии намекнул, что шлепок по попе - это слабость и бессилие воспитателя...
Американское право гарантирует, что шлепок по попе - это харассмент.
Гражданин по имени Петр заявил , что есть такие задницы (и не одна) шлепок по которым стоит того , чтобы получить по морде. Моментально получает по морде и уходит довольный.
  Товарищ Николай развил мысль Петра в своем высказывании о том , что все решает качество попы. К упругим ягодицам рука тянется сама , независимо от головного мозга...Николай получает по головному мозгу и еще каблуком по руке и уходит озадаченным...
Медбрат Валерий ничего , никогда , нигде не объясняет , не заявляет и не утверждает...Он просто шлепает , выполняя внутримышечные инъекции...Шлеп! Шлеп!! Шлеп!!!...
Тут самое время ознакомить читателя с этой чудесной методикой...
Канюлю иглы без шприца зажимаем между большим и указательным пальцем. Мысленно делим ягодицу пациента на четыре части и...шлепаем ладошкой с зажатой иглой по верхне-наружному квадранту...Шлеп! При правильном выполнении игла входит в ягодицу практически безболезненно.Шлепок маскирует укол! Остается только примкнуть шприц и ввести лекарство...
Рабочий день медбрата начинался с того , когда в процедурную проникала больная Томочка и с придыханием говорила...
- Валерчик , прошу со шлепочком...
- Шлеп!
Затем вплывала Маргарита Львовна , засовывала в карман халата шоколадку и просила...
- Валерьян! Пожалуйста с оттяжечкой!
- Шлеп!!
Оленька появлялась страстно и неожиданно...
- Valery , ну вы в курсе!
- Шлеп!!!
...........................Шлеп! Шлеп!! Шлеп!!!.................................

1.


2.

В одной операционной, переминаясь с друга на дружку , уже несколько часов стояли две ноги...
И, как это часто у ног бывает, они разговорились...
- Ну почему все люди как люди, а наш такой придурок!
- Если серьезно отнестись к вашему замечанию, то извольте уж уточнить, что имеете ввиду...
- (восхищенно-мечтательно) Обожаю футболистов! Бегают по зеленой травке, пинают мячик, обнимаются, целуются и...денег получают- не чета нашему!Не откажусь также именоваться ногой олигарха, депутата и чиновника...Красота! Везде тебе привилегии и лаковые туфли!
- Я в лаковые туфли не влезу со своим артритом , варикозом и пяточной шпорой...
- Да заткнулись бы уж вы обе! Через пару часов вы будете отдыхать в ординаторской, вытянувшись под столом , а нам предстоит еще долго плющиться на жестком стуле, заполняя операционный журнал и историю болезни,- раздраженно заскрипели геморроидальные узлы...
- Мммм...ммм...Если в течении часа меня никто не удосужится опорожнить, то я за себя не ручаюсь...,- послышался сдавленный шепот мочевого пузыря...
- Поддерживаю всеобщее опорожнение,-слегка пукнула прямая кишка...
- А если меня никто не наполнит в ближайшее время, то я буду громко урчать и отвлекать всех от операции,- важно заявил желудок.
- И нас! И мы!- заперистальтировали кишки.
- Я конечно не подстрекатель, но более не намерен терпеть издевательств !-сообщил позвоночник.
Уже 35 лет, в обнимку с остеохондрозом, мне приходится стоять в этих сырых операционных и нет никому до этого дела...Тут никаких межпозвонковых дисков не хватит! Предлагаю объявить забастовку!
- Поддееерживаееем!- дуэтом запели руки. Нам вообще покоя нигде нет...ни во время операции ни после.Пишем- оперируем! Оперируем- пишем! Однако, хотелось бы узнать мнение наших интеллектуалов?
- А мне фиолетово! Я особо не напрягаюсь...уже два месяца в простое...Говорит, что не успевает-с и сильно устает-с! - констатировал интеллектуал , что выше колена...
Интеллектуал , что выше шеи ничего не сказал, потому-что возник спазм в одном крохотном , но очень важном сосудике...
Сработали сложные механизмы, "выбившие пробки" в коре головного мозга и замедлившие уставшие колеса гомеостазиса...
Реанимационные мероприятия закончились неопределенно...
Участники дискурса на каталке, медленно и печально покидали операционную...
Ноги задавали логичное направление...

  Пулин был культурен и умен...
Это помогло ему разобраться в книгах : "Как пережить сердечный приступ , если вы находитесь в глухом одиночестве", "Жизнь без внутренних органов" и "Эстетика колоноскопии"...
Умственный горизонт Пулина имел некоторый медицинский уклон, что позволяло консультировать знакомых.Также он слыл эстетом....
Поэтому, когда знатока и эстета посетила головная боль... в аптеке, в разделе "От головы" , он выбрал таблетки красивой продолговатой формы, ярко-бирюзового цвета...
Таблетушка закатилась как родная , но что-то внутри организма поморщилось и сказало : "Ой!"...
Когда вы случайно опрокинули чашку чаю на скатерть и сказали "Ой!", то это не имеет никакого полового значения...
Но если внутри вашего организма что-то сказало "Ой!" и...это "Ой!" послышалось где-то в районе продолговатого мозга, то это "Ой!" имеет большое,я бы сказал , жизненно - важное значение!
В результате чего, наш герой начал двигаться сначала со скоростью реанимобиля, а затем со скоростью больничной каталки во владения санитара-привратника Василича...Этот удивительный человек имел три основных и десять второстепенных добродетелей. Остановлюсь только на основных...
1.Он мог одним махом выпить граненый стакан неразведенного медицинского спирта.
2.Он хорошо играл на баяне , в перерывах между работой ,  прямо в секционной.
3.Он мог за минуту вскрыть крышу черепа пациента обычной ножовкой.
И если этот весьма уважаемый человек выкроил из оранжевой клеенки бирку, написал на ней" Пулин" и бинтом привязал ее к большому пальцу стопы пациента, то значит так тому и быть...

Недавно Иван Иваныч Гнидой стал слышать глас Природы...Как и все Великое, это случилось внезапно...
Однажды Иван Иваныч пошел в магазин за продуктами...На углу стояли три пьяных гегемоно-интеллигента, "под конусом", упершись лбами и...говорили на каком-то только им известном языке...
И тут ,о чудо! Гнидой осознал, что понимает этот язык. Причем без выпивки!
Птицы, деревья, собаки, коты - все вдруг сразу приобрело звучание!
Окончательно Иван Иваныч убедился в своих чудесных способностях, когда был свидетелем беседы двух облезлых котов в подворотне...
- А что это за чел мимо нас идет?
- Это Гнидой - местный придурок!
После всего услышанного, Иван Иваныч пришел домой и сделал устное заявление о своем открытии Человечеству, в лице жены и тещи...Моментально вызванная бригада скорой психиатрической помощи доставила Гнидого по назначению.
Однако, врачебный консилиум, квалифицированно разобравшись в ситуации, Иван Иваныча Гнидого выписал на амбулаторное долечивание с диагнозом : наблюдение...
А Кое-кто предложил товарищу Гнидому И.И. место переводчика языка животных Кое-где...в отделе, курировавшем деятельность котов-нелегалов в Западной Европе.
Жена и теща приняли Гнидого обратно в семью, резонно рассудив :
- А что?! Хоть и дурак, а деньги домой исправно приносит.У других и этого нет!
Домашний кот Василий Гнидой отправился в загранкомандировку...

PS.На фото ветеран-нелегал Дымок рассказывает о тяжелой жизни разведчика...(перевод Гнидого И.И.)

Сегодня утром меня посетило Вдохновение...Как порядочный, я направился в мастерскую творить, но...
Но когда вышел во двор , услышал странный громкий гул.....Уууууууууууу.....
Я решил, что это что-то гудит у меня в голове , вернулся и измерил артериальное давление. 120/70мм.рт.ст , при пульсе 76.
Поскольку с головой было все, вроде, нормально , я критически осмотрел своих собак...
Странно,но собаки сегодня не гудели...
Случайно запрокинув голову вверх, я увидел на своем прекрасном абрикосе несколько сотен каких-то отморозков ! Они гудели и по хозяйски копошились в цветах!
- Кто разрешил!- грозно спросил я...
Представляете, хоть бы ухом кто повел....Как сидели,так и продолжали сидеть...
За экстренной консультацией я обратился к соседу, знатоку всяких тонкостей...
Сосед осмотрел место происшествия, поднял палец к небу и вынес экспертное заключение :
- Пчелы - да! Весна -да !!!

1.


2.


3.

Поверьте, встречи нет случайной, —
Как мало их средь суеты!
И наша встреча дышит тайной,
Как апельсинные цветы...
После таких пронзительных строк, невозможно избежать контакта слизистых и обмена жидкостей...
Случилась любовь!
Если бы Ромео был мистером Гариком, а Джульетта мистером Кином, то можно было бы на этом историю закончить, но...
Но состояние, которое я описываю, характеризуется на огромной территории от Балтийского моря до Тихого океана не совсем благозвучным , но точным термином "залЕт", а также двумя шпалами на тестовой полоске...
Можно было бы порадоваться такому исходу нашего повествования, но...
Но спустя какое-то время...усталый и небритый субъект в ординаторской...под утро...во время ночного дежурства...сделает запись в Истории болезни...в графе Диагноз - Graviditas abdominalis...

Любите смелость нежеланья,
Любите радости молчанья,
Неисполнимые мечты,

Любите тайну нашей встречи,
И все несказанные речи,
И апельсинные цветы...

Недавно , прочитав один из моих рассказов , очень приятная дама назвала меня Классиком...
Вернее , она назвала меня почти Классиком.
Ну согласитесь,что такое "почти" в России?Ничего не значащая лилипутская лилипутность...ее даже в микроскоп не видно...
Тем не менее, я бросил все дела , заперся в кабинете и начал размышлять...
Слово Классик мне ,несомненно, нравилось, в нем виделась какая-то монументальность , мраморность , золотые вензеля , мощные ксивляндии во внутренних карманах , блестящие предметы на правой и левой сторонах груди... Все портило треклятое "почти"!
После долгих и мучительных раздумий я вспомнил историю об одном профессоре патанатомии...Звали его Арон Иудович. Профессору страшно не нравилось собственное отчество - Иудович.То ли он негативно относился к библейскому персонажу , то ли еще что...короче - не нравилось.
Поэтому, ассистенты кафедры, студенты нашли оригинальный выход из сложившейся ситуации, они стали обращаться к профессору Арон Удыч , как бы проглатывая первую букву отчества.И это всех устроило! Правда однажды , какой-то испуганный студент все перепутал и назвал профессора Иудой Ароновичем...
Что потом сталось с этим студентом мне описывать страшно,как-нибудь в другой раз...
Так или иначе , а решение было найдено ! Я попросил своих знакомых , друзей , близких, читателей упоминать меня как устно , так и письменно скромным словом Классик , как бы проглатывая зловредное наречие "почти"... Считаю это справедливым и правильным , так как нет необходимости произносить и писать всякие слова-паразиты и засорять наш великий и могучий...
Так я стал Классиком !

В устье одного анатомического образования прикорнули усталые пилигримы...
Мои мечты и чувства в сотый раз
Идут к тебе дорогой пилигримов.
В.Шекспир.
А дорога эта началась в "Зеркальном". Если вы служили в ВМФ России , то вам рассказывать про "Зеркальный" нет необходимости - сами все знаете. А если не служили , то и знать , поверьте ,незачем...
После графинчика водочки взалкал лейтенант военно-медицинской службы Побибич чего-то необычного и издал любовный призыв в окружающий космос...
На призыв , с соседнего столика откликнулась Люда-хан с русалочьими глазами и Леночка без особых примет.
Тема поэзии Серебряного века , предложенная лейтенантом , так взволновала девушек , что они пожелали продолжить обсуждение на заднем сидении такси. Таксист Алик , человек тонкой душевной организации и поклонник Низами , деликатно покинул место дискуссии....
Из приоткрытого окна доносилось :
В ней фиолетовость и алость ,
В ней кровь и золото вина ,
То изумрудность , то опалость...
И семь сияний - и однааааааааааа!!!
Чудесно! Ну а мы на этой прекрасной волне, пожалуй, закончим нашу историю...
Чуть передохнув, пилигримы двинулись дальше, по назначению...на встречу с невестой Побибича Оленькой.А встреча та была не за горами.
PS. Читатель, очевидно , посетует , что де какая неприятность для будущей семейной жизни Побибича уготована...что негуманно все это и нельзя ли чего подправить...
Отвечу пролетарским-нет! И имею на то основания.
1.Перед тем как отправить господ офицеров-курсантов в увольнительную, начальник интернатуры госпиталя полковник Корчагин выдал подробнейшую инструкцию с телефонами и адресами ночных профилакториев.
2.Мне категорически не нравится выражение Побибича насчет секса, противогаза и цветов.
3.Лейтенант военно-медицинской службы непростительно легко нарушил правила асептики и антисептики...

Unusquique sua noverit ire vid et advienne qui pourra !
Пусть каждый идет своим путем, и пусть будет,что будет!

Леонтий Наполеонович Петросян долго дискутировал с сослуживцем по вопросам внутренней и внешней политики и...от этого у него разболелся ум.
Купив в аптеке , в разделе "От головы", лекарственное средство, он положил капсулу себе в рот и запил водой...
Капсула отскочила от надгортанника и залетела в пищевод.Здесь она, как в сказочном тоннеле преодолела несколько сужений и шлепнулась на дно желудка.По большой кривизне, как по ледяной горке, капсула соскользнула к выходному отделу желудка и заняла очередь среди нескольких кусков котлеты, винегрета, гарнира из картофеля и компота из сухофруктов...
Наконец ожидание прервалось объявлением - PH7! Станция Двенадцатиперстная кишка! Осторожно,двери открываются!
Открылся пилорический сфинктер и ожидающие провалились в двенадцатиперстную кишку , где на них обрушились два водопада...из желчи и панкреатического сока.
Капсула почувствовала себя неуютно , потому-что ее красивая желатиновая оболочка начала истончаться и растворилась вовсе...Наконец наша путешественница превратилась в щепотку порошка и смешавшись с остатками котлет и винегрета попала в джунгли ворсинок тонкой кишки. Маленькие насосики направили частички лекарства в кровоток , где их ждали объятия и поцелуи рецепторов...Бурная любовь закончилась расширением сосудов , по которым к клеткам головного мозга устремились эритроциты с ведерками до краев наполненными глюкозо-кислородным коктейлем...
Головная боль исчезла!
Ну наконец-то,- подумал Леонтий Наполеонович и для контроля тряхнул головой...
Оглянувшись по сторонам , он вновь стал искать собеседника для обсуждения одной очень важной политической проблемы...

Сегодня утром в спальню Иван Иваныча Гнидого вошел кот Василий в образе Пегаса, посетило вдохновение и ввалился целый взвод творческих идей...
Творческая идея 1. Поскольку туалет был прочно и надолго занят тещей, у Иван Иваныча было время представить себе следующий диалог:
- Уважаемая Антонина Ивановна, с вашего позволения, я завтра в двери туалета прорежу специальное отверстие с задвижкой...
- Зачем же , Иван?
- А для того, что если вдруг в туалете вас посетят гениальные мысли, то вы могли бы мне дать указания для их незамедлительного воплощения ...,так сказать,без отрыва...
Но Иван Иваныч этого конечно же не сказал, так как знал , что тут же получит по морде в прямом и переносном смысле.
Творческая идея осталась нереализованной...
Творческая идея 2. Туалет наконец освободился и наш герой хотел уж прошмыгнуть туда , но его намеренье было прервано мощной поступью супруги , а дверь блокирована большим и красивым телом.Тело тут же и надолго заняло туалет...
Надо бы ей подарить на день рождения напольные весы,- подумал Гнидой.
Но Иван Иваныч этого никогда не сделает, потому что не исключено,что тут же получит по морде в прямом и переносном смысле...
Творческая идея осталась нереализованной...
Творческая идея 3. Как все таки достали меня эти дамы! - подумал Гнидой , почувствовал себя несчастным и уселся писать заявление в районный ВТЭК , где просил определить ему группу инвалидности бессрочно. Аргументировал он тем , что мужчина и женщина отличаются 23 парой хромосом. Однако, у мужчин в этой паре не хватает запчасти и она вместо ХХ выглядит как ХУ... В этой запчасти нет чего-то крайне важного, что вызывает в Иван Иваныче болезненные проявления, выражающиеся в неспособности трудиться и адекватно воспринимать действительность...
Но Иван Иваныч так и не отправил письмо адресату, так как предчувствовал, что получит за это по морде в прямом и переносном смысле...
Проанализировав все вышеизложенное , Иван Иваныч Гнидой стал самоименоваться человеком с нереализованными творческими амбициями.